كيف تجعلين زوجك يُحبكِ: الطريقة الثالثة والخمسون: لا تلحي عليه بمساعدتك

[موجه هادئه]

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حسن خليل     الطريقة الحادية والأربعون: لا تعترضي طريق سعادته لكل منا طريقته في الحياة والتي يستمد منها سعادته، وعلى سبيل المثال هناك من يجد متعته في القراءة. وهناك من يجد متعته في الرياضة، وهناك من يجد متعته في الخروج مع الأصحاب ليلاً والحديث حول أمور السياسة والرياضة ونحوها .. الخ، فلكل منا هوايته الخاصة وطريقته المستقلة التي يستمد منها متعته في هذه الحياة. وحتى يزداد حب زوجك لك ينبغي عليك ألاّ تعترضي طريقته التي يستمد منها سعادته، ويشعر معها بالراحة النفسية، فمثلاً إذا كان زوجك ممن يحب القراءة، فلا تقولي له: "اليس وراءك غير الكتاب.. ألا تمل القراءة؟!، هذا الكلام سوف يضايقه كثيراً، ويسبب له الأذى. ويجلب لكما المشاكل.. يقول أحد المتخصصين في علم النفس وهو "هنري جيمس": إن أول ما ينبغي أن تتعلمه في فن معاملة الناس هو ألا تعترض الطرق التي يستمدون منها السعادة. إن المرأة التي تضع نفسها عقبة كئوداً في الطريق التي يستمد منها زوجها سعادته، هذه المرأة تضع نفسها نداً لزوجها ورقيباً عليه. ومن ثم تجلب لنفسها المشاكل، وربما يضحي بها زوجها حلاً للمشكلة، وحتى يفكَّ رقابتها عليه. إن هذه لا تعرف فن التعامل مع الزوج، وكان الأولى بها أن تساعد زوجها وتوفر سبل راحته، ولا تعترض طريق سعادته. مقتبس من كتاب كيف تجعلين زوجك يحبك

روووعه

فعلاً ان أكثر مايضايق هو معاملة الشريك لشريكه بنديه وتقييد لحريته المشروعه

شكرا أستاذ حسن

مشاركة هذا الرد في Google Facebook Twitter Digg

أنت معجب بهذا.

[موجه هادئه]

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حسن خليل     الطريقة الثانية والأربعون:أشعري زوجك بأهميته بعض الزوجات لا يُقدِّرن خطورة هذا الأمر، فتتحدث كثيراً عن اسهاماتها في البيت منكرة دور زوجها، وفضله عليها. أو مقللة من شأنه. أو قد تتحدث أمامه عن أشخاص آخرين يُحضرون لزوجاتهم طلبات أكثر وأفضل ...الخ. وهي بهذا كأنها تقول له: إنك لا تفعل شيئاً.. إنك أقل الأزواج اسعاداً لزوجه.. لأن فلان وفلان لديهم من الإمكانات ما ليس لدينا.. الخ. هذا كله من شأنه أن يحطم الزوج، بل ويجعله يكره زوجه. من الأشياء المحببة للزوج أن تجعل الزوجة بيتها جنة يتفيأ الزوج ظلالها كلّما أراد الاسترخاء والراحة. وأجمل من ذلك أن تُشعر الزوج بقيمته وأهميته في البيت، ولا بد أن يكون هذا الاشعار باللفظ والفعل، فأحدهما دون الآخر لا يفي بالغرض؛ بحيث يجد زوجك ذاته ويستشعر أهميته في بيته. على الزوجة أن تبدي إعجابها بزوجها، وافتخارها به، ومكانته في نفسها، وأنه لايوازيه في نظرها أحد، ولا يساوي منزلته في قلبها بشر، فإن المرأة كما تحب من زوجها أن يمدحها، وأن يحبها، كذلك الزوج يعجبه أن يرى زوجته فخورة به، معجبة بشخصيته، أياً كان وضعه الاجتماعي أو حالته المادية أو شكله أو صورته، طالما أنه مقدِّر لمكانتها، محترم لها، قائم بحقوقها. اعلمي أيتها الزوجة أنكِ بقدر ما تُشعرين زوجك بأهميته بالنسبة لكِ بقدر ما يكون حبه لك، واسعاده لكِ. يقول د/ "بول بوبينو": إن معظم الشباب الراغبين في الزواج لا يهمهم أن تكون الزوج المنشودة ربة بيت من الطراز الأول. بقدر ما يهمهم أن تشبع غرورهم، وتمنحهم الإحساس بالأهمية والاعتبار. هذا، واعلمي أن الله تبارك وتعالى لا ينظر لامرأة لا تشكر زوجها.

من أجمل ما قرأت اليوم

دائما تتحفنا بما هو مفيد وقيم

كل الشكر

مشاركة هذا الرد في Google Facebook Twitter Digg

أنت معجب بهذا.

[حسن خليل]

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة موجه هادئه     روووعه فعلاً ان أكثر مايضايق هو معاملة الشريك لشريكه بنديه وتقييد لحريته المشروعه شكرا أستاذ حسن

العفو أخت موجه.

بالفعل هو كذلك. ويا ليت الزوجات يعرفن هذه الأمور المهمة.

كل الشكر والتقدير لجهودكِ المبذولة وتعليقك الجميل على الموضوع.

مشاركة هذا الرد في Google Facebook Twitter Digg

أنت معجب بهذا.

[حسن خليل]

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة موجه هادئه     من أجمل ما قرأت اليوم دائما تتحفنا بما هو مفيد وقيم كل الشكر

العفو أخت موجه.

أوافقك الرأي بأن هذه الفقرة من أجمل ما ورد في هذا الموضوع.

كل الشكر والتقدير لجهودكِ المميزة المبذولة وتعليقك الجميل على الموضوع.

مشاركة هذا الرد في Google Facebook Twitter Digg

أنت معجب بهذا.

[حسن خليل]

الطريقة الثالثة والأربعون: احذري التوافه

هل تدركين أهمية التوافه في الحياة الزوجية، وأنها يمكن أن تتسبب في تحطيم الحياة الزوجية، هذا ليس كلاماً مرسلاً الغرض منه التهويل أو التخويف من هذا الموضوع فحسب، بل هو كلام حقيقي من واقع ما يحدث بين الأزواج.. إن أمراً تافهاً قد يحدث من الزوجة في حق الزوج يتسبب في غضب الزوج وتستكبر الزوجة عن الاعتذار عنه..

فماذا يحدث تتجمع هذه التوافه حتى تصبح كالجبل الثقيل، يحمله الزوج على كاهله، وحين ينوء بحمله تكون الكارثة.

يقول أحد القضاة والذي قضى في نحو أربعين ألف خلاف بين الأزواج "إنك لتجد التوافه دائماً في قرارة كل شقاء زوجي. فإغفال الزوجة – مثلاً – عبارة "مع السلامة"، تقولها لزوجها وهي تلوح له بيدها في أثناء انصرافه إلى عمله في الصباح شيء تافه، لكن كثيراً ما أدى إلى الطلاق.

"نعم": الزواج سلسلة من التوافه، وويل للزوجين اللذين تغيب عنهما هذه الحقيقة!.

ولعل "ارنا سانت فنسنت سيلاي" قد لخصت أثر التوافه في الشقاء الزوجي في هذا البيت:

لا يشقى أيامي أن الحب ذهب
بل أنه ذهب لأتفه السبب

هناك تعبير أطلقه الدكتور راي بيبر على النزاعات التافهة التي تأتي على شكل موجات صغيرة لكنها سرعان ما تكبر ، لتجرف معها كل سعادة زوجية . هذا الوصف هو (( التوافه الجسيمة )) . فهي توافه في الحقيقة ؛ لكن سرعة نموها ، وشدة تأثيرها ، وعظم خطرها .. يجعلها جسيمة فعلاً .

وتؤكد الإحصائيات على أن هذه النزاعات التي تبدأ على شكل موجات صغيـرة ؛ كثيـراً مـا (( تقذف بالحب من النافذة ، وتنهي الحياة الزوجية بعد ذلك )) كما يقول الدكتور هيربرت إدلر أستاذ التحليل النفسي في كلية الطب بفيلادلقيا ، ومعظم الناس لا يتصورون أن هذه (( المشكلات الصغيرة )) يمكن أن تكون ذات تأثير على الحياة الزوجية ، ولهذا فهم لا يهتمون بها ، ولا يعيرونها انتباههم ، ويهملون في الابتعاد عنها .

يقول الدكتور إدلر: إن هذه التوافه توجِّه باستمرار إلى أهداف، إن لم تصل إليها الآن فستصل إليها غداّ أو بعد غد. وهذه التوافه تشبه هبّات الريح المتتالية التي يمكن أن تزعزع شجرة البلوط الضخمة.

ويقول الدكتور روبرت رايس نائب مؤسسة الخدمات الأسريـة في أميـركا التي تملك فروعاً في معظم المدن الأميركية، يقول : إن السلوك التافه كثيراً ما يعبر عن مشاعر أكثر عمقاً ويثير – من ثمّ – غضباً يتصاعد تدريجياً حتى يصل حدود الانفجار.

ويضرب د. إدلر مثلا على ذلك بزوجة اعترضت على زوجها تناوله طعام الغداء وهو مكشوف الصدر، فاعتبر الزوج اعتراضها طفولياً، ورفض ارتداء قميصه، فازداد الصدام بينهما حتى انتهى إلى الطلاق بعد زواج استمر عشر سنوات، ويفسر الدكتور إدلر سلوك المرأة بقوله: لقد اعتبرت تصرف الزوج خدشاً لحساسيتها وتجاهلاً لمشاعرها، وهو أمر غير بسيط. وكان الزوج بتصرفه يؤكد لها أنه لا يهتم أبداً بما تشعر به، ما دام مقتنعاً بتصرفه.

ويضيف د. برنارد بروميل أستاذ علوم الاتصال وطبيب النفس الممارس فيقول: إن الغضب الأول يتضاعف ويتحول بالتدريج إلى صراع، فحين شعرت هذه الزوجة بإهمال زوجها، لم تعد تعترض أو تحتج، لكنها بدأت تقابل إهمال زوجها بإهمال آخر، فلم تَعُدْ تُعِدُّ الطعام الذي يحبه، وعندما احتج عليها تجاهلت احتجاجه. ثم حدثت بينهما مقاطعة تامة، وهجرة متبادلة، حتى تم الطلاق .. وقد نسيا سبب الخلاف الأول.

عزيزتي: هل تريدين معرفة بعض هذه التوافه الجسيمة التي يحذر منها خبراء العلاقات الزوجية .. حتى تتجنبيها ؟

1. تحدثّكِ بأخطاء زوجك أمام الآخرين.
2. السخرية من عدم قدرته على الكسب .
3. انتقاد سلوكه.
4. التعبيرات الحادة في الكلام.
5. ضحكك أمامه لتذكرك شيئاً ترفضين إخباره به.

وأرجو أن تلاحظي أن جميع التوافـه متصلة باللسان .. فاحفظي لسانك .. ليحفظ الله لك زواجك.

مشاركة هذا الرد في Google Facebook Twitter Digg

أنت معجب بهذا.

[موجه هادئه]

فقره مفيده وممتعه

اقتباس: ضحكك أمامه لتذكرك شيئاً ترفضين إخباره به.

هذا الشيء بالذات أحياناً يثير حتى الانسان العادي
فما بالك بالزوج الذي يكون فضولي ربما ،،

ويحب أن يعرف كل شيء يدور في رأس زوجته

أو يمكن أن يذهب تفكيره الى شيء آخر ويعتقد مثلاً أن زوجته ضحكت من شيء فعله دون أن ينتبه


شكراً أخوي حسن

مشاركة هذا الرد في Google Facebook Twitter Digg

أنت معجب بهذا.

[حسن خليل]

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة موجه هادئه     فقره مفيده وممتعه هذا الشيء بالذات أحياناً يثير حتى الانسان العادي فما بالك بالزوج الذي يكون فضولي ربما ،، ويحب أن يعرف كل شيء يدور في رأس زوجته أو يمكن أن يذهب تفكيره الى شيء آخر ويعتقد مثلاً أن زوجته ضحكت من شيء فعله دون أن ينتبه شكراً أخوي حسن

بالتأكيد أختي موجه ضحك الزوجة أمام زوجها له تأثيره عليه أكثر من أي شخص آخر ويثير فضوله كما ذكرتِ.

وأنا حريص على التنويع في الفقرات حتى لا يمل القارئ، لذلك أدخل بعض الفقرات المشوّقة أحياناً.

والشكرُ الجزيلُ لكِ أختي موجه على مرورك الرائع وتعليقك الجميل على هذه الفقرة.

مشاركة هذا الرد في Google Facebook Twitter Digg

أنت معجب بهذا.

[حسن خليل]

الطريقة الرابعة والأربعون: نعم للواقعية

إنه مما يتسبب في كثرة المتاعب الزوجية أن يسبح أحد الزوجين في المثالية، ويبتعد عن الواقعية، ويريد من شريك حياته أن يكون كاملاً في كل شيء.

هذا ما نجده عادة في بعض الأزواج، فالواحدة منهن تتصور أنها قد تزوجت ملاكاً، فهي تريده حيث شاءت، وتحب أن يكون كما تحب..

إنها تتصور أنها يمكن أن تغيّر صفات زوجها وخصائص شخصيته كما تريد.. إن من تسبح في هذا البحر بهذه الطريقة فإنها تسبح عكس التيار. ولن تنال ما تريد، بل وينقصها بعض الحقائق المهمة عن الحياة، وعن الحياة الزوجية بالأخص.

أولاً: الزوج ليس فيه كل ما نحب ونرغب، بل فيه ما نحب وما نكره، والزوج ليس هو ذلك الشخص الذي يمكن أن يكون مثالياً. ولن يكون.

وكل إنسان له مزايا وعيوب، ولن تجدي شخصاً بلا عيوب، وإذا غلبت حسناته سيئاته فهو مؤمن، وإذا كثرت المزايا وقلت العيوب فنعم الزوج.

ثانياً: ليس بالأمر الهين أو السهل تغير للعادات والصفات الشخصية، خصوصاً بعد هذه السن، ومع الزوج بالذات. فاقبلي زوجك على ما هو فيه، وحاولي إصلاح ما ترينه سيئاً بالحسنى، وبالطريقة المثلى، وكوني على حذر من إحراجه.

ثالثاً: لا تجعلي السيئات تنسيكِ الحسنات، بمعنى أنه قد تغضبي من زوجك لأمر ما، وقد يسيء إليك يوماً ما لكن هذا لا يحدو بك إلى أن تنسي حسناته، فتقولي مثلاً إنه لم يحسن إلي قط .. الخ. لأن هذا كفران للعشير، وقد حذر منه المصطفى صلى الله عليه وسلم النساء حين قال: اطلعت في النار فإذا أكثر أهلها النساء .. يكفرن، قيل: يا رسول الله يكفرن بالله؟!، قال: "يكفرن العشير.. لو أحسنت إلى إحداهن الدهر ثم رأت منك شيئاً قالت: ما رأيت منك خيراً قط".

فحذار أيتها الزوج المسلمة أن تكوني من هذا الصنف من النساء اللاتي يكفرن العشير، حتى تنأي بنفسك عن النار والعياذ بالله.

فلا تنسي الحسنات عند الإساءة، ولا تقولي – بدافع الغضب – غير الحق.

مشاركة هذا الرد في Google Facebook Twitter Digg

أنت معجب بهذا.

[العمراني محمود]

عملك من اسمك يا أخي حسن أحسن الله إليك من خلال ما قدمته في هذه الصفحات من باقة جميلة يستفاد منها بإذن الله ، جزاك الله

مشاركة هذا الرد في Google Facebook Twitter Digg

أنت معجب بهذا.

[حسن خليل]

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة العمراني محمود     عملك من اسمك يا أخي حسن أحسن الله إليك من خلال ما قدمته في هذه الصفحات من باقة جميلة يستفاد منها بإذن الله ، جزاك الله

ويجزاك خير أخي الكريم العمراني محمود.

شاكر ومقدِّر لك مرورك للموضوع والثناء الجميل عليه وعلى شخصي المتواضع وإن شاء الله يستفيد كل من قرأ الموضوع.

مشاركة هذا الرد في Google Facebook Twitter Digg

أنت معجب بهذا.