العاب اون لاين: العاب بلياردو | العاب سيارات | العاب دراجات | العاب طبخ | العاب تلبيس |العاب بنات |العاب توم وجيري | العاب قص الشعر |
للشكاوي والاستفسار واستعادة الرقم السري لعضوية قديمة مراسلة الإدارة مراسلتنا من هنا |
|
|
|
أدوات الموضوع | تقييم الموضوع | انواع عرض الموضوع |
#21
|
||||
|
||||
طرح رائع ومفيد وقيم تسلمين يابعدي
|
#22
|
|||
|
|||
* الأنثى المثقفه: قد يتبادر الى الأذهان مادخل الثقافة بحياتنا الزوجيه ..! الثقافه تصنع فكرآ ..تصنع عقلآ ..تصنع رؤية ..! والرجل اليوم يريد زوجه بفكر رآقي ..زوجه تناقشه تحاوره بذوق ..! متحدثه لبقة ..بارعه في إدارة الحوار الزوجي ..تضفي شيئآ لحديثهم.. ليست تابعآ للتيار العام إن قالوا كل الرجال خونه وكل البنات قليلات حياء طأطأت برأسها معهم ! يريدها زوجه تملك خبرة ومعلومات في كل مجال ..وهذ مالا تحققه المؤهلات والشهادآت ..! الرقي الفكري يحتاج منك الى جهد ومثابرة وسعي جاد الى تطوير الذآت وثقافة عاليه .. والثقافه العالية تبني قاعدة معلومات جيده جدآ لكل ماقد تحتاجيه في حياتك الزوجيه ! *حين تقابلين صديقه وتجلسين معاها وكلك حماس للحديث عما يدور حولك من أحدآث وأخبار تهم المرأه .. _الجمال _ آخر خطوط الموضة وعروض الأزياء _ جديد الأسوآق _ والميك آب _ والطبخ _ _أخبار التخفيضات _ والأثاث _وأحدآث السطح _ ومصائب العالم من حولك وهي تكتفي ..بنعم ..آهااا ..صحيح ..والله ..مادريت الا منك ..وأيش بعد ..! ثم تقابلينها ثانيه ..وتحديثنها باخبار جديده ..وهي تكتفي بهز رآسها ..وتتمتم بكلمات .. قد سمعتيها منها مسبقآ ..( بالله ..ماسمعت هالكلام ..أول مره أعرف هالمعلومه ..أممممم ..وبعدين ) ثم تقابليها ثالثه وهي تسألك مالجديد وأنتِ تستمرين في الحديث وهي تكتفي بتكرآر ماقد إعتدتيه منها مسبقآ ماذا ستكون ردة فعلك لو قابلتيها مره رآبعه !؟ لن يكون لديك الحماس لمشاركتها أي نقاش فالحديث معاها ممل لايضيف لك أي قيمة .. بينما يحدث معاك العكس تمامآ عندما تشاركين الحديث مع صديقه متفاعله .. تملك من الأفكار ماتملكين واكثر .. ولديها من الاخبار ..والمعلومات ..ماتضفي به شيئآ جديدآ لك ..! أنا متاكده أنه سيكون لديك حماس للكلام معاها في كل مره ..وستخرجين من مجلسكم بكمية معلومات جديدة ..أخبار ..إشباع لرغبة المعرفة ..وتبادل الحوار ..وهذا ماتعشقه النفس وتحبه ! هكذا يحدث بين الأزوآج ..! الرجل يحتاج لأنثى تضيف لحياته قيمة جديده .. يستطيع مشاركتها حياته ..وأفكاره ..فهو يعلم تمامآ أنها أهل لذلك..! لكن حين يرى محدودية ثقافتها ومعلومتها وخبرآتها ..فهو ينصرف عنها لأي شخص آخر يساعده في قرآرآته .. والآخر هذا قد يكون ..أحد أفرآد عائلته ( والدته ..أخته ..) أو أحد اصدقائه ..او الأسوأ وهو عشيقته ! الرجل يحترم عقل المرأه المثقفه يقدر رأيها وإن لم يقتنع به ..! على الأقل هو يعلم أن لها رأيآ مختلفآ ..ولها فكرآ مغايرآ ..! مبني على قاعدة معلومات جيدة جدآ .. وليست تابعآ ..يكتفي بهز رأسه ..أي نعم أنت على صوآب ! تظهر بعض الزوجآت محدودية تفكيرها بأمور بسيطه جدآ وقد تظهر أحيانآ بمظهر الغبيه التى لاتحسن فعل أي شيء سوى التنظيف ..والطبخ ..والمسح ! فمثلآ زوجه أحضر لها زوجها جهازآ للمطبخ كانت تطلبه منذ عدة شهور ! أحضره الزوج بعد عنآء شديد وتكاليف باهضه ..عاد بعد يومين ..ليسألها _هاه أيش رأيكم بالجهاز ؟ _ أية جهاز ؟! _ اللي جبت لكم أمس ؟ _ إيه صح ..للحين ماجربته ؟! _ ليـــــــش ؟! _ مااعرف أشغله ..! * لو أنها كلفت على نفسها شوي ..ومسكت الكتالوج ..وأتبعت التعليمات .. كان كافي يعلمها كيف تسوي جهاز جديد..موبس تركب قطعه وتشغله !؟ هي لاتستطيع تدبر اي شيء بسيط بمفردها ..حتى لو كان شيء خاص بها ..كجهاز المطبخ ! *بعدة عدة أيام عبث أحد الاطفال بجهازها الجوال ! _ ليش ماتردين عالجوال ..من طلعت من الدوآم وأنا اتصل ؟! _العيال لعبوا بجهازي ؟ _ وليش ماعدلتيه ؟ _ مااعرف ؟؟؟؟ في نفس المسآء .. _ شفتي شو صاير ببرناج ...؟! _ لأ ..أيش صار ..؟! _ يدأ يحكي لها أحدآث البرنامج وكله حماس..لينتبه أنها مشغولة برضاعة الصغير ..! _ مما جعله يقطع حديثه ..وهو غاضب من نفسه ( لأنه أعطاها وجه )..!! هذه أمثله بسيطه تظهر الزوجة بمظهر الغبيه التى لاتفهم شيئآ..ولاتريد ان تفهم .. ولاتستطيع تدبر أي شيء بمفردها ..ولايمكن الإعتماد عليها ..حتى لو كان في أمور عاديه تخص بيتها وممتلكاتها ..! عزيزتي : في المآضي كانت المرأه تتزوج وتُحب على أساس حسن إدارآتها للبيت فقط ( سناعتها ) أما شباب اليوم مطالبهم اصبحت أكبر من ذلك .. إحدى النسآء تحدثني عن ما دآر بينها وبين أحد أخوتها الشباب تقول : كنت اتكلم مع أخي (في سن زوآج ) عن إحدى البنات التى لفتت إنتباهي.. شعرت أنها ستكون عروسآ مناسبة له..(بنت مؤدبه ..خلوقه ..تحمل مؤهل جامعي .. ربة بيت ..) كنت أحدثه عن موآصفاتها ..وكلي حماس لفكرة أرتباطه بها.. ماإن أنتهت من كلامي حتى بادرني قائلآ : ( أنا مايهمني هذا كله ..أنا أبيها فاهمه ومنفتحه..شافت الدنيا ..وعارفة كل شيء ) .. طبعآ (فاهمه ومنفتحه ) لايقصد بها متحرره ..وإنما يقصد مثقفه ..! ثم اكملت حديثها قائله : هذا الأمر تحديدآ لم أضعه في حساباتي ..فأنا لاأعلم ماهي حدود ثقافتها ! ميك آب وستايل فقط .! أم طبخ وتدبير منزل ..! أم نظافة وعناية شخصية ..! أم إنترنت وشات وماسنجر ! ام TV ومجلات ..؟! لم أفكر أن أتحدث معاها ..! الذي أريد أن أصل اليه ..أن الرجل (أي رجل في العاالم من حولك صغير كان أو كبير ..مثقفآ أو غير مثقف ..يحترم العقليات المتفتحه )! والتى تستطيع بثقفتها العاليه ..أن تصنع قرآرآت حياتها .. فلديها من العلم بحياتها ..ونفسها ..وزوجها ..وماتحتاج اليه ..مايكفيها لتتخذ قرار ناجحآ .. أفضل أنموذج لزوجه مثقفه وآعيه..نالت حب زوجها وتملكت قلبه .. هي أم المؤمنين عائشة رضي الله عنها .. والتى تحمل من كل أدب وفن وعلم قال عطاء:" كانت عائشة أفقه الناس, وأحسن الناس رأياً في العامة". وكلمة " أحسن رآيآ في العامه " أي مايخص شؤون النآس بالعموم ..وماتصلح به حياتهم وتستقيم .. وعن عروة بن الزبير قال : "ما رأيت أحداً أعلم بفقه ولا بطب ولا بشعر من عائشة – رضي الله عنها ". لن تكوني عالمه بكل شيء ..ومثقفه بارعه في كل مجال ..فالله عزوجل يقول ( وماأوتيتم من العلم الا قليلآ ) لكن على الأقل يجب أن تملكي ..معلومات بسيطة عن كل ماتحتاجيه في حياتك .. ( ميك آب + صحه + نظافه + تربية + ملابس + ديكور + طبخ + ومعرفة بما يطفو على السطح من أخبار ) ! لاأعتقد أن هذا ألامر صعب أو معقد ..وخدمة الانترنت الحمد لله يسرت كل شيء .. لم يبقى لك عذر ..فبدأي من الآن ..بتنمية ثقافتك .. * كيف أكون مثقفه ؟؟ يقول السباعي رحمه الله " لا ينمو العقل إلا بثلاث : إدامة التفكير ، ومطالعة كتب المفكرين واليقظة لتجارب الحياة " ببساطة وسعي إطلاعك ..وقرآءآتك .. أعلم أننا شعب لانحب القرآءة ولافخر ..! وأظن أن آخر كتاب وقع بأيدي الكثيرآت منها هو كتاب الطبخ .._ في أحسن الأحوال _! ولكن حين تعلمين أهمية هذه الأمر على حياتك ..أجزم لك أنك ستقبلين عليه بجد .. انتقي كتبك بعناية ..إختاري ماتميل اليه نفسك ..حتى تقرأين بصدق .. لاتكن ثقافتك محدود بالتي في ..او الطبخ ..او البيت ..أوالروآيات..او المجلات ..! وسعي أفقك لتشمل أحدآث السطح ..وماتحتاجيه في أمور دينك ..ومايعينك على تربية أولادك .. ومايمكنك أن تحلي به مشاكلك ..دون ان تحتاجي لمساعدة من حولك ! أحضري ندوآت ومحاضرآت تساعدك على تحصيل المعرفة .. إقتني اشرطة الكاسيت ..وإستمعي لما تحبين تطوير نفسك به .. تابعي على التلفزيون ..مايساعدك على التثقيف المتوآزن .. والله تشتكي الكثيرآت من الزوجآت من مشاكل .. لو كان لديها أدنى إطلاع معرفي عن الحياه الزوجيه لما إحتاجت الى مشورة أحد فيها ..! بل وصلت الى أمور بديهيه ..إن دلت على شيء فهي تدل على ضحاله ثقافة الزوجه ..! ( أيش رآيكم زوجي يسوي معي "....."بالفرآش ..عادي والا لأ )! ( زوجي ينام معي مرتين بالإسبوع كل رجالكم مثله والا لأ )! بينما لو تسألينها ماهو آخر مسلسل عرض على التي في والله ستخبرك بكامل تفاصيله وأحدآثه .. والسيرة الذآتيه للممثلين ..وجديدهم الفني وآخر إستضافه لهم على القناة ! لديها وقت تضيعه على مشاهده مسلسل من 70 أو 90 حلقه ..بمعدل ساعه يوميآ الى ساعه ونصف ..! بينما ليس لديها وقت تقرأ عن الحياه الزوجيه وتحل مشكلتها مع زوجها ..! كل ماتفعله هو أن تفتح صفحة أقرب منتدى وتطرح مشكلتها ..الحقووووني ..ساعدووووني ..! وتطبق نصائح الأخريات دون علم او فهم لطبيعة زوجها ومايناسب ضروف حياتهم ! *متى تكون ثقافة الزوجه وبالآ عليها ؟؟ كثير من الزوجات تشتكي انا مثقفه وزجي يهمشني زوجي لايعبر رأيي ..زوجي يتجاهلني ..زوجي يحطمني * حبيتي لاتبالغي في اظهار عمق تفكيرك وفلسفتك الخاصه للتباهي بها امام زوجك فما إن يبدأ حديثه بموضوع ما حتى تقاطعيه قائله ( إيوه إيوه فهمتك خلاص ..قرأته قبل ..إيه عارفة هالمعلومة ).. وتذكري مقوله عَطَاءِ بْنِ أَبِي رَبَاحٍ ، حين قَالَ : إِنَّ الرَّجُلَ لَيُحَدِّثُنِي بِالْحَدِيثِ فَأَنْصِتُ لَهُ كَأَنِّي لَمْ أَسْمَعْهُ قَطُّ ، وَقَدْ سَمِعْتُهُ قَبْلَ أَنْ يُولَدَ .) هذا من أدب الإستماع .. وأولى النآس به هو زوجك ..تعلمي كيف تكوني مستمعه جيده .. فهو مفتاح يفتح بينك وبين زوجك باب حوآر جيد ..! *إعلمي ياغالية إن أكثر ماينفر الرجل من المرأه المثقفه هو شعورها بنديتها للرجل بزعم أنك تريدين أن تثبتي وجودك وثقافتك اعطي لزوجك مساحه كافيه ليثبت وجوده .. واثبتي وجودك في حدود مساحتك الزوجيه .. *عزيزتي حتى وان كانت ثقافتك هي الاعلى والاكثر .. أظهري لزوجك حبك للإستماع لكلامه وحديثه ..ولكن لايعني هذا أن تظهري نفسك مظهر الغبيه .. إستمعي له في حدود ماترين أنه يحتاج إليه وأظهري ثقافتك كمشاركة وتجاوب ..! * لاتتشبثي برأيك كثيرآ في جزئيات قد لاتؤثر على حياتك الزوجيه كثيرآ فهي تظهرك بصورة الزوجه العنيده ..!
|
#23
|
|||
|
|||
2_الإنثى الإيجابيه : الزوجه الإيجابية تنعم بالسلام الدآخلي النابع من ثقتها بنفسها .. تعرف كيف تستمع بحياتها وتكيف صنع لذه ومتعه مختلفه .. تملك روح متفائله تعطر الارجآء من حولها "فلّه _فرفوشية "بلهجتنا العامية تعرف كيف توجه أفكارها ونفسيتها بشكل صحيح .. كيف تعالج مشاكلها وعيوبها .. وبالتالي هذا الأمر ينعكس على تعاملها مع زوجها .. أمرأه لديها لكل مشكلة حل .. ترفع المعنويات تدفع زوجها للأمام بثقه .. توآسي تؤآزر تشع إيجابيتها على كل من حولها .. خديجة رضي الله عنها ضربت لنا أروع مثال للزوجة الإيجابيه .. لما جآئها رسول الله صلى الله عليه وسلم خائف بعد نزول الوحي عليه ماذا قالت ؟ _كلا...أي / لاتخاف واهدأ. -أبشر..أي / وضوح رؤية من إمرأة قوية واثقة مماتقول وفورا تذكرت مزاياه. -فوالله لايخزيك الله أبدا..أي/ ثبات. -إنك لتصل الرحم , وتصدق الحديث , وتحمل الكل , وتكسب المعدوم , وتقريء الضيف , وتعين على نوائب الدهر.. أي../ ذكر ت صفاته الحسنه كي يطمئن ولايخاف .. وليثق فيمن يحدثه لأنه يفهمه لو كانت هذه الزوجه سلبيه لكان ردها : _كان معك أحد ؟!.. _ أحد شافك !.. _كيف كان شكله؟ .. _طيب يمكن يتهأ لك !.. _انت شمسوي أصلآ علشان يجيك ستجدينها تستغرق بتفاصيل وجزئيات عديمة الفائدة والقيمة .. يدل على ضحالة التفكير الرؤية ! السؤال الأهم هنا وماذا لو كنت سلبيه ..؟! ماذا سيتغير في حياتي الزوجيه ..؟! ومادخل هذا الأمر بزوجي ..!! ببساطه التفكبير السلبي باختصار التشاؤم في رؤية الاشياء ، المبالغة في تقييم الظروف والمواقف .. الوهم الذي يحول اللاشيء الى حقيقة ماثلة لا شك فيها .. الزوجه السلبيه هل تخيلتي كيف هي حياتها..؟! إنسانه تحبس نفسها في دآئرة الحزن .. حياتها ( مود حززززين ) وأكثر ماتسعد به هو الشكوى ..! (زوجي مايحبني ..مايحترمني ..عيالي ماادري أيش فيهم جننوني طفشوني ..أشقيآء غير مؤدبين ..) (اهل زوجي ..شغالتي ..خوآتي ..أنا مريضه ..انا حزينه ..انا مهمومه ..أنا متضايقه ..جسمي ..شعري ..بشرتي) (يالله جاء العيد وزوجي ماقدم لي هدية .. إنتهت الإجازة وزوجي ماسفرني .. ولدت وزوجي ما أهدآني.. زوجي مايرسل مسجات زي باقي الزوجات .. زوجي مايوديني السوق الا بطلوع الروح .. مصروفي أقل من صحباتي ) هذا فقط جزء من شكوآها ...! إنسانه تستغرق حياتها في التفاصيل الأليمه .. من أبسط الأشياء في حياتها تصنع مشكلة .. من المؤكد كل من حولها تزهق وتضيق انفسهم منها .. لأنها تشكل مصدر إشعاع سلبي في حياتهم ! من يستمع لشكاويها أول مره يخيل له أنها من أكثر أهل البلآء .. وأنه لم يذق احد مثل ماذآقت وعانت من المصائب والآلام .. ولكن الوآقع يقول إنها ترفل بنعم الله صبح مســـــآء ولكن لأنها شخصية سلبية ..فهي تقف عند الجزئيات الأليمة فقط ! تحب أن تشعر بالإهتمام ممن حولها بقوة .. تحب أن تكون محط أنظارهم ورعايتهم .. لذلك هي تظهر بدور المظلومه المضطهده تنتظر نظرآت الشفقه .. تسمتع بكلمات الموآساة لدرجة أنها أدمنتها ..! *في الحقيقه هي لاتشتكي الا لأنها تريد أن توصل لك رسالة : ( حبيني .. إهتمي فيني .. وآسيني ) هذه النماذج منتشر كثيييرآ بيننا بحجة (محتاجه افضفض لكم) وكل يوم تستمعين منها الى سيناريو جديد .. بصدق سؤال وجهيه لنفسك ؟! (معقوله تعيشين طول العمر تفضفضين )..؟! النآس تحتاج الى أن تفضفض مره وآحده .. وليس روآيه كل إسبوع ينزل منها بارت ! (الحقوني زوجي بيسافر .. وبعد إسبوع زوجي سافر وانا منهاره.. وبعد إسبوع اكتب لكم وانا ابكي شوفوا زوجي يوم أتصل وهو مسافر أيش قال .. وبعد إسبوع زوجي بيجي كيف استقبله .. والاسبوع الأخير زوجي جآء من السفرتعالوا أقولكم آخر التطورآت .. ) ياغالية الشكوى تكون لمن بيده حل لمشاكلك ..! لمن يقدم لك نصيحه وتكوني أنتي جادة في رغبتك في التغيير والتطبيق . أعدك بصدق أنكِ إذا إستمريتي على هذا الحال سيأتي يوم لن تجدي بقربك أحد .. فهم سئموا كئآبتك والإستماع لشكاويك اللامتناهيه ..! الزوج يحس إيضآ بنفس الشعور تجاه الزوجة السلبيه .. تشتكي له مما يصح أو لايصح أن يشتكى ..! من اهلها ..من اهله ..من صديقاتها ..من خواتها .. من جيرآنهم ..من خادمتها ..من عملها ..! هي في الأصل تريد منه شيء وآحد فقط هو: ( حبني ..إهتم فيني ..عوضني عنهم..وآسيني ) بينما هو يقرف بدآخله منها إنسانه نكدية إنطوآئيه .. تنتظر منه فقط ان يسعدها ..ويطبطب عليها ! في أول الأمر من الممكن ان يضغط على نفسه ويسمع لها بإهتمام _( الرجال يكرهون الإسترسال في القصص والحكايات بل يحب الإختصار ..أعطيه الزيدة من مشكلتك وهو يعطيك الحل )! ويعطيها ماتريده من حب وإحتوآء وحلول عملية .. وينتظر منها ان تتغير وتتبدل وتنتهي مشكلتها .. ولأنه رجل يتوقع أن تنتهي مشاكلها بمجرد أن أعطاها ( وجه ) _هو يفكر كالرجال _ وينظر للأمور بمنظاره ! لكن مع مرور الزمن يكتشف أنه يتعامل مع أنثى سلبيه لاتكل ولاتمل ولاتتعب! مما يضطره الى إتباع سياسة التطنيش والتجاهل .. وسيأتي ذلك اليوم الذي تشتكي له زوجته كعادتها وهو يهز برأسه متظاهرهآ بأنه يسمعها بينما هو في الحقيقه يقلب في قنوآت الرياضه .. او مشغول يقرأ جريدة اليوم أو يرتدي ثيابه ليخرج للـ( الإسترآحه )! عزيزتي : النآس عمومآ تبحث عمن يدخل البهجه والسعاده لقلوبها .. لامن يملأها ضيقآ بمشاكلهم وهمومهم .! حتى زوجك يبحث عن أنثى تملأ حياته سعادة ..وأنس ..مرح ..! وإن لم تكوني كذلك فهو أول الهاربين منك ! *أختم هذا الجزء بنصائح آملة ان تترك أثرآ إيجابيآ في نفسك : _سعادتك هي من صنع أفكارك .. فالزوجة السعيده ليست سعيدة لأنها حصلت على مقومات السعاده ..! بل لأنها تعلمت كيف تصنع سعادتها ..مهما كانت ضروفها في الحياه .. (بنت مين كانت ..وزوجة مين ..مهما كان لونها .. مهما كان شكلها ..وبأي مكان عايشة ) كل مشروع ناجح في الحياه بدأ بفكره ..! وكل إنجاز تحقق بالعالم بدأ بفكرة ..! وحتى السعاده تقوم على مبدأ فكره ..! كيف ..! ببساطه إستمتعي بالموجود ..ولاتبكي على المفقود .. قيمي حياتك ستجدين كفة الموجود ترجح على كفة المفقود . وهذي بحد ذاتها تشعرك بالسعاده إصنعي شيئآ يدخل السرور والسعاده على نفسك .. شرآء ملابس جديد حتى لو لم تكن غاليه الثمن .. قرآءة كتاب ..تصفح مجله ..صنع طبق لذيذ مما تشتهيه أو كوب قهوه .. مشاهدة برناج يعجبك ..مكالمة صديقه تدخل السعاده الى نفسك .. صلاة ..وذكر ..وقرآءة قرآن ..تشرح صدرك وتقربك الى ربك . زيارة لأناس إيجابيين ..صديقات ..قريبات ..جيرآن .. المهم أن يكونوا إيجابيين ..! بيدك تصنعي الكثير فقط حرري عقلك من الجمود .. وإصنعي السعاده بطريقتك الخاصه ! _لاتنتظري تحقيق سعادتك من الآخرين : للأسف بعض الزوجات تربط السعاده بما ترآه مفترضآ أنه يقدمه لها : زوجها ..أو أولادها ..أو أهل زوجها ..أو أهلها ..! ( لو يسفرني زوجي زي باقي الحريم بكون مبسوطه ) ( لو يحبوني أهل زوجي ويحترموني بكون سعيده ) (لو يهديني زوجي زي باقي الحريم بكون سعيده ) ( لو يعطيني زوجي مصروف بكون بمبسوطه ) وحياتهم قائمة تنتظر متى يلتفت إليها أحد ..! تفني عمرها تنتظر إحسان النـــــــاس لها ..وشفقتهم ..وإحتوآئهم لها ..! « قال رجل يا رسول الله: أخبرني بعمل إذا فعلته أحبني الله وأحبني الناس قال: ازهد في الدنيا يحبك الله، وازهد فيما عند الناس يحبك الناس » لاتنتظري من أحد موآسآه أو دعم او تشجيع أو مديح او صنع سعاده لك .. الناس مشغولين بانفسهم عنك وكل ٌ يبحث عن سعادته (ومااحد فاضي لأحد ) حتى زوجك والله في السنة الأولى يحاول يسعدك في الثانيه في الثالثه .. لكن بعد سنوآت تجديه مشغول عنك غارق بأعماله ومشاريعه وأصدقائه .. هو يصنع سعادته بطريقته الخاصة يخطط لسفر مع أصدقائة .. يخطط لنزهه مع أهله .. يخطط لمشروع يحسن وضعه المآدي .. إي نعم مازال يحبك لكن في زحمة حياته وأفكاره ومسؤلياته .. لايستطيع أن يعطيك ماكان يعطيك في السابق ..! لهذا لاتعتمدي على أحد في صنع سعادتك .. لاتنظرين من يصنع لك جو يشعرك بالسعاده.. ولامن يهيء لك رآحه ولامن يظهر لك الحب والتقدير !! إستغني عنهم ويغنيك الله من وآسع فضله .. أشبعي نفسك بنفسك .. (لو لم يهديكِ زوجك فهي ليست نهاية العالم يكفي أن تعرفي أنه يحبك كثيرآ حين يقوم بكاملة وآجباته نحوك ..) (لو لم تحصلي على حب أهل زوجك .. يكفيك إحترآمهم لك ..وكف أذاهم عنك فهذي أعظم المكاسب ) (لو لم تحصلي على مصروف كصديقتك يكفي أن تشعري أن زوجك يحبك ..ويحترمك ويقدم لك مابإستطاعته من جهد ) فكري بما تستطيعين فعله من اجل تحقيق أحلامك .. وأمنياتك وإشباع رغباتك بعيدآ عن مافي أيدي النآس .. *إحذري الايجابية الزآئدة : حين نقول لك كوني إيجابيه هذا يعني : أن تكوني مفتاحآ من مفاتيح التجاوب والتفاعل والتفاؤل لكن لايعني هذا ان تدمري نفسك بإيجابيتك الزآئدة وسأضرب لك مثالآ بسيطآ عن ذلك : تظن بعض الزوجآت أنها تصنع معروفآ بزوجها حين تسقط عنه وآجباته الزوجيه .. فهي تتكلف بإحضار عامل للمنزل وأيضآ مرآقبته لتصليح اجهزة معطله ..! بل وتطلب من إخوآنها أن يذهبوا بها الى السوق لشرآء أغرآض الثلاجة وماينقص الأولاد من أدوآت مكتبيه ! وفي نهاية الأسبوع قد تتصل بسآئق والدها لتطلب منه أن يذهب بها .. هي والأولاده لمنتزة أو مول ..او مستشفى ..بينما زوجها يغط في سبات عميق ..اومسافر مع أصدقائة للتنزة !! لتصدم من ردة فعله عندما طلبت منه أن يحضر لها بعض الأغرآض التى نسيت إحضارها للبييت ! بقوله ( دبروا نفسكم أنا موفاضي ) بينما هو في الحقيقه ( فاضي ) _ماورآه الا الشباب والإسترآحه ويقضي مشاوير خوآته وأهله_ !! وقد تقوم زوجة أخرى بالتنازل عن بعض الكماليآت التى ترغب في الحصول عليها كباقي الزوجآت ( عطور _ نزهه _ ملابس جديده _ إلخ ) لأنها لاتريد أن تثقل كاهله بمتطلبات غير ضرورية لتنتبه يومآ ما على أنها أصبحت في نظر زوجها _بعد أن أصبح مقتدرآ_ .. ( دلع زآيد ماله دآعي ) ! نعم لزوجك عليك حق أن ترآعي ضروفه .. ولكن لاتسقطي عنه وآجباته ..فقد تدفعي ثمن هذه الإيجابية غاليآ ! ولاتحرمي نفسك من الدلال والتمتع بما هو في حدود إستطاعة زوجك .. 3_ الأنثى الوآثقه من نفسها: الثقه بالنفس أمر نسبي يزيد في بعض الأمور وينقص في بعضها ! فمثلآ قد تكون ثقتك بقدرآتك على تدبير شؤون البيت عاليه ( تربية الأولاد _ الطبخ _التنظيف _) لكن ثقتك بجمالك متدنية ! أو ثقتك بجمالك وفي تدبير شؤون البيت عاليه .. لكن ثقتك بالكلام والغنج والدلال لزوجك متدنيه فعلي جزئيآت الثقه في جوانب شخصيتك .. حتى تكوني مشعه ومشرقة بالثقه من نفسك.. قيمي نفسك بجدية ..مميزآتي عيوبي .. ( أيش ناقصني ..وأيش اللي أمتلكه ..) وتعاملي مع على نفسك بشكل إيجابي .. تخلصي من العيوب قبل كل شيء .. لأنه وجودها يضايق وتجاهلها لايحل المشكله ! فمثلآ ( سمينه خففي وزنك كيلوآت تنزل ترفع معنويات فوق وتزيد ثقتك بنفسك بشكل قوي وتآخذي رآحتك باللبس عند زوجك وتمشي بثقه ) ( بشرتك معدومه _ عالجيها مااكثر عيادآت التجميل _ولو مستخسرة تدفعين جربي خلطات الإنترنت بشره منورة ووجه مشرق ما تخليك تحتاجي خافي عيوب وميك آب ثقيل تخبي تحته بلاوي ..) ( شعرك لبسك يديك ورجليك مظهرك عمومآ من رأسك الى أخمص قدميك أعطيهم حقهم من العناية ) _أسلوبك في الكلام غيريه بما تشعرين أنك محتاجه إليه لاتقولي لاأعرف ! تأملي الناس اللي حولك بماذا يتكلمون بالأسلحة النووية ومخترعات الذرة ؟ لأ طبعآ أحاديث لاتخرج عن حياتنا العامه الطبخ + تربية الأولاد + الأسوآق + الملابس + التي في (وأقرأي شوي هنا وشوي هنا وتصيري مثلهم وأحسن ).. أخاف أن اتكلم وأخطيء أو أن يسخروا مني ..؟! ولو كنتي نبيهه ومتأمله بارعه لمن حولك لن تجديهم على مستوى متميز من البرآعه والذكآء في الكلام .. "مو كلهم وااااااااااو ومثقفين ويعرفوا يصفوا حكي "..! كم إمرأه تتكلم ثم تناقش في كلامها .. وتصحح لها اخطائها ومعلوماتها المغلوطة ..! وهي بكل رحابة صدر تعود لتتكلم "ولاكأنه صار شيء"! (ولو كل من تكلم يبغى الناس تصفق له ماكان بقي أحد يتكلم حتى اليوم !؟) عزيزتي : إنتقادك لايعني تحطيمك بل هو نقطه توقف وإسترآحه.. لتتأملين مسارك وترآجعين نفسك فيه ثم تنطلقين من جديد . إرفعي معدل ثقتك بذوقك ولاتكوني مقلده يقول الدكتور عائض القرني في ذم التقليد .. تقمْص شَخصية الْغـَيرْ. وَالذوَبَان فـِي الـآخَرينْ ، وَمُحَاكَـاة الـناسِ انتِحار وَإزهَـاق لِـمَعَالمْ الْشَخَصيَة. ( لاتكوني نسخه مكرره من نجوم الفن بل كوني شيء خاص فيك أنتِ ..) لاتسيري مع التيار العام .. (قالوا الأشقر موضه نسير شقروآت .. قالوا البرونزاج موضه نصير برونزيات لدرجة أن المجلس يصير طقم ) ولاتخالفي التيار العام بشدة وتصبحي نكره ( بعض النآس تحرص على الشذوذ في المظهر لدرجة أنها قد تخالف دينها وفطرتها من أجل أن تكون شيء مميز ..كـ/ البويات ) نمي موآهبك وهوآياتك وأنظري ماذا تتقنين وطوري نفسك في مجالك ترسمين تكتبين في الديكور والأشغال اليدويه في الطبخ .. لاتكتفين بموهبتك الأوليه فقط .. (أي أوكي أنا أعرف أطبخ وأحب الطبخ لأ خلي لك نكهتك الخاصه).. بحيث تصبحي محترفة فيه الشيء الذي بمجرد أن يرآه النآس.. مباشرة سيقولون هذا من عمل فلانه ! في النهايه سيكون عندك سلام داخلي ورضا عن نفسك وثقه وثبات عجيب ! تصالحي مع نفسك تحبيها وتعامليها بما تستحق ..
|
#24
|
||||
|
||||
جزاك الله كل خير
يعطيك الله العافيه
|
#25
|
|||
|
|||
* الجزء الثاني في هذا الفن:
أنا مثقفه وحلوه وأعرف اتكلم زين لبقه ومبدعة بشغلات كثيره وكل اللي يعرفوني يقولون عن هذا الكلام أهل زوجي واهلي وصحباتي لكن زوجي مايشوفني كذا ودايم ينتقدني وهالشيء يحطمني وبيني وبينك أنا بعد ماعاد صرت أشوف نفسي زينه!؟ (لاانتي كذا حالتك صعبه بقوووة ) عزيزتي الناس شهدآء الله في أرضه .. دعينا نسلم أن وآحده أو إثنتين يمتدحونك مجامله ويكذبون .. لكن الكل مستحييييل يكذبون ..! زوجك لايرآك جميلة ولامميزة ويعمل على تحطيمك إذن لماذا تزوجك !؟ أنا أؤمن أن الخلل هو في أحد إثنين .. أما في فهمك لكلام زوجك أو في علاقتكم الزوجية ككل .. قد لاتفهمين توجيهات زوجك وملاحظاته الا أنها تحطيم !! وهذا يرجع لغرور زآئد ..او أنك لاتتقبيلين منه ملاحظة .. بل تريدين منه أن يقول نعم ..جميل رآئع ..بدون أن يعلق ..! وهذا خطأ .. أو أن علاقتكم بها خلل فهو يحاول أن يحطم ثقتك بنفسك لأسباب إنتقامية كتطاولك عليه بالكلام ..او غرورك ..أو ردة فعل لمشكلة بينكم ..! لكن الأكيد أنه طالما أنت ترين الإعجاب بعيون اللي حولك .. وتسمعين ثنائهم ومتأكده من مصدآقيتهم إذن لاتلتفي للمحبطين واولهم زوجك وثانيهم نفسك السلبيه ! حاولي أن تظهري له مدى ثقتك بنفسك بكلام معقول وموزون .. تناقشي بهذا الأمر معه حتى تعرفي أبعاد الموضوع من جهته ..فقد تكون لديه وجهة نظر تستحق الإستماع .. *ركزي عالأشياء الجميلة فيك وإستمتعي بها أنظري للمرءآه وأنتي كلك سعاده وإستمتاع بالجمال الذي منحك رب العالمين .. * إشكري الله عزوجل وإحمديه على لنعم اللي تميزك عن غيرك وتذكري ( ولئن شكرتم لأزيدنكم )..يزيدك ربي سعاده ورضا وسرور.. *إشتغلي عالعيوب إصلاح وتعديل (مو بس مكتفيه إنك تناظريها وتقولي يااااربي متى تروح عني عمرك ماتصحين من النوم وتلاقين وزنك نازل ..) الجزء الثالث في هذا الفن : فشلتي في تحقيق مشروع من مشرعات تطوير نفسك ..لاتستسلمين .. أكملي باقي مشاريعك .. فشل مشروعك وحلمك بـ النحافه لايعني أن تظل بشرتك مدمره وشعرك مهمل ( السمنه ماضرت فوزية الدريع تطلع ببرآمجها بكل ثقه ولانقص من علمها شيءولاقالت يووووه ماينفع أطلع بالقنوآت وأنا كذا دبيه .. لازم أسير رشيقة وبعدها أطلع أقول اللي عندي ! ولاأوبرا اللي مشاهدي برآمجها بالملايين ماقالت أنا سمرآ .. ماينفع لازم أصير بيضاءوالا مااحد بيطالع برآمجي ) مشكلتنا إننا نركز جهودنا كلها في شيء وآحد وأذا فشل توقفنا ! وتدور الحياه ونحن مازلنا نقف عند نقطة البدآيه ..! لم تستطيعي البقآء زوجه وحيده زوجك عدد لم تقف الحياه عند هذه المحطه! مازال لديك نجاح آخر تحافظي عليه كونك أم ناجحه ام عظيمة..!! المجتمع كله يقف تقدير وإحترآم لها ان تكوني مدرسة عظيمة بالتربية هذا اكبر نجاح فشلتي في تكوين علاقات إجتماعيه ناجحه مع أهل زوجك لكن الامل باقي في تكوين علاقه زوجية ناجحه ! *الهمسة الأخيره : فشلك قد يكون مشروع ناجح لغيرك أستثمري فشلك ! أستثمارك يعني إحساس بالقوة بالثقه وتعزيز لذآت .. أتبث لنفسي أني عملت شيء .. حاولت أنجز .. تجربة أفخر بها .. كم زوجه بيننا تزوج عليها زوجها وكانت تجربتها معه مشروع ناجح لخبرآت تهديها للزوجات في كيفية المحافظة على أزوآجهن ولمن تسير خلفها على نفس الطريق ولمن هي تمر بأزمة زوآج زوجها ! كم زوجه بيننا زوجها يخونها ولم يبقى طريق الا وسلكته في سبيل إستعادته وردعه عن الخيانة إستثمارها مشروعها في محاولة إستعادة زوجها .. جعلهاخبيرة في خيانة الأزوآج وعندها من التجربة مايؤهلها تكون مرجع لكل إمرأه تحتاج الى نصيحه في هذه المشكله ! يقولون ورآء كل زوجه حكيمة رجل مطلع لها قرون) ههههههه! كم زوجه بيننا كانت لاتعرف تدير في بيتها أي شيء ( موسنعه ) واليوم إستثمرت مشروعها فأصبحت أفضل مدبرة منزل وتقدم خبرآت ونصايح وتجارب في كل شيء يخص الترتيب والنظافه والتنظيم ..!
|
#26
|
|||
|
|||
مشاركة الإهتمامات : في هذه العمر من الزوآج تزدادرغبة الزوجة بتحقيق أهدآفها .. هذه الرغبه المفاجئة هي نتيجة للإحباط الشديد الذي تشعر به أما من إهمال الزوج لها أو إنشغاله عنها .. أو لشعورها بأن الزوآج لم يكن كل أقصى طموحها الذى كانت تسعى اليه .. ولكن تنصدم بزوج قد لايشاركها في ذلك .. ولايشجعها على الإقدآم .. إن لم يكن هو حجر عثر في طريقها ! تتمنى أن تشعر بإهتمام زوجها في ما تحبه هي أوماتجد متعتها به من أمور : ( كالعمل _ وموآصلة التعليم _ إشتركها في بعض الدورآت _ في الترفيه _ والهوآيات ).. وقد ضرب لنا رسول الله صلى الله عليه وسلم أروع الأمثله في مشاركة الإهتمامات قَدِمَ رَسُولُ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم مِنْ غَزْوَةِ تَبُوكَ أَوْ خَيْبَرَ وَفِي سَهْوَتِهَا سِتْرٌ، فَهَبَّتْ الرِيحُ فَكَشَفَتْ نَاحِيَةَ السِّتْرِ عَنْ بَنَاتٍ لِعَائِشَةَ لُعَبٍ، فَقَالَ: "مَا هَذَا يَا عَائِشَةُ ؟!". قَالَتْ: بَنَاتِي، وَرَأَى بَيْنَهُنَّ فَرَسًا لَهُ جَنَاحَانِ مِنْ رِقَاعٍ، فَقَالَ مَا هَذَا الَّذِي أَرَى وَسْطَهُنَّ؟ قَالَتْ: فَرَسٌ، قَالَ: "وَمَا هَذَا الَّذِي عَلَيْهِ؟!". قَالَتْ: جَنَاحَانِ، ؟! قَالَ: "فَرَسٌ لَهُ جَنَاحَانِ؟" قَالَتْ: أَمَا سَمِعْتَ أَنَّ لِسُلَيْمَانَ خَيْلاً لَهَا أَجْنِحَةٌ؟! قَالَتْ: فَضَحِكَ رسول الله صلى الله عليه وسلم حَتَّى رَأَيْتُ نَوَاجِذَهُ. صدق الله العظيم القائل( وإنك لعلى خلق عظيم) فــ لو كان من رجال هذا الزمان .. ورآى بيد زوجته كتاب تقرأه .. أوعملآ مسليآ تشغل بها نفسها .. او بحثآ عن دورة تلتحق بها لمافكر أن يسألها ماهو أصلآ بل سيبادرها بقوله: ( أتركي عنك هالخرابيط وشوفي بيتك وعيالك ) !! فما بالك بزوج يرى لعبآ بيد زوجته !؟! للأسف في مجتمعنا لم يتعلم الرجل تقدير هذه الأمور وإحترآمها ولم ينتبه لحق الزوجه في الترفيه .. والتعليم وممارسة الهوآيات وتوكيد الذآت .. وان كان حصل فهو في أسر قليله ! أعلم أن لدى كثيرآ من الزوجات إهتمامات وميول لأمور كثيره مفيدة .. ومنهن من تحمل موآهب وطموحات عاليه .. تتمنى فقط أن تجد لدى زوجها أذنآ صاغيه لها .. أو ن تسمع منه كلمات الثنآء والتشجيع على ماحققته هي من إنجازآت في عملها لن يحل هذه المشكله ولن تتحقق لك هذه الرغبة الا إذا بادرتي أنت بتفعيل حس المشاركة في زوجك .. * ما سأهديكم إياه هو نصائح من أجل دفع زوجك لمشاركتك في عالمك الخاص : * وضحي لزوجك مدى فائدة ماتقومين به من امور ( إهتماماتك ) وأن نتائجها عظيمة على نفسك وأسرتك وإنعاكس هذا الفوآئد على علاقتكم الزوجيه بصورة إيجابيه.. ( الرجل يقيس الأمور بمقياس العقل _ لهذا ركزي على أن تتحدثي عن أهتماماتك بلغة يفهمها العقل وليس بـ لغة العوآطف ) ( لاتكتفي بكلمة أنا يعجبني هذا الشيء _ أحب أسويه _أستمتع فيه _ أنا متعودة عليه ) بل ركزي على كلمات تشعر مدى فائدة هذا الشيء لك ولأسرتك .. ( مثلآ زوجه تحب الانترنت وزوجها لايرغب في دخولها له ويغضب من جلوسها أمام الكمبيوتر .. وكثيرآ مايهدد أنه سيلغي إشترآك الخدمة ..! كل ماعلى هذه الزوجه أن تفعله في هذه الحالة هو أن تشعر زوجها مدى إستفادتها منه .. ولكن في محاولة بائسه من بعض الزوجات لأقناع زوجها بدخولها للأنترنت تجديها تكرر كلمات سلبيه ( أحب أسلي نفسي _ أضيع وقت _ عندي فرآغ طويل _ طفش أيش تبيني أسوي _ كل الحريم يدخلون الإنترنت _محتاجه آخذ موديلات لفساتين ) الرجل لايفهم من هذه الكلمات سوى أنه جهاز لمضيعة الوقت وإهمال البيت والأولاد !! بينما لو تحدثت بلغة أفضل عن موآضيع قرأتها في التربية تطبخ أنوآع جديدة من الأكل وتخبره أنها من الأنترنت ! منظفات جديدة أشترتها للبيت فنون جديدة في غرفة النوم ..( فيما تعرف انه يهم زوجها ويعجبه) سيقتنع أنه هذا الامر مهم فعلآ ..! * أسأليه عن رآيه في ما تقومين به ومايشغل تفكيرك من أهتمامات في أوقات صفاءه وهدوءه .. وصيغي سؤالك بصورة تشعره أنه حكيم وذو رآي سديد ( والله مالقيت لها أهل الا أنت_ رأيك مهم وأنا متاكده إنه بيفيدني _ أنت الوحيد اللي ممكن يفيدني بهذا الموضوع ) وحتى وان لم يكن كذلك في الحقيقه الرجل يحب أن يشعر بالتقدير في كل شيء .. ومتى ماشعر بأهمية رأيه ومكانته في الأمر تاكدي أنه سيمنحك الدعم بشكل جيد .. فلو كنتي ترغبين بعمل بحث طلب منك .. أو مثلآ تقرير طلب منك في العمل .. لاتتأخري عن إستشارة زوجك حتى لو كنتي تعلمين أنه لاخبرة لديه في مثل هذه الموآضيع ..! صدقيني هو من دآخله سيفرح كثيرآ ( بيحس إنه أحد أعطاه وجه ) .. وتأكدي أنه سيساعدك بقدر مايستطيع ..! بعض الزوجات تستغرب أنه زوجها يساعد البعيد والقريب بينما هي آخر من يحصل على دعمه ومساعدته ..! كل مايحتاج اليه الرجل هو الشعور بأنه محل ثقه .. وأنه قادر على صنع شيء جيد.. في دآخل كل شخص نسبة جيده من المشاعر التى تستثار من الغير عند الإحساس بالحاجه له تعلمي كيف تستخرجيها من زوجك * قد لايتجاوب معك زوجك في اول مره ولا الثانية ولاالثالثة .. وقد تسمعي منه كلمات التحطيم والإستهزآء .. فعادة الإنسان أن لايتجاوب مع الأحداث من حوله الا بعد الإطمئنان لها ..! حتى زوجك لن يعطيك الدعم حتى يشعر بمصدآقية حاجتك له .. أثبتي له صدق نوآياك .. وأنك جاده فيما تمارسين من عمل .. وتاكدي أنه متى مارآى إصرآرك على الموآصله .. سوف يستسلم لرغبتك .. إحدى الزوجات ظلت تعاني في محاولة إقناع زوجها بموآصلة الدرآسه لثلاث سنوآت .. بكل اسلوب ..وبكل طريقه ..وفي مناسبات متفرقه .. حتى رضخ في السنه الثالثه وإستسلم لرغبتها .. فلاتكوني يائسه وتتخلي عن طموحاتك ..! * أشعري زوجك مدى سعادتك في مشاركته لك إهتماماتك : وأشكريه بصدق وكافئية على دعمه لك بكل الأشكال التى ترين أنها تسعده : ( حفلات زوجيه _ هدآيا _ إظهار الإهتمام بما يسعده_ كلام حلو _ إستجابة لرغبات له كانت مرفوضة من قبلك ) فهذا سبب من اسباب إستمرآره في مشاركتك لميولك .. طابع الإنسان يحب أن يشكر ويُذكر ويُثنى عليه .. والثنآء أكبر محفز لأستخرآج أفضل مافي الآخرين وأولى الناس به هو زوجك ..! تفنني في الثنآء أمام أهلك والدك أخواتك وعلى مسمع من زوجك .. ولاتكوني مثالآ للزوجة الجاحده ناكرة الجميل .. * تخطيء الكثيرآت بإهمال بيتها واسرتها من اجل تحقيق اهدافها وطموحاتها من الطبيعي حين يشاهد الزوج تفريطك في حقوقه وحقوق اولاده انه سيرفض مجارآتك فيما تريدين ولن يساعدك فيما تطلبين بل سيقف في وجهك محاولآ منعك وسيكون عائقآ في طريقك بإفتعاله للمشاكل .. مثل (تقصيرك في وآجباتك تجاه البيت والاولاد نتيجة انشغالك بالعمل! او تقصير ك في حقه في الفرآش نتيجة انشغالك بالدرآسه ) حاولي ان توفقي بين وآجبات وطموحاتك .. ولاتنسي انك بالاساس زوجه وام ! غالياتي هذا هو آخر مايخص أزمات منتصف العمر من الزوآج درسنا القادم سيكون ازمات العمر المتقدمة من الزواج .. ( مافوق عشر سنوات ) .. ظاهرة التعدد .. التغيرآت المفاجئة للأزوآج.. مشاكل الأبنآء .. الروتين .. السعاده الحقيقه .. ..
|
#27
|
|||
|
|||
أزمات المرآحل المتقدمه من الزوآج (وهي الفترة التى تزيد عن 11 عامآ من عمر الزوآج) تميل العلاقه الزوجيه في هذه الفترة الى الإستقرآروأغلب المشاكل قد تجاوزها الزوجان في الفترة السابقه يغلب على طابع هذه الفترة الهدوء والروتين... ويرغب فيها كل شريك بتكوين اصدقآء ومساحه خاصه به .. تظهر على الزوجة في هذه الفترة كثرة إنشغالها بالأبنآء بالإضافة الى الواجبات الإجتماعية والصديقات .. أما الزوج يزداد هروبه من البيت ..وتنصله من المسؤليات وفي سنوآت متقدمة من هذه المرحلة تعاني بعض الزوجات من مشكلة تصابي الا زوآج والتغييرآت المفاجئة لهم .. وتظهر ظاهرة التعدد في بعض الأسر ..كما تظهر المشاكل الجنسية في مرحلة متقدمة من هذا العمر الزوجي .. لن نتحدث عن كل المشكلات التى تظهر في هذه المرحلة فبعضها قد تم اشباعه في دورآت سابقه .. ولااحبذ تكرار ماسبق ماسأتناوله هنا هو 1_التغيرآت المفاجئة للأزوآج : نحن الآن في أكثر الفصول إثارة وتشويقآ .. والذي تدور حوله مشاكل الزوج الأبعيني أو من هو على مشارف الأربعين .. يقول الله عزوجل في كتابه الكريم "حَتَّى إِذَا بَلَغَ أَشُدَّهُ وَبَلَغَ أَرْبَعِينَ سَنَةً قَالَ رَبِّ أَوْزِعْنِي أَنْ أَشْكُرَ نِعْمَتَكَ الَّتِي أَنْعَمْتَ عَلَيَّ وَعَلَى وَالِدَيَّ وَأَنْ أَعْمَلَ صَالِحًا تَرْضَاهُ وَأَصْلِحْ لِي فِي ذُرِّيَّتِي إِنِّي تُبْتُ إِلَيْكَ وَإِنِّي مِنَ الْمُسْلِمِينَ" وقال اهل العلم في تفسير هذه الآيه: إنها تشير الى منتصف العمر وهو اربعين سنه وصلاحها يعني صلاح مابعدها وفسادها مرتبط بفساد مابعدها تظهر على الرجال والنسآء أحياناً تغيرات عند دخولهم هذه المرحلة من العمر تتمثل في المظهر والسلوك والعادآت .. فتغير المظهر يشمل حرص الرجل على مخالفه المظهر والطباع والعادات المعتاد له كالإهتمام اكثر بأناقته (يصبغ الشيب يغير في عطوره ..وأحذيته ..وساعاته ..) وربما قام البعض بنقله نوعيه ..فأصبح يرتدي الكاجوال ..والملابس الشبابيه .. أما عادآته فقد يصبح كثير السفر بعدما كان ( عيب وشيء غلط ) وربما أصبح يذهب للمطاعم والكافي بعد ماكانت مرفوضه ! وقد يسهر حتى الصباح في الإسترآحه ..وأصبح يلعب البلياردو ..والتنس طاوله ..والبلايستيشن ! وأمور لم يكن يعترف بها في قاموسه الا إنها (كلام فاضي و مضيعة وقت )..! هذه التغيرآت تسمى في علم النفس .. ( المرآهقه المتأخره ) .. وهي عادة ماتصيب الرجل في سن الأربعين أو منتصف الأربعين ..أو قبيلها بسنوات .. وتستمر مع الرجل لمدة تترآوح بين ثلاث الى خمس سنوآت ..( شدي حيلك بهالفترة ) والمرأه أيضاً شريكة للرجل في ظهور بعض هذه التغيرات فقد تجديها بدأت ترتدي ألوآن ( شبابيه صارخه ) وربما برسومات طفوليه أو كارتونيه ..تضع نغمات موسيقيه غريبه ..ملامح التغير تطول كل مايختص بها .. من ملابس أو إكسسورآت ..او عباءة ..أو حتى إهتمامات ( مجلات ..برامج تلفزيونيه ..هوايات ) لكن الظاهر والملاحظ إن ظهور علامات المراهقة المتأخرة عند النساء أقل من الرجال لأن المرأة بطابعها تنشغل بالأولاد والمسؤليات .. وربما تكون أكثر حذراً من إنتقاد المجتمع لها فهي تعوض النقص العاطفي الذي تشعر به بالإهتمام بأبنائها .. لماذا تظهر على زوجي هذه الأعراض ؟ تظهر بعض التغيرات البسيطه والطبيعيه على حياة الرجال عموماً في هذا العمر نتيجة إنخفاض هرمون الذكورة مما ينتج عنه إعتلال في المزاج .. وربما تكون بسبب كثرة الضغوط والواجبات في الحياه الاجتماعية او قد تكون ناتجه من إحساسه المرهف ومشاعره المتأججه ( وملاحظه قرأتها لكثير من الزوجات أن زوجها يصبح أكثر حساسية تجاه كلماتها في هذا العمر ) *من الأسباب أيضآ أن يكون الرجل في قمة نجاحه الوظيفي كما يرآه الناس بينما هو يشعر بالفشل في حياته الخاصه وانه شخص غير مهم ولاقيمة له .. ( مثال ذلك عندما يجد الرجل نفسه قد أصبح في مركز مرموق يستشيره الصغير والكبير في أدنى مشاكل حياتهم ..بينما يكون هو آخر من يعلم عن مايدور في بيته .. فالزوجة قد أخذت مكانه ..وسدت محل غيابه ..مما يشكل في نفسه أنه مهم ) ملاحظة : في هذا العمر تمر الحياه الزوجيه بأدنى معدلات الرضا .. وأخيرآ يشعر الرجل بحاجه قويه للكلام مع الآخرين وتبادل المشاعر بينما تكون الزوجه في هذا العمر مشغوله بمتابعة الأبناء ومشاكلهم . رغم كل هذه الأسباب لوجود ظاهرة المراهقة المتأخره الا أنه هناك أسباب تعظم خطرها : 1_وجود خلل في العلاقه الزوجيه مع الزوجه أو الأبناء ( كعدم الإحترام أو فقدان الاهتمام او تضخم مشاكل الابناء أو انحرافهم )
2_أيضآ من الأسباب عدم التوافق الثقافي والاجتماعي والفكري مع الزوجة في مقابل احتكاكه بنساء في بيئة العمل أو الحياة الاجتماعية. 3_ الزواج وتحمل المسؤولية في سن مبكر مع استمرار الزواج لسنوات دون وجود لغة حوار بين الزوجين أو اهتمامات مشتركة فيشعر الرجل بعد أن وصل لمرحلة النضج بالرغبة في أن يعيش حياته من جديد وقد يساعده على ذلك استقراره المادي فيبدأ بالبحث عن فتاة صغيرة وسرعان مايتوهم الحب 4_الشعور بالاحباط الشديد وأنه لم يحقق ماكان يحلم به . *كيف أعرف أن زوجي يعاني من أزمة مراهقه متأخره ؟ على الزوجة ان تكون فطنه لماّحة لما يدور في بيتها من أحداث ومايعتري زوجها من تغيرات ولاتجعل التعود على طباعه وعاداته دافع لاهماله .. وللاسف استيقاظ كثير من الزوجات وانتباههن لطبيعة الأزمه التى يعاني منها زوجها يكون في وقت يكون متاخر جداً بعد أن يقع الطلاق أو الخيانه ! الاعراض التى تظهر على من يعانون من المراهقه المتأخره كما ذكرها المختصون هي : ـ سخط وملل من نمط الحياة و/أو الأشخاص الذين كانوا يشعرونه بالرضا فيما مضى. ( فجأه تنقلب المحبه الى عدواه مع أصدقاءه أو مبادئه أو بعض المقربين ) ـ التذمر والرغبة بالقيام بشيء مختلف تماماً.( مثل السفر للخارج أو برفقة الأصدقاء لأي مكان ) ـ الشك في القرارات التي اتخذها في السنوات الماضية ومدى صحتها.( فجأه ينقلب على الزوجة وأفكارها وبعد ماكانت هي الكل بالكل يبدأ يلومها ويأنبها على كل شيء ) ـ الإنهاك وكثرة الشرود مع أحلام اليقظة. ـ الحدة والغضب المفاجئ. ـ زيادة مفرطة أو تراجع حاد في الرغبة الجنسية.( وهذا مايفسر رغبة الكثير منهم بالتعدد في هذا العمر ) ـ الانجذاب للفتيات الصغيرات. ـ زيادة كبيرة أو تراجع حاد في الطموحات. *التغيرات الاكثر ظهورآ على الرجال : ـ محاولة تجديد الشباب: التمرد على الشعر الأبيض، والتمسك بالطابع الشبابي في المظهر والملابس، وربما الافكار والعادات والمبادئ ـ محاولة تجديد المشاعر: البحث عن زوجة ثانية صغيره يشعر معها بأنه مرغوب وتشعره هي أنها منبهرة بحديثه ونجاحه وخبرته في الحياة. ـ ارتكاب أخطاء لاتتناسب مع ملامح الوقار :كتصفح المواقع الجنسية أو الخيانة بشتى انواعها (بصبصه أو مكالمات او ماسنجر أو إنترنت ) ـ طلاق سريع : يكتشف بعده أن المشاكل لم تكن تستدعي مثل ذلك القرار. طيب والحل ؟أنا أيش دوري ؟ 1_ الحرص عمل صداقه قويه مع الزوج وعدم الانشغال عنه بالابناء وتذكري أنه كلما زاد التباعد بينكم كلما زادت الأزمة وأصبح من الصعب إحتوائها . 2_ مهما كبر الرجل وتقدم به العمر كوني مؤمنة انه مازال بحاجه الى ان يشعر بحبك له واحترمك واعجابك به وانبهارك كما لو انك لأول مره تعرفيه ( وهذا يعتمد على شطارتك وذكائك بالدرجة الأولى ) 3_ تجنبي السخريه والإستهزاء به أو برغباته او افكاره في هذا العمر واشبعي رغبته للمغامره وفعل شيء جديد ورومنسي فهو مراهق وان تقدم به العمر . (ولك في زوجات المعددين خير عبره وفائده فحياتهم لاتخلو من الترفيه واللهو والرقص والرمانسيه الصاخبه على الرغم من أن ازوجهم في منتصف العمر ومع ذلك مازالو في شوق لهذا التجديد والتغيير ) 4_تذكري أن آخر شيء يود الرجل سماعه منك في هذا العمر هو المواعظ والحكم والنصائح فرجاء توقفي عن دور المرشد والموجه لزوجك ( بحجة أنكم كبرتوا ,عيب وانتبه لعيالك ) 5_ أضيفي بهارات جديدة للحياه تكسر الروتين (دعوة للعشاء في مطعم ..او إقامة في فندق ..او شاليه ..أو سفر بدون الأبناء ) كوني انتِ التغيير الذي يبحث عنه ويحتاج اليه .. 6_ يجب أن تعلمي يقينا لأن لكل إنسان في العالم الحق في ان يبحث عن سعادته فان لم يجدها معك فهو قادر على صنعها مع غيرك . بمقدار تعاون الزوجه وتفهمها لحجم الأزمه التى يعاني منها زوجها سيكون تجاوز هذه المشكله ناجحاً أو فشلاً قد تأففين بداخلك مما ذكرته وقد تنزلي سريعاً لأخر الصفحه املاً في الخلاص من ثرثراتي ولسانك يردد (هو انا ناقصه مراهقين موكفايه عياله يطلع لي هو الآخر) انا لااملك اقناعك وتغيير نظرتك ومبادئك وافكارك كل مااملكة هو ان اعطيك خلاصة تجربة وخبرة وقرآءه لكن لن يندم احد اكثر منك متى مافرطتي بزوجك وقدمتيه لقمة سائغة هنية لغيرك وتذكري أن لديك أولادك في هذا العمر من الزواج قد أصبحوا في سن المراهقه و هم بحاجه الى وجود الدهم بجانبهم اكثر منك يوجههم ويحتويهم ويرشدهم ويراقبهم ولن يكون بمقدرتك ان تسيطري على المراهقين بمفردك .. وإهمالك لهذه الازمة دافعاً لزوجك لأن ينشغل عنك بنفسه والغرق بذاته ..فهو أصبح اليوم في مركز مرموق و مكانه مميزة ومازال شاباً نشيطاً مايجعله زوجاً مناسباً او صديقاً حميماً أو خير رفيق في السفر مما يراكم المسؤليات على عاتقك ويرهقك ..
|
#28
|
|||
|
|||
_ الروتين القاتل : الروتين هو مااعتاد الإنسان على عملهبشكل دائم .. وهو نوعين نوع صحي ونوع ضار .. الصحي كمزاولة الرياضة يوميآ أوبعض العادات الحميده بين الزوجين .. كإرسال مسج لطيف للزوج أو توديعه عند الذهابللعمل او القدوم الى البيت .. أما الضار فهو مايدفع الإنسان الى الاكتئاب نتيجةالشعور بأنه لاجديد يستحق العيش في الحياه وليس هناك ماهو ممتع أو مثير لتجربته. يقول أحدهم "الإنسان عموماً عندما يحصل على مبتغاه تنتهيدوافعه وينتهي سعيه للتجديد والابتكار، وهذا ما يحدث بعد الزواجأيضاً" قبل الزوآج حياة المرأه كلها نشاط وعمل دؤب بدون ملل او فتور فعلىمحيط علاقتها الاجتماعيه تجديها من أوائل الحاضرات.. كما أن نصيبها من التعليموحرصها على تحمل مشاق العمل وتطوير الذات وتحسين الوضع المادي الشيءالكثير.. على مستوى علاقتها بذاتها ومدى إهتمامها بمظهرها وجوهرها فهي دائماماتبدو متجدده مشرقه بالحياه .. حريصه كل الحرص على أن تكون فائقة الأنوثه غايةالرقه والنعومه مبهره بكل المواصفات مما يجعل جزء من وقتها يستقطع لتولي عناية غيرعادية لنفسها ! ربما يكون كل هذا الإهتمام من الانشغال من أجل ( تضييع الوقت ) حتى يصل قطار الزواج ويقف في المحطه التى تجلس هي بها ! بعد الزواج يبداالاهتمام يتقلص تدريجيا فهي مشغوله عن كل شيء بزوجها وأطفالها نظامها اليومي كنظامسائر الزوجات (زوجه عاديه ولاأكثر ) أعمال أزلية لانهاية لها تنظيف مسح غسيل طبخوإن كانت لديها خادمة فهي تسرح في المنتديات لتمضية الوقت الذي تجد نفسها فيه " مروقة " ! وإن كانت عاملة فهي ليست بحال أفضل من هذه تعود من عملها لتتنازلطعامها ثم تسترخي قليلآ لتستيقظ وتقوم ببعض واجباتها تجاه البيت والأطفال .. والزوج هو الاخر يعيش في روتينه المعتاد عمل /نوم /أصدقاء /انترنت /مباره /ثم نوم تكرار لنفس البرنامج ..! الحياه العاديه جيده لكنلاتحقق السعاده والرضا وربما تكون سببآ من أسباب الطلاق نتيجة الفتور العاطفيبينهما فعلاقتهما أصبحت روتينيه وكلاهما قد أصبح مكشوفا للاخر ولا يوجد لديهمايشوق أو يجذب أو يلفت الانتباه والإنسان بطبعه يميل للإثارة والتشويق والتجديد أفكار كسر الروتين كثيرة قد تحتاج بعضها للماده والبعض الاخرلايحتاج الا للمبادرة .. تغيير النظام اليومي ..يعدل من الحاله المزاجيهكثيراً. إبتكار عادات جديده في اليوم تحسن من الحاله النفسيه وتجدد النشاط .. مزوالة الرياضه قراءة تغيير بسيط في البيت .. الإجازة الزوجيه لها فائدةكبيرة في تجديد الحب ( جربي تبتعدي عن البيت لو ليوم واحد ستعودين وكلك شوق لمملكتك ) زيارة لشخصيات إيجابية تكتسبي منهم أفكار ومعلومات وعادات حسنة وجرعة نشاطجيدة .. عمل تغيير في الإستايل والمظهر يعكس رضا وسعاده عن الذات .. إعلمي أن الحياه العاديه التى تظنين أنها شيء مميز هي نذير خطر علىالعلاقة الزوجيه .. فالرجل قد يفكر بعمل شيء جديدوإدخال فكرة جديدة لحياته الخاصه لمجرد حب التغيير والتجديد وكسر الروتين . ولشعوره بالسأمة والملل من شريك الحياه فهو يجرب ( مغامرة حب جديد ) أو ( سفرمع صديق لبلد ما ) فكوني أنتِ التغيير والتجديد الذي يطمح اليه زوجك .. قد تشعر كل من تقرأ كلامي أن على الزوجه أن تفعل كل شيء يسعدالرجل ضاربة بذلك مشاعرها عرض الحائط وأحاسيسها وحاجتها أيضاً لأن يهتم الرجلويشاركها التفكير .. هذا الكلام غير صحيح إطلاقآ فالتغيير الذي ستحديثه فيحياتكم الزوجيه سيترك اثرآ عليك وعلى زوجك كوني أنتي نقطة التحول في حياتك , وسترين أثر ذلك على زوجك ونفسك أيضآ . *طيب وإذا زوجيمايقدر ولايعبر غيرت الروتين والا خليته على حاله ؟ سيتأثر طال الزمنأو قصر ولكن بشرط أن يكون تغيرك مناسب لحالكم وأوضاعكم و أن يكون تغيركبرفق وبدون قيود أو شروط .. متى مالمس الرجل صدق المرأة في التغيير وجديتهاسيتأثر بها مع مرور الوقت الرجل لايؤمن بتغير المرأه المفاجئ ولايعتبر الا انهنزوة وستعود حليمة لعادتها القديمة . لكن الاصرار والمواصلة تصنع المعجزات . سأحكي لكم قصه أمرأه نشرتها في مجله قرأتها قبل سنوات ومازالت راسخه في ذهني ( مومن عادتي أحفظ بس هالمره مسكت معاي هالسالفه هههههه) تقول المرأه سئمتحياة الروتين والملل فنظامي اليومي بسيط اصحو قبيل الظهر أجهز الغداء للأولاد .. يحضرون من مدارسهم مابين مضاربات وخصام يدخل والدهم نتغدى جميعا ثم يدخل هولينام أما انا أبقى لأرتب السفره وارفع الاطباق وانظف المطبخ وأكمل اعمالالمنزل يستيقظ هو في المساء يرتدي ثيابه ويخرج بينما انا اقوم بتدريس الاولادولايعود الا في وقت العشآء وأحيانا لايعود الا وقد غلبني النوم ! لم أكن راضيهعن هذه الحياه ولم تعجبني لكن لاحول ولاقوة لي فزوجي أصبح بمزاج من الصعب التحدثمعه بل لاأجد وقتا أصلا للحديث معه .. وأحياناً أخرى أفكر بالجلوس معه والتحدثاليه ..لكن أحاديثنا لاتخلو من مشاكل الاطفال وإحتياجاتهم وماينقص البيت هوأصلا لايعطيني مجال للتحدث عن أكثر من ذلك أشعر أنني أعيش مع رجل لاأعرفهمطلقاً .. فأنا لااعلم اي شيء عن حياته الخاصه ,عمله أصدقائه حديثنا قليل جداوفي الامور العامه والسطحيه .. اما أحاديث لمشاعر والعاطفة والحب أصبحت طيالنسيان ! لما ضاقت بي الحيل إهتديت الى فكرة بسيطة وعزمت أن أكون اناالتغيير الذي يقلب حياتي رأساً على عقب بدأت بتخصيص وقت بسيط بعد الغدآء للجلوسمع زوجي وبدأت التفيذ أنتظرت حتى إنتهى زوجي من طعامه وذهب الى غرفة النومكعادته لحقت به تركت كل شيء من يدي وطلبت من أبنائي الكبار العناية بأخوتهمالصغار لبعض الوقت دخلت حجرت النوم جلست على طرف السرير واذا بزوجي ينظرالي بتعجب _خير ويش عندك ! _أبداً ماعندي شيء سلامتك بس حبيت اجلس معك شوي .. _ علينا هالحركات هاتيها من الأخير أيش تبغين سوق؟.فلوس ؟بتطلعين العصر؟! شاح بوجههعني للجهه الاخرى وكأنه لم يصدقني اما انا بقيت لبعض الوقت حتى شعرت انه نام ثمخرجت .. لم يمضي على جلوسي معه أكثر من عشر دقائق ولكن كانت تعني لي شيئاًكبيراً عزمت على تكرار هذا التغيير كل يوم لكن زوجي كانمنكراً متمرداً على تغيري الجديد .. فتارة مايسخر مني قائلاً ( هاتيها منالأخير وقولي أيش تبغين ) ..! كان يشعر ان إقترابي منه ماهو الا " مصلحة " أو لـ "حاجة في نفسي" أما أنا فكنت أصبر نفسي أنه سيقبل هذا الامر ويقتنع .. في الاسابيع الأولى من التغيير كان يشيح بوجهه عني وينام .. بعد مضي شهرأصبح يستمع الي وأنا أتحدث معه لكن بدون أي تعليق وزادت العشر دقائق الى شيء يسير .. كنت سعيده على الأقل بإستماعه لي وتوقفه عن التحقيق ( ليش جالسه ..وأيش تبغين ..وأيش هالتغيير ..أيش وراك ..) بعد مضي شهرين أصبحت ارى في عينيه لهفة لــدخولي للغرفه ليسألني عن أحداث اليوم .. بدون أن يتحدث عن أي شيء يخصه فمازالمتحفظ على حياته الشخصيه بعيداً عني .. بعد مضي ستة أشهر على تغيري أصبح زوجيينتظر جلوسي معه بفارغ الصبر .. هو من يتحدث عن نفسه ..عن حياته الخاصه ..أصداقآءه ..مشاكله ..عمله..طموحاته .. كل ما كنت أتمناه وأحلم به بل أكثر .. 3_ ظاهرة التعدد : لكل المشكلات التى سبقذكرها في الدروس الماضيه وكثرة تراكمات الخلافات تظهر هذه الظاهره .. بمعنى آخر حين تفشل الزوجة في كسب محبةزوجها وتفشل في إثقان فنونها الأربع ( الثقافة ..الإيجابية ..الأنوثه ..الثقهبالنفس ) وتهمل حقوق زوجها وواجباتها الزوجيه ويسيطر الروتين على حياتهم ويصاحبهفترة مرآهقة متأخره .. تظهر ظاهرة التعدد ..! لماذا يعدد الرجل ؟ سنقف فيالبدآية على بعض القصص التى قرأتها من هنا وهناك .. والبعض الآخر من التى وقفتعلى أحداثها بنفسي .. الحكايةالأولى : زوج محب لبيته وزوجته وأولادهمعروف بالأخلاق العاليه …فرضت عليه ظروف عمله العمل في مدينة أخرى غير العاصمة التييعيش فيها…ولكن ماذا حدث؟؟؟؟ رفضت زوجته الانتقال معه للمدينة الأخرى بحجة عدممناسبة المدارس للأطفال ، وأن هذه المدينة أقرب إلى القرية منها إلى المدينة وتفتقرلكثير من التسهيلات المتوفرة في العاصمة ، ولن تشعر بالراحة بعيد عن أهلهاوصديقاتها حاول الزوج مرارا وتكرارا أن يشرح لزوجته صعوبة الحياة بالنسبة لهبعيدا عنها وعن أطفاله لكن الزوجة كان رفضها قاطعا وأصرت أن على الزوج أن يحضرهو إليهم لزيارتهم عانى الزوج من الوحدة وعدم الاستقرار لسنوات ولكن تم نقلعمله إلى مدينة أخرى من المدن الساحلية التي تشتهر بصيفها الملتهب وتكررت نفسالحكاية عبر الزوج عن ضيقه وتبرمه من موقف زوجته التي عليها أن تكون معهوتشاركه حياته لتخفف عنه لا أن تضيف عبأ جديدا عليه لكن الزوجة شكت له أن الحياةفي تلك المدينة صعب وهي لاتطيق الحرارة المرتفعة وتفضل أن يبقى الأطفال فيمدارسهم بدلا من التنقل من مدرسة لأخرى سكت الزوج على مضض ولكن أحد أصدقائهبدأ يسأله عن سر عيشه وحيدا هكذا وقال له دع زوجتك حيث تريد وتزوج بأخرى ترافقك حيثتذهب وتقدر ظروف عملك رفض الفكرة متمنيا أن ترافقه زوجته ولكن صديقه ظل يلحويطرح الموضوع بشكل مستمر وفي أحد المرات عرض عليه أن يزوجه بأخت زوجته هو ،فهي شابة صغيرة السن جميلة ومتدينة وتعرف حقوق الزوج عرض صاحب الحكاية الموضوععلى زوجته ظنا منه أنها ستخاف وترافقه حتى لايفكر بالزواج من أخرى لكن زوجتهاستخفت بالموضوع وقالت أنها متأكدة أنه لن يتزوجأبدا مع مرور الأيام بدأ يستحسن فكرة صديقه وطرح الموضوع على زوجته للمرةالثانية أخبرته أنها لن ترافقه وهى لاتخاف من تهديداته في أحد الأيام فوجئتالزوجة باتصال هاتفي من إحدى الشابات تريد أن تتأكد منها أنها موافقة على زواجها منزوجها صعقت وصدمت وعندما واجهت زوجها رد عليها بأنه سأم الحياة وحيدا وأنه قررالزواج بأخرى وهي أخبرته أنها لاتمانع انفجرت غاضبة وقالت أنها لم تقصد أنيتزوج فعلا ولكن هي على استعداد أن ترافقه حيث يريد اندهش الزوج من موقف زوجتهالتي حاول طويلا اقناعها بمرافقته وهي ترفض بإصرار والآن بمنتهى السهولهتوافق أخبرها بأن موافقتها جآءت متأخرة وأنه خطب الفتاة فعلا وتم تحديد موعدللزواج انهارت الزوجة وأصيبت بصدمة نفسية شديدة لكن الزوج تزوج … العجيب أنه بعد مرور فترة قصيرة على زواج الرجلمن الأخرى طلبت منه الزوجة الأولى أن يوفر لها منزل لترافقة حيث يريد وانتقلتللعيش معه وقامت بنقل أطفالها لمدرسة في تللك المدينة التي رفضت أن تعيش فيها زوجةوحيدة تتربع على عرش قلب زوجها وهى الآن ترى أن مرافقة زوجها من الأمورالهامة الزوج يرى أن زواجه الثاني حسن من تصرفات زوجته الأولى وأكسبه زوجة ثانيةمحبة ومطيعة؟؟؟ فمارأيكم هل الزوج مخطئ وظلم زوجته أم أنهادفعته للزواج الثاني؟؟ الحكاية الثانية : إشتكت الزوجة لصديقتها كيف أن زوجها تزوج بأخرى بعد مرور حوالي 18عاما على زواجهما انحدرت الدموع من عينيها وهي تقول بمرارة: بعد أن أفنيتشبابي وعمري معه الآن يتزوج …. تزوجته وأنا أبنة 15 ربيعا والآن بعد أن أوشكت انأصبح جده يتزوج بأخرى هؤلاء الرجال ليس لهم أمان !! وتساقطت الدموع من عينيهابغزارة تأثرت صديقتها بشدة ، وشعرت بالغضب الشديد من الزوج الذي يتخلى عن زوجتهفي هذا العمر بعد أن عاشا سنوات طويلة معا وتساءلت : كيفطاوعه قلبه أن يفعل هذا؟؟؟ استرسلت الزوجة بصوت يخنقه البكاء تشرح كيفتزوجته وتحملت معه سنوات من الحرمان وصبرت وكانت تقف معه دائما حتى أصبح مأصبح عليهالآن وهاهو يكافئها بالزواج من أخرى لم يهدأ بال للصديقة التي تأثرت كثيرا بماحدث لصديقتها ، فهي تعرف صديقتها منذ زمن طويل وتعرف الزوج أيضا وقررت أن تسأل الزوج :لماذا بعد كل هذا العمر يفكر بالزواج من أخرى؟ بدأت الحديث معهبالعتاب الشديد وأبدت استغرابها وعدم تصديقها لماحدث؟؟؟ ابتسم الزوج: وسألها أن كانت ترغب في سماع السبب الذي دفعه للزواجبأخرى؟؟ نظرت إليه وكأن لسان حالها يعجب للهدوء الظاهر عليه والذي لايبدو عليهالاحساس بالندم أو بفظاعة مافعل بدأ الزوج يشرح سبب زواجه قائلا: أنتتعرفين فلانة - أسم زوجته - منذ زمن بعيد فهي دائما كانت نعم الزوجة ولكن أحوالها تغيرت بعد أن كبرت البنات ، فأصبحتتُلقي بمسؤلياتها عليهن وهي التى أصبحت تسهر حتى ساعات الصباح وتصدر التعليماتللبنات بتحضير طعام الإفطار لي ، وبدلا من أن نتناول طعام الإفطار معا تفضل أنتنام وتؤجل إفطارها لوقت متأخر وأخرج من البيت وهي في سريرها .. دون أن تكلف علىنفسها أن ترافقني للباب لتوديعي والدعاء لي كما كانت تفعل سابقا أصبحت أفتقد وجودها بجانبي بشده عبرت لها مرات عديدة عن حاجتيلأن أراها بجانبي كما كانت تفعل دوما ، لكنهاغضبت وقالت أنه قد حان الوقت لترتاح وإذا أردت شيئا فعلىّ أن أطلبه منالبنات أفهمتها أن الموضوع ليس موضوع أكل وملبس ولكنني أريد أن أشعر بوجودها وأنأشكو لها همومي وأتبادل معها الحديث فبعد هذا العمر كيف تتحول حياتنا إلى علاقةغريبة ؟ هي بدأت تتخلى عن مسؤلياتها وترى أننا وصلنا لمرحلة من العمرتعفيها من أية مسؤليات لتلتفت الى حياتها الخاصه وتهتم بنفسها فالأولاد قد كبروا .. أما أنا أريد زوجة بجانبي أحدثهاوتستمع إلىّ ، وأستمع إليها لكنها حولت حياتها إلى زيارات للجيران وإستقبالات وسفروسهر حتى الصباح الباكر أغضبها الأمر واتهمتني بالأنانية وأنني لاأحب لها الراحةوالعيش بهدوء وعلى "مزاجها" حاولت أن أعيش هكذا كما تريد هيّ ، ولكنني كنتأتحرج كلما ناديتها لأمر ما وهي بدورها تنادي إحدى البنات أو الخادمات لترى ماأريدوتبدي تبرمها من طلباتي وأنني لاأريد لها الراحة والهدوء في نهاية الأمرواجهتها بأنني أريدها هي وليس البنات وإذا لم تحاول أن تفهمني فهي ستضطرني للتفكيربالزواج من أخرى ضحكت بسخرية واتهمتني بالخرف والجنون وأنني لاأعترف بسنواتعمري.. لم أييأس وحاولت أن أشرح لها خطأ ماتقوم به لكنها لم تلقي بالا لما أقول، بل أنها تندرت من فكرة الزواج وقالت أنني سأكون محل سخرية الجميع وأنهتحديثها قائلة : لاتثير أعصابي بحديثك الذي ليس له معنى بدل التهديد بالزواج من أخرىتزوج أوصلني عنادها وتخليها عني للتفكير الجاد بالزواج ، لعلي أحظى بزوجةمتفهمة أشعر بوجودها بجانبي دائمافأنا أحتاج لمن يسمعني ويشاركنيمشاعري وفعلا خطبت أحد السيدات التي توفى زوجها منذ فترة عندما وصلالخبرلزوجتي ثارت وصاحت وحطمت كل ماوقع في يدها وطلبت مني أن أتراجع عن فكرة الزواج أخبرتها أنها كانت موافقة ولم تهتم …. حاولت أن تهدأ ووعدتني بأنهاستتغير وستكون الزوجة التي أريد نظرت إليها بكثير من الشك لماذا هذا التبديلالمفاجئ؟ لم أصدقها فهي فقط تخشى من أن تتسآءل صديقاتها عن سبب زواج زوجها ، لمأشعر بأنها غضبت لأنها ستخسرني مثلا ولكن كلام الناس هو مايُقلقها أبلغتها أنقراري ليس فيه رجعة تركت البيت غاضبة إلى منزل أخيها تزوجت ، وبعد فترة أبلغنيأبني الأكبر أن والدته طلبت منه أن أذهب لمنزل خاله لإحضارها فهي تريد العودةلبيتها… أبلغت أبني أن يذهب هو لإحضار والدته فهي تركت بيتها بكامل اختيارهاوالبيت أمامها تستطيع العودة متى شآءت عادت إلى البيت ، زوجتي الثانيةمتفرغة تماما لي وهي لم أعد أطلب منها مالاتريده تركتها كما كانت تريد أن تتصرف ولكنني فوجئت بها الآن عند عودتي للبيت أجد الإثنتينلاستقبالي وعند خروجي من البيت تشيعني مع زوجتي الأخرى وتتسابق معها لتلبية طلباتي أنا لاأشعر بالتعاطف كثيرا معها ، فهي تفعل هذا لتنافس الأخرى وليس من أجلي، ألم أكن زوجها وحدها وهي تركتني ورفضت أن تفهمني عندما رجوتهاوتوسلت إليها أن تكون بجانبي؟؟ مارأيكم هلظلمها؟؟
|
#29
|
||||
|
||||
مشكوووووور والله يعطيك الف عافيه
|
#30
|
||||
|
||||
لعن ابو ابليسك نقزت عيوني
جاي تميلح بقسم المتياهلين رح ياعزوبي وش تسوي هنا رج هناك بشقة اخوانك
|
مواقع النشر (المفضلة) |
الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
|
|
راديو قصيمي نت | مطبخ قصيمي نت | قصص قصيمي نت | العاب قصيمي نت |