زواج المسيار....إهدار لكرامة المرأة ...

[شموخ نجمة]

أباح الله عزوجل التعدد ولايسعنا الطعن فيما أباحه رب العزة والجلال..

ولكن كما هو معروف أن من شروط الزواج القدرة على الإنفاق على الزوجات..

والواقع أن شرط الإنفاق على الزوجة هو شرط لزواج الرجل، سواء كان هذا

الزواج بالزوجة الأولى أو بالثانية، ويبقى هذا الالتزام ثابتاً في ذمة الرجل نحو

زوجته ما دامت زوجته، ولا يسقط عنه بزواجه بأخرى، بل يزيد التزامه التزاما

آخر بالنفقة على زوجته الثانية، فإذا كان عاجزاً عن الإنفاق على زوجته الثانية مع الأولى، حرم عليه الزواج بالثانية.

وقد دل على هذا الشرط -شرط الإنفاق- قوله تعالى: ( وليستعفف الذين لا يجدون نكاحاً حتى يغنيهم الله من فضله ) سورة النور:33.

فقد أمر الله تعالى بهذه الآية الكريمة من يقدر على النكاح، ولا يجده بأي وجه

أن يستعفف. ومن وجوه تعذر النكاح من لا يجد مهراً ينكح، ولا قدرة له على الإنفاق على زوجته.

وكذلك يستدل على شرط الإنفاق بقوله تعالى:

( فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة أو ما ملكت أيمانكم ذلك أدنى ألا تعولوا ) سورة النساء: 3.

كذلك قد يستدل على شرط القدرة على الإنفاق بالحديث الصحيح عن النبي ( صلى الله عليه وسلم ) وهو قوله:

يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج، فإنه أغض للبصر وأحافظ للفرج، فمن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء .

فإذا لم يستطع مؤونة الزواج لم يجز له الزواج وإن كان هو زواجه الأول،

فمن باب أولى أن لا يباح له الزواج بالثانية. ثم إن الإقدام على الزيجة الثانية ـ

مع علمه بعجزه عن الإنفاق عليها مع الأولى ـ عمل يتسم بعدم المبالاة بأداء

حقوق الغير، هو من أنواع الظلم، والظلم لا يجوز في شريعة الإسلام.

ولكن الرجال في زمننا هذا أباحوا لأنفسهم مايسمى بــــــ

زواج المسيار..وكما هو معلوم من اسمه انه يتم فيه التزاور بين

الزوجين كالأغراب ودون أن يكون للزوجة أي حقوق مستغلا بذلك حاجتها للولد ..

وتقوم المراة بالنفقة على نفسها وعلى أولادها منه بينما يبقى هو

بعيدا عنها وعن ابنائه منها حتى لايتورط بالإنفاق او الإسكان لها ولأبنائها..

ترى هل يعد هذا زواج؟؟ وهل يحافظ على كرامة المرأة التي يفترض أن تكون مطلوبة ويدفع لها المهر للدلالة على رغبة الزوج بها؟؟

وهل يعد ذلك الزوج رجلا بمعنى كلمة رجل؟؟

أنتظر تعليقاتكم حول هذا الموضوع....

أختكم في الله

[المهند]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته وبعد :ـ

أختي الكريمة بالنسبه لزواج المسيار من ناحية الحلال والحرام فحسب معلوماتي المتواضعه انه محل اختلاف بين طلبة العلم منهم من يرى بجوازه ويبرر وجهة نظره ومنهم من يرى تحريمه ويبرر اسباب ذلك .. .. والواقع إن العنوسة تتصاعد في النمو من حيث العدد والنسبة المئوية ووجهت نظر الرجال اخذت في الانتقاء واعتقد بان بعض النساء ستعيش ماتعيش وتتوفى ما رأت الزوج .... أنظري لمن حولك ... قارني اعداد البنات واعداد الابناء .. تصوري كيف السبيل الى النجاة ... واخيرا تقتنعي بحكمة الله في خلقه وحكمة تشريع تعدد الزوجات .. ويا أختي الكريمة الزواج بنية العفاف والتكاثر والعفة أمر ميسر ومعان صاحبه .. وكل كائن حي فرزقه على الله .... تخيلي ان لديك عشر بنات .. كيف يتزوجن ... من اين لك عشرة شباب ترضين دينهم وخلقهم ... نعم الزواج امانة يجب ان لاتسلم الفتاة الا في يد امينة .. هل تطمئنين لبعض الناشئة ...
وهل ترين ان الفتيات اللاتي رضين بزواج المسيار راغبات او مكرهات .. ظروف الحياه ... ولعل من تتزوج بهذه الطريقة أن تجد الزوج الصالح وتستمر الحياة الى الابد بزواج واضح معلن ... ولاننسى ان بعض الرجال غير مؤهل للزواج حتى بالمسيار ..

يا أختي الكريمة الحياة تغيرت المدارس فيها الملايين والكليات والجامعات والبيوت حاضرة وبادية ... اللهم سلم سلم

أسأل الله ان يستر على جميع الفتيات وان يهيء لهن ازواج صالحون وان يتم علينا وعليهن ستره والسلام .

وما اريد الا الاصلاح ما استطعت وماتوفيقي الا بالله

والسلام

[شموخ نجمة]

----------------------------------------------

كاتب الرسالة الأصلية المهند


واخيرا تقتنعي بحكمة الله في خلقه وحكمة تشريع تعدد الزوجات ..

------------------------------------------

عفوا أخي المهند ... هل رأيتني غير مقتنعة بحكمة التعدد؟؟

قلت بداية أن التعدد لا غبار عليه ولا نستطيع مجرد النقاش فيه ... هذا أمر أباحه الله عزوجل

وهو في صالح المرأة قبل أن يكون في صالح الرجل....

لكن حديثي كان عن ( زواج المسيار) والذي حتى العلماء كرهوه

لأانه ينافي الحكمة من الزواج ... فأطفال زواج المسيار يعيشون بلا أب... والزوجة بلا زوج..

وماذا تفعل المرأة بزوج غائب؟؟؟

زوج لا ينفق...؟؟

زوج لا يبيت؟؟؟

ماذا تفعل بزيارة منه كالغريب؟؟؟؟ وأين هو احترام هذه القدسية للزواج في إهدار حقوق المرأة

وحقوق الزوج كذلك ....

هذا ماأردته أخي فانتبه ولا تحمل كلامي مالايطيقه..

دمت بخير

أختك في الله

[نهر الحب]

لا فض فوك أختي شموخ نجمه
ولا عدمنا قلمك الشامخ الأبيّ .

[أبو سديم]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أول شئ كيف الحال تدرون ياأحبابي إنني طفشت وأنا أحاول أكون من ضمن المشتركين
المهم ماعلينا لأنه في النهاية أصبحنا من الأعضاء وأتمنى الهش والبش في وجه ضيفكم الجديد أبو سديم

بإختصار بالنسبة لموضوع زواج المسيار
أنا واحد من اللي يدورون على وحدة متدينة وموظفة تقبل زواج المسيار ولو كانت مطلقة أو أرملة أو عانس حتى لو كان عمرها 40 لأنه في هذه الحاله هي ماهي محتاجه مادة ولكن محتاجه رجل يكون بجنبها وطبعا راح يكون له أسبوعين في الشهر ،،،،، وبصراحة وجع قلبي موقف حصل لي في مستشفى الملك فهد بالحرس الوطني إنه فيه وحدة جات لزميلي تتدلع عليه وتمسك أزارير الثوب وأنا واقف جنبه بدقني وبثوبي القصير ولا إستحت طبعا أنا إنصدمت يومها وفي ثاني يوم وأكلم زميلي هاه ياولد وش السالفة ،،، هو قعد يضحك لأنه ولد حبيب يعني فيه خير لاكن ما هو بشكل المستقيمين الشاهد قال تقولي تعال نتقهوى في المكتب وهذه المسكينة مطلقة .

وأنتو عارفين وضع المطلقات البنات عنسن وش عاد بالمطلقات أو الأرامل .

مع خالص التقدير أبو سديم

[أم أديم]

أحلت الشريعة الاسلاميه التعدد بالزوجات

وهذا أمر لا نعترض عليه ومن قال غير ذلك فهو يتعدى على أمر الله تعالى

ولكن المشكلة هنا بما يسمى بالمسيار فهو ظلم وأجحاف للزوجه

لأننا نرى الآن اغلب الطالبين للزواج من الرجال

هم الذين يريدون المسيار

وهذا كله من أجل التهرب من المسئولية

فليس من العدل أن يتزوج الرجل ويجعل زوجته كالمعلقة

هذا الزواج ظلم

فالأولى بمن أراد الزواج بالأخرى أن يتزوج زواجاً يعود على الزوجه

بالإستقرار لها ولأبنائها

سوف تقولون ان المرأة توافق على هذا الزواج وهي ليست مرغمة

لا انها مرغمة

فإذا كان جميع من يتقدم لها يريد الزواج المسيار سوف توافق

إن اغلب الزواج الذي يتم بهذه الطريقة ما اسرع ان ينتهي بالانفصال

لانه بني على خطأ

وسوف اقول عبارة ولن استحي بقولها ولا بد من التوضيح

ان زواج المسيار كأنه زواج فقط للإشباع الجنسي

فأين الحقوق فيه إذا كانت الزوجه في بيتها ولا يوجد لها دخل

ودائماً بعيداً عنها

من يشاركها في التربيه ان كان هناك ابناء

واين الاتصال العاطفي بين الزوجين

وهم دائماً بعيدين عن البعض

أخيتي شموخ موضوعك رائعاً وشامخاً وهاماً

بارك الله فيكِ وسددتِ على طريق الخير

[saamer lail naj]

اختي الغاليه شموخ نجمه
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
شكرا للطرح المميز والاسلوب المتميز .
بمقدار بعدنا عن شرع الله ودينه بمقدار مانتحايل على الضوابط الشرعيه_ لاننا بشر فإن العيب فينا نحن, لاننا نبحث عن مايناسبنا, ونحاول ان نكيف الدين حسب رغباتنا واهوائنا الا من هدى الله لذا يجب ان لانحمل الدين اخطائنا كبشر.
نرجع لموضوع المسيار :
1. لقد اباحه كثيرون من منظور شرعي طالما ان المراة تنازلت عن امور كثيرة منها النفقة مثلا والسكن , كأن تكون ساكنة لدى والدين ضعيفين ولا بد من القيام عليهما.
2 .او ان لديها اطفال من زوج سابق متوفي او لايعول اولاده, ولديها منزل وتنازلت عن النفقه او السكن فهذا حق لها تتصرف به كيفما تشاء.
3. المراة حرة في ان تطلب كامل حقوقها وتشترطها في عقد النكاح وحتى لو وضعت مقدما او مؤخرا وقبل به الزوج فيلزمه هذا الشرط طالما انه قبل به.
4. من حق المراة التي تخاف على نفسها او العنوسة او ان يفوتها قطار العمر بدون اطفال ان تتنازل عن بعض الحقوق وهذا خاص بها وليس بولي امرها. الا ان تكون معاقة ذهنية ولا تفقه في مثل هذه الامور فللولي التصرف بما يخدم موكلته .
5. اتمنى ان نعذر المراة ولا نلقي باللوم عليها كما نفعل في كل ورادة وشاردة فهي جزء من هذا المجتمع , وهي نتاج تربيته , فإن صلح المجتمع صلحت المراة والرجل , وان كان هناك قصور فإن هذه سنة الله في خلقه.
6. الحقيقة ان المراة السعودية حقوقها مهضومة ( وهذا ليس تسييا لواقعها وليس دفعا لها للمظاهرة او الخروج على الاعراف والانظمة المرعية والمؤطرة لهذه الحالانت) ولكن مع الاسف هذا واقع ومثال ذلك تصرف بعض الرجال في تعليق زوجته في حالة الخلافات وطلبها الطلاق فالعيب في الانظمة التي لم تكفل وتحمي حقوق المراة, والضرب مثلا , او حرمانها من رؤية اطفالها وفلذة اكبادها, وهذا جور وتعسف لاتقره الشريعة ولا شهامة الرجال والاعراف.
7. ارجو ان نكون منصفين وواقعيين في طرحنا بما يخص المراة وان لانتحامل عليها لمجرد ان هناك واقعة سيئة لاتعكس مستوى بنات الوطن فالخير فيهن موجود والحمد لله كما انه موجود برجالات وطننا ايضا.
8. الموضوع يحتاج دراسة على مستويات علياء والخروج بتوصيات تتبناها الجهات الرسمية للحد من ظاهرة عزوف الرجال عن الزواج الطبيعي, او حتلى الزواج من اجنبيات بلانسبة للرجال , او السماح لللنساء السعوديات بالزواج من مسلمين غير سعوديين, مع اعطاء الزوجة حريتها بالاحتفاظ بالجنسية الاصلية لها ولااولادها وحتى لزوجها , كما يجب تشجيع الشباب على التعدد الذي اباحه الدين حفظا وصونا لكرامة المراة ولاعفاف الرجال , ولفتح مجالات الخير للمساعدة في الزواج لمن ليس لديه القدرة وللحد من مشاكل المجتمع في غنى عنها, وللاقلال من الحالات الشاذه التي موجودة في كل دولة ومجتمع , اذا ليس هناك مجتمعا استثنائيا من هذه المشاكل _ ولا يوجد في اي وقت دولة فاضله( المدينة الفاضله).
شكرا لك على الطرح الجميل هذا
تحياتي
سامر ليل نجد
الرياض

[راجي]

اختي شموخ نجمه ...

قد يخفى على الكثيرين ان زواج المسيار كان معروف منذ زمن ..

حيث يقوم احد الرجال ممن كانت لهم مصالح تتطلب

التردد والمكوث لمده في قرية أو مدينه ما ..

يقوم بالزواج من احدى النساء في ذلك المكان .. تكون

ليست بحاجه لمن يعولها بقدر حاجتنها لارتباطها بمن يتحمل

مسئوليتها ويلبي حاجاتها الشخصيه .. اما لكبر سنها ..

او لوجود مانع او سبب يجعلها لاترغب بالارتباط به

أو القيام به من كل النواحي .. مثل اكتفائها مع رغبتها

في التفرغ لتربية ابنائها .. وغير ذلك من الاسباب التي

تجعل مثل هذا الزواج من صالحها .. وقد كان قديما يسمى

الولف .. او الوليف .. هو على كل حال حلال .. لان هناك

مهر وصداق وشهود وشروط .. يتم وضعها وقبولها من كلا الطرفين ..

ولعله في قتنا الحاضر يتناسب مع بعض الحالات

المشابهه .. الا ان التوسع فيه .. او استغلال بعض

ضروف النساء .. يجعل الزوج اشبه بالتيس

المستعار ..

[رياض نجد]

السلام عليكم

بإختصار النفقة من حقوق المرأة

فهل هناك ما يمنع من أن تتنازل المرأة عن حق من حقوقها لكي تعف نفسها ؟



و هل من الحكمة أن تتمسك بحقها وتجلس بلا زوج ؟


إذا جئنا إلى شروط العقد فهو صحيح ولا إشكال فيه ( والنفقة حق للمرأة ) وهي التي تنازلت عنه فلا إشكال في المسألة


FF0000

[شموخ نجمة]

شكرا للأخوة الذين أدلوا بآرائهم وأناروا لنا بعض الطريق في هذا

الموضوع الشائك....

وأحب أن أقول لأخي رياض نجد الذي يرى أن تنازل المرأة طبيعي:

أخي معنى تنازل المرأة عن حقها أن تهيئ هي مسكن الزوجية

وتنفق هي على نفسها ولايحق لهاأن تطالبه بالمبيت عندها فهو كاسمه (مسيار)

يعني زيارة يقوم بها كل شهر لمدة ساعة وتنتهي صلتها به حتى يعود لزيارتها مجددا..

وقد رأيت بنفسي امرأة تزوجت بهذا الشكل ولديها بنتين وتنفق على

نفسها من الصدقات كونها غير موظفة وتعيش في القصيم بينما زوجها في

الرياض وأخبرتني انها لم تستطع الاتصال به في العيد ليكلم بناته لأنه كان

قد أغلق جواله وأنها تجوع مع بنتيها ولايحق لها طلب نفقة من ذلك الرجل

لانها أسقطت حقها في النفقة حين العقد....

أي زواج هذا؟؟

وأي أبناء ينجبون ليجوعوا ويتيتموا مع وجود والدهم؟؟

هذا هو زواج المسيار أخي..

وتقبل تحياتي

أختك في الله

[رياض نجد]

أختي الفاضلة :
الله سبحانه وتعالى هو الذي أباح لها هذا الحق ورسوله صلى الله عليه وسلم .. قال الله - عز وجل -:"وَآتُواْ النَّسَاء صَدُقَاتِهِنَّ نِحْلَةً فَإِن طِبْنَ لَكُمْ عَن شَيْءٍ مِّنْهُ نَفْساً فَكُلُوهُ هَنِيئاً مَّرِيئاً".

فجعل سبحانه للمرأة حق التنازل عن بعض الصداق لزوجها، وقال - عز وجل -: "وَإِنِ امْرَأَةٌ خَافَتْ مِن بَعْلِهَا نُشُوزاً أَوْ إِعْرَاضاً فَلاَ جُنَاْحَ عَلَيْهِمَا أَن يُصْلِحَا بَيْنَهُمَا صُلْحاً وَالصُّلْحُ خَيْرٌ"، قالت عائشة في هذه الآية: الرجل تكون عنده المرأة المسنة ليس بمستكثر فيها يريد أن يفارقها فتقول: أجعلك من شأني في حل فنزلت هذه الآية (رواه البخاري)، وقد تنازلت سودة زوج النبي - صلى الله عليه وسلم - عن يومها لعائشة وذلك لما كبرت فقبل النبي - صلى الله عليه وسلم - منها ذلك (رواه الشيخان)،

وقال السيوطي في الإكليل: الآية أصل في هبة الزوجة حقها من القسمة وغيرها، يعني لزوجها.

أنا أختي الفاضلة لا أنكر أنّا هناك سلبيات .. لذلك يجب توضيحها للناس وبيان خطرها ولا أحاول أن أطعن في هذا الزواج الذي هو من حيث العقد مكتمل الشروط وقبل ذلك الأركان ..

وقد تنازلت المرأة عن بعض حقوقها فبإمكانك تبيين للناس الأمور التي يؤول إليها هذا التنازل لا رفضه مطلقاً ..

لأن هناك من النساء من تستطيع أن تعول نفسها بل وأهلها معها .. لكن لم يتقدم إليها زوج فهل تبقى عانس بلا زوج أم تصبر على أخف الضررين وتتزوج زواج مسيار لعلى وعسى ... مع التأكيد على الحرص على تقييد مثل هذا الزواج بالأوراق الرسمية للدولة فهي تستحق الأرث .. وبإمكانها أن تتراجع عن اسقاط هذا الشرط .. مع العلم أن هناك من العلماء من كره هذا العقد لما ذكرتيه من الفاسد ..

لكن هو عقد صحيح وجائز .. وفق الله الجميع





احيلك على : كتاب بعنوان : ( زواج المسيار دارسة فقهية واجتماعية نقدية ) لعبد الملك بن يوسف المطلق.

[المهند]

يا أخوة يا كرام :ـ

أنا ارى إن لزواج المسيار ظروفه ومن يقدم عليه فهو بطوعه واختياره ورضاه مع توفر شروط النكاح الشرعية
الايجاب والقبول والرضاء والولي والشاهدين .... ولكن امر يجب الانتباه اليه وهو هل الزوج الذي تمت الموافقه عليه رجل أو ذكر ... اعتقد اذا كان رجل بمعنى الكلمة أن سيستشعر المسؤلية بعد الدخول بالمراءة ومعاملتها معاملة انسانية ويتفهم ظروفها والوقوف بجانبها .. واذا كان عكس ذلك فمن باب اولى ان لايزوج ... يقال له الباب ياسع جمل .... إن من اوجب الواجبات التحري عن الرجل والتاكد من معدنه والسؤال عنه حتى يثبت صلاحه واستقامته ...والا فلا

الاخت الشموخ ارجوك اعيدي النظر في المقال الاول ولا تتعجلى في الحكم .... واحمدي ربك اذا كنت متزوجه .. واعملي على دراسة واقعية وليس لحالات نادرة وتفهمي واقع الحياه اليوم .. انظري للفتيات والعوانس والمطلقات والارامل يعرضن انفسهم عبر الشبكة العنكوبتيه ويذكر اوصافهن من القدم الى الناصية ويزكن انفسهن وينشدن الزواج والاستقرار .

من ناحية اخرى ليت الاخوة المهتمين بهذا الجانب تقديم دراسات عن اسباب زواج المسيار وظروفه ووضع ضوابط معينة لكل فئة تتفق في نفس الظروف مثل فئة العاملات .. فئة ربات البيوت ... فئة امهات الايتام
وان يتم العقد بعد دراسة الحالة من قبل مشرفة اجتماعية او جمعية خيرية .. او محتسب مؤتمن ولا اريد ان اطيل وبالله التوفيق

[شموخ نجمة]

حذر الشيخ الدكتور ابراهيم الخضيري القاضي بالمحكمة الكبرى بالرياض من السلبيات

الكثيرة الناجمة عما يسمى "بزواج المسيار" مؤكداً أن مشاكل هذا النوع من الزواج لن

تظهر على السطح حالياً ولكنها تحتاج لفترة طويلة حتى تظهر بوضوح في المجتمع.

وقال د. الخضيري في تصريح لـ "الرياض" ان زواج المسيار زواج شرعي والأصل أنه

مباح وسبق ان بُحث من عدة أوجه شرعية، كما أنه معروف في منطقة نجد قبل اكثر من

(50) سنة ويسمى في القصيم بزواج "الضحوية" وتكمن ضرورته في زمننا هذا لكثرة

الرجال الذين سيطرت عليهم نسائهم اضافة لوجود نساء لهن ظروف خاصة أو "ترجّلن"

وأصبحن لا يردن الرجل إلا لقضاء رغباتهن بالحلال وهذا معروف منذ القدم، ولكن تبقى

قضية أخلاقيات الناس في التعامل مع هذا الزواج ضرورية في هذا الجانب الهام.

وأكد د. الخضيري على ضرورة أن يكون هذا الزواج موثقاً بالبينة الشرعية وأن يكون

الزوج كريماً وملتزماً بالقيود الشرعية وكذلك المرأة، داعياً الجميع إلى التأسي بسنة النبي

صلى الله عليه وسلم وزوجاته المؤمنات الكريمات ليعرف الجميع قيمة الحياة والزواج

ويستشعروا عظم المسؤولية في ذلك، حيث ظهرت في هذا حكمة (التعدد) التي شرعها الله

عز وجل وقيمه الإسلام في تعاليمه النبيلة رغم ما يظهره الإعلام السلبي في بعض

المجتمعات عن التعدد واصفاً إياه بالجريمة وبرغم ما يحصل من البعض من نظرة قاصرة

وضيّقة عن الزوجة الثانية التي يرى 90% أنها عدو للأسرة و10% فقط يرونها بنظرة

صحيحة وأن لها حقوقها ومكانتها وقيمتها في الأسرة والمجتمع.


وعدّد د. الخضيري في تصريحه بعض سلبيات زواج المسيار من بينها فقد الرجل لكرامته

على المرأة، واعتبارها إياه كعابر السبيل الذي يأتي لقضاء حاجته ثم يخرج،

وكذلك من سلبيات هذا النوع من الزواج تضرر الأبناء بإهمال أبيهم أو من إنكاره لهم.

ولفت الخضيري في نهاية تصريحه الى عدم وجود قضايا ومشاكل في المحكمة الكبرى

بالرياض حول هذا الزواج لأن الزوجة متى ما نفرت من زوجها تغلق الأبواب في وجهه

بكل بساطة فيرسل لها ورقة طلاقها.

[رياض نجد]

لا نعترض أختنا الفاضل على كلام فضيلة الشيخ وقد اطلعت عليه من قبل

لكن ما دعاني لكل هذا الأخذ والرد هو ما ذكرتية في أصل الموضوع وهو قولك :

ولكن الرجال في زمننا هذا أباحوا لأنفسهم مايسمى بــــــ

زواج المسيار

لا حظي قولكِ (( أباحوا ))

[شموخ نجمة]

أخي رياض نجد:

نعم أباحوا واستباحوا وظنوا أن مال المرأة من حقهم

وتنازلوا عن رجولتهم وأسقطوا حقوقهم مقابل أن لاينفقوا او يتحملوا مسؤلية..

وليس كل الرجال كذلك ولكن ضعاف النفوس منهم والذين يمكن تسميتهم

ذكور فقط....

وإليك أيضا هذا النقل من موقع الصحوة..:


منقول من موقع الصحوة..

(زواج المسيار لم يكن اسمه معروفا بهذا الإسم في السابق والعبرة بحقائق الأمور ومقاصدها لا بمعانيها وأسمائها والزواج فيه اركان هي القبول والرضا من الطرفين (العـقـد) والإذن من الولي ان كانت المرأة بكرا وهناك المهر بين الطرفين.

وارجو التنبه إلى أن زواج مايسمى بالمسيار قد خاض فيه جمع من أهل العلم وقد كان

يعرف سلفا بالنهاريات أو الليليات كما جاء عندأهل العلم كإبن قدامة وفي العصر الحديث

تكلم وكتب فيه جمع من أهل العلم أمثال ابن عثيمين (رحمه الله) الذي أجازه في بداية

ظهوره في منطقة القصيم عندما أستحدث وكثر بشكل كبير ولكن الشيخ تراجع عن جوازه

وكرهه لما فيه من العواقب الوخيمة والضرر بالمصلحة الخاصة والعامة وتجاوز البعض

فيه وعدم وجود الإستقرار الذي هو من مقاصدالزواج ولأن البعض يشترط شروطا

تُـخرج الزواج عن مقاصده من ذلك: لانفقة ولاأبناء ولاسكن فقط التمتع واشباع الحاجة.

فلما انتفت المقاصد أفتى بعض العلماء بتحريمه لأن العبرة بالمقاصد لا بالأسماء وإلا فهو صحيح بالأركان فاسد بالمقاصد والشروط.

وقد حرمه العلامة الألباني (رحمه الله) لعدم توفر مقاصد الزواج كالسكنى والإنجاب.

وشبهه والدنا العلامة ابن باز (رحمه الله) بالزنا وهذا نصه في إجابة على السؤال: "

الواجب على كل مسلم أن يتزوج الزواج الشرعي وأن يحذر ما يخالف ذلك سواء سمي

زواج مسيار أو غير ذلك.. ومن شروط الزواج الشرعي الإعلان، فإذا كتمه الزوجان لم

يصح؛ لأنه والحال ما ذكر أشبه بالزنا. والله ولي التوفيق." انتهى كلامه..)

وتقبل تحياتي

أختكم في الله

[المحتار]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

كل الشكر والتقدير للاخت شموخ لطرحها المميز.

وكل الشكر والتقدير للاخوة والاخوات الاعضاء لتفاعلهم مع المواضيع الهادفة....

رايي بكل صراحة!!!!!!!!!!1

اسالوا المطلقات

اسالوا الارامل

اسالوا عن نسبة العنوسة

اسألوهم....اكيد بتلقوا جواب؟؟؟؟

انا من مؤيدين زواج المسيار100%..............

[ابو تميم]

أنا برأيي الخاص أرى أن من يقدم على زواج المسيار هم في الغالب الخائفون الذين لايستطيعون مواجهة زوجاتهم بهذا الأمر ويستغل وضع هذه المسكينة اللتي تقدم على هذا الخيار من باب ظل راجل ولا ظل حيطة لذا هو في الغالب زواج فاشل وهو استغلال من الرجال ضعاف النفوس الذين إذا اكتشف أمرهم طلقها وبدون أي حرج ودون مراعاة لشعور هذه المسكينة
شكرا لك شموخ موضوع يستاهل الوقوف عنده
وليت العلماء يكونوا أكثر وضوحا في هذا الأمر

[رياض نجد]

أختي الفاضلة تقولين :

نعم أباحوا واستباحوا وظنوا أن مال المرأة من حقهم

أنّا المرأة هي من تنازلت عن ذلك ولم يجبرها الزوج - ولا يستطيع إجبارها -


وقد يرد : بأن الرجل هو الذي يشترط إسقاط النفقة وليست المرأة هي التي تتنازل؟

ويجاب عن هذا: بأن هذا الكلام غير وارد. فإننا لم نقرأ في كلام من كتبوا- زواج المسيار أو من تحدثوا عنه أن الرجل يذهب إلى أهل المرأة ويقول لهم أنا أريد أن أتزوج ابنتكم ولكن لي شرط وهو أن لا أنفق عليها؟

ولكن في الغالب يتم هذا الزواج عن طريق وسيط. يعلم ظروف هذه المرأة ويعلم أنها لا تريد إلا زوج فقط، ويعلم ظروف هذا الرجل وأنه لا يريد إلا زوجة فقط، وتكون الزوجة على علم تام بأن الزوج لن ينفق عليها ولن يقسم لها وتكون راضية بذلك، بل إن الزوجة في الغالب تكون هي الخاطبة كما يقول الشيخ سعود الشريم أو يكون وليها هو الخاطب لها،

وذلك لظروفها الخاصة بها

وحتى إن كان الزوج هو الذي اشترط وثبت ذلك في العقد فأن أمثال هذه الشروط فاسدة، وأنها عند الأئمة الأربعة لا تبطل العقد بل تسقط هي ويبقى العقد صحيحاً.

بل إن ابن تيمية قال: ويحتمل صحة شرط عدم النفقة. كما نقله عنه الدكتور القرضاوي.

ولم يقل بفساد العقد إلا رواية مرجوحة عن الإمام أحمد أوردها ابن قدامة في الكافي حيث قال:"وقد سئل الإمام أحمد في النهاريات والليليات فقال: ليس هذا من نكاح أهل الإسلام. وهذا يحتمل إفساد العقد، فيتخرج عليه سائر الشروط الفاسدة أنها تفسده، لأنها شروط فاسدة، فأفسدت العقد.

ونقل عن الأثرم في الرجل يتزوج المرأة على أن تنفق عليه في كل شهر خمسة دراهم أو عشرة دراهم. قال: "النكاح جائز ولها أن ترجع في الشرط".


ثم إن مسألة اسقاط النفقة ليس أعظم المسائل التي يجوز للمرأة أن تسقط حقها فيه

إن الأئمة الأربعة: قالوا بصحة العقد مع تنازل المرأة عن أمور أهم بكثير من أمر النفقة -قبل العقد- ومن ذلك أمر الوطء الذي هو صلب عقد الزواج، وهدف الزواج الأول! وما يتبع ذلك من ذرية إن شاء الله تعالى.

قال الحنفية: "إذا كانت الزوجة عالمة بعيب الزوج كأن يكون عنيناً ورضيت بذلك فلا خيار لها، لأنها رضيت بالعيب، كالمشتري إذا كان عالماً بالعيب عند البيع والرضا بالعيب يمنع الرد.

أي أن الزوجة علمت قبل العقد أن الزوج عنين لا يستطيع الوطء، ومع ذلك قبلت بهذا الزوج، فانعقد العقد، وصح النكاح، ولا خيار لها في الفسخ بعد ذلك.

ألا يصح بعد ذلك أن توافق الزوجة على عدم النفقة أو عدم القسم مع العلم أن هذه الأمور في مرتبة أقل بكثير من مرتبة الوطء!

وقال المالكية: "فإن علم السليم بعيب المعيب قبل العقد فلا خيار له بعد ذلك، لأن عقده مع العلم بالعيب دليل رضاه".

وعددوا عيوب الرجل التي يكون للمرأة الخيار فيها وهي: الجب، والخصاء، والاعتراض، والعنة.

فالمالكية لم يقولوا إذا علم السليم بعيب المعيب فلا يصح انعقاد العقد، بل قالوا فلا خيار له، أي أن العقد انعقد وصح النكاح، ويسقط الخيار وتستمر الحياة الزوجية.


ويقول الحنابلة: "ومن علم العيب وقت العقد فلا خيار له، لأنه دخل على بصيرة بالعيب".

ويقول ابن قدامة: " ولنا أنها رضيت بالعيب ولى خلت في العقد عالمة به، فلا يثبت لها الخيار كما لو علمته مجبوباً".

وعلى ما سبق نقول إن العلماء أثبتوا للمرأة الخيار والحق في القبول بالزوج العنين والمجبوب الذي لا يستطيع الوطء، أي أن المرأة أسقطت حقها في الوطء الذي هو الهدف الأول من الزواج، وذلك قبل العقد، ومعلوم أن الوطء يترتب عليه النسل.

ألا يصح أن يقال بعد ذلك إن للمرأة الحق في إسقاط ما هو أقل من الوطء وهو النفقة أو المبيت أو السكنى من أجل أن تحصل على زوج يعفها ويكون لها منه الولد- إن شاء الله-

احييك أختي الفاضلة على أريحيتك في النقاش .. والمعذرة لأني جديد على المنتدى لكن هي وجهة نظر أحببت أن أوضحها وتحياتي لهذا المنتدى الرائع بأعضائه

[شوي ..]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته :

هناك موضوع آخر يتعرض لنفس الموضوع { زواج المسيار } وقد تمنيت من مسؤلي المنتدى ان يتم ..

دمج الموضوعين توحيداً للنقاش واثراً للموضوع بشقيه الرضوان عنه والرافضون له ..

اقول ومنذ بداية الموضوع والردود ان الأخت كاتبة الموضوع تريد ان تجعل من شيء اباحه الله الى ..

شيء مرفوض وشيء يتقزز منه هذا برغم مداخلات الأخوة الذين حاولوا توضيح هذا الأمر ..

ان زواج المسيار زواج مكتمل الاركان مائة بالمائه ..

ان الزوج ملتزم بالنفقة على هذه الزوجه وهذا شيء مشاهد ومعروف واعرفه بنفسي ..

فهناك الكثير من زواج المسيار الناحج الذي مضى عليه سنوات كثيرة بما لهذا الرجل من قوامه ..

ونفقة وصداق ومهر وجميع ما يلزم للزواج المعلن وهذا لا إختلاف عليه ..

لكن زواج المسيار يختلف بأمور اخرى اهمها :

اولاً ..سرية هذا الزواج فقد تكون حاجة الرجل لعدم الأعلان مصلحة كبيرة في نفسه او في بيته الثاني ..

ثانياً .. الوقت فقد يكون لهذا الرجل اولاد مراهقين يحتاجون لتواجد والدهم للمتابعتهم وضبط سلوكهم ..

مما قد يتغير عليه الحال لو غاب عنهم يوماً بعد يوم ..

افلا يكون هذا الزواج الشرعي على سنة الله ورسوله وبألتزام النفقة من قبل الزوج والقوامة الشرعية ..

بديلاً عن جانب الحرام وإتخاذ الصويحبات الذي كثر هذه الأيام نسأل الله السلامة ..

ثم انني اعتب على ما ذكره احد الأخوان بان زواج المسيار كا التيس المستعار واقول له اتق الله ..

يأخي الكريم في ذلك ولاتنهى عن شيء اباحه الله ودعى اليه ..

وانا اتفق في انه هناك الكثير للأسف من شوهوا سمعة هذا الزواج واعتبروه متعة يتمتعون بها طالما ..

هم يملكون المال وحق العصمة واقول لهم كذلك اتقوا الله في هذه النسوة اللآتي استحليتوا فروجهن بهذا ..

الميثاق العظيم ..

لاتقدموا على زواج إلا وانتم في قرارة انفسكم انكم لن تتزوجوا بعده ولن يكون هناك بحثاً من اجل الجمال ..

والمتعة واحتسبوا على الله نفقة هذه الزوجة وعصمتها بمايرضي الله ولكم بنات واخوات قد يكون هذا ..

مصيرهن من بعدكم إن انتم اسأتم الظن وأفسدتم نيتكم ..

وللجميع احلى تحية .. شوي ..

[جوجو ندا]

بالفعل هذا الموضوع موجود فى قسم همس النواعم فى المنتدى. و أظن أنه أصبح من أهم المواضيع التى يجب أن نتناقش فيها. و أقترح عند هذه النقطة تحديد التعاريف التى نتحدث عنها فمن الواضح أن زواج المسيار عند الإخوة و الأخوات المشتركين فى المناقشة له تعاريف مختلفة. فلنبدأ بالاتفاق:
ما هو زواج المسيار؟ برجاء أن يرد كل المشتركين حتى تكون هناك أرضية مشتركة لحوار. و أقترح الإطلاع على قسم همس النواعم فى الموضوع نفسه. شكرا.

[شموخ نجمة]

----------------------------------------------

كاتب الرسالة الأصلية ابو تميم
أنا برأيي الخاص أرى أن من يقدم على زواج المسيار هم في الغالب الخائفون الذين لايستطيعون مواجهة زوجاتهم بهذا الأمر ويستغل وضع هذه المسكينة اللتي تقدم على هذا الخيار من باب ظل راجل ولا ظل حيطة لذا هو في الغالب زواج فاشل وهو استغلال من الرجال ضعاف النفوس الذين إذا اكتشف أمرهم طلقها وبدون أي حرج ودون مراعاة لشعور هذه المسكينة
شكرا لك شموخ موضوع يستاهل الوقوف عنده
وليت العلماء يكونوا أكثر وضوحا في هذا الأمر

------------------------------------------

هكذا هم الرجال الذين يستحقون أن يقال عنهم رجال...

ومثل من كتب هذا الرد فلا يخشى على امرأة ملكته أمرها حتى بما يسمى ( مسيار)

لان له رجولة وشهامة تقيه مساقط الخزي...

شكرا أبو تميم ..... حقا أثلج صدري ردك..

لا عدمناك..

أختك في الله

[شموخ نجمة]

خي الفاضل رياض نجد:

أنت أتيت بأدلة على عدم فساد العقد وإن كانت الشروط فاسدة...

وأنا لم أقل بفساد العقد فلست مفتي ولا أنا من العلماء لأصدر الفتاوي..

ولكن انظر لفتوى ابن عثيمين التي أوردتها وكذلك فتوى ابن باز رحمهما الله واللذان تراجعا عن

إباحة هذا الزواج لما رأيا من مفاسده .....

كما انك تحدثت عن زواج الرجل العنين ورضا المرأة بذلك ...فأقول العلماء قالوا إن هي علمت

بذلك قبل الزواج فليس لها التراجع بسبب هذا بعد الزواج...

وأنا لا أشكك في هذا ..ولكن البون شاسع بين من ابتلاه الله بمرض لا يقدح في خلقه ولا

في رجولته وشهامته والمراة تعلم انه سيراعي الله فيها .. وبين من يمتلك كل شيء لكنه فقط

يستغل حاجة امرأة ضعيفة ويرغمها أن تكون ذليلة يتصدق عليها بساعة من وقته ويحرمها الانجاب

وإن أنجبت فهو من أب بالاسم فقط .....

أنا أرضى أن أتزوج رجلا خلقه الله عزوجل بعيب لا يستطيع دفعه ولكنه بأخلاقه رجل..

أرضى أن أتزوج رجلا فقيرا أنفق عليه حتى يغنيه الله ..... ولكن لاأتزوج من يشترط علي النفقة

لأنه حينها أمامي سيكون منعدم الرجولة ولا احترام بيننا ... فكيف يكون زوجا؟؟؟

هذا الرد أوجهه للأخ شوي أيضا الذي فهم أني أحرم أو أحلل...

لا .... لست مفتية ... ولكن أتحدث عن المبدأ فقط....


وبناء على طلب الأخ جوجو ندا فلنوضح مفهوم المسيار الذي أتحدث عنه:


هو زواج يبنى على شروط مسبقة بين الزوجين وهي :

1- لا تحظى المرأة بسكن...

2- ليس لها قسم في المبيت والصحبة..

3- ليس من حقها الانجاب وإن أنجبت فعليها النفقة على ابنائها منه...


هذا هو الزواج الذي أتحدث عنه....


ولكل من يستشهد بفعل أم المؤمنين سودة رضي الله عنها حين خشيت تطليق رسول الله عليه الصلاة والسلام لها

وكيف منحت عائشة رضي الله عنها ليلتها أقول له:


سودة رضي الله عنها حين تزوجها رسول الله كان عمرها ثمانون عاما...

يعني كانت كبيرة في السن ... والرسول لم يكن ينفر من نفقة عليها بل من الاستمتاع بها...

وهي أحبت أن تبقى زوجته في الجنة .... ورسول الله ليس كغيره...

وحين أسقطت حقها في المبيت لم يسقط رسول الله حقها في النفقة بل بقي ينفق عليها حتى توفي صلى الله عليه وسلم...

فكيف نقارن من هجر امرأة مسنة لا وجه للمتعة معها ...مع من تزوج امرأة شابة

بقصد وهدف واحد هو ( المتعة) فكيف تكون كتعة بلا حق؟؟؟

وبلا ثمن؟؟؟

هي تنازلت نعم ولكن هل خيرت؟؟؟

هل وجد أمامها خيار آخر؟؟؟؟

هو ظلم من قبل الرجل وأقولها صريحة .. من يفعلها من الرجال لا يستحق أدنى احترام..

لماذا لايقول مثلا أنا غير مقتدر ماديا وبإمكانك مساعدتي حتى يغنيني الله من فضله؟؟

لماذا لايشعرها أنه راغب بها ويتمنى أن يسعدها ولكن لا حيلة له .. وهذا بشكل مؤقت...

أما ان يشترط من موقع القوة فهذا هو مانرفضه جملة وتفصيلا..

أتمنى أن أكون استطعت إيصال وجهة نظري لكم..

وتقبلوا تحياتي..

أختكم في الله

[سيف العداله]

لي عودة يا اديبتنا فقد اقترب النوم واصبحت لا اعرف ماذا اكتب :cl: