[هروب]

ابغى ادخل بالموضوع علظول لاني مو قادره اتفلسف والدمعه تغرق عيني والله اني في حاله ما يعلم فيها بس رب العالمين كيف اعيش باقي حياتي مع زوج احبه موت وبنفس الوقت مو قادره اناظر وجهه من عمايله معاي محتاره مره شسوي هل اكمل حياتي معاه وانا الان في الشهر السادس من الحمل .كم مره واجهته لين مليت من الكلام وقلتله اني ما احب الي تسويه لكن ما كو فايده
هو حنون معاي وبنفس الوقت قاسي ادري اني اقول تناقضات ولكن هذه هي الحقيقه وهو يظربني ولكن ادري انه ما وده يعورني او ياذيني ,اذا تكلمت عن اخظاءه الي يسويها يقلب الموضوع علي ويقول بتصل باخوك واقوله اني مليت منك وانا ساعتها اسكت مو عشاني اسكت لكن لاني اول شي ما ابغى ادخل احد بحياتي مع زوجي وثاني شي عشانه هو مو عشاني انا ادري ان اهلي يحترمونه مره ويحبونه وما اسمح لنفسي اني اتكلم عنه بالسوء جدام اهلي وغير ذلك ادري ان الموضوع ربما يكبر بدون فايده واصغر زوجي جدام الناس واهلي .وانا الان اعاني من تصرفاته ولكن لا اتستظيع ان اتكلم اقوم واقعد واكل وانام ولكن بدون حياه وكاني في عالم ثاني اسولف معاه ولكن لا احب ان انظر لوجهه لا اريده ان يقرب مني ولا اريده هو نفسه بعض الاحيان اتمني استغفر الله العظيم له الموت لاني لا اريد الظلاق ولكن اريد القضاء والقدر هو الذي يفرقني عنه لاني ما عاد
والله ولا ابالغ ان قلت لا استظيع حتى الابتسامه لاني اشعر بان الابتسامه ليست لي ولا الفرح فهو ليس لي لان لي قصه ظويله جدا في معاناتي من زواجي الاول وعند معرفتي بزوجي هذا كنت اتصور ان الدنيا فتحت ذراعيها لي لتضمني بالحنان والسعاده وحتى اهلي كنت اتصور اني سوف استغني غنهم بعد ان تركوني امام التيار لوحدي وظننت ان الله فرج عني واصبحت عند رجل يغنيني عن كل الناس ولم اتصور اني في يوم اعود لاهلي شاكيه او الي الناس بسبب زوجي ولن افعل هذا انشالله ,تتصورون ان المنفذ الوحيد الذي اشكي فيه همي بعد الله سبحانه وتعالى هو هذا المنتدي ولن اشكي الا لله ارجو من كل الاعضاء والله اني محتاجه دعاءكم انه ينسيني الي سواه زوجي ويعظيني امل في الحياه معاه واقدر افتح صفحه جديده بعد ان ياست منه ولم اياس من رحمه الله وجزاكم الله خير

مشاركة هذا الرد في Google Facebook Twitter Digg

أنت معجب بهذا.