المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : قضية مهمة بالنسبة لي على طاولة نقاشكم . نوروني بآرائكم .


أسد من ورق
16-09-13, 06:44 PM
انا لدي قضية تعتبر بالنسبة لي شائكة جدا وربما بعض الأعضاء والعضوات على علم بها من خلال بعض ردودي بخصوص هذه القضية .
أنا توفي والدي ووالدتي ونحن أربعة اشقاء ( ولدين وبنتين ) وأنا الأكبر فيهم .
أخي الأصغر تزوج وأخذ زوجته وذهب لمقر عمله في الشرقيه والله يوفقه لكنه ترك كل شيء علي .
بقي الأختان ( واحده ) على وشك التخرج من الجامعه وهي مخطوبه وزواجها قريب جدا .
بقي الصغرى وهي مشكلتي الحقيقية فهي تبلغ من العمر ( اربعة عشر سنه ) وتركها والدي ووالدتي وعمرها عشر سنوات وهي متعلقة بي جدا جدا فوق ماتتصورون .
حتى إنها تغار من أختها الكبرى عندما نضحك سويا ... بمعنى إنها محتكرتني لها لوحدها .
اضطريت الانسحاب من جلسات اصدقائي والخروج من أجلها لأنها دائمة الإتصال علي عندما أخرج وأحيانا عندما اتأخر تبكي .
تخيلوا لما أجي للبيت تجلس بجانبي ممسكة يدي وراسها على كتفي ولاتريد أن يقترب أحدا مني وكأنها خائفة ولاتحس بالأمان إلا بقربي .
حتى الآن لم أتزوج وجميع اصدقائي وزملاء الدراسه تزوجوا إلا أنا والسبب ( هي ) .
كيف سأتزوج وهي بهذه الحاله والتعلق بي ؟؟
فاتحتها بموضوع الزواج وأني قررت اتزوج وهذا الكلام قبل أسبوع وحتى الآن هي منطوية على نفسها وتبكي وعندما سألتها عن السبب .... لم تجيبني إطلاقا .
وعندما أخبرتها أني كنت امزح بسالفة الزواج إنبسطت وبدت السعاده على وجهها الجميل والبريء .
أنا بصراحة تعبت من هالموضوع .. هل اتكل على الله واتزوج واللي يصير يصير أو انتظر حتى تكبر وتتزوج هي الأخرى وبعدها أشوف نفسي ؟؟
أنا محتار جدا .... أريد أن اسمع وأقرأ آرائكم .
ملاحظة : ترى أختي الصغرى متعلقه بي فووووووق ماتتصورون وأنا بالنسبة لها كل شيء بالدنيا .
تحملوني وعذرا لإقحامكم في خصوصياتي .

نجمة المنتدى
16-09-13, 06:48 PM
لايابعد قلبي هي..
نرجع لك اسد بعد القهيوة..

همكم همي
16-09-13, 07:16 PM
يالبى قلبها طبيعي جدآ تتعلق فيك انت في نظرها الاب والام وكل شي وباين حنون ماشاء الله

انت تظلمها وتظلم نفسك لاستمريت وضليت كذا وراح تتعلق اكثر وأكثر وتتعب انت وياها:gcr852:

توكل على الله تزوج واختار راعية الدين وفيها كل اللي تهوى من مواصفات

تسعد وتسعد اختك معك

بتملا عليها البيت ويمكن تصير حنونه وتحتويها وتحمل الحمل معاك

استعن بالله وبكل سجود اسأل ربك المراه الصالحه اللي تسعدك وتسعداختك معك

الله يوفقك ويختار لك اللي فيه الخير دائمآ

أسد من ورق
16-09-13, 07:22 PM
لايابعد قلبي هي..
نرجع لك اسد بعد القهيوة..

ننتظرك بعد القهيوه يمكن تمخمخين وتعطيننا حل .

أسد من ورق
16-09-13, 07:26 PM
يالبى قلبها طبيعي جدآ تتعلق فيك انت في نظرها الاب والام وكل شي وباين حنون ماشاء الله

انت تظلمها وتظلم نفسك لاستمريت وضليت كذا وراح تتعلق اكثر وأكثر وتتعب انت وياها:gcr852:

توكل على الله تزوج واختار راعية الدين وفيها كل اللي تهوى من مواصفات

تسعد وتسعد اختك معك

بتملا عليها البيت ويمكن تصير حنونه وتحتويها وتحمل الحمل معاك

استعن بالله وبكل سجود اسأل ربك المراه الصالحه اللي تسعدك وتسعداختك معك

الله يوفقك ويختار لك اللي فيه الخير دائمآ

صدقين فكرت بإتخاذ قرار الزواج منذ زمن ولكن بعدما رأيت معاملة زوجة أخوي لأخواتي شلت الفكره نهائيا .
تخيلي مره قررت اسافر بالأجازه فبل سنتين وكلمت أخوي على اساس إني أخلي خواتي عنده ورحب وانبسط وجاء للقصيم وأخذهن وكانت الصغيره متضايقه نوعا ما .
وبعد ماسافرت للخارج ومامداني أكمل ثلاثة أيام إلا الصغيره متصله تبكي وتطلب مني أجي علشان أخذها للقصيم .
طيب ليش ؟؟
عرفت إن زوجة أخوي متضايقه من تواجدهن معها وصارت مشاكل وقطعت سفرتي ورجعت .
شفتي كيف المعاناة .
مع العلم إن زوجه أخوي من القصيم ومن جماعتنا وعارفة ظروفهن .
لكن الأنانية أحيانا تسوي أشنع من كذا .

((قلم ودرع))
16-09-13, 07:29 PM
كم عمرك يالعود..؟؟

ان كان عمرك دون الاربعين اصبر يمال اللي وش محرصك الحريم ماهن طايرات
وحسب رأيي عمرها لازال يحتم عليك والحال التي ذكرت عنها وعنك أن تصبر
بضع سنين حتى تتفهم هي الأمـــر....وتدرك بأن زواجك حتمي



لاتهدم مابنيته بينك وبينها طوال أربع سنوات في سنة زد على هذه الأربع أربعا
وأكثر من الصيام...(a24)

أكثر من زيارات أختك المتزوجة...وكذا زيارة أخاك...
عودها على غيابك وتحجج بأن عملك هو من يفرض عليك السفر

saleh duwahi
16-09-13, 07:34 PM
مااظن يااسد حتلقاء وحده حنونه وتعامل اختك الصغيرة بكل احترام وعدل صعبه انا نصيحتي لك اصبر لاتتزوج دحين لحد ماتكمل واجبك وتزوج اختك الصغيرة وكله بااجره بااذن الله الي مكتوب لك ولااختك الصغيرة حيصير اوه يااسد فتحت جروح كانت مقفوله ذقنا فيها الويل من زوجة الاب وعدم عدلها بيننا كاابناء من الاب وابناءه الي جبتهم من الوالد الله يرحمه ويسكنه الجنه نصيحة لو تزوجت دحين وجابتها لبيتكم واختك الصغيرة موجودة حتكون حياتك جحيم والله لايقدر يبكن تعذب اختك بزوجك من واحده ماتخاف الله وتقعد لااختك الصغيرة على كل شي وتحول حياة اختك لجحيم

زيــــــــــن
16-09-13, 07:38 PM
انا اشوف انك تصبر لين تزوج اختك ... او تفهم وضعك

لانها طفلة ومثل ما قال قلم لا تهدم الي بنيته في كل هالسنين ... والمرحلة الي هي فيها حساسة في حياتها

ما ازعم ان هذا هو الرأي الصحيح ... لكن لو كنت مكانك هذا الي باسويه

الغـــــــامض
16-09-13, 07:38 PM
اولا احيي فيك هذه التضحية واحيي فيك هذه الرجولة

واحيي فيك ان وهبت نفسك وحياتك من اجل اخواتك

واسأل الله الكريم رب العرش العظيم ان يجزيك عنهن خير الجزاء

وان يرزقك صلاح النيه والذريه

فما قمت به معهن يعد في هذا الزمن من الغرائب والعجائب والقليل ان لم يكن نادر من يفعله

واسأل الله ان يرزقهن الازواج الصالحين

ثانيا اخي بما انك ذكرت مدى تعلق اختك الصغرى بك وانك تمثل لها كل شي في هذه الحياة

وبما انها في هذا العمر وهو عمر حساس وخطير وفيه تغير نفسي كبير على الفتاة

انصحك ان تتريث في مسألة الزواج وان تكمل ما بدأته مع اختك الى ان تدخل الجامعة

او على الاقل ثاني او ثالث ثانوي وهو بلا شك فيه تضحية منك وتنازل عن كثير من حقوقك

وبما انك رجل بل ونعم الرجل فلا يضيرك كثيرا تاخرك في الزواج اقصد انك لن تخسر فرصة

الزواج

لانك اذا تزوجت في هذا السن فصدقني لن تتنازل زوجتك عنك لاختك وتعرف الغيرة وعمايلها

وايضا اختك ستكره زوجتك لانها ترى انها اختطفتك منها ومن يمثل لها كل شي

انصحك ان تتريث في مسألة زواجك

والله احكم واعلم وارحم

أسد من ورق
16-09-13, 07:39 PM
كم عمرك يالعود..؟؟

ان كان عمرك دون الاربعين اصبر يمال اللي وش محرصك الحريم ماهن طايرات
وحسب رأيي عمرها لازال يحتم عليك والحال التي ذكرت عنها وعنك أن تصبر
بضع سنين حتى تتفهم هي الأمـــر....وتدرك بأن زواجك حتمي



لاتهدم مابنيته بينك وبينها طوال أربع سنوات في سنة زد على هذه الأربع أربعا
وأكثر من الصيام...(a24)

أكثر من زيارات أختك المتزوجة...وكذا زيارة أخاك...
عودها على غيابك وتحجج بأن عملك هو من يفرض عليك السفر
هههههه تراني قاعد ارد وهي قدامي جالسه تتابع برنامج.. ماتدري إني أقطع جلدها .(q69)
مانب كبير يالقلم تجاوزت الثلاثين بإثنتين فقط .بس ودي ارتاح أنا .
ودي القى من افضفض عليه .
والله ياقلم ماتدري . تعبت نفسيا .. لما اتذكر انها يتيمه يتقطع قلبي .. أنا وأخوي وأختي الثانيه تجاوزنا مرحلة الضعف لكن هي توها صغيره وبحاجة لحنان وحب ومتابعه وصبر .

فكرة اعودها على غيابي فكره ممتازه بس يبي لها تخطيط وطول نفس معاها .

طيب في زمن ضيق
16-09-13, 07:50 PM
اود في البدء ان اشكر لك هذا الخلق النبيل ...

اخي لو تقدر تصبر اصبر واحتسب الاجر .. انما مرحله وتعدي بحول الله وقوته .

الان انصحك بان تحاول تدمجها مع غيرك .. افتح لها ابواب التواصل مع الاخرين .

كان تدخلها في حلقات دين او مراكز تعلم حاسب او لغه < القصد انك تخليها تشوف غيرك وتستانس له كما تستانس لك.

^ وحتى لو لم تظهر النتائج في البدء كماتشتهي نفسك في الاغلب سيسرع هذا الاختلاط من

انقضاء مرحله طفولاتها ..

هي بلاشك اكثركم معاناه مما حدث ولهذا يجب عليك ان تتفهم وتدرك

هذا جيدا وان تستمر في عطائك فالاجر العظيم بحول الله في انتظارك يوم لاينفع مال ولا بنون .

بارك الله فيك وعوضك على صبرك بما تشتهيه نفسك واكثر .

اسير المنتديات
16-09-13, 08:02 PM
مسا الخيرااااات ومسا الامجاد والبطولات والنشامى للابد للاسد المفدى :)


شوف انا حبيييييييتك مررررة وكبرت في عيني مرتيين كثييير اكثر يوم عرفت بقصتك من قبل ,,

وخصوصا موقفك الاخونجي مع اخواتك (vv)

اقصد موقفك الرجولي والبطولي ,,,, غيرك كان زمان رمى الحمل على الاقارب والعقارب بأي ثمن !!

انت مشاالله عليك صبرت واجتهدت وجاهدت نفسك بالله من اجل اخواتك ,,,

وربنا عزوجل اعطاك امانة كبيرة شوي وغالية وحساسة ,,, وابتلاك بشي حلو وبسيط ,,,

الاولى على خير وبركة ربي يتمملها على خير ,, ماكو هم عليها ,,

الثانية الورعة الصغيرة (asj)

حكايتها حكاية ,,, هي تشووفك الان الوالد والاب ,, وتشوفك الامان والحب ,, وانت الامل الوحيد بعد الله مافي غيييرك ,,, تفهم ولا لأ (qq136)

من واجبك ومن ابسط حقووووقك ووفاءك لامك وابوك ربي يغفر لهم ان تكمل مسيرتهما تجاه بنتهم !!

انا ما ابغى اصعبها علييك ,,,,

اانت الان عندك حقوووق مديوون بها وواجبة عليك لاختك الصغيرة !

اصبر شوي وتحمل شوي وتأنى اكثر ,, وحاول مرارا بالكلام معها بكلام ناضج وواعي ,,

وكرر اللقاءات بالكلام هذا ,, حتى تستوعب الكلام بإذنها ثم مع التكرار بعقلها وقلبها

وبصير صدى الكلام مع الايام يملأ عالمها وتبدأ تستقل بعقلها عن عواطفها وتفهم امور اكثر واكثر ,


بالعكس ,,, اتمنى انك تبدأ مرحلة اخرى مع اختك بطريقة توعوية وتربوية وتفهمها وتنورها على امور اجمل واحلا وابقى ,, والى عالم آخر ,, واقعي طبيعي .

وبعدها روووح تزوج والله يباركلك ,,,, وييسرلك امرك ويرزقك بالانسانة الكبيرة بحنانها وعطفها وسلامة نواياها ,,, وتستوعبكم كلكم ,,

الاهم ,,, النتيجة الي بتسعدك وبترضي ضميرك طول العمر ,,

انك تغرقها بثقتك وحبك ,,,,,, لاقصى حد الثقة يجب ان لا تهتز ,,, وبعدها كل شي

يهووون وبتكبر البنت وبتعقل وبتصير اكثر انسان يبقى معك وبجانبك والود بينكم من

اجمل مايكون لا ينقطع ولا يضيع مهما الزمن اثقل عليكم الاحمال ,,


>>>> ودي ابكــــي مع هذا الفيس (q29)

أنفااس الرحيل
16-09-13, 08:08 PM
أخي أسد .. بداية أدعو الله سبحانه وتعالى أن يجزيك خير الجزاء
وأن يعوض صبرك وتفانيك لأختيك بالزوجة الصالحة التي تسعدك في الدنيا وبالأجر العظيم في الآخرة

أختك في مرحلة حرجة مشاعرها متقلبة وعواطفها جياشة وعقلها يضخم لها الأمور
ولو أنك تزوجت الآن ربما تأتيها صدمة كبيرة فهي تغار عليك من أختها فكيف والتي ستأتي بها إنسانة غريبة عليها جاءت لتنافسها في محبة من يمثل لها أبيها وأمها وكل شيء لها في الدنيا
أخي اسد .. أنت لا زلت صغيرا وتستطيع أن تزيد على هذه السنوات الأربع أربعا أخرى حتى تتجاوز أختك مرحلة المراهقة المضطربة وتدخل المرحلة الجامعية التي يبدأ فيها نضوج العقل وتبلور الشخصية
وأنا هنا أرى قصورا من أختك الأخرى فأين دورها في حياة أختها ؟
يجب ان تساعدك على احتواء عواطفها .. تذهب إليها وتكلمها ولا تنتظر منها أن تأتي من تلقاء نفسها
يجب أن تفهم أن لها دورا هنا ولا يجب ان تتخلى عن مسئوليتها
سؤالي .. أليس لديكم جدة أو خالة كبيرة أو عمة تأتي عندكم في المنزل وتساعد على فطام أختك الصغيرة منك ؟
ختاما يا أخي أرى لو أنك تزوجت الآن فستظلم أختك ونفسك وزوجتك ...
الزوجة مهما كانت طيبة فهي بالتأكيد غير ناضجة بما فيه الكفاية لتستوعب طفلة في عمر حرجة
أسأل الله سبحانه أن يلهمك الرشاد

ESO
16-09-13, 08:12 PM
رحم الله والديك وأسكنهم فسيح جناته
إنتا إنسان نبيل وأخلاقك نادرة في زمنا
لكن يا أخي الزوجة مهما كنت بالنسبالها ومهما كان التفاهم بينكم
مش ممكن ترتاح لإهتمامك الزائد بأي شيء خارج بيتك حتى لو أختك هتحس إنك بتنقص من حقها فيك
وقطعًا أختك هتحس ببعدك الطويل عنها حتى لو كنت حريص
و صعب تخليها تعيش معاكم وتضمن تعامل زوجتك معاها في غيابك
لكن في نفس الوقت كلامنا مثالي لإنك مش هتقدر تصبر على الزواج .. على كل إلتزاماته !
لو تقدر تصبر .. أصبر لحد ماتتزوج أختك أو على الأقل لما تدخل الجامعة
ربنا يوفقك ويحفظ أختك من كل سوء

أسد من ورق
16-09-13, 08:21 PM
مااظن يااسد حتلقاء وحده حنونه وتعامل اختك الصغيرة بكل احترام وعدل صعبه انا نصيحتي لك اصبر لاتتزوج دحين لحد ماتكمل واجبك وتزوج اختك الصغيرة وكله بااجره بااذن الله الي مكتوب لك ولااختك الصغيرة حيصير اوه يااسد فتحت جروح كانت مقفوله ذقنا فيها الويل من زوجة الاب وعدم عدلها بيننا كاابناء من الاب وابناءه الي جبتهم من الوالد الله يرحمه ويسكنه الجنه نصيحة لو تزوجت دحين وجابتها لبيتكم واختك الصغيرة موجودة حتكون حياتك جحيم والله لايقدر يبكن تعذب اختك بزوجك من واحده ماتخاف الله وتقعد لااختك الصغيرة على كل شي وتحول حياة اختك لجحيم

كلامك صحيح الزمن هذا صعب تلقى وحده ممكن تكون أم لها وبتعاملها معامله كويسه .
أي زوجه تبي زوجها لها لوحدها ومن حقها .
أجل أنت جربت يابوصلوح وذقت ويل زوجة الأب .. وهالشيء هو اللي مخوفني .
تخيل أي زوجه تبغى تسافر مع زوجها لوحدهم ويخرجون يتفسحون لوحدهم .. بالله كيف ابسوي هالشيء وهي أصلا تسافر معي وتخرج معي وتتفسح .. تصدق حتى الآن مادري وش بتكون ردة فعلها لو تزوجت وخرجت أنا وزوجتي لأي مكان وهي لا . :(

أسد من ورق
16-09-13, 08:25 PM
انا اشوف انك تصبر لين تزوج اختك ... او تفهم وضعك


لانها طفلة ومثل ما قال قلم لا تهدم الي بنيته في كل هالسنين ... والمرحلة الي هي فيها حساسة في حياتها

ما ازعم ان هذا هو الرأي الصحيح ... لكن لو كنت مكانك هذا الي باسويه


كلامك ووجهة نظرك يازين قلبي مطابقة لوجهة نظري .
بس يازين صدقني لما ازور اصدقائي وزملائي واشوف أطفالهم ...اتخيل إن هذا طفلي الصغير .
أنا أموت بشيء إسمه اطفال . (a21).

أسد من ورق
16-09-13, 08:29 PM
اولا احيي فيك هذه التضحية واحيي فيك هذه الرجولة

واحيي فيك ان وهبت نفسك وحياتك من اجل اخواتك

واسأل الله الكريم رب العرش العظيم ان يجزيك عنهن خير الجزاء

وان يرزقك صلاح النيه والذريه

فما قمت به معهن يعد في هذا الزمن من الغرائب والعجائب والقليل ان لم يكن نادر من يفعله

واسأل الله ان يرزقهن الازواج الصالحين

ثانيا اخي بما انك ذكرت مدى تعلق اختك الصغرى بك وانك تمثل لها كل شي في هذه الحياة

وبما انها في هذا العمر وهو عمر حساس وخطير وفيه تغير نفسي كبير على الفتاة

انصحك ان تتريث في مسألة الزواج وان تكمل ما بدأته مع اختك الى ان تدخل الجامعة

او على الاقل ثاني او ثالث ثانوي وهو بلا شك فيه تضحية منك وتنازل عن كثير من حقوقك

وبما انك رجل بل ونعم الرجل فلا يضيرك كثيرا تاخرك في الزواج اقصد انك لن تخسر فرصة

الزواج

لانك اذا تزوجت في هذا السن فصدقني لن تتنازل زوجتك عنك لاختك وتعرف الغيرة وعمايلها

وايضا اختك ستكره زوجتك لانها ترى انها اختطفتك منها ومن يمثل لها كل شي

انصحك ان تتريث في مسألة زواجك

والله احكم واعلم وارحم



ياحبي لك يالغامض واشكرك على الاطراء ... نصيبي وقدري وضعني في هذا الموضع وهم أمانة في عنقي واللي أقوم فيه هو واجب علي .
نصيحتك محل إهتمام .
مسألة الزواج مابين شد وجذب لكن انا من داخلي يوجد رفض حتى تكبر أختي وتتزوج .. قدري ونصيبي .

همكم همي
16-09-13, 08:32 PM
صدقين فكرت بإتخاذ قرار الزواج منذ زمن ولكن بعدما رأيت معاملة زوجة أخوي لأخواتي شلت الفكره نهائيا .
تخيلي مره قررت اسافر بالأجازه فبل سنتين وكلمت أخوي على اساس إني أخلي خواتي عنده ورحب وانبسط وجاء للقصيم وأخذهن وكانت الصغيره متضايقه نوعا ما .
وبعد ماسافرت للخارج ومامداني أكمل ثلاثة أيام إلا الصغيره متصله تبكي وتطلب مني أجي علشان أخذها للقصيم .
طيب ليش ؟؟
عرفت إن زوجة أخوي متضايقه من تواجدهن معها وصارت مشاكل وقطعت سفرتي ورجعت .
شفتي كيف المعاناة .
مع العلم إن زوجه أخوي من القصيم ومن جماعتنا وعارفة ظروفهن .
لكن الأنانية أحيانا تسوي أشنع من كذا .




ماقلت لك باين حنون وحنون زياده بعد انت اللي متعب اختك وليس العكس


عادي ونا اختك تضايق زوجة اخوك يمكنها صغيره وهي بعد مانضجت بدرجه انها تحتوي

وتتحمل غيرها وعساها بحملها تقوم


انت تزوج وحده وسطيه يعني اكبر منك بكم سنه وتخبرها من البدايه انك تبي اللي يحتوي اختك

ويوقف معاك بتوجيهها واسعادها وخلك وسط لاتنجرف مع اختك حيل وتغار الزوجه ثم تصير

ماتدري من ترضي اكسب الزوجه وتوسط مع اختك وحاول بحضور الثنتين تصير محايد

ولاصرت عند زوجتك عطها كل الإهتمام واختك حاول تخفف بالتدريج التصاقها فيك

مع الوقت تتعود وتسلى وتزين امورها وان تعبت في البدايه بس بيقوى قلبها انت الحين

ابدا بنفسك تدريج بسيط تأخر شويات اشغل نفسك في البيت مره عندها ومره باشياء بعيد عن مكانها

وبتشوف كيف ترتاح ان شاء الله واستعن بالدعاء

أسد من ورق
16-09-13, 08:33 PM
اود في البدء ان اشكر لك هذا الخلق النبيل ...

اخي لو تقدر تصبر اصبر واحتسب الاجر .. انما مرحله وتعدي بحول الله وقوته .

الان انصحك بان تحاول تدمجها مع غيرك .. افتح لها ابواب التواصل مع الاخرين .

كان تدخلها في حلقات دين او مراكز تعلم حاسب او لغه < القصد انك تخليها تشوف غيرك وتستانس له كما تستانس لك.

^ وحتى لو لم تظهر النتائج في البدء كماتشتهي نفسك في الاغلب سيسرع هذا الاختلاط من

انقضاء مرحله طفولاتها ..

هي بلاشك اكثركم معاناه مما حدث ولهذا يجب عليك ان تتفهم وتدرك

هذا جيدا وان تستمر في عطائك فالاجر العظيم بحول الله في انتظارك يوم لاينفع مال ولا بنون .

بارك الله فيك وعوضك على صبرك بما تشتهيه نفسك واكثر .

نصائح رائعه ومشكور يابعدي على مشاعرك .
اكيد هي الأكثر معاناة بالموضوع لصغر سنها وكثرة اسئلتها عن الوالد والوالده .

أسد من ورق
16-09-13, 08:40 PM
مسا الخيرااااات ومسا الامجاد والبطولات والنشامى للابد للاسد المفدى :)


شوف انا حبيييييييتك مررررة وكبرت في عيني مرتيين كثييير اكثر يوم عرفت بقصتك من قبل ,,

وخصوصا موقفك الاخونجي مع اخواتك (vv)

اقصد موقفك الرجولي والبطولي ,,,, غيرك كان زمان رمى الحمل على الاقارب والعقارب بأي ثمن !!

انت مشاالله عليك صبرت واجتهدت وجاهدت نفسك بالله من اجل اخواتك ,,,

وربنا عزوجل اعطاك امانة كبيرة شوي وغالية وحساسة ,,, وابتلاك بشي حلو وبسيط ,,,

الاولى على خير وبركة ربي يتمملها على خير ,, ماكو هم عليها ,,

الثانية الورعة الصغيرة (asj)

حكايتها حكاية ,,, هي تشووفك الان الوالد والاب ,, وتشوفك الامان والحب ,, وانت الامل الوحيد بعد الله مافي غيييرك ,,, تفهم ولا لأ (qq136)

من واجبك ومن ابسط حقووووقك ووفاءك لامك وابوك ربي يغفر لهم ان تكمل مسيرتهما تجاه بنتهم !!

انا ما ابغى اصعبها علييك ,,,,

اانت الان عندك حقوووق مديوون بها وواجبة عليك لاختك الصغيرة !

اصبر شوي وتحمل شوي وتأنى اكثر ,, وحاول مرارا بالكلام معها بكلام ناضج وواعي ,,

وكرر اللقاءات بالكلام هذا ,, حتى تستوعب الكلام بإذنها ثم مع التكرار بعقلها وقلبها

وبصير صدى الكلام مع الايام يملأ عالمها وتبدأ تستقل بعقلها عن عواطفها وتفهم امور اكثر واكثر ,


بالعكس ,,, اتمنى انك تبدأ مرحلة اخرى مع اختك بطريقة توعوية وتربوية وتفهمها وتنورها على امور اجمل واحلا وابقى ,, والى عالم آخر ,, واقعي طبيعي .

وبعدها روووح تزوج والله يباركلك ,,,, وييسرلك امرك ويرزقك بالانسانة الكبيرة بحنانها وعطفها وسلامة نواياها ,,, وتستوعبكم كلكم ,,

الاهم ,,, النتيجة الي بتسعدك وبترضي ضميرك طول العمر ,,

انك تغرقها بثقتك وحبك ,,,,,, لاقصى حد الثقة يجب ان لا تهتز ,,, وبعدها كل شي

يهووون وبتكبر البنت وبتعقل وبتصير اكثر انسان يبقى معك وبجانبك والود بينكم من

اجمل مايكون لا ينقطع ولا يضيع مهما الزمن اثقل عليكم الاحمال ,,


>>>> ودي ابكــــي مع هذا الفيس (q29)


مرحبا اسيروووه (qq115)
زي ماقلت انت الصبر لين يفرجها ربك . بس تجتاز مرحلة المراهقه وربك يحلها .
توجيهاتك رائعه . كل الشكر لك ولحبك وقلبك الأبيض . (qq115)

أنفااس الرحيل
16-09-13, 08:44 PM
عودة مرة أخرى
أخي اسد سأذكر لك هنا ما يعزي فؤادك عن الزواج
غالب الشباب حاليا مضربين عن الزواج بإرادتهم لأسباب هم اعلم بها مني
ربما لا يريدون تحمل المسئولية المبكرة
أو حتى يستطيعون تكوين أنفسهم بشكل مرضي
أو حتى لتحقيق أهداف واسعة في حياتهم المهنية والزواج قد يحد من تحقيق هذه الأهداف
جميعها أسباب ممكنة ولكنها لاتحمل رسالة كما تحملها أنت
فصبر جميل يا أخي يعقبه فرح وسرور بإذن الله
وإن سولت لك نفسك بموضوع الزواج فزيارة قصيرة لقسم العلاقة الزوجية كفيلة بأن تغير رأيك تماما:gg4mpup:

قلب العنا
16-09-13, 08:53 PM
أخوي أسد


أسأل الله لك الجنة على اللي سويته مع أخواتك وصبرك

ومابقى الا القليل يالغالي

اصبر على أختك وتراها فعلا محتاجة لك لأنها في مرحلة عمرية خطيرة جدا وانت كل شي بالنسبة لها

اصبر يالغالي الين تتجاوز مرحلة المراهقة وبعدها هي تبدأ تفهم الحياة أكثر وتعرف انك ضحيت وتعبت

وصبرت علشانها واختكم الثانية

وان شاء الله مع الوقت تكبر اختك وتدخل مرحلة عمر الشباب وهي تطلب منك انك تتزوج


ربي يسعدكم يالغالي ويستر عليكم

شقيان
16-09-13, 08:58 PM
السلام عليكم

اخوي اسد اسعد الله اوقاتك بكل خير واحييك على فعلك النبيل الذي قل من يفعله في هذا الزمن الاغبر

انا نصيحتي لك ان تتزوج فورا

انت تقول ان اخوك تزوج وذهب مع زوجته الى مقر عمله في الشرقيه

واختك الكبيره انخطبت وزواجها قريب .. وسوف تخرج من البيت هي الأخرى

وسوف تبقى انت واختك الصغيره في البيت لوحدكم

طيب انت لابد ان يكون لك عمل تذهب اليه ولا بد ان يكون لك شغل من مشاغل الدنيا

يستدعي خروجك من المنزل لأوقات طويله

فكيف تبقى اختك الصغيره في المنزل لوحدها ؟

انا شوري لك ان تتزوج بأسرع وقت من احدي قريباتك .. كبنت الخاله مثلا

وتشترط عليها ان تحسن المعامله مع اختك وان تحتويها وتكون صديقه لها .. هي كم سنه وتتزوج

اختك وتستقل في حياتها

ومع الوقت سوف تتعود اختك ويكون لها ونيس في المنزل

في حالة ان الزوجه تعامل اختك معامله سيئه فطلقها وتزوج بأخرى .. لأن الزوجه بدالها زوجه

اما الأخت لايمكن ان يأتي بديل لها وهي امانه في رقبتك


تزوج واشرط على الزوجه مصاحبة اختك معك حتى وان ذهبت معكم الى البقاله .. هي كم سنه بس

وتكبر اختك وتتزوج .. وبكذا تكون ارضيت نفسك وارضيت اختك

ترى فيه من النساء من تبحث عن الاجر مو كل النساء شريرات مثل ما انتم متوقعين


انت مو صغير يا اسد .. 32 سنه مو شويه ولو تبي تضيف لهم بعد كم سنه راح يمضي قطار العمر

ويمكن ماتلقى البنت اللي تناسبك تقبل تتزوجك

وانت من حقك يكون لك زوجه واطفال تسعد فيهم وحتى اختك راح تسعد فيهم

وأسأل الله عز وجل ان يجزيك خير الجزاء و ان يوفقك الى الرأي السديد الذي يسعد هذه اليتيمه


وبارك الله فيك

الجفول&
16-09-13, 09:01 PM
اسد ..ارفع القبعة احتراما وتقديراً لخلقك النبيل
اسد انت عمله نادره في هذا الزمن الصعب

مشكلتك شائكه نوعاً
لن تستطيع حلها بين عشية وضحاها
قد يستغرق حلها شهور وربما سنوات
اعلم انه امر صعب بالنسبه لك
من حقك ان تعيش وتستمتع كغيرك ...ولكن سعادتك سوف تبنيها على تعاسة
اقرب الناس لك ..اختك الصغيره
وكما ضحيت في البدايه ...أكمل مسيرتك وخذ بيد اختك الى بر الامان
عندها ستتمتع بسعاده مطلقه دون منغصات بأذن الله

التدرج هو الحل الامثل في مشكلتك
من القسوة على قلبها الصغير ان تقول بصريح العبارة سوف اتزوج
وكأنك تضعها امام الامر الواقع ..اي تصدمها ايما صدمه
درج الامر لها وقسمه لأجزاء واعطها فرصه من الزمن لكي تتقبل كل جزء تلو الاخر
تحدث معها ..افهمها بطريقه غير مباشره ان الزواج بدايه لحياة جديده للرجل والمرأه
اعطها الوقت للتفكر وتقبل الفكره كفكرة بحد ذاتها دون ان تقحم شخصك بالموضوع

بعدها بفتره ابدأ بالحديث عن نفسك وانك سوف تتزوج يوماً ما لكي تنجب ابناء تكن انت اباهم وهي خالتهم الحنون التي سوف ترعاهم وتهتم فيهم بجانب والدتهم
دعها تتقبل الفكره واعطها الفرصه دون استعجال
وهكذا حتى تصل الي نهاية المطاف بأذن الله

اعطها الشعور بالامان ونها ستبقى اختك وحبيبتك الغاليه ولن ينقص ذلك من محبتك لها
بأي شكل ...الحوار هو الاسلوب الامثل لحل المشاكل الاسريه

احذر ان تتزوج دون تمهيد الامر لها تحت اي ضرف
احتمالية ان تجد زوجه متفهمه لك ولضرفك احتماليه غير واضحه
فالانثى تضل انثى تغار ولاترغب ان يشاركها احد بالرجل الوحيد بحياتها مهما كانت الضروف
وعندما تعزم تحرى الزوجه الصالحه وتأن في الاختيار مع الدعاء المستمر وطلبب التوفيق من الله


اسد ..لاتفتح جبهه من المشاكل على نفسك دون ترتيب اوراقك ودراسة وضعك في الوقت الراهن

بارك الله فيك وحفظك ورزقك الزوجه الصالحه المتفهمه والتي تعوضك وأُ خيتك الحب
والحنان والاهتمام والرعايه

عذراً للإطاله

تحياتي ...ياأسد من ذهب

moneeeb
16-09-13, 09:06 PM
حقيقة ما اشوف مشكلة انك تتزوج ابدا

و خطاء انك تاخر زواجك

اختك عاطفتها ارهابية حسب تصنيف التحليل النفسي

و لن يرضيها شيء..حتى لو هي تزوجت ...فلن تجد الرضا الذي تتصورة

و هي بسن مراهقة طبيعي بتشوف انفعالات غريبة لكنها مؤقته.... و شخصيتها في طور بناء...

ولازم تعرف انه لك حقوق و ان لا تكون انانية بعواطفها

تزوج و كلها اسبوعين او شهرين و بترجع الامور طبيعية بينكم


لكن ربما هي لن تتقبل زوحتك بسرعه


لازم تشوف زوجه حنونه بالها طويل

الله يوفقك

طووق الياسمين
16-09-13, 09:08 PM
والله ياخوي انك ظالم نفسك بهالاسم وانت اسد بحق مو اسد من ورق الله يسعدك لان اختك ماتعلقت فيك بهالشكل الا انك طيب معها وصاير لها ام وابو واحتسب الاجر لانها هي ياحياتي

خايفه تفقدك مثل مافقدت امكم وابوكم وتحسك انت العوض لها ولابد انك تحل تعلقها الزايد بك بالتدريج ودخل اخوانك وخلهم يساعدونك

قل لاختك تقرب منها اكثر خاصه انها كبرت ماشاء الله واتوقع انها بيخف تعلقها بك اذا تزوجت اختك وراحت بيتها بتصير تشتاق لها

وتكثرزياراتها لها وقل لاخوك ياخذها عندهم بالاجازات بحجة انك بتسافر لعمل وخلها فتره عندهم علشان يخف تعلقها بك

الله يسعدك ويرزقك الزوجه الصالحه يارب *

همكم همي
16-09-13, 09:14 PM
عمرك 32 هذا السن الذهبي للزواج يعني تفوت كم سنه يقولون شايب هههههههه

خذ نصيحتي ماراح تندم ان شاء الله

تزوج وسد الثلمه اللي بتحصل بزواج اختك الكبيره

بيكون فراغ اكثر في البيت شلون بتوفق بين عمل وأصدقاء وبيت

لنفسك عليك حق واضح محتاج للزوجه والتأخير والله مو من مصلحتكم جميع

فقط احسن الإختيار واستعن بالله واللي يستخير بكل امر من امور حياته ورب البيت مايندم

وأي شي يحصل عكس مايبي يصبر وبيجيه خير ماستخار الله فيه

ومو كل المواصفات تجيب اللي يناسب اهلك

انت في الأخير اللي بتعيش مع زوجتك لافضى البيت وانت اللي بتاكلها

المسأله وما فيها اختك محتاجه فطام بالتدريج


مع اهتمام غير مبالغ فيه ولاتسجع بمشاعرك حنا وحب بحدود


تراه زي الأكل والشرب يحتاجه الشخص ويمرض لافقده وبعد لازاد

يخربه ويفسد حياته حنا امة الوسط في كل شيئ




قصه وقفت عليها بنفسي اخت تعلقت بخوها الكبير لدرجة انه يوم طلع واستقل في بيت ثاني

ويبي يستعد للزواج طلبت منه تطلع معه ومن كثر ماهي متعلقه وافق تزوج الرجال وراح شهر العسل

بعد مارجع استمر على وضعه الأول صار يجلس مع اخته اغلب وقته وهي ماريحته حتى في شهر العسل تقول زوجته يوميآ اتصالات وبالساعات تقول من استغرابي باللي اشوف حسيت انا الإخت والعكس المهم صارت مشاكل بين هالزوجه وزوجها لين انفصلوا وهو الحين عايش مع اخته عمرها تجاوز الثلاثين سنه يعني انت تتزوج وهي صغيره افضل من انها تكبر وتقسى وهي وماعاد تفرط فيك


المساله مسالة وقت وتعود اي شيئ يتعود عليه الواحد يتعب لاراح عنه او ابطى


انا سلحفات عاشت معي كم شهر في البيت يوم جينا نسافر وديناها مكانها الأصل مارجعنا انا وبنتي

الصغيره الا دموعنا اربع اربع (qq79)



الوكاد ونا اختك بخفف عليك ترى الدنيا لاتخلو من الكبد والمشقه واللي يستسلم لها تزيد مشقته

همكم همي
16-09-13, 09:30 PM
عودة مرة أخرى
أخي اسد سأذكر لك هنا ما يعزي فؤادك عن الزواج
غالب الشباب حاليا مضربين عن الزواج بإرادتهم لأسباب هم اعلم بها مني
ربما لا يريدون تحمل المسئولية المبكرة
أو حتى يستطيعون تكوين أنفسهم بشكل مرضي
أو حتى لتحقيق أهداف واسعة في حياتهم المهنية والزواج قد يحد من تحقيق هذه الأهداف
جميعها أسباب ممكنة ولكنها لاتحمل رسالة كما تحملها أنت
فصبر جميل يا أخي يعقبه فرح وسرور بإذن الله
وإن سولت لك نفسك بموضوع الزواج فزيارة قصيرة لقسم العلاقة الزوجية كفيلة بأن تغير رأيك تماما:gg4mpup:




ههههههه

له له ونا اختك اكثر القسم فضفضه وفشة خلق وهو اكيد فاهم الحياة تحمل جوانب

جميله لاتخلوا احيان من الكدر

همكم همي
16-09-13, 09:34 PM
السلام عليكم

اخوي اسد اسعد الله اوقاتك بكل خير واحييك على فعلك النبيل الذي قل من يفعله في هذا الزمن الاغبر

انا نصيحتي لك ان تتزوج فورا

انت تقول ان اخوك تزوج وذهب مع زوجته الى مقر عمله في الشرقيه

واختك الكبيره انخطبت وزواجها قريب .. وسوف تخرج من البيت هي الأخرى

وسوف تبقى انت واختك الصغيره في البيت لوحدكم

طيب انت لابد ان يكون لك عمل تذهب اليه ولا بد ان يكون لك شغل من مشاغل الدنيا

يستدعي خروجك من المنزل لأوقات طويله

فكيف تبقى اختك الصغيره في المنزل لوحدها ؟

انا شوري لك ان تتزوج بأسرع وقت من احدي قريباتك .. كبنت الخاله مثلا

وتشترط عليها ان تحسن المعامله مع اختك وان تحتويها وتكون صديقه لها .. هي كم سنه وتتزوج

اختك وتستقل في حياتها

ومع الوقت سوف تتعود اختك ويكون لها ونيس في المنزل

في حالة ان الزوجه تعامل اختك معامله سيئه فطلقها وتزوج بأخرى .. لأن الزوجه بدالها زوجه

اما الأخت لايمكن ان يأتي بديل لها وهي امانه في رقبتك


تزوج واشرط على الزوجه مصاحبة اختك معك حتى وان ذهبت معكم الى البقاله .. هي كم سنه بس

وتكبر اختك وتتزوج .. وبكذا تكون ارضيت نفسك وارضيت اختك

ترى فيه من النساء من تبحث عن الاجر مو كل النساء شريرات مثل ما انتم متوقعين


انت مو صغير يا اسد .. 32 سنه مو شويه ولو تبي تضيف لهم بعد كم سنه راح يمضي قطار العمر

ويمكن ماتلقى البنت اللي تناسبك تقبل تتزوجك

وانت من حقك يكون لك زوجه واطفال تسعد فيهم وحتى اختك راح تسعد فيهم

وأسأل الله عز وجل ان يجزيك خير الجزاء و ان يوفقك الى الرأي السديد الذي يسعد هذه اليتيمه


وبارك الله فيك






فعلآ لاجاه عيال بتنبسط معهم وبيسدون فراغ كبير بضجتهم وحلاتهم

غرياف
16-09-13, 09:41 PM
بيض الله وجهك ورفع الله قدرك ورحم الله والديك
أنت رجل بمعنى الكلمه والله يجازيك بالخير على تعبك
وتضحيتك,,قرأت قصتك من قبل خلال أحد ردودك,,وكنت أتحدث مع والدتي فأخبرتها
فحظيت يا أخي بدعوة منها,,والله لن يخزيك الله مادمت احتسبت كل هذا لوجه الله
حملت على عاتقك حمل لم يستطع تحمله بعض الأباء والبعض الآخر لم يكن كفوء له...
أسأل الله الواحد الأحد الفرد الصمد أن يهديك إلى ماهو خير وأن يصلح حالك ويرزقك
من حيث لاتحتسب,وأن يصلح حال أختك ويرزقها باللي لها كفؤ ويستر عليها,,,

ماقصروا الأخوان والأخوات بالنصائح ,,علّ الله يهديك لأفضلها وأنسبها,,
(أنت تحمل همّ أخت أصغر منك وغيرك تحمل همّ أخ أكبر منها)
ليس لدي ما أقوله من نصح فلا أجد نفسي ناصحه بقي لي الكثير لكي أتعلم من تجارب الحياة..


احترامي لك يا أخي أسد

أسد من ورق
16-09-13, 10:17 PM
أخي أسد .. بداية أدعو الله سبحانه وتعالى أن يجزيك خير الجزاء

وأن يعوض صبرك وتفانيك لأختيك بالزوجة الصالحة التي تسعدك في الدنيا وبالأجر العظيم في الآخرة

أختك في مرحلة حرجة مشاعرها متقلبة وعواطفها جياشة وعقلها يضخم لها الأمور
ولو أنك تزوجت الآن ربما تأتيها صدمة كبيرة فهي تغار عليك من أختها فكيف والتي ستأتي بها إنسانة غريبة عليها جاءت لتنافسها في محبة من يمثل لها أبيها وأمها وكل شيء لها في الدنيا
أخي اسد .. أنت لا زلت صغيرا وتستطيع أن تزيد على هذه السنوات الأربع أربعا أخرى حتى تتجاوز أختك مرحلة المراهقة المضطربة وتدخل المرحلة الجامعية التي يبدأ فيها نضوج العقل وتبلور الشخصية
وأنا هنا أرى قصورا من أختك الأخرى فأين دورها في حياة أختها ؟
يجب ان تساعدك على احتواء عواطفها .. تذهب إليها وتكلمها ولا تنتظر منها أن تأتي من تلقاء نفسها
يجب أن تفهم أن لها دورا هنا ولا يجب ان تتخلى عن مسئوليتها
سؤالي .. أليس لديكم جدة أو خالة كبيرة أو عمة تأتي عندكم في المنزل وتساعد على فطام أختك الصغيرة منك ؟
ختاما يا أخي أرى لو أنك تزوجت الآن فستظلم أختك ونفسك وزوجتك ...
الزوجة مهما كانت طيبة فهي بالتأكيد غير ناضجة بما فيه الكفاية لتستوعب طفلة في عمر حرجة
أسأل الله سبحانه أن يلهمك الرشاد


وهنا المشكله هي في عمر حرج زي ماقلتي وأشرتي له وتحتاج لمعامله خاصه خصوصا وأنها يتيمة والمشكله الكبرى اللي اعاني منها في مدرستها ومع زميلاتها وفي حفل نهاية السنة واجتماع الامهات .. ترجع من المدرسه وهي مكسورة الخاطر وتجلس تحكي لي عن امهات صديقاتها بالمدرسه وعن قصص صديقاتها مع امهاتهن .
اما بالنسبة لأختي الأخرى فهي عانت من فقد الوالد والوالده وموجوعه واللي فيها مكفيها لكن هي صامده وواعيه وعاقله والحمدلله رزقها الله بزوج رائع ومثالي وعارف ظروفها ومدى المعاناة اللي شافته .
طبعا أنا ضد إنه يتزوجها شفقه ورحمه لكن هو أخذها عن حب وبعد ماعرف بمعاناتها صرح لي إنه حبها اكثر والله يوفقها وزواجهم عن قريب .
بالنسبة للجدات كلهن متوفيات الله يرحمهن لاجدتي من أبوي ولاجدتي من أمي ولي خاله بالرياض وبلشانه بعيالها وعيال عيالها والعمات لي عمتين وكلهن بلشات بأزواجهن وعيالهن ومشاكلهن .
عموما كلها كم سنة وراح الكثير وبقي القليل وزي ماقالوا الأخوان والأخوات على اجر إن شاء الله .

أسد من ورق
16-09-13, 10:22 PM
رحم الله والديك وأسكنهم فسيح جناته

إنتا إنسان نبيل وأخلاقك نادرة في زمنا
لكن يا أخي الزوجة مهما كنت بالنسبالها ومهما كان التفاهم بينكم
مش ممكن ترتاح لإهتمامك الزائد بأي شيء خارج بيتك حتى لو أختك هتحس إنك بتنقص من حقها فيك
وقطعًا أختك هتحس ببعدك الطويل عنها حتى لو كنت حريص
و صعب تخليها تعيش معاكم وتضمن تعامل زوجتك معاها في غيابك
لكن في نفس الوقت كلامنا مثالي لإنك مش هتقدر تصبر على الزواج .. على كل إلتزاماته !
لو تقدر تصبر .. أصبر لحد ماتتزوج أختك أو على الأقل لما تدخل الجامعة
ربنا يوفقك ويحفظ أختك من كل سوء


سأصبر حتى يعجز الصبر عن صبري.. وسأصبر حتى ينظر الرحمن في أمري.. وسأصبر حتى يعلم الصبر إني صبرت على شي أمر من الصبر .(a21)
مافيش حل غير كدا ياإيسو . متشكر حبيبي

أسد من ورق
16-09-13, 10:30 PM
ماقلت لك باين حنون وحنون زياده بعد انت اللي متعب اختك وليس العكس


عادي ونا اختك تضايق زوجة اخوك يمكنها صغيره وهي بعد مانضجت بدرجه انها تحتوي

وتتحمل غيرها وعساها بحملها تقوم


انت تزوج وحده وسطيه يعني اكبر منك بكم سنه وتخبرها من البدايه انك تبي اللي يحتوي اختك

ويوقف معاك بتوجيهها واسعادها وخلك وسط لاتنجرف مع اختك حيل وتغار الزوجه ثم تصير

ماتدري من ترضي اكسب الزوجه وتوسط مع اختك وحاول بحضور الثنتين تصير محايد

ولاصرت عند زوجتك عطها كل الإهتمام واختك حاول تخفف بالتدريج التصاقها فيك

مع الوقت تتعود وتسلى وتزين امورها وان تعبت في البدايه بس بيقوى قلبها انت الحين

ابدا بنفسك تدريج بسيط تأخر شويات اشغل نفسك في البيت مره عندها ومره باشياء بعيد عن مكانها

وبتشوف كيف ترتاح ان شاء الله واستعن بالدعاء

أختي همكم كلامك صحيح لكن مع نوعية أختي الصغيره لا .
وزي ماقلت لك تيتمت وهي صغيره وماكانت أياميها تعرف معنى اليتم وفقدان الوالدين وبعد ماكبرت زادت معاناتها وحاجتها للأم وأنتي عارفه حاجة بنت بالطعش من عمرها لأمها .
كان لازم علي أقفل باب حزنها بإحتوائها والتقرب منها وإعطائها الأمان وعدم إحساسها بحرمانها من الأب والأم لكن تعلقها بي شيء غريب .
تصدقين لما أدخل غرفتي أنام ..تفتح علي الباب ثلاث مرات تتأكد إني موجود وبعدين تروح تنام .:(
لكن أنا متأكد إنها وقتيه ولما تكبر وتنضج حتتغير نهائي .
مشكلتي بديت أحس بالعنوسه (qq15)وأخاف يفوتني قطار الزواج .

أسد من ورق
16-09-13, 10:33 PM
عودة مرة أخرى

أخي اسد سأذكر لك هنا ما يعزي فؤادك عن الزواج
غالب الشباب حاليا مضربين عن الزواج بإرادتهم لأسباب هم اعلم بها مني
ربما لا يريدون تحمل المسئولية المبكرة
أو حتى يستطيعون تكوين أنفسهم بشكل مرضي
أو حتى لتحقيق أهداف واسعة في حياتهم المهنية والزواج قد يحد من تحقيق هذه الأهداف
جميعها أسباب ممكنة ولكنها لاتحمل رسالة كما تحملها أنت
فصبر جميل يا أخي يعقبه فرح وسرور بإذن الله
وإن سولت لك نفسك بموضوع الزواج فزيارة قصيرة لقسم العلاقة الزوجية كفيلة بأن تغير رأيك تماما:gg4mpup:



طبيعي أختي انفاس فالحياة لاتخلو من المشاكل .
لكن زي ماقلت سابقا شيء غريزي لما اشوف اطفال اصدقائي احس بحزن وشوق للأطفال .
الله يكتب اللي فيه الخير .

أسد من ورق
16-09-13, 10:41 PM
أخوي أسد


أسأل الله لك الجنة على اللي سويته مع أخواتك وصبرك

ومابقى الا القليل يالغالي

اصبر على أختك وتراها فعلا محتاجة لك لأنها في مرحلة عمرية خطيرة جدا وانت كل شي بالنسبة لها

اصبر يالغالي الين تتجاوز مرحلة المراهقة وبعدها هي تبدأ تفهم الحياة أكثر وتعرف انك ضحيت وتعبت

وصبرت علشانها واختكم الثانية

وان شاء الله مع الوقت تكبر اختك وتدخل مرحلة عمر الشباب وهي تطلب منك انك تتزوج


ربي يسعدكم يالغالي ويستر عليكم

الله يجزاك الجنه وهالشيء واجب ومفروغ منه والبنات زي مايقولوا ( شعر الوجه ) وزي ماقلت أنت الصبر وأنا عايش عليه وبحول الله بيعوضني ربي خير .
وش اللي هبل بي غير مرحلة المراهقه :).

أسد من ورق
16-09-13, 10:45 PM
السلام عليكم

اخوي اسد اسعد الله اوقاتك بكل خير واحييك على فعلك النبيل الذي قل من يفعله في هذا الزمن الاغبر

انا نصيحتي لك ان تتزوج فورا

انت تقول ان اخوك تزوج وذهب مع زوجته الى مقر عمله في الشرقيه

واختك الكبيره انخطبت وزواجها قريب .. وسوف تخرج من البيت هي الأخرى

وسوف تبقى انت واختك الصغيره في البيت لوحدكم

طيب انت لابد ان يكون لك عمل تذهب اليه ولا بد ان يكون لك شغل من مشاغل الدنيا

يستدعي خروجك من المنزل لأوقات طويله

فكيف تبقى اختك الصغيره في المنزل لوحدها ؟

انا شوري لك ان تتزوج بأسرع وقت من احدي قريباتك .. كبنت الخاله مثلا

وتشترط عليها ان تحسن المعامله مع اختك وان تحتويها وتكون صديقه لها .. هي كم سنه وتتزوج

اختك وتستقل في حياتها

ومع الوقت سوف تتعود اختك ويكون لها ونيس في المنزل

في حالة ان الزوجه تعامل اختك معامله سيئه فطلقها وتزوج بأخرى .. لأن الزوجه بدالها زوجه

اما الأخت لايمكن ان يأتي بديل لها وهي امانه في رقبتك


تزوج واشرط على الزوجه مصاحبة اختك معك حتى وان ذهبت معكم الى البقاله .. هي كم سنه بس

وتكبر اختك وتتزوج .. وبكذا تكون ارضيت نفسك وارضيت اختك

ترى فيه من النساء من تبحث عن الاجر مو كل النساء شريرات مثل ما انتم متوقعين


انت مو صغير يا اسد .. 32 سنه مو شويه ولو تبي تضيف لهم بعد كم سنه راح يمضي قطار العمر

ويمكن ماتلقى البنت اللي تناسبك تقبل تتزوجك

وانت من حقك يكون لك زوجه واطفال تسعد فيهم وحتى اختك راح تسعد فيهم

وأسأل الله عز وجل ان يجزيك خير الجزاء و ان يوفقك الى الرأي السديد الذي يسعد هذه اليتيمه


وبارك الله فيك




شكرا ياشقيان على شعورك .. واللي خلاني اطرح الموضوع زي ماقلت أنت إنه بتصفي علي أنا والصغيره بالبيت بالإضافه للخدامه .
لأن أختي تبي تتزوج وحتترك فراغ كبير في البيت وعلشان كذا موال الزواج يتردد في ذهني ولما اتذكر هالصغيره وتعلقها بي بالشكل هذا اروح واكنسل سالفة الزواج .
بصراحه متردد .
والله ودي إني متزوج زي باقي الناس وعندي زوجه واطفال لكن الشكوى لله .
ماندري وين الخيره فيه .

نفس الفجر ...
16-09-13, 10:50 PM
مساء الخير أخوي أسد ...


الله يخليك لخواتك ولا يذوقن حزنك يارب ويصلح أحوالك ويرزقك بالزوجه اللي تطيب بها الدنيا


أخوي أختك توها صغيره وتعلقها فيك شي طبيعي جداً ودخولها للاطمئنان عليك وانت نايم دليل انها تخاف من الفقد

هي مرحله وتعدي والله يعينك ويكتب لك الأجر

أما بالنسبه للغيره عليك عادي فيه بنات تغار علي أبوها من أمها من كثر حبها لابوها ماتبي أحد يشاركها فيه


واللى صبرك علي اللي فات يصبرك علي اللي جايً لاتستعجل في الزواج ويمكن بعد سنه والا ثنتين هي اللي تطلب منك انك تتزوج

البنت حاسه بالفقد وتخاف عليك من اي شي حاول تطمنها انك دايم معاها وبجنبها

والله يكتب لكم الصالح انت وخواتك



وتحيه لك أسد فعلا تستحق الثناء والدعاء لك بالزوجه الصالحه

نجمة المنتدى
16-09-13, 11:00 PM
اهلين..مشاءالله مماقصروو ابد كلشن قالوه..
والحين استعد لنفسيته لما تتزوج اختك الكبيره ..
تبي تأثر وتعلق بك زود.. تفكر بلعرس تقلب نفسيته عليك ..
حتى التلميح اتركه الحين..تكبر وتستوعب اكثر..
يابعد حياتي هي ليته عند بنتي يتونسن..
ومرت اخوك من الجماعه وعارفه البير وغطاو ومع ذلك تضايقت وهي مؤقته قعدتهن..
شلون زوجتك الي بتعيش معه لما تعرس..
وانت الحين تخيل نفسك تعرس وتخليه .. والله ماتذوق طعم الزوجه وقلبك مع أخيتك ..
لامنه اعرست الكبيره بتغير كثير .. بس اصبر واركد تووك القطار توه يكد قذيلته ..
والله يرزقك من واسع فضله .. ويقبل دعوة كل من دعالك ..
عاد ان جان اقتراح برجع ..

كيان أنثئ
16-09-13, 11:03 PM
لانقاش

يعطيك العافيه

مطلق البراك
16-09-13, 11:17 PM
وعليكم السلام ....أفضل حل أنك تفهمها أنك ماراح تنساها وأكثر الهدايا لأختك حينما تخطب وحتى بفترة الزواج حاول تزيد العلاقة مع أختك يعني حسسها أنك صرت أفضل من أول ...

طووق الياسمين
16-09-13, 11:36 PM
أختي همكم كلامك صحيح لكن مع نوعية أختي الصغيره لا .
وزي ماقلت لك تيتمت وهي صغيره وماكانت أياميها تعرف معنى اليتم وفقدان الوالدين وبعد ماكبرت زادت معاناتها وحاجتها للأم وأنتي عارفه حاجة بنت بالطعش من عمرها لأمها .
كان لازم علي أقفل باب حزنها بإحتوائها والتقرب منها وإعطائها الأمان وعدم إحساسها بحرمانها من الأب والأم لكن تعلقها بي شيء غريب .
تصدقين لما أدخل غرفتي أنام ..تفتح علي الباب ثلاث مرات تتأكد إني موجود وبعدين تروح تنام .:(
لكن أنا متأكد إنها وقتيه ولما تكبر وتنضج حتتغير نهائي .
مشكلتي بديت أحس بالعنوسه (qq15)وأخاف يفوتني قطار الزواج .

وش رايك ياخوي ماتعرض حالة اختك على طبيب نفسي لانها اتوقع تعلقها بك مرضي موتعلق طبيعي يحتاج علاج لانه

غريبه انها تفتح الباب ثلاث مرات عليك تتأكد انت موجود بغرفتك فيها خوف وقلق زايد وهالامور ان زادت مشكله ولابد من

علاجها لانهاان تركت بتزيد مع الوقت وتسبب مشاكل للشخص ومن يعيش معاه

( تركي )
16-09-13, 11:46 PM
أهلاً بك أيها الأسد ..
أنت بالنسبة لهذه الأنثى الجريحة لست
ممولاً غذائياً فقط ..
بل ممولاً عاطفياً ، وترى فيك الإستقرار الروحي !
كالطفل الخائف حينما يمسك بطرف عباءة امه
عندما تفلت طرف العبائة من يده يضطرب ويصرخ !
أنت نافذتها الوحيدة إلى الحياة !
ولو تعددت النوافذ التي تطل من خلالها إلى الحياة
لربما خف الحمل عليك كثيراً ! .
إجعلها تخالط الناس،لأنها ربما تعاني من رهاب إجتماعي
أول مخرج لها هي تسجيلها في إحدى المعاهد المفيدة
منها تأخذ فائدة علمية ، ومنها يخف الرهاب الذي تعاني منه
وينصرف ذهنها عنك إلى غيرك بالتدرج !
والأمر بسيط يا صاح ..
ولكن الإنتقال من حال إلى حال يثقل على النفس
ولكن مجرد الرغبة في الإنتقال يعني زوال الخوف .

اللطيفة
17-09-13, 12:38 AM
طبعاً انا ردي سيختلف قليلاًياأخ أسد
لن أنظر للموضوع من زاوية عاطفية لإن الأخوة كفوا ووفوا !!(wtg)
سأنظر له من زاوية عقلية وليتسع صدرك !!:gg4mpup:
الإحتواء شيء مطلوب !!
لكني أتمنى أن تربي أختك على القوة أكثر !!
لإنك لاتأمن الظروف ولاتضمن حتى البقاء والدوام !!
يعني ناقش أختك في أنك في يوماً قريب سأتزوج
حتى لو أنهارت في البكاء أقنعها أن هذي هي سنة الحياة
أختي فلانة ستتزوج وأنا سأتزوج وأخي تزوج وأنتي أيضاً ستتزوجين
وكلنا سنتزوج
والحياة لاندري ماذا تحمل لنا ؟!
تكلم معها وناقش عقلها كثيراً
لإنه الواضح أن أختك دلعتوها بزيادة !!
وهاالدلال صدقني لن ينفعها مستقبلاً في حياتها !!
الحياة قاسية !!(qq115)
انا عندي أخت تصغرني سناً تدرس في مستوى رابع علم نفس !!
تقول ياللطيفة لابد أن ننظر للحياة من زواياحتى نقاوم الكسر
ولاننظر لها من زاوية واحدة !!
يعني أنظر لها من زاوية عاطفة وانظر لها من زوايا أخرى
أختك ستتغير عليها الحياة !!
ستتزوج مستقبلاً ولن تجد أسد في كل شيء !!
لابد أن تقاوم مشكلاتها !!

قرب لها أكثر إذا شعرت بإنها ثارت
قل يمكن أموت في يوماً
من الأيام ماذا ستفعلين ؟!
يجب أن تتزوج باأقرب وقت !!
لكن إختيارك لابد أن تحرص أن يكون موفق !!
إمرأةطيبة خلوقة عقلها كبير فيها خوف من الله !!
تحتويك وتحتوي اختك ولاتضع لتصرفات أختك وزن
ويمكن تعالج السلبيات اللي فيها
تقبل شكري وتقديري

صمت الشوق
17-09-13, 12:45 AM
طبعاً انا ردي سيختلف قليلاًياأخ أسد
لن أنظر للموضوع من زاوية عاطفية لإن الأخوة كفوا ووفوا !!(wtg)
سأنظر له من زاوية عقلية وليتسع صدرك !!:gg4mpup:
الإحتواء شيء مطلوب !!
لكني أتمنى أن تربي أختك على القوة أكثر !!
لإنك لاتأمن الظروف ولاتضمن حتى البقاء والدوام !!
يعني ناقش أختك في أنك في يوماً قريب سأتزوج
حتى لو أنهارت في البكاء أقنعها أن هذي هي سنة الحياة
أختي فلانة ستتزوج وأنا سأتزوج وأخي تزوج وأنتي أيضاً ستتزوجين
وكلنا سنتزوج
والحياة لاندري ماذا تحمل لنا ؟!
تكلم معها وناقش عقلها كثيراً
لإنه الواضح أن أختك دلعتوها بزيادة !!
وهاالدلال صدقني لن ينفعها مستقبلاً في حياتها !!
الحياة قاسية !!(qq115)
انا عندي أخت تصغرني سناً تدرس في مستوى رابع علم نفس !!
تقول ياللطيفة لابد أن ننظر للحياة من زواياحتى نقاوم الكسر
ولاننظر لها من زاوية واحدة !!
يعني أنظر لها من زاوية عاطفة وانظر لها من زوايا أخرى
أختك ستتغير عليها الحياة !!
ستتزوج مستقبلاً ولن تجد أسد في كل شيء !!
لابد أن تقاوم مشكلاتها !!

قرب لها أكثر إذا شعرت بإنها ثارت
قل يمكن أموت في يوماً
من الأيام ماذا ستفعلين ؟!
يجب أن تتزوج باأقرب وقت !!
لكن إختيارك لابد أن تحرص أن يكون موفق !!
إمرأةطيبة خلوقة عقلها كبير فيها خوف من الله !!
تحتويك وتحتوي اختك ولاتضع لتصرفات أختك حساب
تقبل شكري وتقديري

انا مع اللطيفه :whwhwh:
وان شاء الله نفرح بزواجك قريبا اخوي اسد

اللطيفة
17-09-13, 01:10 AM
انا مع اللطيفه :whwhwh:
وان شاء الله نفرح بزواجك قريبا اخوي اسد

بارك الله فيك ياأخت صمت !!
آمين الله يوفقه ويرفعه دنيا وآخره !!
الأخ اسد رجل طيب ويستاهل كل خير !!
الوضع اللي أختاره له ربي يؤهله أن يتعامل مع مشكلاته
بحكمة !!
الوضع يقول أسد انت أمام مسؤولية كبيرة وفي مرحلة تاهيل وبناء نفسيات !!
أعطي من تحتوي رسائل تكسبهم قوة !!
بمثابة الدروس التي ندرسها ربما لاندرك ماتحتوي في وقت الدراسة
لكن سندركها في يوماً ما !!
إدراكنا لها سيكسبنا في ذلك الوقت قوة وصلابة !!
أنا عندي قريب تجرع اليتم لكن عنده أم ليست كالأمهات
على كثر الظروف والضغوط التي عانت منها إلا انها أنتجت رجل !!(qq115)
ماشاء الله لاقوة إلا بالله عليه !!
يشهد الله علي أني احبه وانصت لما يقول وأنظر له باأعجاب!!
أحتويه بكل جوارحي !!
أمه دائماً ماتدعمه بالقوة وترسل رسائلهاالإيجابية له !!
من ضمن الرسائل التي قراءتها !!
ولدي العزيز :
لاادري ماذا اقول لك ؟!!
لاأستطيع تجسيد مشاعري حين أراك قد وصلت إلى ماوصلت إليه !!
كل مااتمناه منك أن ترفع رأسي وتحقق الأهداف التي لطالما حاولت أن أغرسها
فيك !!
من يأمن منا الدنيا فلو قدر الله علي أن أغادرهذه الحياة
فأنا احملك مسؤؤلية بري في قبري بإن تكون رجلاً يهتم
بااموردينه ومستقبله !!


علاقتنا بمن نحب وبمن نقوم على مسؤؤليته
لابد أن تثار بالنقاش العقلي !!
أسأل الله لك الإعانة وأن يرزقك بالزوجة الصالحة
التي تعينك على اموردينك ودنياك (qq115)
تقبل شكري وتقديري

كلمااات
17-09-13, 01:19 AM
تستاهل كل الخير
وبأذن الله راح تشوف ثمرة اهتمامك وحرص على خواتك
بأن الله يرزقك الزوجه الصالحه الي تجلب لك ولأختك السعاده.
اختك اعطيتها الحنان بحكم تيتمها
وخوفك على نفسيتها
متناسي نفسك وسعادتك هي سعادتها
حاول تكلم اختك الكببره انه تحنن قلبها عليك
وانها لو تحبك تختار لك السعاده والزواج
مثلك مثل اي رجل ثاني
وكلم اخوك يكلمها
خل الموضوع يدور كثير بينهم
من غير ماتتكلم انت
خليها هي الي تجيك وتتكلم معك
وانت تناقش معها
كذا مره
اعطي الموضوع حقه
واصبر عليها شوي توها صغيره 14 سنه
انت مهد الطريق لقدام حق سنه او سنتين بالكثير
كزواج اما خطبه اعطيها حق كم شهر قدام واخطب وطول فترة الخطبه شوي
لأنك لو ماتكلمت من الحين ماراح تقدر تتكلم بعدين
راح يزيد تعلقها فيك
اغرس في راسها انك في يوم بتتزوج وانت حاب هذا الشي
حتى ماتنصدم وتتأثر نفسيتها

زيــــــــــن
17-09-13, 01:20 AM
كلامك ووجهة نظرك يازين قلبي مطابقة لوجهة نظري .
بس يازين صدقني لما ازور اصدقائي وزملائي واشوف أطفالهم ...اتخيل إن هذا طفلي الصغير .
أنا أموت بشيء إسمه اطفال . (a21).


اذا صملت انك تزوج ... خلي الفترات حقته متباعده ... يعني الخطبة بعيدة زمنياً عن الملكة ... والملكة بعيدة عن الزواج ... لأجل تاخذ وقتها في تقبل الموضوع

يادنيا اعذريني
17-09-13, 01:57 AM
اسال الله العظيم ان يرزقك الزوجه الصالحه
الاخوه اعطوك الحلول

كلن اجتهد وقال رايه والذي يحس فيه
يبقى الاهم
وهو الاستخاره والدعاء الله سبحانه
هوالعالم مالخير فيه
استخر ياخي وان كان في زواجك خير سيسره الله لك
واكثر من الدعاء بان يرزقك الله الزوجه الصالحه وان يسخرها لاختك
وان يسخر اختك لزوجتك وان يجعلهن كل الاختين
ولاتياس ليس كل زوجات الاخ سيئات
زوجه اخي والله الحمد عاشت معنا بيت واحد سنوات
يوم طلعت بيت جلست تصيح
حنا معها كالاخوات ولله الحمد
ومازلنا
والله ياخي ان احيانا نسولف ونكون نبي شي
ماندري الى هي قايله لاخوي شف اهلك وش يبون
الله يوفقها ويسعدها
اسال الله العظيم ان يكتب لك الخير حيث كان
اكثر من الدعاء

هنوفا
17-09-13, 02:19 AM
والله نزلت دموعي من موضوعك
ربي يرحم والديك
ويجمعكم بهم ف جنات نعيم
والله لايحرم اخوانك منك
ويفرج همك

لِيلَدانْ
17-09-13, 02:23 AM
وش رايك ياخوي ماتعرض حالة اختك على طبيب نفسي لانها اتوقع تعلقها بك مرضي موتعلق طبيعي يحتاج علاج لانه

غريبه انها تفتح الباب ثلاث مرات عليك تتأكد انت موجود بغرفتك فيها خوف وقلق زايد وهالامور ان زادت مشكله ولابد من

علاجها لانهاان تركت بتزيد مع الوقت وتسبب مشاكل للشخص ومن يعيش معاه





إيّاك ياأسد أن تلتفت لهذا الرأي .! طوق الياسمين أحترم مشورتك ووقفتك
مع الأخ لكن هذه النصيحه ح تزيد المسأله تعقيد وهي مومستاهله وأميل
كثير إلى مشورة الانسه اللطيفه :)

أسد ماتحتاجه أختك هو التدرج في حسم علاقتها وتعلقها بك .! مافيه حل يأتي
من عشية وضحاها لازم عليك إنك تمشي معاها بالتدرج وحبه حبه ح تتحرر من
تعلقها بك .! هي مازالت تحت وطر الصدمه وتعلقها بك يُدعم هذا وتخشى من
فقدك وهذا طبيعي لكن لازم تهيأها لمواجهة ظروفها أياً كانت قوتها .! ومع
التعود والتدرج حيهون عليك بعدها كل شئ بتوفيق من الله .!

يادنيا اعذريني
17-09-13, 02:36 AM
اسال الله العظيم ان يغفر لوالديك
وان يغفر لجميع موتى المسلمين

طووق الياسمين
17-09-13, 03:21 AM
إيّاك ياأسد أن تلتفت لهذا الرأي .! طوق الياسمين أحترم مشورتك ووقفتك
مع الأخ لكن هذه النصيحه ح تزيد المسأله تعقيد وهي مومستاهله وأميل
كثير إلى مشورة الانسه اللطيفه :)

أسد ماتحتاجه أختك هو التدرج في حسم علاقتها وتعلقها بك .! مافيه حل يأتي
من عشية وضحاها لازم عليك إنك تمشي معاها بالتدرج وحبه حبه ح تتحرر من
تعلقها بك .! هي مازالت تحت وطر الصدمه وتعلقها بك يُدعم هذا وتخشى من
فقدك وهذا طبيعي لكن لازم تهيأها لمواجهة ظروفها أياً كانت قوتها .! ومع
التعود والتدرج حيهون عليك بعدها كل شئ بتوفيق من الله .!


اختي انا قلت له يشاور طبيب نفسي مو يوديها على طول والطبيب اكييد اعرف منك ومني بالحالات المستاهله والمو مستاهله وبعدين انتي وكثير مثلك على النظره القديمه ان اللي يروح

للعيادات النفسيه مجنون وادويتهم تسبب جنون وامراض وهالنظره خاطئه لان فيه عيادات نفسيه تعالج من دون ادويه

وفيه امراض نفسيه لازم ياخذ الانسان علاج لها لان فيه لخبطه هرمونات بالمخ والراس ولازم ياخذ علاج فتره ويشفى

وهالكلام منكلام اطباء اعرفهم مو مني واكييد ان الاستمرار على تناول الادويه النفسيه موكويس لان له مضاعفات

لكن اللي مريض ولابد من الادويه ياخذها فتره وخلاص ان شاء الله ماراح تأثر فيه

لِيلَدانْ
17-09-13, 03:37 AM
اختي انا قلت له يشاور طبيب نفسي مو يوديها على طول والطبيب اكييد اعرف منك ومني بالحالات المستاهله والمو مستاهله وبعدين انتي وكثير مثلك على النظره القديمه ان اللي يروح

للعيادات النفسيه مجنون وادويتهم تسبب جنون وامراض وهالنظره خاطئه لان فيه عيادات نفسيه تعالج من دون ادويه

وفيه امراض نفسيه لازم ياخذ الانسان علاج لها لان فيه لخبطه هرمونات بالمخ والراس ولازم ياخذ علاج فتره ويشفى

وهالكلام منكلام اطباء اعرفهم مو مني واكييد ان الاستمرار على تناول الادويه النفسيه موكويس لان له مضاعفات

لكن اللي مريض ولابد من الادويه ياخذها فتره وخلاص ان شاء الله ماراح تأثر فيه





أفهم هذا جيداً وإعتراضي ليس لـ أجل علم النفس وتحفظ المجتمع على هذا الأمر .!
لكن ياعزيزتي أخت أسد أمرها بسيط بحكم سنها .! والإحتواء مع التدرج مع إطلاعها
على عينات تعاني وتقاسي بسبب ظروفها هم الأقرب والأنسب لتحرر أسد من تعلق
أخته به .!

الشيخـــــه شجـــــون
17-09-13, 03:51 AM
جزاك الله خير على هالاخلاق والنفسيه اللي قليل من يمتلكها


انا مع انك تتزوج وتسكن قريب من بيت اختك اللي حتتزوج الان

حتى تحس انها محتضنه من الكل ويكون كمان فيه نوع من التغيير مره عندك ومره عنداختها

وصلولها ان العيله راح تكبر وراح يكون فيه اطفال تتسلى معاهم وخلي اختك توصلها صوره ايجابيه

عن الوضع وان بقاءكم لوحدكم حيكون فيه ملل وابدا بهالخطوه بان توديها عنداختها من وقت للثاني

حتى تتعود على انها تتقبل بعدك من وقت للثاني

مع ان وحده بهالسن صعب انك تقنعها حاسه فالوضع الله يعوضها ويعوضك خير

اذا تعذر عليك هالشئ انتظر حتى تدخل ال18 وقتها خلاص بتكبر وتتفهم وبتكون متقبله نسبيا

لانها بتكون فسن يميل للرغبه بالارتباط والزواج وتقبل فكرة الاستقلال عنكم

( بعثرة ) ..
17-09-13, 03:55 AM
مثلك نآدر بهآلزمن ..
الله يرفع قدرك ويجعل لك بكل خطوه تخطيهآ خير..
،

أنآ برآيي يآخوي إنك تخلي أختك تدخل بمرحلة نضج فكري ..
كآن المفروض إنه من سن 10 تعاملونها معآمله أكبر من سنهآ ..
شفقتك وحبك لهآ بيخليهآ تعتمد عليك طول عمرهآ ..
حآول قد مآ تقدر إنك تفهمهآ إنهآ لآزم تتحمل المسؤوليه ..
اول شيئ إبدا معهآ بآلطبخ حآول تحببهآ فيه وخلهآ تسآعد الشغآله بآلطبخ ..
بآلبدآيه خلهآ فقط كـ مسآعده .. يعني تسوي الملحقآت للغدآء زي السطله والعصير مثلاً ..
وإمشي معهآ بآلتدريج ..
حآول تكتشف موآهبهآ وإمدحهآ بكل خطوه تخطوها بتقدم بموهبتهآ هذي لجل تبتعد عنك شوي وتتعلق بموآهبهآ ..
شوف ميولهآ .. من نآحية الكتب وحآول تكثر من الكتب النفسيه ..
حآول تخلي أختك تختلط مع بنات سنها واللي اكبر منها بسنه او اكثر ..
وإذآ صآرت لها اي مشكله لآ تتدخل .. خلها تحل مشاكلها بنفسها ..
المشاكل والموآقف هي اللي بتوعيها ع الدنيآ ..
خلهآ تشترك بمنتديات وتشوف مشاكل الناس ..
اعرف وحده نضجت فكرياً من كثر المشاكل اللي تشوفها تصير للي حولها ..
هآلشيئ يبين لها ويحسسهآ إنهآ بنعمه وعآفيه قدآم مشآكل اللي حولهآ ..
وبآلنسبه لـ زوآجك اخوي .. حآول تضحي بكم سنه لحد ما تنتهي فترة مرآهقتهآ ..
لآنهآ هي بهآلفترة بآلذآت تحتآج قربك ونصآيحك وإرشآدآتك ..
كلهآ ثلآث او اربع سنوات وإنت بنفسك تقدر تقصر هالسنين او تطولهآ عن طريق المعامله لهآ كـ أيش ؟
كـ طفله فآقده امها وابوها ومحتاجتك .. او كـ بنت وآعيه تقدر تعتمد ع نفسهآ ..
إنت إختآر وعآملهآ ..
نصيحتي يآخوي عآملهآ معآمله أكبر من سنهآ ..
هالشيئ بيفيدك مع الوقت ..

..
ربي يشرح لك صدرك بأختك ..
..

تقبل مرور ..
صهيل التحدي

نجمة المنتدى
17-09-13, 06:45 AM
معليش ياللطيفه.. كلامك الى حد ما منطقي»»مهب كله ترا..
لكن اخت أسد صغيره .. لاتقارنينه بأختك ثاني كليه لا وعلم نفس بعد..
تراهم هالي يدرسونه جيديين يهذرون به ويفغون روسنا به سوات الحبيب وطقته ..تطبييق مافيه..
كوني ابقنع مراهقه تنظر لكذا زاويه مابه شك بتنحر أحن واعطف وارحم زاويه تشوفه..
وحاليا هي ماتفكر الا بقلبه بس بس حياتي شوفي الخوف وين وصل به ..
ابد مافات الا الشر يصبر لو سنتين مهب ضاره هي نفسه بتكبر وتفهم ..

الكونتيسة إليزابيث
17-09-13, 07:47 AM
انا لدي قضية تعتبر بالنسبة لي شائكة جدا وربما بعض الأعضاء والعضوات على علم بها من خلال بعض ردودي بخصوص هذه القضية .
أنا توفي والدي ووالدتي ونحن أربعة اشقاء ( ولدين وبنتين ) وأنا الأكبر فيهم .
أخي الأصغر تزوج وأخذ زوجته وذهب لمقر عمله في الشرقيه والله يوفقه لكنه ترك كل شيء علي .
بقي الأختان ( واحده ) على وشك التخرج من الجامعه وهي مخطوبه وزواجها قريب جدا .
بقي الصغرى وهي مشكلتي الحقيقية فهي تبلغ من العمر ( اربعة عشر سنه ) وتركها والدي ووالدتي وعمرها عشر سنوات وهي متعلقة بي جدا جدا فوق ماتتصورون .
حتى إنها تغار من أختها الكبرى عندما نضحك سويا ... بمعنى إنها محتكرتني لها لوحدها .
اضطريت الانسحاب من جلسات اصدقائي والخروج من أجلها لأنها دائمة الإتصال علي عندما أخرج وأحيانا عندما اتأخر تبكي .
تخيلوا لما أجي للبيت تجلس بجانبي ممسكة يدي وراسها على كتفي ولاتريد أن يقترب أحدا مني وكأنها خائفة ولاتحس بالأمان إلا بقربي .
حتى الآن لم أتزوج وجميع اصدقائي وزملاء الدراسه تزوجوا إلا أنا والسبب ( هي ) .
كيف سأتزوج وهي بهذه الحاله والتعلق بي ؟؟
فاتحتها بموضوع الزواج وأني قررت اتزوج وهذا الكلام قبل أسبوع وحتى الآن هي منطوية على نفسها وتبكي وعندما سألتها عن السبب .... لم تجيبني إطلاقا .
وعندما أخبرتها أني كنت امزح بسالفة الزواج إنبسطت وبدت السعاده على وجهها الجميل والبريء .
أنا بصراحة تعبت من هالموضوع .. هل اتكل على الله واتزوج واللي يصير يصير أو انتظر حتى تكبر وتتزوج هي الأخرى وبعدها أشوف نفسي ؟؟
أنا محتار جدا .... أريد أن اسمع وأقرأ آرائكم .
ملاحظة : ترى أختي الصغرى متعلقه بي فووووووق ماتتصورون وأنا بالنسبة لها كل شيء بالدنيا .
تحملوني وعذرا لإقحامكم في خصوصياتي .







اممم

اذا اردت الحقيقة .. فالحقيقة دائما مؤلمة .
لو كانت فتاة اخرى مكانها لفعلت كما فعلت شقيقتك ..!!
شقيقتك لم تمنعك من الزواج لانها تعلم انه حقك الطبيعي ولكن عقلها الراجح
ابى ان يفصح عن شعورها الحقيقي حيث انها احست بأن منعها لك من الزواج
امر لا منطقي والجميع سينتقدها و ستنتقد نفسها كونك لم تقصر معها بشيء.. ففضلت
الانطواء بغرفتها وعدم التحدث بهذا الامر .. :)

قد اشارت الى ناقوس الخطر .. وانها غير موافقة بطريقة ذكية و عفوية ورقيقة
فقد قاست كيف ذهب وتركها والديها رحمهم الله بطرفة عين ثم اخيها حفظة الله وتزوج
وابتعد .. رغم انها كانت تتمنى ان تعيش مع اخوتها بجو يسكنه الدفىء والحنان
(ولكن ...هيا الظروف شائت و ابت )

يجب ان لا تخذل ثقتها بك .. :)
كُن بجانبها واحمها و اغدق عليها بفيضاً من الحنان و وابلاً من القبلات ..
كرر على مسمعيها انك تحبها ولا تستطيع تركها او العيش من دونها
وانك لا تفكر بالزواج الآن ..
لانك لو ابتعدت بتلك المرحلة العمرية الحساسة لتلك الطفله .. ستصاب
بتحطيم وانتكاسه نفسية ..تظهر آثرها العميقة بعد سنين حيث ستبحث
عن الاحتواء اكثر من ذي قبل لدى اياً كان ! لتركك اياها
بمرحلة عدم استقرار عاطفي ونفسي ..وهي بأمس الحاجه اليك
لذا فأن مسألة زواجك .. تضعك بدائرة الاتهمام بأنك لا تريدها وفضلت الزواج عليها

اما بالنسبة لك فقد صبرت كثيراً ولم يبق الا القليل بعملك الشهم
سيرزقك الله زوجة صالحة حسنة الخلق طيبة المعشر .. آمين

لــ والديك الجنة يا ( اسد من ورق) بأذن الله ..
وبصبرك ايضاً تنل راحة دنيوية و جنة ابدية بأذن الله ..


(rose)

أسد من ورق
17-09-13, 09:13 AM
اسد ..ارفع القبعة احتراما وتقديراً لخلقك النبيل
اسد انت عمله نادره في هذا الزمن الصعب

مشكلتك شائكه نوعاً
لن تستطيع حلها بين عشية وضحاها
قد يستغرق حلها شهور وربما سنوات
اعلم انه امر صعب بالنسبه لك
من حقك ان تعيش وتستمتع كغيرك ...ولكن سعادتك سوف تبنيها على تعاسة
اقرب الناس لك ..اختك الصغيره
وكما ضحيت في البدايه ...أكمل مسيرتك وخذ بيد اختك الى بر الامان
عندها ستتمتع بسعاده مطلقه دون منغصات بأذن الله

التدرج هو الحل الامثل في مشكلتك
من القسوة على قلبها الصغير ان تقول بصريح العبارة سوف اتزوج
وكأنك تضعها امام الامر الواقع ..اي تصدمها ايما صدمه
درج الامر لها وقسمه لأجزاء واعطها فرصه من الزمن لكي تتقبل كل جزء تلو الاخر
تحدث معها ..افهمها بطريقه غير مباشره ان الزواج بدايه لحياة جديده للرجل والمرأه
اعطها الوقت للتفكر وتقبل الفكره كفكرة بحد ذاتها دون ان تقحم شخصك بالموضوع

بعدها بفتره ابدأ بالحديث عن نفسك وانك سوف تتزوج يوماً ما لكي تنجب ابناء تكن انت اباهم وهي خالتهم الحنون التي سوف ترعاهم وتهتم فيهم بجانب والدتهم
دعها تتقبل الفكره واعطها الفرصه دون استعجال
وهكذا حتى تصل الي نهاية المطاف بأذن الله

اعطها الشعور بالامان ونها ستبقى اختك وحبيبتك الغاليه ولن ينقص ذلك من محبتك لها
بأي شكل ...الحوار هو الاسلوب الامثل لحل المشاكل الاسريه

احذر ان تتزوج دون تمهيد الامر لها تحت اي ضرف
احتمالية ان تجد زوجه متفهمه لك ولضرفك احتماليه غير واضحه
فالانثى تضل انثى تغار ولاترغب ان يشاركها احد بالرجل الوحيد بحياتها مهما كانت الضروف
وعندما تعزم تحرى الزوجه الصالحه وتأن في الاختيار مع الدعاء المستمر وطلبب التوفيق من الله


اسد ..لاتفتح جبهه من المشاكل على نفسك دون ترتيب اوراقك ودراسة وضعك في الوقت الراهن

بارك الله فيك وحفظك ورزقك الزوجه الصالحه المتفهمه والتي تعوضك وأُ خيتك الحب
والحنان والاهتمام والرعايه

عذراً للإطاله

تحياتي ...ياأسد من ذهب





أخجلتيني يالجفول بإطرائك فشكرا لمشاعرك النبيله .
سأكمل مسيرتي معها حتى تتزوج وأطمئن عليها ولن يخذلني الله .
نعم التدرج معها هو الحل الأمثل وسأبدأ معها خصوصا مع إقتراب موعد زفاف شقيقتي .

أسد من ورق
17-09-13, 09:30 AM
حقيقة ما اشوف مشكلة انك تتزوج ابدا

و خطاء انك تاخر زواجك

اختك عاطفتها ارهابية حسب تصنيف التحليل النفسي

و لن يرضيها شيء..حتى لو هي تزوجت ...فلن تجد الرضا الذي تتصورة

و هي بسن مراهقة طبيعي بتشوف انفعالات غريبة لكنها مؤقته.... و شخصيتها في طور بناء...

ولازم تعرف انه لك حقوق و ان لا تكون انانية بعواطفها

تزوج و كلها اسبوعين او شهرين و بترجع الامور طبيعية بينكم


لكن ربما هي لن تتقبل زوحتك بسرعه


لازم تشوف زوجه حنونه بالها طويل

الله يوفقك
حبيبي منيب .. عاطفتها ليست إرهابيه كما تظن .. هي أساسا وبهذا السن محتاجه للوالدين لإعطائها الأمان النفسي الطبيعي وهي فقدت هذا الشيء فطبيعي أن تكون خائفه مضطربه ولكن الحمدلله إستطعت سد هذه الفجوه ولعب دور الأب والأم معها بنفس الوقت .
تخيل ياأخي منيب حتى في المدرسه كانت تعاني من زميلاتها بسبب فقد والديها اصبح لديها احساس بالنقص .
صديقاتها دائما مايحكين سافرنا مع أبوي وأمي .. أبوي إشترى لي .. أمي سوت لي وهكذا فترجع للبيت بنفسية تعبانه .
بقولك قصة علشان ماتقول عنها إن عاطفتها إرهابيه .
مرة أرسلت مدرستها ورقه معها لحضور ولية أمرها في حفل خاص للمدرسه لتكريم المتفوقات وكانت هي من المتفوقات وكانت أختها الكبرى هي اللي تحضر بالعاده مثل هالمناسبات.. لكن في هذا الحفل كانت أختها الكبرى عندها إمتحان بالكليه .
راحت للمدرسه وهي متأكده إن أختها تبي تحضر علشان تكون معها في الحفل مثل صديقاتها اللي حضرت أمهاتهن معهن .
أنا كنت بحيره من أمري وعارف إن أختها لن تستطيع الحضور بسبب إختبارها .
المهم حضرت بنهاية اليوم الدراسي علشان آخذها من المدرسه .
تخيل إنها ركبت معي ولم تتكلم ولا كلمه وكانت مكسوره الخاطر وحزينه ... كلمتها عن الحفل لم تتكلم معي ولاكلمه .
وصلنا للبيت نزلت من السياره وعلطول للغرفه .انا جلست بالصاله انتظرها تبدل ملابسها وتجي علشان نتغدى سوا ..... رحت للغرفه لقيتها نايمه وبمريول المدرسه بعد مابكت واثر الدموع على خدودها واااضح . جلست جنبها وانا اتأمل وجهها البريء ومعاناتها ..حتى في المدرسه وجدت المعاناة .
تصدق أن شهادة الشكر والتقدير والهدايا الخاصه بها تركتها في المدرسه ...(qq50). خلها على ربك بس
وهذا غيض من فيض يابعد قلبي يامنيب .

أسد من ورق
17-09-13, 09:41 AM
والله ياخوي انك ظالم نفسك بهالاسم وانت اسد بحق مو اسد من ورق الله يسعدك لان اختك ماتعلقت فيك بهالشكل الا انك طيب معها وصاير لها ام وابو واحتسب الاجر لانها هي ياحياتي

خايفه تفقدك مثل مافقدت امكم وابوكم وتحسك انت العوض لها ولابد انك تحل تعلقها الزايد بك بالتدريج ودخل اخوانك وخلهم يساعدونك

قل لاختك تقرب منها اكثر خاصه انها كبرت ماشاء الله واتوقع انها بيخف تعلقها بك اذا تزوجت اختك وراحت بيتها بتصير تشتاق لها

وتكثرزياراتها لها وقل لاخوك ياخذها عندهم بالاجازات بحجة انك بتسافر لعمل وخلها فتره عندهم علشان يخف تعلقها بك

الله يسعدك ويرزقك الزوجه الصالحه يارب *

فعلا أنا حاسس إنها خايفه تفقدني زي مافقدت الوالد والوالده خصوصا أخوي الأصغر ماله أي دور في حياتها لطبيعة عمله وبعده عنا .
أختي الأخرى لها دور لكن مشكلتها تعلقها بي وهالشيء طبيعي فغريزة وجود الأب في حياتها جعلتها تعتقدني أنني الأب لها .
مشكلة أخوي بزوجته فهي لاترحب بوجود أخواتي عندهم لأنها كثيرة السفر معه والخروج ومرتبطه بأهلها أكثر مننا بمعنى أنها أنانية وفيها وقاحة . شكرا لإطرائك الذي لا استحقه

أسد من ورق
17-09-13, 10:12 AM
عمرك 32 هذا السن الذهبي للزواج يعني تفوت كم سنه يقولون شايب هههههههه

خذ نصيحتي ماراح تندم ان شاء الله

تزوج وسد الثلمه اللي بتحصل بزواج اختك الكبيره

بيكون فراغ اكثر في البيت شلون بتوفق بين عمل وأصدقاء وبيت

لنفسك عليك حق واضح محتاج للزوجه والتأخير والله مو من مصلحتكم جميع

فقط احسن الإختيار واستعن بالله واللي يستخير بكل امر من امور حياته ورب البيت مايندم

وأي شي يحصل عكس مايبي يصبر وبيجيه خير ماستخار الله فيه

ومو كل المواصفات تجيب اللي يناسب اهلك

انت في الأخير اللي بتعيش مع زوجتك لافضى البيت وانت اللي بتاكلها

المسأله وما فيها اختك محتاجه فطام بالتدريج


مع اهتمام غير مبالغ فيه ولاتسجع بمشاعرك حنا وحب بحدود


تراه زي الأكل والشرب يحتاجه الشخص ويمرض لافقده وبعد لازاد

يخربه ويفسد حياته حنا امة الوسط في كل شيئ




قصه وقفت عليها بنفسي اخت تعلقت بخوها الكبير لدرجة انه يوم طلع واستقل في بيت ثاني

ويبي يستعد للزواج طلبت منه تطلع معه ومن كثر ماهي متعلقه وافق تزوج الرجال وراح شهر العسل

بعد مارجع استمر على وضعه الأول صار يجلس مع اخته اغلب وقته وهي ماريحته حتى في شهر العسل تقول زوجته يوميآ اتصالات وبالساعات تقول من استغرابي باللي اشوف حسيت انا الإخت والعكس المهم صارت مشاكل بين هالزوجه وزوجها لين انفصلوا وهو الحين عايش مع اخته عمرها تجاوز الثلاثين سنه يعني انت تتزوج وهي صغيره افضل من انها تكبر وتقسى وهي وماعاد تفرط فيك


المساله مسالة وقت وتعود اي شيئ يتعود عليه الواحد يتعب لاراح عنه او ابطى


انا سلحفات عاشت معي كم شهر في البيت يوم جينا نسافر وديناها مكانها الأصل مارجعنا انا وبنتي

الصغيره الا دموعنا اربع اربع (qq79)



الوكاد ونا اختك بخفف عليك ترى الدنيا لاتخلو من الكبد والمشقه واللي يستسلم لها تزيد مشقته

ايوالله هو السن الذهبي للزواج وعلشان كذا يقلقني مسألة السن والتأخر بالزواج ,,لكن هانت وأنا أخوك وماأدري وش كاتب الله لي بعد ماتتزوج أختي .. ربما تتغير الموازين وهالصغيره تقتنع بمسألة زواجي مع العلم أنا اللي خايف عليها من مفاجآت الزوجه المقبله .
هي أمانة عندي وحاسس إن الوالد والوالده حاسين فيها لما تفرح أو تحزن والزوجه بالأيام هذه غير الزوجه زمان . ومن حق أي زوجه أنو مايشاركها أحد بزوجها وبطلعاتها وسفرياتها وجلساتها ..عاد أنتي تخيلي لما اتزوج وهالصغيره وش بيكون موقفها وشعورها .
ضحكتني سالفة السلحفاة والله يخلي لك بنتك .

أسد من ورق
17-09-13, 10:15 AM
بيض الله وجهك ورفع الله قدرك ورحم الله والديك

أنت رجل بمعنى الكلمه والله يجازيك بالخير على تعبك
وتضحيتك,,قرأت قصتك من قبل خلال أحد ردودك,,وكنت أتحدث مع والدتي فأخبرتها
فحظيت يا أخي بدعوة منها,,والله لن يخزيك الله مادمت احتسبت كل هذا لوجه الله
حملت على عاتقك حمل لم يستطع تحمله بعض الأباء والبعض الآخر لم يكن كفوء له...
أسأل الله الواحد الأحد الفرد الصمد أن يهديك إلى ماهو خير وأن يصلح حالك ويرزقك
من حيث لاتحتسب,وأن يصلح حال أختك ويرزقها باللي لها كفؤ ويستر عليها,,,

ماقصروا الأخوان والأخوات بالنصائح ,,علّ الله يهديك لأفضلها وأنسبها,,
(أنت تحمل همّ أخت أصغر منك وغيرك تحمل همّ أخ أكبر منها)
ليس لدي ما أقوله من نصح فلا أجد نفسي ناصحه بقي لي الكثير لكي أتعلم من تجارب الحياة..



احترامي لك يا أخي أسد


بيض الله وجهك ياغرياف والله يخلي لك أميمتك ويمد بعمرها على عمل صالح والله يتقبل دعوتها .
عبارتك الملونه بالأحمر رائعة جدا ... الله يرحمنا برحمته بس

أسد من ورق
17-09-13, 10:19 AM
مساء الخير أخوي أسد ...


الله يخليك لخواتك ولا يذوقن حزنك يارب ويصلح أحوالك ويرزقك بالزوجه اللي تطيب بها الدنيا


أخوي أختك توها صغيره وتعلقها فيك شي طبيعي جداً ودخولها للاطمئنان عليك وانت نايم دليل انها تخاف من الفقد

هي مرحله وتعدي والله يعينك ويكتب لك الأجر

أما بالنسبه للغيره عليك عادي فيه بنات تغار علي أبوها من أمها من كثر حبها لابوها ماتبي أحد يشاركها فيه


واللى صبرك علي اللي فات يصبرك علي اللي جايً لاتستعجل في الزواج ويمكن بعد سنه والا ثنتين هي اللي تطلب منك انك تتزوج

البنت حاسه بالفقد وتخاف عليك من اي شي حاول تطمنها انك دايم معاها وبجنبها

والله يكتب لكم الصالح انت وخواتك



وتحيه لك أسد فعلا تستحق الثناء والدعاء لك بالزوجه الصالحه

مرحبا أخت المها .. وهنا المشكله ( صغر سنها ) وحاجتها الملحه للحنان وصدر الأم وحاجتها للأب فكما قيل ( كل فتاة بأبيها معجبه ) وهي المسكينة فقدت نطق كلمة ( يمه .يبه ) وهي صغيره وماتنلام باللي تسويه معي . بس زي ماقلتي ( فتره وتعدي وتكبر وتنضج عقليا ) وتعرف الحقيقة وتتعايش معها .
الله يجزاك خير على هالدعاء .

moneeeb
17-09-13, 10:51 AM
حبيبي منيب .. عاطفتها ليست إرهابيه كما تظن .. هي أساسا وبهذا السن محتاجه للوالدين لإعطائها الأمان النفسي الطبيعي وهي فقدت هذا الشيء فطبيعي أن تكون خائفه مضطربه ولكن الحمدلله إستطعت سد هذه الفجوه ولعب دور الأب والأم معها بنفس الوقت .
تخيل ياأخي منيب حتى في المدرسه كانت تعاني من زميلاتها بسبب فقد والديها اصبح لديها احساس بالنقص .
صديقاتها دائما مايحكين سافرنا مع أبوي وأمي .. أبوي إشترى لي .. أمي سوت لي وهكذا فترجع للبيت بنفسية تعبانه .
بقولك قصة علشان ماتقول عنها إن عاطفتها إرهابيه .
مرة أرسلت مدرستها ورقه معها لحضور ولية أمرها في حفل خاص للمدرسه لتكريم المتفوقات وكانت هي من المتفوقات وكانت أختها الكبرى هي اللي تحضر بالعاده مثل هالمناسبات.. لكن في هذا الحفل كانت أختها الكبرى عندها إمتحان بالكليه .
راحت للمدرسه وهي متأكده إن أختها تبي تحضر علشان تكون معها في الحفل مثل صديقاتها اللي حضرت أمهاتهن معهن .
أنا كنت بحيره من أمري وعارف إن أختها لن تستطيع الحضور بسبب إختبارها .
المهم حضرت بنهاية اليوم الدراسي علشان آخذها من المدرسه .
تخيل إنها ركبت معي ولم تتكلم ولا كلمه وكانت مكسوره الخاطر وحزينه ... كلمتها عن الحفل لم تتكلم معي ولاكلمه .
وصلنا للبيت نزلت من السياره وعلطول للغرفه .انا جلست بالصاله انتظرها تبدل ملابسها وتجي علشان نتغدى سوا ..... رحت للغرفه لقيتها نايمه وبمريول المدرسه بعد مابكت واثر الدموع على خدودها واااضح . جلست جنبها وانا اتأمل وجهها البريء ومعاناتها ..حتى في المدرسه وجدت المعاناة .
تصدق أن شهادة الشكر والتقدير والهدايا الخاصه بها تركتها في المدرسه ...(qq50). خلها على ربك بس
وهذا غيض من فيض يابعد قلبي يامنيب .

سيد أسد

الله يوفقك و يسهل امورك و يعطيك سؤولك

يا باشا..العاطفة الارهابية تطغى على نصف نساء المجتمع السعودي
حسب كلامي مع الدكتور هاني الغامدي...دكتور مشهور في الشؤون الاجتماعية و الاسرة

عرب و شمسنا حارة و لازم عواطفنا تتكيف مع هذة الحرارة ^_^
و هي ليست شيء سيء...لكن تحتاج جهد كبير من الرجل لمؤازرتها و احتوائها

و ياباشا مع كل ردودك مازلت انصح ان تتزوج اليوم قبل بكرة

الزواج سوف يولد لك و لها استقرار جديد بالبيت و مفهوم جديد للاسرة

خاصة لمن تجيب لها اطفال بالبيت باذن الله

الكلام يطول و انت ادرى بما تريد ان تفعل

و ما خاب من استشار..استمر في المشورة حتى تهتدي لامر يقنعك

الافضل تستشير ناس في مجالات متقدمة و ليس عمريا و لكن فكريا و تخصصيا

و انصح ان تستشير دكاترة البحوث الاجتماعية و الاسرة..ماشاء الله اصبحو في كل لفه

بالتلفون موب لازم تروح لهم او بالنت تراسلهم...

بالتوفيق

يرفأ.
17-09-13, 10:56 AM
حي الله الاسد

موقفك شجاع ويدل على شخصيه نادره ومضحية ومعطائه
كل ماذكرته من مواقف تحسب لك ومراعاة مشاعر اختك دليل على نبل اخلاقك
وطيب معدنك .


ولكن كل المبررات اللي سقتها واللي تعاطف معها الكثير من القراء
والمشاركين لاتعنى حرمانك من تكملة دينك والبحث عن النصف الثاني المكمل لحياتك .

مواقف زوجة اخوك السلبية تجاة اختك لاتعنى ان كل النساء انانيات وتملي قلوبهن الغيرة على اي شيء .
صدقني الرحيمات والطيبات والمتساعدات مع الزوج على تيسير ظروفه كثيرات .
ابحث عن شريكة الحياة وليكون شرطك الوحيد ان اختك خط احمر في اي شيء
شرط الا تكون اختك مستغلة لحبك لها وتحاول استغلال هذا الشيء في مضايقة من اخترتها .

يعني فهّم الجهتين ان لهم نفس المكانه ومتى ماكانو متوافقين بتكون انت مرتاح
ومستعد لهم بأي شيء .

حكاية انك تصبر حتى تتزوج اختك هذا كلام غير مقبول
اختك عمرها 14 وانت فوق الثلاثين يعني مش صغير عالزواج حتى تصبر .
يعني انت في ربيع العمر ولاتعلم هل يتيسر امر زواج اختك أم لا .

استغل الوقت ولاتضيعه في مبررات ما انزل الله بها من سلطان فالحلول بيد الرجل
متى ما اراد هم ان يجد الحلول .

مع التوازن والعدل راح تكتشف انك تأخرت كثير في تحديد مصيرك


بالتوفيق.



: )

عنفوآآن
17-09-13, 02:20 PM
أخ أسد ... موقفك من أختك مؤثر جدا
كمية التضحية والإحتواء ومحاولة سد شعور الفقد والإحتياج لوالديها المتوفيين التي تقدمها لها
وتسخير نفسك ووقتك من أجها .. عمل عظيم وموقف في غاية النبل يعجز عن تقديمه بعض الآباء
لأبنائهم المتوفية والدتهم وقد يقدم مصلحته على تأمين حياة مستقرة لأبنائهم .








وفقك أخي وكثر من أمثالك ..

( كرزة )
17-09-13, 04:42 PM
وفقك الله اخ اسد
واعانك ورزقك ماتتمنى

ماقصروا الاخوة من نصايح
وتقديم الاستشاره
كتب الله لك الخير اينما كنت

أسد من ورق
17-09-13, 05:39 PM
اهلين..مشاءالله مماقصروو ابد كلشن قالوه..
والحين استعد لنفسيته لما تتزوج اختك الكبيره ..
تبي تأثر وتعلق بك زود.. تفكر بلعرس تقلب نفسيته عليك ..
حتى التلميح اتركه الحين..تكبر وتستوعب اكثر..
يابعد حياتي هي ليته عند بنتي يتونسن..
ومرت اخوك من الجماعه وعارفه البير وغطاو ومع ذلك تضايقت وهي مؤقته قعدتهن..
شلون زوجتك الي بتعيش معه لما تعرس..
وانت الحين تخيل نفسك تعرس وتخليه .. والله ماتذوق طعم الزوجه وقلبك مع أخيتك ..
لامنه اعرست الكبيره بتغير كثير .. بس اصبر واركد تووك القطار توه يكد قذيلته ..
والله يرزقك من واسع فضله .. ويقبل دعوة كل من دعالك ..
عاد ان جان اقتراح برجع ..

ايوالله ماقصروا كلهم وصدقين إني اطمئنيت من كلامهم وماخاب من إستشار .
زوجة اخوي الله يسامحها بس .
ليتك تاخذينها وتخلينها مع بنتك ..بس ماظنتي بتوافق (qq115).

أسد من ورق
17-09-13, 05:40 PM
لانقاش

يعطيك العافيه

ويعطيك العافيه :)

أسد من ورق
17-09-13, 05:41 PM
وعليكم السلام ....أفضل حل أنك تفهمها أنك ماراح تنساها وأكثر الهدايا لأختك حينما تخطب وحتى بفترة الزواج حاول تزيد العلاقة مع أختك يعني حسسها أنك صرت أفضل من أول ...
مشكور ابوطيف على هالتوجيهات .

أسد من ورق
17-09-13, 05:45 PM
وش رايك ياخوي ماتعرض حالة اختك على طبيب نفسي لانها اتوقع تعلقها بك مرضي موتعلق طبيعي يحتاج علاج لانه

غريبه انها تفتح الباب ثلاث مرات عليك تتأكد انت موجود بغرفتك فيها خوف وقلق زايد وهالامور ان زادت مشكله ولابد من

علاجها لانهاان تركت بتزيد مع الوقت وتسبب مشاكل للشخص ومن يعيش معاه

صدقيني هي انسانه اجتماعيه وفرفوشه بس مشكلتها إنها بعد فقدان الوالدين صار عندها احساس بعدم الأمان ومالقت غيري والحمدلله امورها تمام بس المشكله انها بزود شوي بمسألة التملك ومحتكرتني لها وبس وممنوع الاقتراب مني وهذه هي مشكلتي معاها . كيف ابتزوج وهي كذا ؟؟
اتوقع يصير عندها صدمه عصبيه لو تزوجت .تبي تعتقد إني خلاص ابتركها خصوصا واختها تبي تتزوج وبتصفي علي وعليها والشغاله .
ماعتقد انها بحاجه لطبيب نفسي . مشكوره على اقتراحك

أسد من ورق
17-09-13, 05:50 PM
أهلاً بك أيها الأسد ..

أنت بالنسبة لهذه الأنثى الجريحة لست
ممولاً غذائياً فقط ..
بل ممولاً عاطفياً ، وترى فيك الإستقرار الروحي !
كالطفل الخائف حينما يمسك بطرف عباءة امه
عندما تفلت طرف العبائة من يده يضطرب ويصرخ !
أنت نافذتها الوحيدة إلى الحياة !
ولو تعددت النوافذ التي تطل من خلالها إلى الحياة
لربما خف الحمل عليك كثيراً ! .
إجعلها تخالط الناس،لأنها ربما تعاني من رهاب إجتماعي
أول مخرج لها هي تسجيلها في إحدى المعاهد المفيدة
منها تأخذ فائدة علمية ، ومنها يخف الرهاب الذي تعاني منه
وينصرف ذهنها عنك إلى غيرك بالتدرج !
والأمر بسيط يا صاح ..
ولكن الإنتقال من حال إلى حال يثقل على النفس

ولكن مجرد الرغبة في الإنتقال يعني زوال الخوف .


مرحبا تركي .. صدقني لاتعاني من رهاب اجتماعي وانا عندي معلومات عن هذا المرض السلوكي .
هي مرحه وتسولف وتشارك لكن هي مسألة الإحساس بالأمان بس .
وهذا اللي انا قاعد أوفره لها والحمدلله نجحت ومتفوقه بدراستها بس صايرة نشبه بمسألة خروجي من البيت .
متى بترجع ؟ واذا طلعت وتأخرت ترسل رساله لي كتنبيه اني تأخرت .
حلوه مسألة المعهد بشوف لي معهد يناسبها ويشغل وقت فراغها . مشكور تركي

أسد من ورق
17-09-13, 09:04 PM
طبعاً انا ردي سيختلف قليلاًياأخ أسد
لن أنظر للموضوع من زاوية عاطفية لإن الأخوة كفوا ووفوا !!(wtg)
سأنظر له من زاوية عقلية وليتسع صدرك !!:gg4mpup:
الإحتواء شيء مطلوب !!
لكني أتمنى أن تربي أختك على القوة أكثر !!
لإنك لاتأمن الظروف ولاتضمن حتى البقاء والدوام !!
يعني ناقش أختك في أنك في يوماً قريب سأتزوج
حتى لو أنهارت في البكاء أقنعها أن هذي هي سنة الحياة
أختي فلانة ستتزوج وأنا سأتزوج وأخي تزوج وأنتي أيضاً ستتزوجين
وكلنا سنتزوج
والحياة لاندري ماذا تحمل لنا ؟!
تكلم معها وناقش عقلها كثيراً
لإنه الواضح أن أختك دلعتوها بزيادة !!
وهاالدلال صدقني لن ينفعها مستقبلاً في حياتها !!
الحياة قاسية !!(qq115)
انا عندي أخت تصغرني سناً تدرس في مستوى رابع علم نفس !!
تقول ياللطيفة لابد أن ننظر للحياة من زواياحتى نقاوم الكسر
ولاننظر لها من زاوية واحدة !!
يعني أنظر لها من زاوية عاطفة وانظر لها من زوايا أخرى
أختك ستتغير عليها الحياة !!
ستتزوج مستقبلاً ولن تجد أسد في كل شيء !!
لابد أن تقاوم مشكلاتها !!

قرب لها أكثر إذا شعرت بإنها ثارت
قل يمكن أموت في يوماً
من الأيام ماذا ستفعلين ؟!
يجب أن تتزوج باأقرب وقت !!
لكن إختيارك لابد أن تحرص أن يكون موفق !!
إمرأةطيبة خلوقة عقلها كبير فيها خوف من الله !!
تحتويك وتحتوي اختك ولاتضع لتصرفات أختك وزن
ويمكن تعالج السلبيات اللي فيها

تقبل شكري وتقديري



أختي اللطيفه .. كلامك سليم لوكانت كبيره لكن هي لسه بالطعش وصغيره ومجروحه وبحاجه للأحتواء والتعويض .. ومقارنتك بأختك فيه فرق كبير لا على مستوى الفكر ولا العقل والا العمر ولا الظروف الأسريه .
الله يوفقك بالنسبه لإختيار شريكة العمر وزي ماقلتي الحرص على ذات الدين والخلق والخوف من الله وهالمواصفات بهالزمن نادره جدا . الله يوفق .
اشكرك على هالتوجيه الرائع

أسد من ورق
17-09-13, 09:06 PM
تستاهل كل الخير
وبأذن الله راح تشوف ثمرة اهتمامك وحرص على خواتك
بأن الله يرزقك الزوجه الصالحه الي تجلب لك ولأختك السعاده.
اختك اعطيتها الحنان بحكم تيتمها
وخوفك على نفسيتها
متناسي نفسك وسعادتك هي سعادتها
حاول تكلم اختك الكببره انه تحنن قلبها عليك
وانها لو تحبك تختار لك السعاده والزواج
مثلك مثل اي رجل ثاني
وكلم اخوك يكلمها
خل الموضوع يدور كثير بينهم
من غير ماتتكلم انت
خليها هي الي تجيك وتتكلم معك
وانت تناقش معها
كذا مره
اعطي الموضوع حقه
واصبر عليها شوي توها صغيره 14 سنه
انت مهد الطريق لقدام حق سنه او سنتين بالكثير
كزواج اما خطبه اعطيها حق كم شهر قدام واخطب وطول فترة الخطبه شوي
لأنك لو ماتكلمت من الحين ماراح تقدر تتكلم بعدين
راح يزيد تعلقها فيك
اغرس في راسها انك في يوم بتتزوج وانت حاب هذا الشي
حتى ماتنصدم وتتأثر نفسيتها

بالفعل اتفق معك بخصوص التمهيد لمسألة الزواج ولوكانت على المدى البعيد ..على الأقل يكون عندها فكره مسبقه .
اشكرك على هالفكره الرائعه

أسد من ورق
17-09-13, 09:08 PM
اذا صملت انك تزوج ... خلي الفترات حقته متباعده ... يعني الخطبة بعيدة زمنياً عن الملكة ... والملكة بعيدة عن الزواج ... لأجل تاخذ وقتها في تقبل الموضوع



رائعه هالفكره يازين وزي ماقلت راح تتقبل الموضوع مع الوقت وسأبدأ بتنفيذها على جرعات خفيفة .
اشكرك يابعدي

نجمة المنتدى
17-09-13, 09:11 PM
وش نادر .. والله بتلقى بنات صالحات حنونات ..
ليت من يدور لك .. قدامنا سنه اكيد مهنا عرس خخخخخ

أسد من ورق
17-09-13, 09:16 PM
اسال الله العظيم ان يرزقك الزوجه الصالحه

الاخوه اعطوك الحلول

كلن اجتهد وقال رايه والذي يحس فيه
يبقى الاهم
وهو الاستخاره والدعاء الله سبحانه
هوالعالم مالخير فيه
استخر ياخي وان كان في زواجك خير سيسره الله لك
واكثر من الدعاء بان يرزقك الله الزوجه الصالحه وان يسخرها لاختك
وان يسخر اختك لزوجتك وان يجعلهن كل الاختين
ولاتياس ليس كل زوجات الاخ سيئات
زوجه اخي والله الحمد عاشت معنا بيت واحد سنوات
يوم طلعت بيت جلست تصيح
حنا معها كالاخوات ولله الحمد
ومازلنا
والله ياخي ان احيانا نسولف ونكون نبي شي
ماندري الى هي قايله لاخوي شف اهلك وش يبون
الله يوفقها ويسعدها
اسال الله العظيم ان يكتب لك الخير حيث كان
اكثر من الدعاء




ونعم بالله فالإستخاره مهمة جدا في حياتنا وإتخاذ قراراتنا المهمة .
ونعم بزوجة أخوك وياهناه والله يسعده ويخليه لها ويهنيهم .
اللهم آمين ويجزاك الجنه على الدعاء

أسد من ورق
17-09-13, 09:20 PM
والله نزلت دموعي من موضوعك
ربي يرحم والديك
ويجمعكم بهم ف جنات نعيم
والله لايحرم اخوانك منك
ويفرج همك

اللهم آمين ولاينزل دموعك إلا بالأفراح .

أسد من ورق
17-09-13, 09:21 PM
اسال الله العظيم ان يغفر لوالديك
وان يغفر لجميع موتى المسلمين

أحلى دعوه . اللهم آمين . اشكرك

أسد من ورق
17-09-13, 09:26 PM
جزاك الله خير على هالاخلاق والنفسيه اللي قليل من يمتلكها


انا مع انك تتزوج وتسكن قريب من بيت اختك اللي حتتزوج الان

حتى تحس انها محتضنه من الكل ويكون كمان فيه نوع من التغيير مره عندك ومره عنداختها

وصلولها ان العيله راح تكبر وراح يكون فيه اطفال تتسلى معاهم وخلي اختك توصلها صوره ايجابيه

عن الوضع وان بقاءكم لوحدكم حيكون فيه ملل وابدا بهالخطوه بان توديها عنداختها من وقت للثاني

حتى تتعود على انها تتقبل بعدك من وقت للثاني

مع ان وحده بهالسن صعب انك تقنعها حاسه فالوضع الله يعوضها ويعوضك خير

اذا تعذر عليك هالشئ انتظر حتى تدخل ال18 وقتها خلاص بتكبر وتتفهم وبتكون متقبله نسبيا

لانها بتكون فسن يميل للرغبه بالارتباط والزواج وتقبل فكرة الاستقلال عنكم

اشكرك على هالتوجيهات الرائعه ,, لكن مسألة السكن صعبه شوي لأني ساكن ببيت ملك وزوج أختي عنده بيت ملك وبعيد عني تقريبا لكن اليوم مافيه شيء إسمه بعيد .
فعلا تبي تترك أختي فراغ كبير خصوصا بتصفي علي أنا وهالنتفه :) والشغاله .لكن ربك يعين ببدأ ببروتوكولات الزواج من الآن معاها وربي يوفق .

عبادي نت
17-09-13, 09:36 PM
الله يرحم والديك ويغفر لهم ويجمعكم في جنات النعيم


أعانك الله اخي اسد على تحمل هذه المسؤولية

ولا أزيد على ماتقدم به الإخوان والأخوات

فأختك وجدت فيك العاطفة التي افتقدتها بفقدان الأب والأم غفر الله لهما

وشكلك عطيتها وجه زيادة عن اللزوم (q30)

لكن هذا من رحمة الله بها وبك

فيجب احتواءها اكثر واكثر وانا أؤيد ان تستمر معها بهذا الأسلوب


اما مسألة زواجك وموقفها منه فهذا شيء طبيعي ومع الوقت ستتفهم الموضوع

ولكن يجب التشديد عليها انك لن تتخلى عنها وتأكل بعقلها حلاوة بكم كلمة حلوة

فالمرأة تحب الكلام المعسول فما بالك وهي طفلة



الله يخليكم لبعض

ويكتب لكم الي فيه خير

أُنْثَىَ مَلِكَهْ~
17-09-13, 09:47 PM
وعليكٌم السلـآم ورحمة الله وبركآتٌه )

اسد من ورق انآ هنآ احكم عليك وعلى اختك مني واخي .
ووالله انني لـآحكيها لك إلـآ لتحكٌم ع حالك واياها ب الصصصواب )
كنت انآ واخي كانت واٌختك واكثر.والحمدلله والداي معنا
الله يحفظهم ويطول بعمرهم اللهم ـآمين
كآن يعمل كل شيء لي ويتابع احوالي وينفذ طلبآتي برغبه منه
كان دائم مايقول ( ابيــك احسن من البنآت )
حتى إذا بفصل لي مريول بوقت الخميس يدخله لي ويطلعه الجمعه .
وحتى بعد ماكبرت كآنتـ جميع احتياجاتي
لـآيحب ان اطلب من أي شخص ان يحضرها لي غيره .
. تخيل شهر العسل كنت ب اول ثآنوي واخذني معه
وكانت اختي وقتها قد سبقتنا.فلما اجتمعنا طلبت اختي ان ابقى معها
فخيرني اخي ابقى مع اختي ام اذهب معه فرفضت البقاء
>> وكنت وقتها متعلقه ب ـآمي كثثثيرا لدرجه ابكي اششتقت لها
كانت زوجته قبل ان تتزوجه (تتميلح معي)
تزوجوا وبدات غيرتها ومن شدة الغيره تقول له كلـآم لتخلق المششاكل .
>> وليست أي مشاكل مادٌمت تقراء ولم تجرب كلمة هذه المشاااكل
الـآن انا من بدات ابتعد عنه اصصمت كثيرا عندما اكون معه
لااريد ان احتاج له بيوم مما رايته فيه من تغيير بحق انه تغير كثيرا كثيرا كثـــــــــــيرا
...
وانت سبق وقلتـ ان زوجة اخيك تضايقت من وجودهم
وانها الـآنانيه احيانا تسوي اشنع من كذا
ف هل زوجتك غير عن زوجة اخيك
لها الـآحقيه بان تبقى لوحدها دون غيرها .؟
..
والله ماكتبتها الـآ رآفه بحالك وبحال اختك .
ولكي تحكم ع الحال ب الصصواب دون ان تتشتت

إزدحام
18-09-13, 12:13 AM
توكل على الله وتزوج ..
عمرك 32 متى راح يجيك عيال ..
ومتى تربيهم وتزوجهم وتشوف عيالهم .. (asj)
بكرى تشيب وعيالك بزران ..
ويصير بينكم فجوة حضارية .. (qq136)
أختك صغيرة واتوقع أن عندها مشكلة نفسية في تعلقها الغريب فيك ..
لما تتزوج حطلها جناح خاص فيها وشغالة تخدمها ..
وعيشها ملكة في بيتك لحد مايجيها فارسها ..
ماعتقد أن زواجك يبي يغير شي في قصتكم ..
وإذا على موضوع الغيرة بين زوجتك وأختك فهذا يصير بأحسن العائلات .
زوجتك راح تغار من أختك لوهي متزوجة وفي بيتها وكافه خيرها شرها ..
وأختك نفس الشي ..
المهم أنت خلك ذكي يا أسد ..
وحسس كل وحدة بدون لاتحس الثانية أنها هي الأولى في حياتك ..
وبس (qq115)

أسد من ورق
18-09-13, 05:46 PM
مثلك نآدر بهآلزمن ..
الله يرفع قدرك ويجعل لك بكل خطوه تخطيهآ خير..
،

أنآ برآيي يآخوي إنك تخلي أختك تدخل بمرحلة نضج فكري ..
كآن المفروض إنه من سن 10 تعاملونها معآمله أكبر من سنهآ ..
شفقتك وحبك لهآ بيخليهآ تعتمد عليك طول عمرهآ ..
حآول قد مآ تقدر إنك تفهمهآ إنهآ لآزم تتحمل المسؤوليه ..
اول شيئ إبدا معهآ بآلطبخ حآول تحببهآ فيه وخلهآ تسآعد الشغآله بآلطبخ ..
بآلبدآيه خلهآ فقط كـ مسآعده .. يعني تسوي الملحقآت للغدآء زي السطله والعصير مثلاً ..
وإمشي معهآ بآلتدريج ..
حآول تكتشف موآهبهآ وإمدحهآ بكل خطوه تخطوها بتقدم بموهبتهآ هذي لجل تبتعد عنك شوي وتتعلق بموآهبهآ ..
شوف ميولهآ .. من نآحية الكتب وحآول تكثر من الكتب النفسيه ..
حآول تخلي أختك تختلط مع بنات سنها واللي اكبر منها بسنه او اكثر ..
وإذآ صآرت لها اي مشكله لآ تتدخل .. خلها تحل مشاكلها بنفسها ..
المشاكل والموآقف هي اللي بتوعيها ع الدنيآ ..
خلهآ تشترك بمنتديات وتشوف مشاكل الناس ..
اعرف وحده نضجت فكرياً من كثر المشاكل اللي تشوفها تصير للي حولها ..
هآلشيئ يبين لها ويحسسهآ إنهآ بنعمه وعآفيه قدآم مشآكل اللي حولهآ ..
وبآلنسبه لـ زوآجك اخوي .. حآول تضحي بكم سنه لحد ما تنتهي فترة مرآهقتهآ ..
لآنهآ هي بهآلفترة بآلذآت تحتآج قربك ونصآيحك وإرشآدآتك ..
كلهآ ثلآث او اربع سنوات وإنت بنفسك تقدر تقصر هالسنين او تطولهآ عن طريق المعامله لهآ كـ أيش ؟
كـ طفله فآقده امها وابوها ومحتاجتك .. او كـ بنت وآعيه تقدر تعتمد ع نفسهآ ..
إنت إختآر وعآملهآ ..
نصيحتي يآخوي عآملهآ معآمله أكبر من سنهآ ..
هالشيئ بيفيدك مع الوقت ..

..
ربي يشرح لك صدرك بأختك ..
..

تقبل مرور ..
صهيل التحدي
نصائح ذهبيه استفدت منها ياصهيل التحدي .
بالنسبه للمطبخ أنا وإياها نمر بمرحلة شد وجذب وبنات هالوقت دلوعات بخصوص المطبخ لكن الأمور ماشيه معاها تمام .
تسوي لي سلطه روسيه (qq115) . ذبحتني فيها وماتعرف غيرها والله يوفق .
الله يشرح صدرك بالإيمان وطاعة الرحمن

أسد من ورق
18-09-13, 05:51 PM
اممم

اذا اردت الحقيقة .. فالحقيقة دائما مؤلمة .
لو كانت فتاة اخرى مكانها لفعلت كما فعلت شقيقتك ..!!
شقيقتك لم تمنعك من الزواج لانها تعلم انه حقك الطبيعي ولكن عقلها الراجح
ابى ان يفصح عن شعورها الحقيقي حيث انها احست بأن منعها لك من الزواج
امر لا منطقي والجميع سينتقدها و ستنتقد نفسها كونك لم تقصر معها بشيء.. ففضلت
الانطواء بغرفتها وعدم التحدث بهذا الامر .. :)

قد اشارت الى ناقوس الخطر .. وانها غير موافقة بطريقة ذكية و عفوية ورقيقة
فقد قاست كيف ذهب وتركها والديها رحمهم الله بطرفة عين ثم اخيها حفظة الله وتزوج
وابتعد .. رغم انها كانت تتمنى ان تعيش مع اخوتها بجو يسكنه الدفىء والحنان
(ولكن ...هيا الظروف شائت و ابت )

يجب ان لا تخذل ثقتها بك .. :)
كُن بجانبها واحمها و اغدق عليها بفيضاً من الحنان و وابلاً من القبلات ..
كرر على مسمعيها انك تحبها ولا تستطيع تركها او العيش من دونها
وانك لا تفكر بالزواج الآن ..
لانك لو ابتعدت بتلك المرحلة العمرية الحساسة لتلك الطفله .. ستصاب
بتحطيم وانتكاسه نفسية ..تظهر آثرها العميقة بعد سنين حيث ستبحث
عن الاحتواء اكثر من ذي قبل لدى اياً كان ! لتركك اياها
بمرحلة عدم استقرار عاطفي ونفسي ..وهي بأمس الحاجه اليك
لذا فأن مسألة زواجك .. تضعك بدائرة الاتهمام بأنك لا تريدها وفضلت الزواج عليها

اما بالنسبة لك فقد صبرت كثيراً ولم يبق الا القليل بعملك الشهم
سيرزقك الله زوجة صالحة حسنة الخلق طيبة المعشر .. آمين

لــ والديك الجنة يا ( اسد من ورق) بأذن الله ..
وبصبرك ايضاً تنل راحة دنيوية و جنة ابدية بأذن الله ..


(rose)







رائعه ياكونتيسه فتحليلك منطقي جدا ووصفتي حالتها وكأنك تعيشين معها .

ربما لامني بعضهم بأني إحتويتها كثيرا وأغدقت عليها بالحب وهذا يجب أن يكون خصوصا وأننا في زمن مخيف خاصة للفتيات وتوفر أجهزة الإتصالات وهذا ماجعلني أكون قريب منها جدا لكي أكون أبيها وأخيها وصديقها وكل شيء حتى لايقع مالايحمد عقباه .
لن أخذلها إطلاقا . وسيرزقني الله بحوله وقوته الزوجه الصالحه .

أسد من ورق
18-09-13, 06:00 PM
سيد أسد

الله يوفقك و يسهل امورك و يعطيك سؤولك

يا باشا..العاطفة الارهابية تطغى على نصف نساء المجتمع السعودي
حسب كلامي مع الدكتور هاني الغامدي...دكتور مشهور في الشؤون الاجتماعية و الاسرة

عرب و شمسنا حارة و لازم عواطفنا تتكيف مع هذة الحرارة ^_^
و هي ليست شيء سيء...لكن تحتاج جهد كبير من الرجل لمؤازرتها و احتوائها

و ياباشا مع كل ردودك مازلت انصح ان تتزوج اليوم قبل بكرة

الزواج سوف يولد لك و لها استقرار جديد بالبيت و مفهوم جديد للاسرة

خاصة لمن تجيب لها اطفال بالبيت باذن الله

الكلام يطول و انت ادرى بما تريد ان تفعل

و ما خاب من استشار..استمر في المشورة حتى تهتدي لامر يقنعك

الافضل تستشير ناس في مجالات متقدمة و ليس عمريا و لكن فكريا و تخصصيا

و انصح ان تستشير دكاترة البحوث الاجتماعية و الاسرة..ماشاء الله اصبحو في كل لفه

بالتلفون موب لازم تروح لهم او بالنت تراسلهم...

بالتوفيق

مرحبا منيب .. أجل النساء إرهابيات عواطف عندنا (qq15).
رأيك محل إهتمام ووجهة نظرك احترمها وشكل الزواج يبي يحصل خصوصا بعد زفاف شقيقتي .
وبخصوص استشارة الإخصائيين فقد إستعنت بالأخصائي الإجتماعي ( خالد الصقعبي ) واستفدت من رأيه جدا جدا .
شكرا لك منيب

أسد من ورق
18-09-13, 06:13 PM
حي الله الاسد

موقفك شجاع ويدل على شخصيه نادره ومضحية ومعطائه
كل ماذكرته من مواقف تحسب لك ومراعاة مشاعر اختك دليل على نبل اخلاقك
وطيب معدنك .


ولكن كل المبررات اللي سقتها واللي تعاطف معها الكثير من القراء
والمشاركين لاتعنى حرمانك من تكملة دينك والبحث عن النصف الثاني المكمل لحياتك .

مواقف زوجة اخوك السلبية تجاة اختك لاتعنى ان كل النساء انانيات وتملي قلوبهن الغيرة على اي شيء .
صدقني الرحيمات والطيبات والمتساعدات مع الزوج على تيسير ظروفه كثيرات .
ابحث عن شريكة الحياة وليكون شرطك الوحيد ان اختك خط احمر في اي شيء
شرط الا تكون اختك مستغلة لحبك لها وتحاول استغلال هذا الشيء في مضايقة من اخترتها .

يعني فهّم الجهتين ان لهم نفس المكانه ومتى ماكانو متوافقين بتكون انت مرتاح
ومستعد لهم بأي شيء .

حكاية انك تصبر حتى تتزوج اختك هذا كلام غير مقبول
اختك عمرها 14 وانت فوق الثلاثين يعني مش صغير عالزواج حتى تصبر .
يعني انت في ربيع العمر ولاتعلم هل يتيسر امر زواج اختك أم لا .

استغل الوقت ولاتضيعه في مبررات ما انزل الله بها من سلطان فالحلول بيد الرجل
متى ما اراد هم ان يجد الحلول .

مع التوازن والعدل راح تكتشف انك تأخرت كثير في تحديد مصيرك


بالتوفيق.



: )

هلا بيرفأ .. والله كلامك منطقي ووحشتني بسالفه ربيع العمر :( .
السنين تركض وحنا ماندري .
يبي يسهل الله وشكل الزواج حتمي خصوصا بعد زواج شقيقتي .. لكن زي ماأشرت الحرص على الإختيار .
اشكرك حبيب قلبي

" ريما "
18-09-13, 06:37 PM
الله يكون بعونك يا اسد وياجرك ويجزاك خير على تضحيتك


وضع اختك وتعلقها فيك وخوفها من فكرة زواجك طبيعي
نت الأمان بالنسبة لها .. وخايفة تخسرك
متخيلة انا حجم معاناتها وحاجتها في العمر لحنان امها .. عورني قلبي على حالها



بالنسبة للزواج .. ترا فيه بنات ضحوا برغبتهم في الزواج والخلفة عشان يربون اخوانهم
وانت شاب ماعليك .. لاحق خير
اصبر شوي .. وربي يعوضك باذن الله

واللي يقولك ان الزواج حيضيف لحياتكم استقرار
والله ماظنتي
الشخص لما يتزوج لا شعوريا ينشغل بحياته وأولاده
ولو كانت زوجتك من النوع الغيور .. رح تستثقل وجود اختك
وكم هو مؤلم لو وصلها هالإحساس

الله يرزقك بالزوجة الصالحة اللي تخاف الله فيك وفيها

أسد من ورق
18-09-13, 06:41 PM
أخ أسد ... موقفك من أختك مؤثر جدا
كمية التضحية والإحتواء ومحاولة سد شعور الفقد والإحتياج لوالديها المتوفيين التي تقدمها لها
وتسخير نفسك ووقتك من أجها .. عمل عظيم وموقف في غاية النبل يعجز عن تقديمه بعض الآباء
لأبنائهم المتوفية والدتهم وقد يقدم مصلحته على تأمين حياة مستقرة لأبنائهم .









وفقك أخي وكثر من أمثالك ..


هلا عنفواان .. الظروف تجبر الإنسان على المستحيل أحيانا .
الحمدلله الأمور تمام لكن هالنتفه هي اللي مربكتن حياتي وليس لدي خبره بالتعامل مع من في سنها وأنتي بنت وعارفه خصوصيات البنات ومشاكلهن .
اشكرك على مشاعرك وكمية الإطراء الجميل الذي لا استحقه .

أسد من ورق
18-09-13, 06:43 PM
وفقك الله اخ اسد
واعانك ورزقك ماتتمنى

ماقصروا الاخوة من نصايح
وتقديم الاستشاره
كتب الله لك الخير اينما كنت

اللهم آمين ووفقك أختي وفعلا ماقصر الجميع بتلك النصائح والتي إستفدت منها وفتحت لي نوافذ جديده .

دانه السبيعي
18-09-13, 06:46 PM
صغيره الله يعينها ومقبله على فتره بتكون صعبه وماراح تستقر نفسيا الا قريب العشرين
ما اقول بتتغير على اختك عقب الزواج الا انك اذا بتقدم على الزواج مالك الا انك تاخذ عهد على نفسك تقربها اكثر وتكون قريب منها وادري يمكن بعد الزواج تختلف نظرتك وتزيد قسوتك بس على الاقل يكون عندك تصور انك ماراح تملك قلبك

كثير بعد الزواج يتغيرون على اهلهم شلوون وهالمسكينه مالها الا انت وين بتروح
بمجرد ماتتزوج حط خطوط لزوجتك وبين ان هالبنت امانه واللي بيضايقها بيضايقك وهي الداخله وغيرها طالع ؛؛<<حسيت اني بمسلسل كويتي خخخخ بس والله من جد ماحد ضامن وش مستقبلها
وبعدين لو بتاخر زواجك اكثر ..انت تضمن انها تتززوج على طول ؟يبي لها تكمل الجامعه يعني على 23
وبعدها مافي شي مضمون ..؟
ارسم خطواتك بدقه ونفذها بحذر واملك زمام امورك كلها ولا توليها لاحد
ان شاء الله اكون افدتك بشي ..والله يديم المحبه بينكم

أسد من ورق
18-09-13, 06:50 PM
وش نادر .. والله بتلقى بنات صالحات حنونات ..
ليت من يدور لك .. قدامنا سنه اكيد مهنا عرس خخخخخ

صدقين يانجمه صعب تلقى وحده تهتم بيتيمه وتعاملها معامله كويسه .. الزمن هذا طغت فيه الماديات بشكل رهيب .

:) . والله شكلي بسويها عن قريب لأن أختي الأخرى زواجها بعد شهر وتبي تصفي علينا أنا واياها .
وهي شغلتها شغله هالصبح مع ترتيب الشعر والمريول ومساعدتها بحل الواجبات المدرسيه ومشاكلها الخاصه تحتاج لإمرأه مثلها >> شايلن زمل من هالحين .

أسد من ورق
18-09-13, 06:59 PM
الله يرحم والديك ويغفر لهم ويجمعكم في جنات النعيم


أعانك الله اخي اسد على تحمل هذه المسؤولية

ولا أزيد على ماتقدم به الإخوان والأخوات

فأختك وجدت فيك العاطفة التي افتقدتها بفقدان الأب والأم غفر الله لهما

وشكلك عطيتها وجه زيادة عن اللزوم (q30)

لكن هذا من رحمة الله بها وبك

فيجب احتواءها اكثر واكثر وانا أؤيد ان تستمر معها بهذا الأسلوب


اما مسألة زواجك وموقفها منه فهذا شيء طبيعي ومع الوقت ستتفهم الموضوع

ولكن يجب التشديد عليها انك لن تتخلى عنها وتأكل بعقلها حلاوة بكم كلمة حلوة

فالمرأة تحب الكلام المعسول فما بالك وهي طفلة



الله يخليكم لبعض

ويكتب لكم الي فيه خير




هلا بالشيخ عبادي .. جميل ماقلته واتفق معك ... ابشر باكل حلاوه بعقلها ونشوف وين توصل النتيجه معاها .
ربي يوفقك

أسد من ورق
18-09-13, 07:03 PM
وعليكٌم السلـآم ورحمة الله وبركآتٌه )

اسد من ورق انآ هنآ احكم عليك وعلى اختك مني واخي .
ووالله انني لـآحكيها لك إلـآ لتحكٌم ع حالك واياها ب الصصصواب )
كنت انآ واخي كانت واٌختك واكثر.والحمدلله والداي معنا
الله يحفظهم ويطول بعمرهم اللهم ـآمين
كآن يعمل كل شيء لي ويتابع احوالي وينفذ طلبآتي برغبه منه
كان دائم مايقول ( ابيــك احسن من البنآت )
حتى إذا بفصل لي مريول بوقت الخميس يدخله لي ويطلعه الجمعه .
وحتى بعد ماكبرت كآنتـ جميع احتياجاتي
لـآيحب ان اطلب من أي شخص ان يحضرها لي غيره .
. تخيل شهر العسل كنت ب اول ثآنوي واخذني معه
وكانت اختي وقتها قد سبقتنا.فلما اجتمعنا طلبت اختي ان ابقى معها
فخيرني اخي ابقى مع اختي ام اذهب معه فرفضت البقاء
>> وكنت وقتها متعلقه ب ـآمي كثثثيرا لدرجه ابكي اششتقت لها
كانت زوجته قبل ان تتزوجه (تتميلح معي)
تزوجوا وبدات غيرتها ومن شدة الغيره تقول له كلـآم لتخلق المششاكل .
>> وليست أي مشاكل مادٌمت تقراء ولم تجرب كلمة هذه المشاااكل
الـآن انا من بدات ابتعد عنه اصصمت كثيرا عندما اكون معه
لااريد ان احتاج له بيوم مما رايته فيه من تغيير بحق انه تغير كثيرا كثيرا كثـــــــــــيرا
...
وانت سبق وقلتـ ان زوجة اخيك تضايقت من وجودهم
وانها الـآنانيه احيانا تسوي اشنع من كذا
ف هل زوجتك غير عن زوجة اخيك
لها الـآحقيه بان تبقى لوحدها دون غيرها .؟
..
والله ماكتبتها الـآ رآفه بحالك وبحال اختك .
ولكي تحكم ع الحال ب الصصواب دون ان تتشتت
أنثى ملائكيه .. وهذا اللي أنا خايف منه زي ماحصل لك مع فارق الظروف بينك وبين أختي واللي ظروفها اقسى من ظروفك .
صراحه اربكتين حبتين ومتفق معك بخصوص أن الزوجه تبي تسحب البساط منها لكن برضو عمري الآن تجاوز الثلاثين وهي قدامها على الأقل ست سنوات .
الله يكتب الخير . شكرا لك

أسد من ورق
18-09-13, 07:07 PM
توكل على الله وتزوج ..

عمرك 32 متى راح يجيك عيال ..
ومتى تربيهم وتزوجهم وتشوف عيالهم .. (asj)
بكرى تشيب وعيالك بزران ..
ويصير بينكم فجوة حضارية .. (qq136)
أختك صغيرة واتوقع أن عندها مشكلة نفسية في تعلقها الغريب فيك ..
لما تتزوج حطلها جناح خاص فيها وشغالة تخدمها ..
وعيشها ملكة في بيتك لحد مايجيها فارسها ..
ماعتقد أن زواجك يبي يغير شي في قصتكم ..
وإذا على موضوع الغيرة بين زوجتك وأختك فهذا يصير بأحسن العائلات .
زوجتك راح تغار من أختك لوهي متزوجة وفي بيتها وكافه خيرها شرها ..
وأختك نفس الشي ..
المهم أنت خلك ذكي يا أسد ..
وحسس كل وحدة بدون لاتحس الثانية أنها هي الأولى في حياتك ..

وبس (qq115)


شكرا ازدحام على وجهة نظرك وصدقيني هي ماعندها مشكله نفسيه بقدر أنها تبحث عن الأمان والحنان والشعور فيه على ارض الواقع خصوصا وانها فقدت الأم والأب بوقت واحد >> ضربه قاسيه جدا علينا وعليها .. والله مالومها باللي تسويه معي .
تجاوزي لسن الثلاثين هو اللي مسبب لي قلق ومن ناحية خايف من مفاجآت الزوجه المستقبليه .

أسد من ورق
18-09-13, 07:10 PM
الله يكون بعونك يا اسد وياجرك ويجزاك خير على تضحيتك


وضع اختك وتعلقها فيك وخوفها من فكرة زواجك طبيعي
نت الأمان بالنسبة لها .. وخايفة تخسرك
متخيلة انا حجم معاناتها وحاجتها في العمر لحنان امها .. عورني قلبي على حالها



بالنسبة للزواج .. ترا فيه بنات ضحوا برغبتهم في الزواج والخلفة عشان يربون اخوانهم
وانت شاب ماعليك .. لاحق خير
اصبر شوي .. وربي يعوضك باذن الله

واللي يقولك ان الزواج حيضيف لحياتكم استقرار
والله ماظنتي
الشخص لما يتزوج لا شعوريا ينشغل بحياته وأولاده
ولو كانت زوجتك من النوع الغيور .. رح تستثقل وجود اختك
وكم هو مؤلم لو وصلها هالإحساس

الله يرزقك بالزوجة الصالحة اللي تخاف الله فيك وفيها

أنا اشهد والله فيه بنات ضحوا برغبتهم في الزواج علشان تربي إخوانها الأيتام .
أنا احب هالنوعيه من الفتيات .
حنصبر ونشوف وش الله كاتب لي في قابل الأيام .
اشكرك على وجهة نظرك الراقيه

أسد من ورق
18-09-13, 07:15 PM
صغيره الله يعينها ومقبله على فتره بتكون صعبه وماراح تستقر نفسيا الا قريب العشرين
ما اقول بتتغير على اختك عقب الزواج الا انك اذا بتقدم على الزواج مالك الا انك تاخذ عهد على نفسك تقربها اكثر وتكون قريب منها وادري يمكن بعد الزواج تختلف نظرتك وتزيد قسوتك بس على الاقل يكون عندك تصور انك ماراح تملك قلبك

كثير بعد الزواج يتغيرون على اهلهم شلوون وهالمسكينه مالها الا انت وين بتروح
بمجرد ماتتزوج حط خطوط لزوجتك وبين ان هالبنت امانه واللي بيضايقها بيضايقك وهي الداخله وغيرها طالع ؛؛<<حسيت اني بمسلسل كويتي خخخخ بس والله من جد ماحد ضامن وش مستقبلها
وبعدين لو بتاخر زواجك اكثر ..انت تضمن انها تتززوج على طول ؟يبي لها تكمل الجامعه يعني على 23
وبعدها مافي شي مضمون ..؟
ارسم خطواتك بدقه ونفذها بحذر واملك زمام امورك كلها ولا توليها لاحد
ان شاء الله اكون افدتك بشي ..والله يديم المحبه بينكم

اصلا مشكلتي معاها إنها صغيره ومحتاجه لرعايه وحنان وحب واهتمام وصدقيني الزوجه من حقها زوجها ولاتبي احد يشاركها فيه .
حنا شفنا زوجات يغارن من أمهات الزوج مو عاد أخته وحصل بينهم مشاكل .
هانت واكيد بلقى اللي تقدر وضعي وتتعايش معه ومع شقيقتي .
ربك يسهل

أسد من ورق
18-09-13, 07:19 PM
وفي نهاية الموضوع .. أولا سعدت بهذا الكم الرائع من الآراء الراقيه والمحترمه من إخوتي وأخواتي ويشهد الله أني ترددت كثيرا في طرح مشكلتي ولكن أخيرا حسمت امري لكي اسمع آرائكم واستفيد من خبراتكم ولم اطرحه لكي اسمع كلام المدح والثناء ولكن ليس لدي خبره في التعامل مع البنات وحبيت استفيد .
وكما قيل : ماخاب من إستشار .
كل الشكر والتقدير لكم مني وبحول الله ادعوكم لحفل زفافي قريبا .:)

أُنْثَىَ مَلِكَهْ~
18-09-13, 07:58 PM
ـآلعفو )
تسسلم لـآهنت .
وـآدعيني بدعوه خآصصه بجي ارقصص ب زوآجكـ (qq115)(q41);star1;

غرياف
18-09-13, 09:28 PM
بيض الله وجهك ياغرياف والله يخلي لك أميمتك ويمد بعمرها على عمل صالح والله يتقبل دعوتها .
]عبارتك الملونه بالأحمر رائعة جدا ... الله يرحمنا برحمته بس[/color]


هــي واقعي لا أكثر,,(ومن توكّل على الله فهو حسبه),,,

ومشكور على الدعوة

همكم همي
18-09-13, 10:02 PM
وش رايك ياخوي ماتعرض حالة اختك على طبيب نفسي لانها اتوقع تعلقها بك مرضي موتعلق طبيعي يحتاج علاج لانه

غريبه انها تفتح الباب ثلاث مرات عليك تتأكد انت موجود بغرفتك فيها خوف وقلق زايد وهالامور ان زادت مشكله ولابد من

علاجها لانهاان تركت بتزيد مع الوقت وتسبب مشاكل للشخص ومن يعيش معاه




اختي طوق لفتي نظري لهالموقف تكرار فتح الباب فعلآ ملفت للإنتباه وهذا خوف وجل مرضي

ويحتاج انه ينتبه ويلتفت له

















إيّاك ياأسد أن تلتفت لهذا الرأي .! طوق الياسمين أحترم مشورتك ووقفتك
مع الأخ لكن هذه النصيحه ح تزيد المسأله تعقيد وهي مومستاهله وأميل
كثير إلى مشورة الانسه اللطيفه :)

أسد ماتحتاجه أختك هو التدرج في حسم علاقتها وتعلقها بك .! مافيه حل يأتي
من عشية وضحاها لازم عليك إنك تمشي معاها بالتدرج وحبه حبه ح تتحرر من
تعلقها بك .! هي مازالت تحت وطر الصدمه وتعلقها بك يُدعم هذا وتخشى من
فقدك وهذا طبيعي لكن لازم تهيأها لمواجهة ظروفها أياً كانت قوتها .! ومع
التعود والتدرج حيهون عليك بعدها كل شئ بتوفيق من الله .!





العفو اختي ليلدان

انا مع اختي طوق

البنت بحاجه لعلاج نفسي والخوف بحد ذاته لازاد يعتبر مرض يحتاج تدخل وعلاج

انصحه بعلاجها بس مو طب حديث وادويه حديثه وزيارة طبيب نفسي الا عند الضروره القصوى


لاسمح الله وإن شاء الله ماتوصل لكذا


والبديل والانفع بدون اضرار ولا اعراض جانبيه وعلاج فعال ومريح ومناسب للكل

اللي ذكرت وأكرر ((التلبينه )) اشترها من العطار جاهزه وأقرأ الطريقه موجوده فيه

وكل يوم تناولها وياها

الشيئ الثاني (( العصفر )) تلقاه عند العطار نقع كل يوم ملعقتين على 4 أكواب ماء بارد

واشرب وياها على الريق وعند النوم

وياحبذا لو تقرأ عليه آيات السكينه والمعوذات وبتشوووف كيف ترتاح وتطمئن نفسها ونفسك

الديمقتاتوري
18-09-13, 10:20 PM
الله يعينك

الاخ الاكبر دايما يضحي..وماحد بيشعر بتضحياته لانهم يرونها امر طبيعي,لانه عودهم عليها

وخاصة البنات, لامفر من ان تضحي لاجلهن وتقط البحر

انا شخصيا كان عندي اربع خوات

الصغى تصغرني بسبع سنوات

وظللت اعزب حتى زوجتهن جميعا...وبعد شهرين من زواج الصغرى تزوجت

لان مشكلة البنات ليس بالتعلق بك فقط,او بكونهن يحتجن رعايه وخدمه..ولكن ايضا قد يصعب التوفيق بينهن وبين امرأه غريبه

لكن مشكلتك اختك صغيره(14سنه)...وصعب تجلس حتى يصل عمرها(23)عالاقل وهي سن التخرج لتزوجها

لامفر من ان تحاول الانسحاب تدريجيا من حياة اختك,وياليت تتزوج من امرأة على علاقة ما باختك. لتتمكن من احتواءها وجعلها تستوعب الامر

لكن زواجك امر حتمي...نصيحه لاتضيع وقتك بدون زواج, دامك تقدر عليه

همكم همي
18-09-13, 10:28 PM
وعليكٌم السلـآم ورحمة الله وبركآتٌه )

اسد من ورق انآ هنآ احكم عليك وعلى اختك مني واخي .
ووالله انني لـآحكيها لك إلـآ لتحكٌم ع حالك واياها ب الصصصواب )
كنت انآ واخي كانت واٌختك واكثر.والحمدلله والداي معنا
الله يحفظهم ويطول بعمرهم اللهم ـآمين
كآن يعمل كل شيء لي ويتابع احوالي وينفذ طلبآتي برغبه منه
كان دائم مايقول ( ابيــك احسن من البنآت )
حتى إذا بفصل لي مريول بوقت الخميس يدخله لي ويطلعه الجمعه .
وحتى بعد ماكبرت كآنتـ جميع احتياجاتي
لـآيحب ان اطلب من أي شخص ان يحضرها لي غيره .
. تخيل شهر العسل كنت ب اول ثآنوي واخذني معه
وكانت اختي وقتها قد سبقتنا.فلما اجتمعنا طلبت اختي ان ابقى معها
فخيرني اخي ابقى مع اختي ام اذهب معه فرفضت البقاء
>> وكنت وقتها متعلقه ب ـآمي كثثثيرا لدرجه ابكي اششتقت لها
كانت زوجته قبل ان تتزوجه (تتميلح معي)
تزوجوا وبدات غيرتها ومن شدة الغيره تقول له كلـآم لتخلق المششاكل .
>> وليست أي مشاكل مادٌمت تقراء ولم تجرب كلمة هذه المشاااكل
الـآن انا من بدات ابتعد عنه اصصمت كثيرا عندما اكون معه
لااريد ان احتاج له بيوم مما رايته فيه من تغيير بحق انه تغير كثيرا كثيرا كثـــــــــــيرا
...
وانت سبق وقلتـ ان زوجة اخيك تضايقت من وجودهم
وانها الـآنانيه احيانا تسوي اشنع من كذا
ف هل زوجتك غير عن زوجة اخيك
لها الـآحقيه بان تبقى لوحدها دون غيرها .؟
..
والله ماكتبتها الـآ رآفه بحالك وبحال اختك .
ولكي تحكم ع الحال ب الصصواب دون ان تتشتت




هلا بالغاليه الدلوعه اختي انثى


انتي حضيتي بمحبة اخوك لانه عمله نادره وطيب حيل وقليل مثله

لاكن ونا اختك الشيء لازاد انقلب شوفي كيف انصدمتي يوم شاركتيهم العسل

مستغربه انا طبعآ هذي حاله نادره او ل مره تمر علي بس كل شيئ جائز في هالدنيا

وشيئ طبيعي الأخ بيفرح بزوجته ويطير فيها ويبي ياخذ حريته حتى انتي لاتزوجتي وربي

انعم عليك بالزوج الصالح اللي ترتاحين وياه ماتبين لو امك تشاركك سفرتك وانفرادك مع زوجك

لاتلومين زوجته ولا نصير انانيين الأم لها مكانه وقدرها معروف وماحد يوصله والزوجه لها مكانه والأخت لها مكانتها غير

ومع اختلاف الإهتمام تتباين الأمور ليس كرهآ أو اهمالآ بل انزال كلآ بمنزلته المناسببه وهذي سنة الحياة


والاوضاع تتغير ومافيه شيئ يدوم اللي علينا نتقبل التغير ونتعايش معه ونرضى وهذي سنة الحياة


هذا درس لخونا اسد انه يتشجع ويفسر ذرعانه الخوف الزائد على اختك بيعقدها زود

والحب الطاغي بيخليها تحتكرك واقعد طول عمرك وحيد بكره يرزقها ربي وتتزوج

وانت عش على الذكرى تكفيك (q29)امزح لاتصدق تعوذ من بليس وابدأ الحين دعاء بكل سجود ان ربي يعطيك اللي تهنيك بحياتك

وتسعد اختك معها ولا تطلب الكمال فيها ولا بتعاملها لو مايجي اختك منها الا انها ماتئذيها مو لازم تخدمها وكفاية شرها غنيمه وكثر خيرها

واهم شيئ التدرييييييج انت بحاجه له مثل اختك وأكثر وموتخطب وبشهر تتزوج انت وضعك

يحتاج تمهيد انت ترتاح واختك تستقبل الموضوع وذا شفت الوقت مناسب دش التجربه على بركة الله


وانتبه تقول لخطيبتك ابأخر شهرين ولا ثلاثه عشان اختي تتقبل لاتخليها تحمل عليها وهي بعدها ماجت


وربي يوفقك ويسعدك يمكن يصير لي دخول ثاني ابسرد شيئ بخاطري بينفعك وعن تجربه

همكم همي
18-09-13, 11:06 PM
الله يكون بعونك يا اسد وياجرك ويجزاك خير على تضحيتك


وضع اختك وتعلقها فيك وخوفها من فكرة زواجك طبيعي
نت الأمان بالنسبة لها .. وخايفة تخسرك
متخيلة انا حجم معاناتها وحاجتها في العمر لحنان امها .. عورني قلبي على حالها



بالنسبة للزواج .. ترا فيه بنات ضحوا برغبتهم في الزواج والخلفة عشان يربون اخوانهم
وانت شاب ماعليك .. لاحق خير
اصبر شوي .. وربي يعوضك باذن الله

واللي يقولك ان الزواج حيضيف لحياتكم استقرار
والله ماظنتي
الشخص لما يتزوج لا شعوريا ينشغل بحياته وأولاده
ولو كانت زوجتك من النوع الغيور .. رح تستثقل وجود اختك
وكم هو مؤلم لو وصلها هالإحساس

الله يرزقك بالزوجة الصالحة اللي تخاف الله فيك وفيها



طيب ونا اختك ريما وهل هذا التصرف صح ويخدم الجميع


ياريما فديتك العنايه والإهتمام والحب شيئ وإني اضيع حياتي ويفوتني الإستقرار شي ثاني


اشوف بعض البنات اللي تقدم فيهن العمر حنانهن وخوفهن طاغي ربن وكبرن ويوم فضى البيت التفتن

لانفسهن لاكن بعد فوات (qq60)الاوان وراح يضلن الأم والأب طيلة ماهن عايشات ياصعبها كذا هذي سنة الحياة الفقد والله متكفل بخلقه ماحد يضيع

هم بيلهون بازواجهم وحياتهم وهن ولا هم راح يعيشون دور المتفرج على مسلسل الحياة


وش يضر تتزوج ولا يتزوج مع الإهتمام والمتابعه بغير مبالغه

القاعده الذهبيه انا نعطي كل شيئ حقه بس لانزيد ولأنفسنا علينا حق حتى انفسنا بنحاسب لاظلمناها

همكم همي
18-09-13, 11:21 PM
ياما عانيت بعد طلاقي من ابنتي الصغيره كثير متعلقه فيني وتبي ابوها بنفس الوقت كان عمرها وقتها

4 سنوات (q41)هي اللي مضيقه صدري ان راحت عند ابوها تبكي تبيني وان جات عندي تبي ابوها


حصلها حالة خوف اتعبتني حتى دورة لمياه ونتم بكرامه لازم اقف لها لين قبل سنه الحين عمرها 10


تعبت وقلت بعد مافعلت الاسباب العلاجيه ابي ابتعد شوي عنها لازم تتعود مو دايم اصير قدامه

صرت اطلع صديقتي وهي مو معي زي اول كانت هي اللي تسبقني للسياره صرت مره آخذها ومره اخليها

في البدايه تبكي (qq79)وتصبر واطلع اسوي نفسي قويه ونا الله اعلم بحالي حتى السفر اول مره اسافر يومين

من دونها قبل كم شهر وعشرين اتصال باليوم وكل اللي حولي يقولون ماتهنيتي طيب خلي عندك صبر (qq89)

اثري انا تعبانه مو هي بس حاولت اكرر اروح بدونها واسافر خفايف بدونها كم مره والغرفه لاجت تنام

لازم تبيني حولها درجتها وحتى وهي صاحيه بالنهار ماصير مقابلتها طول الوقت اعودها انفرد بغرفتي بدونها

ارتب اكلم اصير على الشبكه لازم تتعود وفعلآ احسها انفطمت كل شيئ يزيد يبي فطام بالتدريج

اول ماتتخيل كيف نفسيتي والله لو اروح بقاله من دونها قلبي يرجف عليه وهي تنتظرني عند الباب

والحين الحمدلله حتى آخر مره تزاعلت مع اختها وحنا بنطلع مول وعيت تروح قلت ترى ماراح ابطل

كان منتي رايحه قالت عادي روحو وفعلآ اخذت الكبيره وطلعنا ورجعت وهي على ايبادها ماكله تبن

ومتصبره :(

وحتى العيال كانو اول مايدخلون الوجبه لازم تكون جاهزه ونا قدامهم مانشغل بشيئ

وبالتدريج حتى الوجبه لامدخلوا وحصلوها ياخذون تصبيره

متى ماقمت اطبخ ومتى مارجعت اسوي شغلي التحكم والتعود الزائد مرض

حلو التدريج نرتاح حنا وياهم اللي يلزم نفسه بالتلصق والله مايتعب غيره

والشيئ لازاد عن حده انقلب ضده :6655:

أسد من ورق
18-09-13, 11:34 PM
ياما عانيت بعد طلاقي من ابنتي الصغيره كثير متعلقه فيني وتبي ابوها بنفس الوقت كان عمرها وقتها

4 سنوات هي اللي مضيقه صدري ان راحت عند ابوها تبكي تبيني وان جات عندي تبي ابوها


حصلها حالة خوف اتعبتني حتى دورة لمياه ونتم بكرامه لازم اقف لها لين قبل سنه الحين عمرها 10


تعبت وقلت بعد مافعلت الاسباب العلاجيه ابي ابتعد شوي عنها لازم تتعود مو دايم اصير قدامه

صرت اطلع صديقتي وهي مو معي زي اول كانت هي اللي تسبقني للسياره صرت مره آخذها ومره اخليها

في البدايه تبكي وتصبر واطلع اسوي نفسي قويه ونا الله اعلم بحالي حتى السفر اول مره اسافر يومين

من دونها قبل كم شهر وعشرين اتصال باليوم وكل اللي حولي يقولون ماتهنيتي طيب خلي عندك صبر

اثري انا تعبانه مو هي بس حاولت اكرر اروح بدونها واسافر خفايف بدونها كم مره والغرفه لاجت تنام

لازم تبيني حولها درجتها وحتى وهي صاحيه بالنهار ماصير مقابلتها طول الوقت اعودها انفرد بغرفتي بدونها

ارتب اكلم اصير على الشبكه لازم تتعود وفعلآ احسها انفطمت كل شيئ يزيد يبي فطام بالتدريج

اول ماتتخيل كيف نفسيتي والله لو اروح بقاله من دونها قلبي يرجف عليه وهي تنتظرني عند الباب

والحين الحمدلله حتى آخر مره تزاعلت مع اختها وحنا بنطلع مول وعيت تروح قلت ترى ماراح ابطل

كان منتي رايحه قالت عادي روحو وفعلآ اخذت الكبيره وطلعنا ورجعت وهي على ايبادها ماكله تبن

ومتصبره

وحتى العيال كانو اول مايدخلون الوجبه لازم تكون جاهزه ونا قدامهم مانشغل بشيئ

وبالتدريج حتى الوجبه لامدخلوا وحصلوها ياخذون تصبيره

متى ماقمت اطبخ ومتى مارجعت اسوي شغلي التحكم والتعود الزائد مرض

حلو التدريج نرتاح حنا وياهم اللي يلزم نفسه بالتلصق والله مايتعب غيره

الله يكون بعونك ياهمكم .. وكل هذا شايلته بقلبك :(
الله يخلي لك بنيتك ويصلحها ويحفظها ويخليك لها .
صدق الله العظيم يوم قال ( لقد خلقنا الإنسان في كبد ) .
بس على أجر إن شاء الله والحمدلله بنيتك عندها أنتي وأبوها موجود ومع هذا عانت المسكينه من فراقكم لبعض .
لكن مصيبتي من فقدت أبوها وأمها وتعلقت بي تعلق مو طبيعي .
احيانا اجلس لحالي ودموعي تنزل علشانها إذا تذكرت كيف تقاسي وكيف تعاني.. ولما تشوف البنات اللي في سنها وأمها وأبوها معاها اشوف نظرة حزن في عيونها واحس ان قلبها يتقطع ودها تعيش زيهم لكن هذه حكمة الله .
يمكن البعض آخذ القضية بسيطه وسهله لكن الواقع صعب جدا خصوصا مع بنت بسنها وعمرها .
الله يعين بس .

أُنْثَىَ مَلِكَهْ~
18-09-13, 11:43 PM
هلا بالغاليه الدلوعه اختي انثى


انتي حضيتي بمحبة اخوك لانه عمله نادره وطيب حيل وقليل مثله

لاكن ونا اختك الشيء لازاد انقلب شوفي كيف انصدمتي يوم شاركتيهم العسل

مستغربه انا طبعآ هذي حاله نادره او ل مره تمر علي بس كل شيئ جائز في هالدنيا

وشيئ طبيعي الأخ بيفرح بزوجته ويطير فيها ويبي ياخذ حريته حتى انتي لاتزوجتي وربي

انعم عليك بالزوج الصالح اللي ترتاحين وياه ماتبين لو امك تشاركك سفرتك وانفرادك مع زوجك

لاتلومين زوجته ولا نصير انانيين الأم لها مكانه وقدرها معروف وماحد يوصله والزوجه لها مكانه والأخت لها مكانتها غير

ومع اختلاف الإهتمام تتباين الأمور ليس كرهآ أو اهمالآ بل انزال كلآ بمنزلته المناسببه وهذي سنة الحياة


والاوضاع تتغير ومافيه شيئ يدوم اللي علينا نتقبل التغير ونتعايش معه ونرضى وهذي سنة الحياة


هذا درس لخونا اسد انه يتشجع ويفسر ذرعانه الخوف الزائد على اختك بيعقدها زود

والحب الطاغي بيخليها تحتكرك واقعد طول عمرك وحيد بكره يرزقها ربي وتتزوج

وانت عش على الذكرى تكفيك (q29)امزح لاتصدق تعوذ من بليس وابدأ الحين دعاء بكل سجود ان ربي يعطيك اللي تهنيك بحياتك

وتسعد اختك معها ولا تطلب الكمال فيها ولا بتعاملها لو مايجي اختك منها الا انها ماتئذيها مو لازم تخدمها وكفاية شرها غنيمه وكثر خيرها

واهم شيئ التدرييييييج انت بحاجه له مثل اختك وأكثر وموتخطب وبشهر تتزوج انت وضعك

يحتاج تمهيد انت ترتاح واختك تستقبل الموضوع وذا شفت الوقت مناسب دش التجربه على بركة الله


وانتبه تقول لخطيبتك ابأخر شهرين ولا ثلاثه عشان اختي تتقبل لاتخليها تحمل عليها وهي بعدها ماجت


وربي يوفقك ويسعدك يمكن يصير لي دخول ثاني ابسرد شيئ بخاطري بينفعك وعن تجربه


غــــــآليتي همكم همي )
ي هلـآ وسهلـآ .
انآ ي الغلـآ ماقلت أي شيء بخصوصهآ
او خصوص الطلعآت والدخلـآت لـآأإأآأ ـآبد
>> وللمعلوميه وحلفت لك بالله العظيم ما اطلع معهم
واخوي اكثر زعله علي اني ما احب اطلع معهم
لكن فيه اشيآء اخرى كـ خصوصيآت لي بيني وبين اخي قد تتدخل بها
لدرجه اخي تغير كــــــثير هذا الي كنت اقصصد ي الغلـآ
سلمتي من كل مكروه واقر الله عينآك ب ابنآئك .
وجعلهم الله بآرين بكـ من حفظة كتآبه
ـآاللهم ـآمين

همكم همي
18-09-13, 11:46 PM
الله يكون بعونك ياهمكم .. وكل هذا شايلته بقلبك :(
الله يخلي لك بنيتك ويصلحها ويحفظها ويخليك لها .
صدق الله العظيم يوم قال ( لقد خلقنا الإنسان في كبد ) .
بس على أجر إن شاء الله والحمدلله بنيتك عندها أنتي وأبوها موجود ومع هذا عانت المسكينه من فراقكم لبعض .
لكن مصيبتي من فقدت أبوها وأمها وتعلقت بي تعلق مو طبيعي .
احيانا اجلس لحالي ودموعي تنزل علشانها إذا تذكرت كيف تقاسي وكيف تعاني.. ولما تشوف البنات اللي في سنها وأمها وأبوها معاها اشوف نظرة حزن في عيونها واحس ان قلبها يتقطع ودها تعيش زيهم لكن هذه حكمة الله .
يمكن البعض آخذ القضية بسيطه وسهله لكن الواقع صعب جدا خصوصا مع بنت بسنها وعمرها .
الله يعين بس .



انا عارفه ان حالك اصعب لاكن صدقني اللي منفصلين الطفل يعيش نفس الدور تقريبآ ويمكن يتعب اكثر

يعني لاهو سلى ولا هو حصل شيئ

يعني نفسيته ماتصير مستقره انا حاولت اظبط الامور حتى لاسأتني ليه ابوها مايجي كثير وياخذها

اقول يصير مشغول يصير مسافر كانت تتعبني اتصلي عليه وينه ماجا ليه تاخر وهو مبرد

الحين تعودت لو يجلس اسبوعين مادورته قبل كم اتصال باليوم لدرجة مره بغيت الغي الجوال وارتاح

المقصد التدريج يتعود الواحد بدون مايتعب ويتعبنا

والله يعينك انت نفسك تعبان لانك عايش كم دور وهذا متعب ومنهك توسط ونا اختك والوسط لايعني

الإهمال بل هو الحل اللي لابد ان نسلكه بكل حياتنا


وربي يعينك ونا اختك ويساعدك على تخطي مراحل الحياة بلا تعب ولا بد من المشقه والكبد

ولاكن لانساهم بزيادتها

همكم همي
19-09-13, 12:05 AM
غــــــآليتي همكم همي )
ي هلـآ وسهلـآ .
انآ ي الغلـآ ماقلت أي شيء بخصوصهآ
او خصوص الطلعآت والدخلـآت لـآأإأآأ ـآبد
>> وللمعلوميه وحلفت لك بالله العظيم ما اطلع معهم
واخوي اكثر زعله علي اني ما احب اطلع معهم
لكن فيه اشيآء اخرى كـ خصوصيآت لي بيني وبين اخي قد تتدخل بها
لدرجه اخي تغير كــــــثير هذا الي كنت اقصصد ي الغلـآ
سلمتي من كل مكروه واقر الله عينآك ب ابنآئك .
وجعلهم الله بآرين بكـ من حفظة كتآبه
ـآاللهم ـآمين




يالبى قلبك يالبى الناس الذوق والراقيه بالرد مالوم اخوك لو فرش لك الارض ورود


يالغاليه يكفي ان زوجة اخوك تكيد لك بسبب مرافقتها لشهر العسل (qq60)

والله انه قويه حتى لو ماطولتي وكملتي مع اختك انا لو مكانها ماسبب مشاكل

انسحب من حياته (g) وارجع مع اول رحله ههههههههههه

هذا الحل اللي يبرد كبدي


فديت قلبك لاتزعلين مني (vv)

وتغير اخوك اكرر شيئ عادي بس انتي لاتاخذين على خاطرك لاراحت الطفره بيرجع لأهله ولك

عندنا يقدسون الاهل تقديس مو طبيعي لاحد يزعل انبح حلقي ونا اقول توسطو لاإفراط ولا تفريط


بعضهم يمسح بزوجته الأرض عشان اهله

والبعض الآخر يهجر اهله عشان زوجته التطرف هو دائنا


ارجع لك يابعدي لايضيق صدرك طفره وبيرد لكم ولازم يخف شوي عن اول الحين معه مسؤوليه ثانيه

بس خليك وسط واحترميه وقدري جمايله اللي طافت

ومن لايشكر الناس لايشكر الله

وتسلمين على الدعوه الحلوه عسى ربي يسعدك ويقر عينك بالعريس اللي يسعدك اكثر من اخوك

وتروحين شهر العسل معه بدون مرافقه لاي متطفل(qq167)

نجمة المنتدى
19-09-13, 12:31 AM
همكم ... يله الله يهديتس ..
قومي اطحني دواء .. وخلطي شغلات للمصاخين ..


ماهبي قرقر واجد أنا صكي راسي من رد تووويل ..خخخخخ

همكم همي
19-09-13, 02:36 AM
همكم ... يله الله يهديتس ..
قومي اطحني دواء .. وخلطي شغلات للمصاخين ..


ماهبي قرقر واجد أنا صكي راسي من رد تووويل ..خخخخخ



هههههههههه(qq166)

يالبى قلبك(vv)

أسد من ورق
19-09-13, 08:27 AM
الله يعينك

الاخ الاكبر دايما يضحي..وماحد بيشعر بتضحياته لانهم يرونها امر طبيعي,لانه عودهم عليها

وخاصة البنات, لامفر من ان تضحي لاجلهن وتقط البحر

انا شخصيا كان عندي اربع خوات

الصغى تصغرني بسبع سنوات

وظللت اعزب حتى زوجتهن جميعا...وبعد شهرين من زواج الصغرى تزوجت

لان مشكلة البنات ليس بالتعلق بك فقط,او بكونهن يحتجن رعايه وخدمه..ولكن ايضا قد يصعب التوفيق بينهن وبين امرأه غريبه

لكن مشكلتك اختك صغيره(14سنه)...وصعب تجلس حتى يصل عمرها(23)عالاقل وهي سن التخرج لتزوجها

لامفر من ان تحاول الانسحاب تدريجيا من حياة اختك,وياليت تتزوج من امرأة على علاقة ما باختك. لتتمكن من احتواءها وجعلها تستوعب الامر

لكن زواجك امر حتمي...نصيحه لاتضيع وقتك بدون زواج, دامك تقدر عليه

المعذره يابعدي مانتبهت لتعقيبك ... الله يكون بعونك وبيض الله وجهك باللي سويته مع خواتك وهذا واجب وليس معروفا .
طبعا الزواج أمر حتمي وبحول الله عن قريب لأن الظروف أقوى من أي شيء آخر .
اشكرك

الشيخـــــه شجـــــون
19-09-13, 08:52 AM
الله يكون بعونك ياهمكم .. وكل هذا شايلته بقلبك :(
الله يخلي لك بنيتك ويصلحها ويحفظها ويخليك لها .
صدق الله العظيم يوم قال ( لقد خلقنا الإنسان في كبد ) .
بس على أجر إن شاء الله والحمدلله بنيتك عندها أنتي وأبوها موجود ومع هذا عانت المسكينه من فراقكم لبعض .
لكن مصيبتي من فقدت أبوها وأمها وتعلقت بي تعلق مو طبيعي .
احيانا اجلس لحالي ودموعي تنزل علشانها إذا تذكرت كيف تقاسي وكيف تعاني.. ولما تشوف البنات اللي في سنها وأمها وأبوها معاها اشوف نظرة حزن في عيونها واحس ان قلبها يتقطع ودها تعيش زيهم لكن هذه حكمة الله .
يمكن البعض آخذ القضية بسيطه وسهله لكن الواقع صعب جدا خصوصا مع بنت بسنها وعمرها .
الله يعين بس .

ياانك كاسر خاطري عليها ليتها عندي والله لانسيها الدنيا بما فيها

بنتي لها صديقه يتيمة الام بصف رابع ابتدائي كل يوم تجي بنتي تحكيني فلانه تقول وتقول

ولما يجي مجلس الامهات تقول لما الابله تقول اليوم الفلاني مجلس امهات ويوزعون كروت الدعوه

تجلس البنت تبكي والبنات طبعا صغار مايفهمون يتعمدون يسالونها فين امك ؟

اللي سويته قلت لها قوليلها تجي عندك واخليك تروحين لها حتى تتسلى وقالت لها والبنت كلمت ابوها

وماصدق لانها تاعبته بتعلقها وكلمتني عمتها وتعرفت عليا حتى تطمنت وجابوها وكلها كم يوم ووديت بنتي

عندهم حتى صارت روحاتهم على مدى كل يومين او كل اجازة نهاية الاسبوع لما يكون فيه اختبارات

تجيب كتبها واذاكرلها مع بنتي وفمجلس الامهات اخذها واسال عنها اقلهم انا خالتها وهم اصلا عارفين

وضعها ومرات كثير ياخذهم ابوها هي وبنتي ويفسحهم واي مشوار نطلعه ناخذها معانا يعني دمجتها مع

بناتي حتى اصبحت لويوم ماتشوف بنتي بالمدرسه تجي البيت وكله والله تقديرا لظروفها والا لايمكن

اخلي بنتي تطلع مع احد غريب لكن هو تعرف على ابونا وابونا بلغه ان البنت بنتنا ولاتشيل همها عندنا وارتاح الرجال للوضع

من وقتها ابوها قدر يتزوج وانجب وتاقلمت البنت مع وضع البيت وتغيرت نفسيتها الان نقلوا لبيت جديد

ومن المدرسه حقت بنتي بس الحمد لله احس انها تغيرت كثير


يعني لو تدمجها مع صديقه مقربه لها بنفس الطريقه او قريبه لكم حترتاح كثير

الشيخـــــه شجـــــون
19-09-13, 09:07 AM
اشكرك على هالتوجيهات الرائعه ,, لكن مسألة السكن صعبه شوي لأني ساكن ببيت ملك وزوج أختي عنده بيت ملك وبعيد عني تقريبا لكن اليوم مافيه شيء إسمه بعيد .
فعلا تبي تترك أختي فراغ كبير خصوصا بتصفي علي أنا وهالنتفه :) والشغاله .لكن ربك يعين ببدأ ببروتوكولات الزواج من الآن معاها وربي يوفق .

خل اختك تتكلم معاها ترغبها تقلها مايصير تجلسون وحدكم مع الخادمه

واخونا عنده دوام ولازم يتطمن عليك مع انسانه ثقه وكلها سنه ويجيكم نونو تتسلون معاه

وانت فهمها انك تحبها ولايمكن تتغير عليها وانك ودك باللي يملي البيت عليكم بعد ماتطلع اختكم

اللي بهالسن يتشوقون لما تقلهم يجينا نونو ونسوي حفله ونروح انا وانتي نشتريله اغراض

ولما يكبر شوي لما ترجعين من المدرسه تجيبين له حلاوه معاك وراح يفتح لك الباب ومن هالمولد

خلها تعيش جو يلهيها عن اللي هي فيه

هالبنت زميلة بنتي لما حملت مرت ابوها كانت متضايقه تقول مااحب الاطفال لانها غارت خافت

ابوها يتغير عليها قلت لها غيرانه قالت ايوه قلت لها الطفل الاكبر محبته تختلف عن الصغير انتي

الكل فالكل وهوى لسى جديد ماراح ياخذ مكانك بس حيكون استظراف لانه صغير

و بالعكس الاطفال حلوين وانا متاكده انه راح يطلع شبهك وراح تحبينه وتشيلينه وتلعبينه

راح يسليكم بدل الطفش اللي انتوا فيه ولما يكبر يستناكي ترجعي من المدرسه اول ماحتفتحي الباب

حتلاقيه جاي يجري فرحان بيكي عاد انتي لاتصيرين بخيله جيبيله حلاوه معاكي راح يحبك

والله كانت تتخيل ووتطالعني وتضحك وانا احكيها وفعلا جاهم ولد وخلوها تسميه وصارت غير تصور

فيه وترسل لبنتي تعلقت فيه وحبته وفعلا غير عليهم حياتهم

استخدم كذا طريقه تتوافق مع ظروفك حتى تقدر تغير من نفسيتها


عقبال ماتملون البيت صبيان وبنات وتتغير حياتكم للاحسن والاجمل

sسلطان العنزيs
19-09-13, 04:52 PM
الحـــــــــــــــــــل عندي ومضمون%


ونذاله فيك يالمتوحششششش لن اطرحه الآن يمكن ارسله لك برساله غدا او بعد غدا

أسد من ورق
19-09-13, 06:39 PM
ياانك كاسر خاطري عليها ليتها عندي والله لانسيها الدنيا بما فيها

بنتي لها صديقه يتيمة الام بصف رابع ابتدائي كل يوم تجي بنتي تحكيني فلانه تقول وتقول

ولما يجي مجلس الامهات تقول لما الابله تقول اليوم الفلاني مجلس امهات ويوزعون كروت الدعوه

تجلس البنت تبكي والبنات طبعا صغار مايفهمون يتعمدون يسالونها فين امك ؟

اللي سويته قلت لها قوليلها تجي عندك واخليك تروحين لها حتى تتسلى وقالت لها والبنت كلمت ابوها

وماصدق لانها تاعبته بتعلقها وكلمتني عمتها وتعرفت عليا حتى تطمنت وجابوها وكلها كم يوم ووديت بنتي

عندهم حتى صارت روحاتهم على مدى كل يومين او كل اجازة نهاية الاسبوع لما يكون فيه اختبارات

تجيب كتبها واذاكرلها مع بنتي وفمجلس الامهات اخذها واسال عنها اقلهم انا خالتها وهم اصلا عارفين

وضعها ومرات كثير ياخذهم ابوها هي وبنتي ويفسحهم واي مشوار نطلعه ناخذها معانا يعني دمجتها مع

بناتي حتى اصبحت لويوم ماتشوف بنتي بالمدرسه تجي البيت وكله والله تقديرا لظروفها والا لايمكن

اخلي بنتي تطلع مع احد غريب لكن هو تعرف على ابونا وابونا بلغه ان البنت بنتنا ولاتشيل همها عندنا وارتاح الرجال للوضع

من وقتها ابوها قدر يتزوج وانجب وتاقلمت البنت مع وضع البيت وتغيرت نفسيتها الان نقلوا لبيت جديد

ومن المدرسه حقت بنتي بس الحمد لله احس انها تغيرت كثير


يعني لو تدمجها مع صديقه مقربه لها بنفس الطريقه او قريبه لكم حترتاح كثير

رد رائع جدا ومشوره رائعه . ببدأ إن شاء الله بإختيار وحده من العائله تكون ترتاح لها أختي وتكون هي برضه ترتاح لها والله يكتب اللي فيه خير .
واشيخه أنتي قمتي بعمل محبب لله وحتلقينه بميزان حسناتك مع هاليتيمه .

أسد من ورق
19-09-13, 06:41 PM
الحـــــــــــــــــــل عندي ومضمون%


ونذاله فيك يالمتوحششششش لن اطرحه الآن يمكن ارسله لك برساله غدا او بعد غدا

الحقني فيه :whwhwh:
متوحشششششش مرة وحده ... ياأخي أنا القطو يأكل عشاي .(a24)
وليش برساله ... اسدحه هنيا خللك تفيد وحنا نستفيد .
بإنتظارك

حفيل الوجد
19-09-13, 11:57 PM
أســـد الرجوله,,,
أسعد الله أيامك ولحظاتك يالطيب...الله يرفع قدرك ..
أدري جااي متأخر,,بس أنا قرأت أحد ردودك قبل فتره,,
والأخوان ما قصّروا,,,لكن استخير استخير استخير,,ولا تتأخر كثير ..

عندي ملاحظه ومثلك متأكد أنه لن يجهلها ولكن أضعها هنا ليستفيد منها القراء/
البعض أشار عليك أن تدمجها مع صديقه أو مقربه,,انتبه يا أخي عليها ترا مو أي صديقه صدوقة
وهي في هذا السن مشاعرها ليّنه وطريّه وسهلة الإنجراف,,عندما تقدم على هذه الخطوه
لا تبتعد عنها وكن حريص على معرفة كل شيء..
والله يصلح لك الحال

sسلطان العنزيs
20-09-13, 12:11 AM
الحقني فيه :whwhwh:
متوحشششششش مرة وحده ... ياأخي أنا القطو يأكل عشاي .(a24)
وليش برساله ... اسدحه هنيا خللك تفيد وحنا نستفيد .
بإنتظارك



ابشر يالطيب ستجده في صندوق الوارد


اذا اعجبك اطرحه هنا ولاتجيب لي طااااري


متوحش ( لقب) و أليف وحساس وعاطفي


هذه اجمل صفاتك



للعلم لم اقرأ اي مداخلة او توصية من احبتي الاعضاء

" ريما "
20-09-13, 12:14 AM
اعتقد اني عرفت الحل تبع سلطان ^^

عنفوآآن
20-09-13, 12:23 AM
اعتقد اني عرفت الحل تبع سلطان ^^






علمينا ياريما (q39)

وش حله

..

" ريما "
20-09-13, 12:27 AM
علمينا ياريما (q39)

وش حله

..

(q79)

حفيل الوجد
20-09-13, 12:49 AM
أقول أســـــــــــــــــد

ما أدري حسيت إنه فيه أحــــد بيقول لك تزوج من ورا أختــك,,


أحــــــــــــــذر ...

الشيخـــــه شجـــــون
20-09-13, 01:13 AM
أســـد الرجوله,,,
أسعد الله أيامك ولحظاتك يالطيب...الله يرفع قدرك ..
أدري جااي متأخر,,بس أنا قرأت أحد ردودك قبل فتره,,
والأخوان ما قصّروا,,,لكن استخير استخير استخير,,ولا تتأخر كثير ..

عندي ملاحظه ومثلك متأكد أنه لن يجهلها ولكن أضعها هنا ليستفيد منها القراء/
البعض أشار عليك أن تدمجها مع صديقه أو مقربه,,انتبه يا أخي عليها ترا مو أي صديقه صدوقة
وهي في هذا السن مشاعرها ليّنه وطريّه وسهلة الإنجراف,,عندما تقدم على هذه الخطوه
لا تبتعد عنها وكن حريص على معرفة كل شيء..
والله يصلح لك الحال

انا ماقلت يدمجها مع حيالله بنت هي اصلا كذا كذا لها صديقه مقربه استحاله مايكون لها صديقه او قريبه يعرفون عنها كل شي البنت اذا تعودت تحكي كل شئ وتلاقي اللي يسمع لها ماراح تخبي شي وبيكونون اهلها على طول فالصوره وانا معاك فانه ضروري يكون فيه متابعه احنا كنا اتصالاتنا ماتخلص والبنت نفس الشئ ابوها حريص وكل شوي يتصل مع انه بيوتنا مافيها اولاد ابدا كلهم بنات يعني من هالناحيه مافيه خوف وهذا اكبر دافع لاننا ندمجهم وضروري توعية البنت من خطرالصديقات انه لاتسمحين لوحده تضحك عليك وانتبهي لنفسك ترى البنات يستغلون بعض البنات لانهم يعتبرونهم هبل وينضحك عليهم فيستغلونهم عشان لما ترتكب الغلط ماتكون وحدها المذنبه وتكون خربت سمعة كم وحده معاها ويمكن ترمي التهم عليها عشان تنقذ نفسها وتورطهم ولو ماطاوعتيهم بيعرفون انك ذكيه وماينضحك عليك واحسن وحده وربنا بيرضى عليك وبيوفقك كل ماكنتي ماشيه صح وماتغضبيه ومن هالكلام اسد فطن وماتفوته مثل هالامور مو محتاج تفصيل اكثر بس والله انه راح يرتاح كثير بهالطريقه تكون متسليه مع ناس تحبهم وتتعود على انها تخف حدة تعلقها ىنفسيتها بتكون اكثر اريحيه لانها بتغير جو وبتنشغل وبتتواصل مع ناس تحبهم مافيه بنت ماتحب تزور صديقتها المقربه او قريبتها الكل يحب هالشئ ياعمي زمان كنا نموت من الفرحه لاسمحوالنا ننام عند اقارب لنا تتذكرون هالشئ كله عشان نكون مع بعض طول الوقت نفلها لعب وناكل مع بعض هالاشياء هي روح اللمه

sسلطان العنزيs
20-09-13, 01:13 AM
اعتقد اني عرفت الحل تبع سلطان ^^


واشك انك عرفتيه او قريبة من الحلل

الشيخـــــه شجـــــون
20-09-13, 01:16 AM
أقول أســـــــــــــــــد

ما أدري حسيت إنه فيه أحــــد بيقول لك تزوج من ورا أختــك,,


أحــــــــــــــذر ...
هههههههههههههههههه احساسك فحالة استنفارصاير ،،،، استحاله احد يوافقه لانه اكبرغلط هي لازم تعيش هاللحظه وتنبسط وتعزم صديقاتها كمان لازم يعطيها بطاقات تعزم صديقاتها وتحس باهميتها فالموضوع

الشيخـــــه شجـــــون
20-09-13, 01:17 AM
واشك انك عرفتيه او قريبة من الحلل
شكلك نصحته بالمسيار لما تكبر اخته

أسد من ورق
20-09-13, 02:50 AM
علمينا ياريما (q39)

وش حله


..


أنشهد إنه حل يبرد القلب .... بيض الله وجهك ياسلطان وبعذرك لوخليته بالرسائل الخاصه (q62)

الشيخـــــه شجـــــون
20-09-13, 03:00 AM
أنشهد إنه حل يبرد القلب .... بيض الله وجهك ياسلطان وبعذرك لوخليته بالرسائل الخاصه (q62)
حلوه حركة التشويق المتفق عليها ههههههه

نجمة المنتدى
20-09-13, 03:02 AM
خلاص طيب تسان شكرته بالخاص .. وشوله تفررنا بذا ..
يمنك عطنا رايه عشان نفرح لك .. والا ترانا بنضف قشنا ونمشي ..
شغل الجحاده ماحبه ... هههههي ههههي ههههي ...

أسد من ورق
20-09-13, 03:06 AM
أقول أســـــــــــــــــد

ما أدري حسيت إنه فيه أحــــد بيقول لك تزوج من ورا أختــك,,


أحــــــــــــــذر ...

حبيبي حفيل الوجد .. اتفق معك جدا جدا بخصوص تحذيرك هذا والحمدلله بدأت بخطوات التمهيد معها بالتدريج خصوصا جلست معها على انفراد وفهمتها إن أختها تبي تتزوج وتخلينا لحالنا ومن هالكلام وعلى قولة عبادي ( كل بعقلها حلاوه ) :ola854:والحمدلله ردت الفعل كانت متوسطه لكن بدأت بقضم اظافرها وأنا اقنعها وتعتبر المرة الأولى لها بقضم الأظافر لكن شيء طبيعي ومع الأيام أنا متأكد إنها بتقتنع تلقائيا .
علشان تتضح الصوره لكم . بعد وفاة الوالد والوالده وكان عندها عشر سنوات بدأت بالنوم معي وبجانبي سنتين متتاليتين ومستحيل تنام إلا أنا معها وماتبي إختها نهائي وهالشيء هو اللي ضرني كثير معها واقنعناها بأنه مايصلح تنام معي لأنها كبرت ولازم تنام مع أختها وجلست حوالي اربع شهور لما تنام بغرفتها مع إختها لازم اكون موجود عندها وعلى سريرها لغاية لما تنام وبعدين يتم إطلاق سراحي وبعدها صارت تنام تلقائيا مع التشييك علي وانا في غرفتي وبعدها لما تتأكد إني موجود بالبيت تروح وتنام .
طبيعي هالشيء بعد ماسألت اخصائيين وانها فقدت اعمده رئيسيه في حياتها دفعة واحده وبالعكس تعتبر قويه بنظر الإخصائيين أنها تذهب لمدرستها ومتفوقه واجتماعيه وتحس بالأمان معنا .
لكن مشكلتها تكمن عند خروجي أو تأخري لاتريد أن أغاب عن عينها .
حتى الأخصائي النفسي اكد أني بعاني منها بعد زواجي ولازم اصبر حتى مرحلة النضج والإستقلاليه وتبلور العقل وهي مرحلة سن السابعة عشر .... يعني على كلامه بنطق ثلاث سنوات بدون زواج أو ربما تواجه مشكله نفسيه صعبه أو تكون عدوانية الطبع أو ربما تتصرف تصرفات حمقاء لكي تغيظني لو تزوجت .... شفتوا كيف هبلوا فيني هالنفسيين ... شكلهم نفسيات .
شفتوا هالنتفه كيف قلبت حياتي (qq166)

كلمااات
20-09-13, 03:49 AM
حبيبي حفيل الوجد .. اتفق معك جدا جدا بخصوص تحذيرك هذا والحمدلله بدأت بخطوات التمهيد معها بالتدريج خصوصا جلست معها على انفراد وفهمتها إن أختها تبي تتزوج وتخلينا لحالنا ومن هالكلام وعلى قولة عبادي ( كل بعقلها حلاوه ) :ola854:والحمدلله ردت الفعل كانت متوسطه لكن بدأت بقضم اظافرها وأنا اقنعها وتعتبر المرة الأولى لها بقضم الأظافر لكن شيء طبيعي ومع الأيام أنا متأكد إنها بتقتنع تلقائيا .
علشان تتضح الصوره لكم . بعد وفاة الوالد والوالده وكان عندها عشر سنوات بدأت بالنوم معي وبجانبي سنتين متتاليتين ومستحيل تنام إلا أنا معها وماتبي إختها نهائي وهالشيء هو اللي ضرني كثير معها واقنعناها بأنه مايصلح تنام معي لأنها كبرت ولازم تنام مع أختها وجلست حوالي اربع شهور لما تنام بغرفتها مع إختها لازم اكون موجود عندها وعلى سريرها لغاية لما تنام وبعدين يتم إطلاق سراحي وبعدها صارت تنام تلقائيا مع التشييك علي وانا في غرفتي وبعدها لما تتأكد إني موجود بالبيت تروح وتنام .
طبيعي هالشيء بعد ماسألت اخصائيين وانها فقدت اعمده رئيسيه في حياتها دفعة واحده وبالعكس تعتبر قويه بنظر الإخصائيين أنها تذهب لمدرستها ومتفوقه واجتماعيه وتحس بالأمان معنا .
لكن مشكلتها تكمن عند خروجي أو تأخري لاتريد أن أغاب عن عينها .
حتى الأخصائي النفسي اكد أني بعاني منها بعد زواجي ولازم اصبر حتى مرحلة النضج والإستقلاليه وتبلور العقل وهي مرحلة سن السابعة عشر .... يعني على كلامه بنطق ثلاث سنوات بدون زواج أو ربما تواجه مشكله نفسيه صعبه أو تكون عدوانية الطبع أو ربما تتصرف تصرفات حمقاء لكي تغيظني لو تزوجت .... شفتوا كيف هبلوا فيني هالنفسيين ... شكلهم نفسيات .
شفتوا هالنتفه كيف قلبت حياتي (qq166)




بما انها متفوقه واجتماعيه ولله الحمد
يعني المشكله في اللبيت
حاول تشغلها في البيت
شوف وش هوايتها واشغلها في البيت
اذا تحب الرسم او الكمبيوتر او اي شي ثاني
اذا انشغلت في البيت راح تنشغل في التفكير فيك قليل
بالتدريج والصبر كل شي يزين