أيها الزوجة ... ماهي اهم الاشياء التى تفتقدينها في زوجك

[اورقة المساء]

تحياتي القلبية لجميع اخواتنا المتزوجات

هذا الموضوع .. واضح من عنوانه كما يقولون

بأختصار
ما اريده منكن ايها الزوجات التفاعل مع هذا الموضوع بكل شفافية تامة
دون مبالغات او امنيات
الهدف هو ان يستفيد من هذا الموضوع اكبر عدد من الازواج
والمقبلين منهم على الزواج

كثير من الازواج قد لا يلقي بالا لما تفتقده زوجته فيه ..
ولكن عندما يسمع او يقرأ من الزوجات قد يجد العذر لزوجته فيما تقول او تفتقد
ويتغير حاله

لا احب ان اتوسع في اهمية هذا الموضوع وانعكساته الايجابية على الحياة الزوجية
فلدي الثقة الكبيرة بأدراك الجميع لذلك

والان نريد من كل زوجة ان تذكر لنا اهم ما تفتقده في زوجها
شيئا تشعرين فعليا انه يجب ان يكون في زوجك او مهم ان يكون في زوجك

لا نريد ذكر الامنيات فهي لا تنتهي ..
وهناك فرق بين ما افتقده وما اتمناه

اذكري اهم ما تفتقيدنه من وجة نظرك
ولا تلقي بالا او اهتمام لردة فعل الاخرين عليه
ما يهم انك انتي تشعرين انه مهم

اذكري ما تفتقدينه في كل الامور ...
شكله .. تصرفاته .. اخلاقه .. طبيعته .. سخائه .. وغيرها

نحن بالانتظار

اورقة المساء


ايها الازواج .... لا تزعلو .. سنطرح السؤال نفسة عليكم في موضوع مستقل

[طويلة العمر]

مساء الخير والرضا
انا يسعدني أكون أول مشاركه في الموضوع.....
بالنسبه لي شخصيا ....لورجعت الأيام لورى وخيروني مره ثانيه بزوجي... بتزوجه .....لانه فيه اشياء كثيره احبها واعشقها بعد..
ورغم ان حبي له يخليني اغض الطرف عن كثير من عيوبه ...الااني اوقات احس باشياء يفتقدها ....ورغم انها ماتنقص من غلاه عندي ...الااني احاول ان اعدلها .....
منها تحفظه وكتمانه لمشاعره ...اللي يتركها حبيسة عيونه بدون مايمتع اذني بسماعها.....انا عرف من خبرتي البسيطه اناالرجل مايحب يبدي مشاعره بس انا افتقد هالمشاعر واحب اسمعها من وقت لوقت ....
لانها مثل الوقود بدون هالكلام ماتمشي الحياه.....ومايصير لها لون ولاطعم.....
والكلمات القليله اللي يستهين فيها الرجل لها مفعول السحر على المرأه....وتنسيها اي شغلات تفتقدها في شريك حياتها
اما من ناحيه الشكل .....فأهم شي الاخلاق
التصرفات...احيانا بعض التصرفات تضايقني بس شغلات بسيطه تنسيني اياهن كلمتين حلوين...

[شاكيرا]

مشكور على الموضوع\\ بالنسبة لي اتمنى انه يجيب هدية لي بدون ما ادري يعني يتذكرني من وقت للثاني صحيح هو دايما يعطيني فلوس بالرقم الي ابغى لكن الهدية حلوة حتى لو تكون بسيطة انشاء الله تكون من ابو ريالين
الشي الثاني اتمنى لو جاة ناس اشوفة يرحب ويسلم ويسولف بس هو ما يعترف بالاشياء هذي وانا اعتبرها رجولة

[همسة شوووق]

1- ابغــــــــــــــــــــــــــــاه رومنسي..
2- وينفذ كل طلباتي..

بس هذا اللي ابيه منه لاأقل ولا أكثر,,,

[اورقة المساء]

هلا بك .. يا طويلة العمر

وانا بالتاكيد رايح اكون اسعد عندما اتحاور مع اخواتنا في هذا المنتدى
خاصة اذا كانت تملك ما تمليكنه من حس راقي في لغة التعامل مع الاخرين ..
وبالذات الزوج

اذا اهم ما تفتقدينه هو
- كتم زوجك لمشاعره اتجاهك
وما اجمل تعبيرك عنها ... نعم هي وقود الحياة الزوجية ..
نطقتي فصدقتي ..
واصبتي عين الحقيقة في هذا التعبير

انا لا اتصور ان هناك زوجة تستغني عن هذا الامر ...
ناهيك عن زوجة تحب زوجها فهي والله معناه تستحق العلاج

اطال الله بعمرك يا طويلة العمر ،،

هل لي بطرح سؤال او اثنين

ولك حق التمنع من الاجابة فالدخول في خصوصيات الاخرين يستوجب الاستئذان
حتى لو كنا مجهولين الهوية امام بعضنا وامام الاخرين

- ماهي الاسباب في وجه نظرك .. لماذا زوجك لا يعبر عن مشاعره اتجاهك ؟؟
ذكرتي ان الرجل لا يحب ان يعبر عن مشاعره حسب خبرتك
وهذا الرىء لا نستطيع ان نأخذه على محمله دائما
وان كان صحيحا
واذا اخذنا به لا بد من اسباب وقد لا تكون الزوجة هي المتسببه في ذلك
فهناك امور اخرى تتعلق بالرجل نفسه

انا اتفق معك ان الرجال الكثير منهم ملولين خاصة في التعبير عن المشاعر ..
لا يستطيع الاستمرار في اطلاق عبارات الحب بالصورة التى تحبها وتريدها الزوجة

ومع الاسف الزوجة تحتاج الى جهد جبار حتى تبقيه في هذه الاجواء ..
على الرغم من قناعتي ان هذا الامر حق من حقوق الزوجة
لا يجب ان تكابد الزوج لتحصل عليه
ويجب مراعاته والاهتمام به من قبل الزوج ..

السؤال الثاني ..
- هل كانت لك محاولات لتعديل هذا الوضع ..
خاصة انك تمليكن القدرة على الاقناع والاسلوب اللبق في مسألة الحوار

مجددا ..
اعتذر اذا كنت تدخلت في خصوصياتك .. ولك حق التمنع عن الاجابة ..
ولكن عزائي الذي شجعني على طرح الاسئله هو اننا نكتب باسماء مستعارة
وبالتالي لايمكن ان يقال اننا نعرف اصحاب هذا الرد او ذاك

ولا ننسى ان هناك هدف سامي من هذا الحوار وهو ان يستفيد الجميع ..
فقد يكون من بين القراء او الاعضاء من هو يعاني من نفس المشكلة
ويجد بين السطور ما يعالج وضعه

اخير اشكرك جدا على التواصل ....
وادام الله عليك الاستقرار والمحبة اين ما كنتي

-------------------

اورقة المساء

[فهد]

يعطيك العافية أخي اروقة المساء

ونحن بحاجة إلي كسر حاجز عدم الوضوح

فلا حلول بدون توضيح ولا توضيح مع الخوف من الحقيقة

كل الشكر لك

[اورقة المساء]

الاخت العزيزة شاكيرا

شرفني وجود هنا في هذا الموضوع

اذا نلخص اهم ما تفتقدينه
- لا يقدم الهديا
- لا يأبه او يهتم بالضيوف بحرارة

من خلال خبرتي المتواضعة في التعامل مع المرأة وانا لست متزوجا
وجدت ان للهدية سحر أخّاذ عند المرأة ودققت في هذا الامر ووجدت ان سبب ذلك
ان الهديه تعبر عن المحبة وتعكس مدى اهتمام الشخص بأمرها
وهذا يؤجج مشاعرها الفياضة
الزوجة اراها تقدس الزوج الذي يهتم لأمرها
والتي تكون دائما بين اوراقه وسطوره وكلماته

وامر بسيط لا يكلف الزوج شيئا كاالهدية يسّخر كل امكانياتها لاجله
كانها تقول خلني بس اشوف شىء منك يسعدني .. وخذ مني كل ما تبي
والا انا غلطان .. اتصور هذا شعور كثير من الزوجات

اذا انا اتفق معك ان الهدية مهمة جدا
وكثير من النساء يفتقدن هذا العنصر الساحر في الحياة الزوجية

الامر الثاني
- قضية انه لا يهتم او يرحب بالضيوف ولا يسولف معاهم
هذا امر لا يقل اهمية عن السابق لن الزوجة من وجهة نظري
خاصة اذا كانت تحب زوجها تريد ان يرى الناس زوجه بمنظارها
وتريد ان يعجب كل من هم حولها بتصرفاته ورجولته وشهامته
تريد ان تتفاخر به في محيطها

زوجك قد يكون رجل طيب على نياته لا يعلم اهمية هذا الامر بالنسبة لك
و لا يدرك ان هذه تزيد الرجل عنفوان وعزة وعلو في المكانه والقدر عن الاخرين

دورك ان تحيطيه بهذه الجوانب التى تزيد من بريق شخصيته امام الاخرين

ونفس الكلام الذي وجهته الى الاخت طويلة العمر من اسئلة واعتذار
اتوجهه به اليك

- هل تحاورتي معه بمسألة الهدية
- هل اوضحتي له اهمية الاهتمام والترحيب بالناس اذا حلو في بيته

على فكرة .. كاني قرات لك امر تفتقدينه في زوجك في موضوع مستقل ..
ولكن لم يكن في القائمة هنا ؟؟

الاشياءالتى تفتقدها الزوجة ليست محصورة على الامور التى انا ذكرتها في اصل الموضوع اعلاه وانما هي امثلة فقط ،،
بمعنى بأمكان اي زوجة ادراج اي شىء تفتقده في زوجها
حتى لو كان امرا خاص جدا ..
حتى لو كانه بامكانه تحقيقه او لا يمكن للزوج تحقيقه
فالهدف هو مناقشة هذه الاشياء لنعرف ما اذا كانت الزوجة محقة فيها ام لا
وما هو بالامكان تحقيقة من الزوج وما هو لا حول له به ولا قوة
ومن الامثلة التي ذكرتها على ذلك مسالة الشكل
فهناك نساء تتمنى رجل وسيم تشعر ان تفتقد هذا في زوجها .. او العكس
وهي بذلك تعبر عن ما هو بداخلها حسب طلبنا في هذا الموضوع

ونحن نقول لها بدورنا ان هذا امر لا حيلة له به ،
هكذا خلقة الله وعلينا ان نوضح ونتحاور في تفاصيل هذا الامر معها
حتى نهون عليها من هذا الشعور الذي يساورها بين حين واخر

هذا فقط مثال .. وعليه يمكن قياس امور كثيرة

تحياتي لك اخت شكيرا

وسررت بوجودك




اورقة المساء

-------------------

[شاكيرا]

طبعا اخوي انا ما اطرح اي مشكلة الا لما اكون وصلت لطريق مسدود وانا تحاورت معة وكنت اقدم له الهدايا بس اقول يمكن يفهم ولا فيه فايدة وحاورته ويقول انا ما اعرف اش تبغين خذي الفلوس الي تبغين وروحي اشتري الي ودك وهذا ما يعجبني
اما بالنسبة للضيوف طبعا كلمته لكن يقول هذي طريقتي وهذا اسلوبي
يعني عجزت

[طويلة العمر]

الاخ العزيز ...اورقة المساء
يسعدني كثير النقاش العقلاني معك ....وارتاح للاجابه عن اسألتك ....بكل صدر رحب .
اولا ...انا اتفق معك ان ابدأ المشاعر امر ضروري جدا للطرفين ....لكن المشكله ان الرجل يغفل هذا الجانب المهم لاسباب كثيره......
انا سأتحدث عن نفسي .....
انا بحكم ان زوجي له زوجه قبلي .....فهناك اشياء كثيره تضايقتي قد تعود عليها قبل يتزوجني اوبمعنى اصح اشياء حلوة كثيرة حرمته منها .......اشياء لازم المرأه تعود زوجها عليها بحكم انها اكثر عاطفيه منه ومشاعرها اكثر حساسيه....وانا لمست هالشي بزوجي والمني كثير ....لدرجه انه يستغرب اي لمسه حانيه مني ....اي احساس أومشاعرحب .....وكأنه ماقد مرت عليه او تعود عكسها ...يستغرب خدمتي له وتدليلي له ...يستغرب اهتمامي بشئونه( ملابسه..ثوبه وشماغه)لانه ماتعود على ان زوجته تهتم بشي يخصه...... بأختصار
احس ان زوجي كان فاقد للحنان فاقد للحب ....وانا قاعده اعطيه شوي شوي لين اعوده على اسلوبي انا وعلىطريقتي انا .....
انا ادري انه يحبني ودايم يحاول انه يحسسني بالحب بسسسسسس( بصمت)
وهذا هو اللي مضايقني انا ابي اسمعه..... الهدايا والنظرات ماتكفني ماترضي انوثتي ...أبيه يقولي اللي في قلبه.....ابيه يقولي انه مايقدر يعيش من دوني ....ابيه يقولي اني بدلت حياته ....اني لونتها وزينتها...اني الشي اللي كان ينقصه ....
انا قاعده احاول باني انا اللي ابدأ بهالشي لما يتعود عليه .....انا اقدر اطلب منه انه يقولي بس المشكله ان طلبي له بيخرب احساسي بهالكلام ....عشان كذا قررت اني ماأطلب منه لين هو يقولي من نفسه ويطلع الكلام منه بلا رأي ...وذيك اللحظه بحس اني وصلت للي ابيه وخليت زوجي يحس بحبي له ويحسسني بحبه لي .....ويسمعني كلمات الحب بدون ماأطلبها لاتها بيكون طعمها غير......ويشاركني بكل مافي نفسه ...وهذا هو المطلوب....

[المهاجر]

:)


موضوع جميل اخوي اروقة

تحياتي لك

[همسة شوووق]

اورقة المساء ...
يعني طويلة العمر وشاكير زايدين عني ااااااااخ
ليه تردين عليهم وانا لا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

[اورقة المساء]

همسة شووووق .. هذا زعل والا عتاب
ابدا يا همسة ماهم زايدين عنك بشى .. انت اخت عزيزة وغالية
ومين قالك اني ما راح ارد عليك ...
كل ما في الموضوع اني كنت مشغول بالمرة فاضطريت للخروج من المنتدى وقتها
وبالتاكيد حاط في بالي اني برجع وارد عليك وعلى بقية الاعضاء اللى شرفوني بحضورهم

وبعدين تعالي هنا
ليش تقولين ترددين ؟؟!!!
والله انبح صوتي وانا اقول اني راااااااجل موووووو حرمه
شكلك بتهبلين فيني مثل الكامل ،،،،
صحيح ان النك او المعرف بالاصح يخدع
لكن هناك اسماء كثيرة تطلق على الجنسين الرجل والمرأة بوقت واحد
فما بالكم اذا كان الاسم مركب مثل اورقة المساء

ياهمسة الله يطول بعمرك ويحفظك ويسعدك بعد
ما تشفوين طويلة العمر وشاكيرا والمهاجر وفهوودي يكلموني على اني راجل ،،،
يقولون لي اخي .اخوي .. اخوي .اخي
يعني اللحين شفتي اني رديت عليهم ولا شفتي كيف يكلموني ،،

انا للي اااااااااااااااخ يا هممسة مو انتي

طيب نرجع يا همسة شوق لمشاركتك و لا تزعلين
انتي تحدثتي يبدو لي عن امنيات ... ولم المس بين كلماتك شىء تفتقدينه
وهذ يدل انك لم تتزوجي بعد
هل هذا صحيح ؟؟ اذا كان كذلك
شىء را ئع ان نسمع اراء الغير متزوجات ..
ولكن لا نريدها على شكل امنيات
بل نريدهن ان يضعن الاشياء التي يتوقعن انهن لن لا يجدنه فيه
اي في زوج المستقبل
وهي ترى انها تحتاجه فيه او ترى انه مهم بالنسبة لها
هذا ما نريده

نحن بانتظارك ياهمسسة شووق

اخووووووووووك ... اورقة المساء

[اورقة المساء]

اخونا الغالي فهد

كلام منطقي ..
ولا تبخل علينا بأرائك الرائعة

وش رايك لو طرحنا نفس السؤال للرجال بموضوع مستقل تتوقع يتجاوبون
انا لااعرفهم كما تعرفهم انت لاني شبة جديد

تحياتي لك

[اورقة المساء]

الاخت العزيزة ... شاكيرا

اشكرك على التواصل ..

وهذا ما اريده .. ان نتحاور في مثل هذه الامور حتى نثري ثقافتنا في هذه العلاقة السامية ..
واقصد العلاقة الزوجية
كنت متوقع انه سبق لك وان ناقشتيه في هذه الامور ،
والهدف ان اسمع منك ما قاله هو تحديدا في هذه الاشياء ...

من خلال ردوده عليك وبالاخص في مسألة الهدية ..
اتوقع ان هناك فتور في علاقتك معه ناتج عن خلافات مستمره بينكم
او يمكن القول انها لا تغيب هذه الخلافات عنكم كثيرا
واتصور انه لدية تراكمات نفسية سببت له هذا الفتور اتجاهك
وبالتالي انعكس هذا على بعض تعاملاته معك .. الهدية كمثال
هذا ما اتوقعه والله اعلم ..

وان كنت مخطأ فانا اعتذر

واصلاح هذا الامر سينعكس على مسألة الهدية وعلى كثير من الامور
كيف يمكن اصلاح هذا الوضع ..
هذا يحتاج الى تفصيل اكثر .. بعد ما تؤكدي ان ما توقعته صحيحا ام لا

اما مسألة الترحيب بالضيوف فهو لم يقل الا ما يشعر به حقيقة
اي انه لا يخدعك وهذا واضح من طريقة رده عليك العفوية
وان كان من المفترض عليه محاولة تغيير هذا الوضع
اذا كان قد شعر بأهمية ذلك عندك

وحتى نعرف هل بالامكان ان يتغير ويغير طريقته واسلوبة نقول
ان الامر راجع الى اطباعه وصفاته
فعادة الانسان لدية نوعين من الصفات (( إما صفات وراثية ،، او صفات مكتسبة )
الصفات الوراثية هي جينات داخلية يتوارثها الانسان من آبائه واجداده او اقرباءه
وهذه من الصعب جدا تغييرها حتى لو حاول الشخص نفسه جاهدا
تراه لا يراوح بعيدا عنها
ومتى ما عرفتي هذه الصفات في زوجك عليك الاستسلام ورفع التحية لها
لانه يصعب عليه هو تغييرها فما بالك اذا كنتي انتي من يريد تغييرها

الصفات المكتسبة
هي الاطباع والتصرفات الدخيله عليه والذي يكتسبها من محيطه والبيئة التى يعيش فيها
وهذه تجدينها بين فترة واخرى من الزمن وتتغير وفق الظروف
وهذا عند معظم الرجال والنساء

وهنا انا اسألك عن طريقة تعامله مع الناس او الضيوف
هل طريقته هذه واسلوبه هي فيه منذ الصغر ..
ام هي جديدة عليه وطرات في السنوات الاخيره
هل في عائلته من هم على نفس الشاكلة

عندما تبحثين في هذه الجوانب الخفية في زوجك وتجدين الاجابة
ستعرفين عندها ما اذا كان بامكانك تغيير طبعة او سلوكه هذا الذي لا يعجبك
والذي يسبب لك كثير من الازعاج

تحياتي لك

اورقة المساء

[شاكيرا]

بالعكس انت تقول بينا مشاكل وهذا غلط لانه يحبني بجنون وما يبغى يزعلني مرررررة وانا كمان ومن تزوجنا ما تمشكلنا الايمكن ثلاث مرات او اربع والكل يحسدنا على حياتنا ويتمنون ازواجهم زيه لكن تعرف فيه اشيا نفقدها ونتمنى بس تتصلح عشان نعيش احسن يمكن انا اطلبها بزياده لاني رومنسيه زيادة وشكلي عايشة في عالم ثاني وهوه عاقل زياده ويشوف الامور بمنظار غير منظاري يعني انا دايما ادور على الاشياء الي تطورنا لكن غير كذا ما فيه ابد

[اورقة المساء]

الاخت .. الغالية.. والانيقة في ردودها .... طويلة العمر

اجد في حضورك و تواصلك معي ومع بقية الاعضاء سندا قويا
واضافة لما يتلفت منا من طرح

ولا اخفي عليك فأنت تسرقين شيئا يتوارى داخل عقلي ..
وهذا يجعلني استمتع عندما اقرأ ما تطرحينه في ردودك

طريقتك في التعامل مع الاشكاليات او المتاعب التى تواجهينها مع زوجك اقف عندها كثيرا ..
اتدرين لماذا ؟؟ لانها تدهشني .. وتشدني
اتدرين لماذا ايضا ؟؟ لا نها رائعة وقليل في حقها هذه الروعة
اتدرين ايضا لماذا .. لأنك تعالجينها بهدوء تام

وما يجلعني ارفع لك كل رايات التقدير والاحترام ..انك ورغم كل هذا زوجة ثانية
كيف حصل هذا لا ادري ... عذرا

لا ابالغ و لا اجامل ولي حدود اذا فعلت ..
ولكن عندما ارى زهرة يانعة صامدة تقاوم في صحراء جردا
لتعطر ارجاء محيطها فيجب ان اقف احتراما لها
هذا اذا كنت بخيلا ..
ودفعها للمواصلة ان كنت منصفا ،،
واكون لها اخا وسندا قويا اذاكان لدي شيئا من المروة

طويلة العمر
ذكرتي نقاط عديدة عن زوجك ابقاه الله لك عزا .
اهمها هذا الصمت الذي اطبق على اركانه..
ولعلك وجدت اسباب ذلك في كونه لم يألف هذا التبادل في المشاعر التي تبحثين عنها
وهنا يجول في خاطري سؤالا .. هل فارق السن بينك وبينه كبير؟؟

عادة عندما يتقدم الرجل في سنه .. تجده يقف عند حدود معينة في التعبير عن مشاعره
هذا اذا كان سابقا معطاء في مشاعره..
نهايك عن رجلا مضى حبقة من السنين في الحياة الزوجية
ولم يمارس تبادلا في هذه المشاعر الدافئة

لا شك عندي بقدراتك على تغير وضعة ما دام قلبه ينبض بحبك ...
وهذه الجرعات التى ياخذها منك زيديها تدريجيا ،
ولكن بطريقة الجرعات المتقطعة
اوقفيها لعدة ايام لمعرفة ردود فعله ومن ثم المعاودة وهذا بين كل فترة واخرى
وتاكدي ان شاءلله انه سيتكلم عندما يفتقدها

وهنا يمكنك اشعاره بطريقة لطيفة جدا وبشكل غير مباشر
انك لا تجدين تجاوبا فعليا يساعدك على الاستمرار
( تلميح وليس تجريح ) وعاوديه مباشرة اذا سأل او تكلم
وهكذا .. فهذا الاسلوب افضل بكثير من مواصلة تحريك مشاعره باستمرار
دون وضع محطات توقف لهز ما بداخله
فقد تكون هذه الطريقة تعجّل بتغيير خطه الصامت
وتاكدي ان قبله المحب سيتفجر

تحياتي لك

اورقة المساء

[همسة شوووق]

همسة شووووق .. هذا زعل والا عتاب
هذا زعل(h)


ابدا يا همسة ماهم زايدين عنك بشى .. انت اخت عزيزة وغالية
ومين قالك اني ما راح ارد عليك ...
مشكور كفايه احراج(wtg)
كل ما في الموضوع اني كنت مشغول بالمرة فاضطريت للخروج من المنتدى وقتها
وبالتاكيد حاط في بالي اني برجع وارد عليك وعلى بقية الاعضاء اللى شرفوني بحضورهم

وبعدين تعالي هنا
ليش تقولين ترددين ؟؟!!!
والله انبح صوتي وانا اقول اني راااااااجل موووووو حرمه
اسمك اسم حرمه اعرفها من زمان هههههه(qq90)
شكلك بتهبلين فيني مثل الكامل ،،،،
وش فيه الكامل لازم تقولي بقصته..(g)
صحيح ان النك او المعرف بالاصح يخدع
لكن هناك اسماء كثيرة تطلق على الجنسين الرجل والمرأة بوقت واحد
فما بالكم اذا كان الاسم مركب مثل اورقة المساء
خلي الفلسفه على جنب الحين

ياهمسة الله يطول بعمرك ويحفظك ويسعدك بعد
ما تشفوين طويلة العمر وشاكيرا والمهاجر وفهوودي يكلموني على اني راجل ،،،
يقولون لي اخي .اخوي .. اخوي .اخي
يعني اللحين شفتي اني رديت عليهم ولا شفتي كيف يكلموني ،،
مدري مالاحظت وبعدين انت ليه تطول بالهرجه؟؟؟(q85)

انا للي اااااااااااااااخ يا هممسة مو انتي
لايكون زعلت؟؟!!


طيب نرجع يا همسة شوق لمشاركتك و لا تزعلين
انتي تحدثتي يبدو لي عن امنيات ... ولم المس بين كلماتك شىء تفتقدينه
وهذ يدل انك لم تتزوجي بعد
هل هذا صحيح ؟؟
ياخوي انا متزوجه بس تمنيت ان زوجي يكون كذا
ماتشوف لقبي تحت اسمي يالأعمى(qq92)
شىء را ئع ان نسمع اراء الغير متزوجات ..
اووووووووف يرجع ويقول غير متزوجات(angry)
ولكن لا نريدها على شكل امنيات
بل نريدهن ان يضعن الاشياء التي يتوقعن انهن لن لا يجدنه فيه
اي في زوج المستقبل
وهي ترى انها تحتاجه فيه او ترى انه مهم بالنسبة لها
هذا ما نريده

نحن بانتظارك ياهمسسة شووق
ياغافله .. انا متزوجه وكل ماتمنيته ان زوجي يكون رومنسي وينفذ طلباتي .. يعني مشكلتي ياذكيه ان زوجي عكس مااتمنى فيه .. فاهمه والالا؟؟(qq11)



اخووووووووووك ... اورقة المساء


ارجوك لا ترميني على جنب والله انا متزوجه وهذي مشكلتي
ليه تطنشني وتقول مو متزوجه؟؟(h)

[مرامي1403]

أشكر الأخ الغالي على هذا الطرح المتميز........................
وأحب أدلي بدلوي في هذا الشأن بصراحة .................................
أنا أدخل المنتديات بكثرة لكن تصفح فقط و مشاركاتي جدا قليلة لكن هذا المنتدى المتميز شدني بموضوعاته وأحس إني أستفدت منه
في الواقع تساؤلك أخي الكريم عن ماتفتقده الزوجه في زوجها صادف رغبة في نفسي إني أناقش رجل في هذا الموضوع وأتمنى ألقى الجواب الشافي منه لأنه يفهم نفسية الرجال ويمكن تفيدني وأنت والأخوان إنشا الله ماتقصرون
أنا متزوجة تقريبا من سنه وشهرين زوجي ولله الحمد قمة في الأخلاق ورقه ورقي في التعامل
لكن الي أفتقده فيه بصراحة قلته في الكلام اللطيف واللمسات الدافئة
هو يحافظ على مشاعري جدا ولاعمره جرح بمشاعري بقصد
ويحبني لكن أحس أنه مايهتم بأي كلام حلو بيننا أو لمسات أوحركات إذاكنا لوحدنا بالعكس أحس ببرود منه
على العكس إذاكنا بغرفة النوم(...............)ولشئ خاص فقط
لدرجة حسيت بنفور من ذا الشئ!!!!!!!!!!!
أحس مو حب بالعكس لغرض؟؟؟؟؟!!!!!!!
حتى تبين لي إن حبه لي صامت!!!!!!!!!!!!!!!!!
في البداية ثرت وصارحته هل إنت تحبني فتفاجأجدا مني وضاق ليش إني أشك بحبه لي
كل زوجة تحب تكون مركز إهتمام زوجها
لكن ليش البخل في المشاعر أو عدم الأهتمام؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

[اورقة المساء]

همسة شوق

صراحة ضحكتيني ... ما توقعت انك مرحة للدرجة هاذي
وش هالردود المقعلة

اجل طلعنا انا وياك عميان
بس ترى انتي عميا بالمرة .. ولابسة نظرة سوداء بعد
يعيني رجاءا المساواة ممنوعة

انا تبيني اشوف كلمة حاطتها تحت النك نيم حقك ،،،
وانا كل الاعضاء يرددون اخوي اخوي وانتي من جنبها
أأأأأأأة منك .. شكلك وحدة .. بس طيبة

لا ياهمسة .. كيف ارميك
انا ان فعلت فانا اسي لنفسي قبل ان اسيء لك
وبعدين والله صدقت انك متزوجة ... لا تزعلين
وثاني مرة تكلمي بمنطق فاقد الشىء ..لان هذا طلبنا في هذا الموضوع ..
وخلي عنك الامنيات
المرة هاذي سماح

همسة
قضية الرمنسية عند زوجك .. ما الومك فيها واكثر اكثر المتزوجات يعانين منها
فالقضية تحتاج الى تفصيل ونقاش طويل
لنعرف لماذا الحياة الزوجية محرومة من اجوائها

تحدثت عن جزء بسيط منها في ردودي على الاخوات هنا ،
ياليت تقراينها وتعكسيها على تعاملتك مع زوجك
واطرحي ما هو متفق وماهو مختلف مع حياتك

القضية تحتاج ان نتاول كل حالة على حدة وتحتاج الى التعمق في تفاصيل التعامل بين الزوجين
لان هذه الرومنسية مثل الوردة الشفافة ذات الرائحة الزكية
يمكن ان يؤثر فيها اتفه المشاكل والخلافات مع الاسف
خاصة اذا كانت تتكرر هذه الخلافات بين الزوجين

تابعي ردي على الاخت مرامي
ساحاول ان اضع نقاط نأسس عليها مرتكزات هامة لتحديد المشكلة وعلاجها

اما طلباتك والتى تطلبين او تتمنين تحقيقها جميعا
لم توضحي بالتفصيل ما مقصودك من تحقيق جميع طلباتك ؟؟!!
هل من المعقول ان نفهم ان تحقيقها بغض النظر على الظروف
سواء كانت مادية او احتماعية او حتى نفسية ،،، يحتاج الامر الى توضيح منك

يا همسة المهم ان يكون زوجك سخيا كريما لا يبخل عليك بشىء
واذا حالت الظروف اواعاقت تحقيق ما ترغبين وتطلبين
فيجب ان يرى زوجك بدوره احساسك بهذا الكرم والسخا الذي اغدق عليك به في السابق

الزوج بحاجة مثل هذا الاحساس حتى لا يشعر بعجزه ..
وحتى يعطيه دافعا للمواصله
ما هو شائع عند الرجال ان المراة ما اسرع ما تتنكر لجود الزوج وسخائه وكرمه عليها
فمجرد ان يمتنع عن هذا السخا لسبب ما ..
ما تلبث الزوجة ان تسخط عليها وتشعره انه لم يفعل لها شىء
وان حصل هذا سرعان ما تتسع رقعة الخلاف والتباعد بينهما

اذا لا يجب ان تقولي ابغاه يحقق كل رغباتي وطلباتي ويقف الكلام عندها ..
هذا خطا ياهمسة فنحن لانعرف قناعاتك ولا مبادئك في هذا الجانب
ولا حتى تعامل زوجك في هذا الامر ... فعليك التوضيح ليستمر النقاش

تحياتي

اورقة المساء

[اورقة المساء]

الاخت العزيزة ... مرامي 1403

في البداية احب ان ارحب فيك بهذا المنتدى
ونحن سعداء جدا بتواجدك بيننا ..
وتأكدي اننا لن نكل او نمل من عرض كل ما لدينا فيما يخص مشكلتك
ونتمنى ان تكون نتيجة نقاشنا معك هي حياة زوجية هانئة ومستقرة
يملئها الحب وعذب الكلام ان شاءلله
ونأسف ان يكون هذا الموضوع سببا في تواجدك بيينا .. ولكن يبقى لكل اسف جانب مضي يسعدنا
الا وهو تواجد معنا في هذا المنتدى وبالاخص في هذا الموضوع
ونسأل الله ان نكون محل ثقة عندك

نحن هنا اخوة واخوات يجمعنا هموم بعضنا البعض .. نواسي بعضنا ونتحاور في مشاكلنا وكأننا في بيت واحد ونسعى دائما لتحقيق الوعي في التعامل مع ازواجنا وزوجاتنا
والذي ينقص الكثير منا مع الاسف

عزيزتي مرامي
تأملت مداخلتك ووجدت بين سطورها جوانب ايجابية كثيرة والله الحمد
وقبل الخوض تحديد في مشكلتك
احب ان اتحدث عن امرا هام جدا جدا في قضية التعامل بين المراة والرجل او الزوج والزوجة
انا دائما اركز على قضية العاطفة والعقل .(((. عاطفة المراة ، وعقلانية الرجل )))

هاذين العنصرين يبدا منهما الوفاق وتنطلق منهما شرارة الخلاف
لابد للرجل من معرفة مدى تمكن العاطفة في كيان المرأة واستشعاره لهذا الشىء قولا وعملا
لابد ان يعرف غزارة هذه العاطفة بداخلها
وان الله سبحانه وتعالى اسسها فيها وانشائها وخلقها كما خلق اعضاءها واطرافها
وجميع احشاءها لا يمكن لها ان تتجرد منها او تتخلى عنها بل ان الاستغناء عن شىء من اعضاءها اهون وبكثير من استغناءها عن هذه العاطفة
فان كنت تقتلها في الاول مرة فانت تقتلها في الثانية الف مره

لابد ان يتأصل هذا المفهوم عند الرجل ويرسخه في عقلانيتة
ويعطى الجزء العاطفي الذي بداخله مساحات كبيرة حتى يظهره في محيط حياته
لتشعر به زوجته ويمتلىء بها شغف هذه العاطفة الجامح

لا يكفي ان يعرف الرجل ان المراة عاطفية جدا وانها كتلة من العواطف
وفي نفس الوقت يتجمد فكره وبصره واحساسه عن الكيفية الملائمة للتعامل مع هذه العاطفة
وان كان الرجل لايعرف ان المراة عاطفية بطبعها وهذه صبغة من الله اصبغها عليها فهذه مصيبة
وان كان يعرف ولا يراعي حق التعامل السليم معها فالمصيبة اعظم

المراة او الزوجة تحديدا يجب عليها ايضا ادراك هذا الجانب المسيطر على الرجل
الا وهو عقلانيته الذي ميزه الله فيها واوجدها الله فيه كما اوجد في المراة عاطفتها
.فيجب ان تراعي هذا الامر وتضعه نصب اعينها عندما تتعامل معه ..
وهذا لايعني اني اوجد عذرا للرجل في عدم استجابته لاحاسيس ومشاعر زوجته
واشباعها عاطفيا ابدا ، هذا انا اعتبر حقا من حقوقها لامنه للرجل فيها

ولكن اقصد اذا وجدت الزوجة في بعض الاوقات فتور وتملل منه
فلتعلم ان ضغوط هذه العقلانية عليه وسيطرتها كيانه تنعكس على تلاشي الجزء العاطفي بداخله وممكن ان نشبهه هذا الامر بقولنا حكم القوي على الضعيف
ففي الرجل الاقوى هي العقلانية والضعيف هي العاطفة ،
وعند المراة الاقوي هي العاطفة والاضعف هي العقلانية
فهل لاحظنا هذه التباين وهذه الفروقات في هذه المسألة

لذلك تجدين الرجل ياسيدتي مقل في تعامله ورومنسيته ،
فعندما تدركين هذه التركيبة في الرجل قد يحد ذلك من سخطك عليه
وبالتالي يعطيك دافع قويا لتنتهجي سبلا سلسله ومرنه ولطيفة في قضية ايقاظ الجانب العاطفي فيه

ومع الاسف كثير من الرجال تلقائيا لايأبه ولا يكبح جماح هذه العقلانية عندما يتعامل مع زوجته وهذا خطا جسيم يقع فيه كثير من الرجال وهو يتحمل مسؤلية ذلك
ولا يفرق بين تعاملاته مع رجال اخرون ومع زوجته
فمن المفترض عليه نصرة الجانب الضعيف بداخله وهو الجانب العاطفي عندما يتعامل مع زوجته
او مع اطفاله مع بناته .
وهنا تحديدا اقول للرجل قف وقف الف وقفة عند هذا الكلام وفكر ثم فكر ثم فكر
من الخطا بل من الظلم ان تنصرهذه العقلانية الجامحة بداخلك على هذا الجزء الضعيف خاصة مع زوجتك ، صحيح ان هناك امور تحتاج الحزم والعقلانية بشكل تام ولكن ليس في قضية المشاعر الرومنسية ..
احذر وفرق متى تطلق العنان لعقلانيتك
فهذا ما تريده زوجتك واهل بيتك جميعا ،
تريد ان تراك عذبا في كلامك يملىء الحب ارجاءك وينطلق بها لسانك
متى عندما تتحدث معهم وتعاشرهم وتجالسهم ،، وبنفس الوقت تريد ان تراك في مواقع اخرى
فانت الملاذ والامان ومرتكز الطمئنينة لها من كل لائحة بعد الله سبحانه وتعالى
وتارة تريدك ذاك الرجل القوي في شخصيته الشهم الهمام في تعاملاتك مع الاخرين
يجب على كل رجل يعرف الكيفية التى يدير بها تعاملاته مع من حوله
فما اعطاك الله هذا العقل الا لتضع كل مقال في مقامه .. فهل ادركت

وبعدين يا اورقة المساء وين تبي توصلنا ...

اريد ان اصل الى معظم الرجال والنساء سرعان ما تتأجج فيهم المشاجرة والخناق عند اتفه الاسباب
هذا واقع مرير لا نستطيع الهروب منه ولينظركل زوج وزجة ويعيد شريط حياته قليلا
ليجد ان هذا صيحيح ،
نحن نساء ورجال تضيق صدورنا بسرعة .. لغة الحوار والتفاهم لا نعطيها مساحات كافية بيننا
عندما نبدا في نقاش مشكلة ما اسرع ما يعلو الصراخ
ورفض الرىء والرىء الاخر . لازلنا نتشنج ونتذمر عندما نختلف
ولا تتسع صدورنا في قبول هذا الخلاف فالرجل يريد فرض رأيه
والمراة لا تستطيع قبول ذلك وللصبر حدود ،
نحن نحتاج وعي كاملا وشافيا في هذا الجانب ،
ما المانع ان نختلف ونتحاور ونتفاهم بهدوء واذا لم نتفق نؤجل واذا لم نتفق يتنازل واحد منا
يتنازل بكل ود وحب .. اريد ان يحدث هذا بل يجب ان يكون بين الزوجين
حتى لا نفسد مشاعر الحب والرومنسية بيننا ،،
هل فهمنا لماذا تتوارى هذه الرومنسية من بيوتنا
هذا هو احد اهم الاسباب واكثرها شيوعا
وسوف اتحدث عن اسباب عدم وجود الرومنسية في ظل الاستقرار النفسي بشكل عام في البيت
وان كنت قد اشرت اليه اعلاه

اختي العزيز مرامي
هذا الكلام للجميع رجالا ونساء وليس مقصور على شخصك الكريم
ولازالت لم اتناول مشكلتلك ولي عودة لأبدي راىء فيها ومنا قشتك بمحتواها

تحياني لك

اروقة المساء

[اورقة المساء]

عذرا .. اخت .. شكيرا

لم انتبه لتعقيبك

لي عودة للتعليق عليها

تحياتي

[اورقة المساء]

الاخت العزيزة مرامي

كما تعلمين ان معظم شكاوى المتزوجات من ازواجهن
هي عدم اهتمام الزوج بالجانب الرومنسي بينهما
يكفيك للتأكد من ذلك البحث في هذا المنتدى

اتمنى ان تكوني قد قراتي ردي عليك ادناه ( الرد السابق ) والمطول
لقد تناولت جوانب كثيرة على طبيعة الرجل بشكل عام

قليل ما يشتكى الرجل من زوجته انها غير رومنسية بل اجزم ان الرجل اذا كان رومنسيا كما تريد المراة فلن تكون هناك اي مشكلة تذكر من جانب المرأة في اي بيت

وبمأن المراة او الزوجة هي من تبحث عن هذا الجانب العاطفي في بيتها
والرجل هو الذي لايبالي في هذا الامر ،،
اذن على الزوجة الا لا تنتظر حتى يفيق الزوج من صمته ويظهر رومنسيته
تاكدي انه لن يفعل اذا لم تسعى الزوجة في حل هذا الاشكال

الرجل بطبعة ملول وقد لا يظهر رومنسيته الا عند الممارسة الجنسية كما ذكرتي ..
هذه طبيعة رجولية لا تقتصر على زوجك فقط ..
لماذا الرجل لاتتحرك ولاترى رومنسيته الا اذا اراد الممارسة الجنسية .؟؟.
السبب ان شهوته تاتي بسرعة وتنتهي بسرعة ( لحضية ) في وقت الممارسة
تثار غريزته الجنسية بسرعة وعندما ينتهي . تنتهي شهوته ومتعته ..
وبذلك يتوقف عن اي شىء يتعلق بالعاطفة .
هذه الشهوة عندما تبدأ هي التى تحرك وتظهر الجانب العاطفي فيه وبالتالي ترى الزوجة الجانب الرومنسي فيه
طيب .. لماذا لا نرى هذه الرومنسية في الاوقات الاخري الاوقات العادية
التى ليس فيها معاشرة او ممارسة .
السبب واضح جدا .. في هذه الاوقات ليس لديه رغبة في الممارسة او لا يوجد مجالا للمارسة
وبالتالي شهوته لاتتحرك بداخله
وعلى فكرة شهوته لاتتحرك بداخلة فعليا الا عند ممارسة جسد المراة ومداعبتها
وهذه لاتحدث في الظروف العادية

كل هذا الكلام الذي ذكرته هو معنى بتلقائية الرجل في التعامل وفقا لطبيعته التى خلقه الله عليها
ارجو ان يكون هذا واضح ،
نحن الان نتحدث طبيعة الرجل وليس عن سلوكة او تصرفاته
والتى من المفترض ان نعاتبه عليها او نحاسبة فيها

المشكلة والمعضلة الرئيسية في هذا التعامل ( التعامل الرومنسي بين الزوجين )
هو قلة الوعي فيه
وتحديدا من جانب الرجل ,,,, لماذا الرجل بالذات
لان الرومنسية مرتبطة بالعاطفة والجانب العاطفي عند الرجل قليل جدا مقارنة بعقلانيته
وهذا عكس المراة

في مجتمعنا وكثير من المجتمعات الشرقية يحتاج الرجل الى دروس ومواعظ كثيرة
حتى يفيق من تقصيره في هذا الجانب ..

كثيرا منهم لا يعلم ان اكثر المشاكل مع زوجته هو بسبب عدم اعطاء هذا التعامل حقه
ومن يعلم منهم ليس عنده استعداد او الوقت لمواجة عقلانيته المتكبرة على هذا التعامل ..
وان فعل سرعان ما تسيطر على ضغوط هذه العقلانية ويعود كما كان
هذا من جانب الرجل

من جانب المراة او الزوجة
الزوجة تطالب بهذا التعامل وتقيم الدنيا وتقعدها وهي لا تهيء الارض الخصبة له .
يجب ان تعلم كل زوجة ان الوردة لا تنبت بين اشواك ولا في ارض مليئة بالوحل
الوردة اليانعة لا تنبت ولا تعطر اجواءها الا اذا غرست في ارض خصبة واجواء دافئة ومستقرة

وهذه الارض يا ايتها الزوجة انتي تملكين كل مقومتها
فعليك ان تبدأي بغرسها لتحصدي عطرها

زوجة تسأل لدي كل مقومات الارض الخصبة ولكن لا اعرف كيف ازرعها
فالرياح تهب من كل جانب

اقو لكل من تسأل هذا السؤال .. لكل زوجة ظروفها وتعرف تفاصيل التعامل مع زوجها
واعرف الناس بنقاط ضعف زوجها ونقاط قوته وايجابياته وسلبياته
ومن هنا تبدأين او الخطوات

هناك نقطة هامة نسيت ان انوه عنها وهي ان كثير من الرجال يؤثر فيه الخلافات البسيطة او كما يحلو للبعض بتسميتها التافهة خاصة اذا كانت تتكرر باستمرار ،،
وما هو معروف عن المراة انها لا تفرق بين الخلاف بسيط وكبير الا القليل منهن..
اي تجادل في كل كبيرة وضغيرة دون تفريق ،
هناك من الرجال من يريد العطاء الرومنسي لزوجته وان كانوا قلة
ولكن وهذه الاخلافات البسيطة كثيرا ما توقفه ... لماذا ...
لانه اذا تكررت لا ينسى ويتذكر ما سبق ... طيب لماذا لا ينسى ؟؟..
لانه عقلاني عقله يتغلب على عاطفته وبشكل كبير ..
والانسان العاطفي اي المرأة هو من يستطيع النسيان ..
وهنا يجب ان نفرق بين التجاوز وبين عدم النسيان ..
الرجل لدية القدرة على التجاوز مرات عديدة ,,
ولكنه لاينسى خاصة كما قلت اذا تكررت هذه الخلافات البسيطة والتافهة

الاخت العزيزة مرامي
اتمنى ان اكون قد اوضحت لك جانب من طبيعة الرجل والتى قد تعرفي لماذا زوجك محجم عن هذا التعامل ..واذا كان لديك سؤال محددا او المزيد ,, فأبشري

حل المشاكل التى من هالنوع يحتاج الى معرفة امور كثير تتعلق بالتعامل بين الزوجين ،،
يحتاج الامر ايضا الى الحديث والنقاش مع كل من الزوج والزوجة
طبعا هذا في الحالات الميؤس منها من قبل الزوجة

وقد تكون مشكلتلك في تجاوزها اهون من غيرك نظر للصفات الايجابية التى ذكرتيها عن زوجك
ومن اهم ما ذكرتي فيه انه راقي في تعامله .. ولا يتعمد ابدا جرح احساسك
وهاتين الصفتين في تصوري تكفيان لاعادة زوجك الى الاجواء التى تبحثين عنها
وعليك استغلال الصفات الايجابية في زوجك بذكاء للاصلاح وضعه

فهو حديث الزواج وقد تخفاه امور كثير عن فن التعامل مع الزوجة وعن طبيعتها
ولا يحتاج الا الى اقناع وتوجيه
كثير ا من المتزوجين ينقصهم الوعي وفي التعامل مع الزوجة وينقصهم الكثير في فهم احتياجاتها النفسية .. وانا قد اكون اولهم .. لو اني ما تزوجت الى الان

ذكرتي انك ثرتي عليه وصارحتيه بالمشكلة ..
وافهم من تورتك انكي تحدثتي معه بحدة وشىء من القسوة هذا ما فهمته
وهذا خطاء كبير
لذلك هو تفاجىء وكانت ردة فعله عكسية بقدر ثورتك عليه وهذا طبيعيى

ولكن لوانتي اخترتي الوقت المناسب والمكان المناسب للتفاهم لكان افضل
الوقت المناسب هو وضعه النفسي
والمكان المناسب كتناول وجبة عشاء مثلا في مطعم هادى ورومنسي
هذا الاجواء تساعد على الانصات على النقاس بروح المحبة
تتحدثين معه وبروح الزوجة المحبة وانت تتبسمين
تلاطفينه وتلامسين بنعومة يدك يده .

حاولي معه مرة واثنتين وثلاثة .. لا تجزعي ولا تزعلي اذا لم تفهم احتياجك في هذا الجانب
افهميه انك تتفهمين طبيعته كرجل ..
وانك تطلبين منه ان يفهم احتياجاتك النفسية . وان هذا جزء لا يتجزء من الاحساس بأنوثتك
اسلوب التفاهم الراقي مع زوجك ياتي ان شاءلله بنتيجة
المهم الابتعاد عن النقاش بحدة حتى لو تضايقتي ردوده ولم ترضيك كما تريدين ،
الحوار والنقاس يحتاج دائما الى مساحات واسعة في نفسية الكل
هذا مهم جدا للخروج بالنتيجة التى نريدها وتجاوز المشكلة
لا بد من الروح العالية عن النقاش والحوار ..
ولا بد من تقبل الاختلاف بين الزوجين بروح عالية
حتى نصل في النهاية لتحقيق الاهداف

اتوقف هنا ..
وانا تحت امرك في اي استفسار او سؤال . منك او من الاعضاء
وساقوم لاحقا بتلخيص ما ذكرته اعلاه على شكل نقاط مرقمة تعتبر خطوط عريضة وهامة لعلاج من هذه المشاكل بين الزوجين

تحياتي لك

اورقة المساء
-

[همسة شوووق]

مشكوووووور على الرد وماقصرت اخوي
بس انا زعلانه تدري ليه؟؟؟
لانك رديت على مرامي مرتين وكان كلامك في الرد كثير ,,, وانا لا ههههه

امزح ولاتزعل
ويامااااااااااال الثانكيو

[مرامي1403]

أخي الكريم اورقة المساء

أشكرك جدا ويعطيك الله الف عافيه .........................
قريت كلامك وكان جدا مقنع خاصة تركيزك على طبيعة المرأة والرجل
هذي النقطه أحس ماحد يهتم فيها إلا مارحم الله من الرجال والنساء إذكل واحد عرف طبيعة الثاني ونفسيته
وتعامل معاه على هذا الأساس فأتصور ماراح تصير فيه مشاكل بينهم؟؟؟!!!!!!
مشكور أخوي وماقصرت
والله يهنيك بالزوجة الصالحة اللي تسعدك وتسعدها...........

[اورقة المساء]

تحياتي لك .. اخت مرامي

واتمنالك حياة سعيدة مليئة بالحب

[مريم يوسف]

اسمحوا لي ان أبدي برأيي من الاشياء المؤلمه التي يمكن ان تفتقدها الزوجه في زوجها هو الحنان والاحتواء فكم يكون احساس رائع عندما تشعر الزوجه ان زوجها رجل مفعم بالحنان والطيبه وانه يستطيع احتوائها عندما تتحتاج ايه ان تشعر بوجوده عندما يكون غائب وذلك لافتقادها حنانه الذي يشعرها بوجودها وياليت كل الرجال يعلمون ذلك ويتعلمون كيف يكونوا معطائين حتي يستطيعوا ان يطالبوا بحقوقهم بثقه وصدقوني لن يطلبوا لان زوجاتهم سوف تفعل كل شيء من اجل ارضائهم ولكن عليهم ان يتعلموا هذه المعادله الصعبه حنان+طيبه+احتواء= عطاء زوجه بلا حدود

[تبوكيه نت]

انا من يومين شحذته كلام حلو كني اشحذ فلوس مع انه يموت فيني ولسا حنا بفتره الخطوبه ماصار الزواج

[al mohager]

Thank u

[فتاةمن زمن الحب]

انا غير متزوجة بس ابيه يعاملني زي ما اعاملوا وهالكلمة فيها معاني كثير يا ريث زوج المستقبل يعاملني بالمثل.
وشكرا لك اخي الكريم على موضوعك الرائع.

[ام العبد]

با النسبة لي احب الهدايا المفاجا و

[عيون الغزلان]

انا بصراحة ما يخصني شي .لا من جهة العواطف ولا اي شي ثاني .والحمد للللللللللللللله .والله شاهد على ما اقول .مشكور اخي كتير.:)

[معشوقة الجماهير]

ابغا وجوده معي دايما مشغول افتقده كثير