المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : انا مسافر إندونيسيا لكي اتزوج من هناك !! محتاج نصائحكم


كردوبا
08-06-05, 04:28 PM
السلام عليكم ورحمة الله اخوتي منتسبي منتديات قصيمي نت

أخوكم مسافر بإذن الله لشرق اسيا وتحديدا اندونيسيا للزواج من هناك والإتيان بها للبلد على فيزة خادمة !!

لأن الإجراءات القانونية تمنع الزواج بالأجنبيات دون تصريح من وزارة الداخلية

لذا انا سأتحايل على القانون بأن أجيء بها على فيرة خادمة أو مربية

وما اوده منكم هو تقديم الخدمة لمن كان له تجربة حول هذا الأمر وأين ينصحني بتلك المدن التي توجد بها عوائل محترمه ومحافظة فأنا حريص من هذا الجانب

أتمنى ان اجد تفاعلا منكم ولكم مني جزيل الشكر .

جسيكا
08-06-05, 07:38 PM
الله يعينك ......
اجل ظاقت فيك الدنيا وبتاخذ اندونيسيه!!!!!!!!!!!!!!!!!

ولالالالا فيزة خادمة بعد!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

شبيـه الريـح
08-06-05, 08:45 PM
الله يوفقك أخوي :) وأنشالله الله رااح يتساعدون معك الأخوه :)

كردوبا
08-06-05, 09:04 PM
الله يعينك ......
اجل ظاقت فيك الدنيا وبتاخذ اندونيسيه!!!!!!!!!!!!!!!!!

ولالالالا فيزة خادمة بعد!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


الشكوى لله
ندور الحلال ونبي نبتعد عن الحرام

الحميداوي
08-06-05, 09:29 PM
كردوبا الله يطول عمرك الناس مقامات , هالحين تبي عيالك يصيرون عيال الاندنوسيه !!! وكيف تبيهم ينشؤون بهالمجتمع !!
هذا طبعا ان كنت بتاخذها وناوي على انجاب أطفال , اذا أنت ملزم على أجنبيه خذ لك سوريه او اردنيه ادب وأخلاق وجمال وتعرف تفاهم معها
وسلامتك

كردوبا
08-06-05, 09:36 PM
كردوبا الله يطول عمرك الناس مقامات , هالحين تبي عيالك يصيرون عيال الاندنوسيه !!! وكيف تبيهم ينشؤون بهالمجتمع !!
هذا طبعا ان كنت بتاخذها وناوي على انجاب أطفال , اذا أنت ملزم على أجنبيه خذ لك سوريه او اردنيه ادب وأخلاق وجمال وتعرف تفاهم معها
وسلامتك

السالفة يا العراب هي اني كنت ناوي اتزوج مسيار
وللأسف تزوجت سعودية وما توفقت
ودورت وما لقيت

لذلك قررت اني اتزوج اجنبية
طبعا زواجي ما راح يكون فيه اولاد وهذا الشي راح ابلّغ فيه أهل الزوجه
وهذي كل السالفة يا عزيزي

وشاكر لك حرصك ونصيحتك

قلم بلا قيود
08-06-05, 09:40 PM
الله يوفقك ويزرقك بحلاله وخيره

乀م.ـِـَلاّكـَ.آلــرٍوٍح 乀
08-06-05, 09:54 PM
عموماً ما يصبر على المسيار إلا أمثال من تختار أخوي


خطوه جريئة الله يوفقك

نوره الجعيثن
09-06-05, 05:26 AM
كردوبا

رجعنا لأيام الجاهليه ورجع زواج المتعه بستايل جديد
فيزة شغاله مدتها سنه او سنتين

انصحك تسأل شيخ دين قبل لا تسأل الأعضاء
وعموما كل ساقطه لها لاقطه فلا تخاف

النــــــــــــــــاصر
09-06-05, 05:43 AM
أخي اتمنا لك التوفيق

بالنسبه اندونيسيا توجد مناطق كثيره
ولكن أنصحك أخي بسومطره أو جاوه
غير ذلك لابد أن يكون لك معرفه هناك
وذلك بسبب معرفة العوائل
بعد نزولك لجاكرتا شف لك سائق يكون ممتاز
أو يعرفه شخص هنا قبل ويذهب معاك
وبعد الزواج لاأوصيك أخي أذهب بها الا جاكرتا
وفي وقت أستخراج التأشيره لها
سوف يكون معاك الوقت كي تختبر الزوجه
اتمناااااااااااااااااااااااااااااالك التوفيق
فولله نعم البلاد نساء قمة الأخلاق 0

بالنسبه للتحليل والتحريم ليس لدي علم بذلك 0


النـــــــــــــــــــــاصر

ملك المحبه
09-06-05, 06:22 AM
لانصحك بالزواج من هناك

اذا كنت تسمع النصيحه فبتعد عن هذا

وحتى ولو كان بالمسيار فلاامن عند الاندنوسيات




نصيحـــــــــــــــــــــــــــه

كردوبا
09-06-05, 10:54 AM
الله يوفقك ويزرقك بحلاله وخيره


جزاك الله خير اخي قلم بلا قيود

كردوبا
09-06-05, 10:58 AM
كردوبا

رجعنا لأيام الجاهليه ورجع زواج المتعه بستايل جديد
فيزة شغاله مدتها سنه او سنتين

انصحك تسأل شيخ دين قبل لا تسأل الأعضاء
وعموما كل ساقطه لها لاقطه فلا تخاف


كل ساقطة لها لاقطة !!!
تعبير قاسي جدا يا بنت الجعيثن فلمَ هذا اللفظ الجارح ؟؟!!

وبخصوص السؤال عن حل وحرمة هذا الزواج
فأنا سألت وأجتهدت ولم أفكر في هذه الخطوة إلا بعد التيقن بأنه ما أنوي فعله
بأنه حلال ولا حرمة فيه ولا أية شبهه .

المأمون
09-06-05, 04:16 PM
والسؤال ذكي جدا.. ويدق ناقوس خطر ..يثير موضوع اجتماعي حساس تكمن به أغلب مشاكل المجتمع السعودي.. يجب أن يفرد له موضوع منفصل... حيث قرأت مؤخرا.. إن نسبة اللآتي وصلن سن العنوسة كبير جدا... وإن نسبة المطلقات كبير جدا...والمنتظرين .لحظة الطلاق أكثر.. وهناك من يطالبن الخلع..وتتداخل المشاكل .. وتنموا ... ونحن جميعا نتفرج.. نتعارك في صغائر الامور... والعالم حولنا أصبخ قرية صغيرة.. ودخلت ممارسات سالبة كثيرة في مجتمعات اخرى بيوتنا... كن خلال الفضائيات .. تعري وجنس وفساد بلا حدود .. وقد صدق رسول الله صلى الله عليه وسلم عندما قال فيما معناه (يأتي زمان القابض على دينه كالقابض على الجمر ) .. عاملة متزوجة ودخلها محترم.. وصلت أعتاب مرحلة العنوسة ... تقدم لزواجها شخص .. وافق اهلها ووافقت هي من أجل أن لا يفوتها القطار.. الآن لديها ثلاث أطفال بنات..... وتسكن في شقة بعمارة يملكها والدها.... الآن يصرف عليها وبناتها والدها.. لأن زوجها يستلم راتبها أول كل شهر وإن رفضت يضربها... انها من اسرة لا تحب الفضائح... قال لي والدها إنه .. نحن وهي نصبر عليه من أجل البنات... عسى ولعل ربما يهديه الله.. وذلك افضل لنا من أن تكون مطلقة.. وفي هذا الزمن الرديء...
لا أدري لماذا فشلنا في حل مشاكل الزواج.. فعظمة الاسلام تتجلى في تكوين والمحافظة على الاسرة لأنها اساس المجتمع.. الاسرة المتماسكة تعني المجتمع المتماسك..الاسرة المتحابة..تعني المجتمع المتحابي.. هذه من أساسيات التعاليم الاسلامية.. أنظروا للإنحلال الموجود في كثير من الدول.. انظروا للتفكك الاسري... الذي يشجع على الرزيلة.. لم يبدأ ذلك الا بعد تفكك الاسر سواء بالطلاق .. أو بالعنوسة.. والاساس هو الإهتمام والجري خلف المصالح المادية الضيقة ..وتصبح المادة في ذاتها هدفا.. فخطابنا الديني لهم.. لايفهمونه.. لأننا مازلنا نخاطبهم بنفس المفردات التي تم مخاطبة الشباب قبل 50 عاما.. خلالها تغيير العالم...وتغيرت التطلعات.. وتغيرت الدنيا...
واقترح أن يتولى طرح هذا الموضوع للنقاش الأخ خنجر أو الاخ وحي القلم..
المأمون.

بوصلة احساس
09-06-05, 04:24 PM
لكن هنا تكمن نية الطلاق

كما ان شرط ان لاتنجب لايتوافق مع ديننا الحنيف

اذا

هذا زواج متعه

كما يفعل الشيعه

وانت تعلم حكم ذلك

لا حول ولا قوة الا بالله

الله يصلح النيه والذريه

........

نهر الحب
09-06-05, 04:28 PM
لاحول ولا قوة الا بالله....

الزواج الاول مسيار !!!! والثاني من اندونيسيا وبدون أطفال !!!! لا اعيب على اندونيسيا فا كل الناس خير وبركه...

لكن ما تعرف الناس ولا لغتهم وتروح تتزوج وتجيبها على فيزة شغاله وبدون أطفال يعني زواج ليس للديمومه ....أتقوا

الله يا رجال في نفسكم وبنات بلدكم ....هل الزواج فقط للمتعه؟؟؟؟؟ لاحول ولا قوة الا بالله.....

الوافي3
09-06-05, 04:48 PM
أوافق أخي المأمون
نحن على أعتاب مشكلة إجتماعية يجب أن يقوم بدراستها جميع الهيئات الحكومية
خذوا الامر على محمل الجد
فنحن مقدمين على محن نسأل الله السلامة
عنوسة في البيوت ، وشباب مهاجر للزواج ، وآباء أخذوا الطمع ديدينهم وكأن البنت سلعة تباع وتشترى
أخي الحبيب كردوبا
اسأل الله جل وعلا أن يهيدك إلى جادة الطريق
أرجو أن تسأل رجل علم في هذه الحالة وهو مما فهمت على هذا الزواج
أنه من سبيل التحايل ، والاصح في الزواج الإعلان
ثانيا/ أنك تريد هذا الزواج لمدة معينة وهذا ينطبق تحت زواج المتعة
وهذا باطل شرعا
إذا أن الهدف من الزواج هو الذرية
لقول رسول صلى الله عليه وسلم (( تزوجوا الودود الولود))
أرجوقبل أن تقدم على هذه الخطوة أن تسأل رجال العلم في هذه المسألتين

وآسفي عليك يابنت بلدي أن تُهجرين هكذا وتبقين على هذا الحال
دمت أخي سالماً

بوصلة احساس
09-06-05, 04:51 PM
الوافي

الله يكثر من امثالك

جزاك الله خير

sham
09-06-05, 05:12 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
حياكم الله جميعا

وهلا بك اخي كرودبا ويعطيك العافيه أخي المأمون

تركت الموضوع مع اننا حذفنا موضوعا مشابها وتمنيت ان تتم مناقشة هذا الطلب مع الاخ كرودبا مناقشة جادة توضح له الخطأ والصواب .

من الردود والمشاركات تبين ان الاخ يريد زواجا كزواج المسيار .. فيزا لشغالة تبقى عنده بحكم الزوجة مدة العقد ... أنا لاأعرف إلى الان حكم ذلك ولكن اتساءل هي صحيح انسانة كريمة خلقها الله وستقبل ذلك على انه عمل تأخذ عليه أجر ...

فياسبحان الله كيف يقبل الرجل هذه الاحاسيس ممن سيتزوجها ؟؟ هي معك مقابل المادة .

على الاقل زواج المسيار تكون الزوجة بنت معروفة تبحث عن الستر .. ولكن ان تحضر شغالة على انها زوجة ؟؟



اشعر احيانا بأننا اشطر الناس بتزيين التصرفات الخاطئة وايجاد مبررات لها
أو أننا أناس لاوجود لدينا لأهم مقومات الحياة الزوجية من مشاعر واحاسيس ... ان الزواج هو سكن ومودة .

دمتم بحفظ الرحمن

GHIITANY
09-06-05, 07:27 PM
[بسم الله الرحمن الرحيم
[ليه السؤال أنت واخد قرار وكمان ناوى ما تجيب عيال يعنى بالعربى عايز واحدة للمتعة
مبروك الزواج

GHIITANY
09-06-05, 07:42 PM
مشكلتك حلها صعب بصراحة أنت عاوز الحلال بس لازم فيه طريقة أحسن من كده

حا تقدمها لأهلك وأصدقائك أنها خادمة أم زوجة لاتنجب

قلب الاحساس
09-06-05, 08:09 PM
مساء الخير والأحساس والطيبه
اخوي كرودبا يمكن متل ما تقول عايز وحده بلحلال لاكن قبل ما تخطي هذه الخطوه اسال رجل دين ما عليك فعله هل هذا صواب ام لا نحن عرب اي امة لا اله الا الله واهم شي اذا تزوجتها تعلم اولادك الصلاه مهما كان رائيك الله يوفقك بس اعرف كيف تتصرف وخصوصا لا تنسى انك مسلم ولك مبادء مشكور

مستغرب
09-06-05, 08:14 PM
شوف كردوبا عليك بالطويله ... بس يمكن ما تحصل طويله بس يالله مشيها

وتنق البيضاء ترى البياض سلطان الزين

وإنتبه للشعر خله اسود مثل الحرير وطويل ياصل لين ركبه

وإنتبه للخشم لا يصير مفلطح خله كنه سلة سيف ... تبي تقول يمكن ما أحصل لا أنا أقول لك تبي تحصل

والباقي أقوله لك برساله خاصه

وإلا تدري يا عندي لك أزين من إندنوسيا

قص تذكره ورح لأم الدنيا وأول ما تنزل المطار إتجه شمال فيه ديره هناك يمدحونه كل شيباننا متزوجين من هناك

وإستاجر لك شقه وتزوج هناك بالحلال

والله يا هالشيبان إذا رجعوا من هناك أنك تشوفهم حمران عطران وخدودهم تدودل كنه طماط

من البسط هناك

الصبح ضرب فطير مشلتت والظهر ضرب دكر وز والليل ضرب صينية فراخ

وبالليل يطلعون للنيل ويضربون من هالعاطفه الجياشه

وصر كل ما أخذت لك شهرين ثلاثه أزرق لأم الدنيا وإجلس لك شهر

والله إن ترجع يا شدوقك إن يالله يشلونهن بسطول من النعمه وتبي تصير حمرا عطر

وقل ما قاله مستغرب

وبالرفاه بدون البنين

جسيكا
09-06-05, 08:33 PM
8
8
8

والله مستغرب خطير وخبيــــــــــــــــــر!!!!!!!!!!!!!!!:)

قلم بلا قيود
09-06-05, 10:19 PM
شور مستغرب زين وياعيني عليه

لا أدري لما التحسس في هذا الموضوع الرجل طلب نصيحة من أي منطقة يتزوج بالحلال
يعني بالعربي لم يشر إلى نصيحة دينيه لأنه يصد عن ذالك وأخذ بما عنده
وإن وجبت فمن أراد له الخير دونه الخاص فهو أهون والله أعلم لمحب الخير دون تجريح

مع تحفظي على الزواج من الخارج تحت أي ظرف كان إلى في حالة التعذر وتلك لها أسباب

الشئ الأخر التذرع ببنت البلد والوطن و و و و
أنظرو الواقع وتحدثو من خلاله مازالت الحرب ضروس بين الشاب السعودي والفتاة السعودية في رمي التهم على بعضهم البعض كلاً يرى الأخر هو سبب المشكله واللي حاصل من مشاكل
مع أنه غالب الأسباب من الطرفين ولكن التنزيه يوجب في تلك الحالات

بحفظ الله ورعايته جميعاً

فجر
09-06-05, 11:13 PM
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

باقي فرح
09-06-05, 11:56 PM
اخي كردوبا........

انصحك ان تغير البلد الذي تريد الزواج منه...فأنت لاتأمن هذه الزوجه التي ستعلم منك مسبقا

بشروطك للزواج منها والتي هي عدم الانجاب....فمايدريك ربما تقوم بتجهيز سحر اوعمل لك في الخفاء حتى

تربطك بها طول العمر.........فهذا البلد يتعاطى اغلب سكانه السحر...وكأنه شرب ماء..........

اتمنى ان تراجع نفسك .......للمصلحه ليس الا.......


والله يوفقك ويوفق الجميع لمافيه الخير والصلاح





باقي فرح

الصواعق
10-06-05, 02:09 AM
وشش تتوقع نظرة المجتمع لك؟

هل بتقول لاخوياك او جيرانك
زوجتك اندنوسية؟

وهل زواجك راح يكون للأبد ؟

ولا فقط مدة الفيزا؟

مييير لو تاخذ لك سورية والله اهون

شيخة الكعبي
10-06-05, 03:28 AM
اخوية اقرا الكلام لو انه طويل ... بس لصالحك



آراء العلماء في زواج المسيار:


اختلف العلماء في حكم هذا النوع من الزواج، ويمكن القول أنهم ذهبوا في هذا إلى قولين:

الأول: القول بالإباحة أو الإباحة مع الكراهة.


الثاني: القول بعدم الإباحة.

القول الأول: القائلون بالإباحة أو الإباحة مع الكراهية وأدلتهم:


من الذين قالوا بالإباحة: فضيلة الشيخ عبد العزيز ابن باز- رحمه الله- فحين سئل عن زواج المسيار والذي فيه يتزوج الرجل بالثانية أو الرابعة، وتبقى المرأة عند والديها، ويذهب إليها زوجها في أوقات مختلفة تخضع لظروف كل منهما. أجاب رحمه الله: "لا حرج في ذلك إذا استوفى العقد الشروط المعتبرة شرعاً، وهي وجود الولي ورضا الزوجين، وحضور شاهدين عدلين على إجراء العقد وسلامة الزوجين من الموانع، لعموم قول النبي صلى الله عليه وسلم: "أحق ما أوفيتم من الشروط أن توفوا به ما استحللتم به الفروج" (رواه البخاري). وقوله صلى الله عليه وسلم: "المسلمون على شروطهم ". فإن اتفق الزوجان على أن المرأة تبقى عند أهلها أو على أن القسم يكون لها نهارا لا ليلا أو في أيام معينة أو ليالي معينة، فلا بأس بذلك بشرط إعلان النكاح وعدم إخفائه".

ومن الذين قالوا بإباحته أيضاً: فضيلة الشيخ عبد العزيز بن عبد الله آل الشيخ مفتي عام المملكة العربية السعودية، ورئيس هيئة كبار العلماء، ورئيس إدارة البحوث العلمية والدعوة والإرشاد، حيث أجاب سماحته عندما سئل عن حكم زواج المسيار: إن هذا الزواج جائز إذا توافرت فيه الأركان والشروط والإعلان الواضح، وذلك حتى لا يقعان في تهمة وما شابه ذلك، وما اتفقا عليه فهم على شروطهم، ثم ذكر حفظه الله أن هذا الزواج قد خف السؤال عنه هذه الأيام وقد كان يسأل عنه قبل سنتين تقريباً.

ومن الذين قالوا بإباحته أيضاً: فضيلة الشيخ عبد الله بن عبد الرحمن الجبرين -عضو الإفتاء والدعوة والإرشاد بالمملكة العربية السعودية- حيث قال: " اعلم أن هذا الاسم مرتجل جديد ويراد به أن يتزوج امرأة ويتركها في منزلها ولا يلتزم لها القسم ولا بالمبيت ولا بالسكنى وإنما يسير إليها في وقت يناسبه ويقضي منها وطره ثم يخرج، وهو جائز إذا رضيت الزوجة بذلك، ولكن لابد من إعلان النكاح مع الاعتراف بها كزوجة لها حقوق الزوجات، ولأولاده منها حقوق الأبوة عليه.

ومن الذين قالوا بإباحته فضيلة الشيخ يوسف محمد المطلق- عضو الإفتاء والدعوة والإرشاد بالمملكة العربية السعودية- وفي ذلك يقول: "الزواج الشرعي هو ما تم فيه أركانه وشروطه، وأما الاشتراط بتنازل المرأة عن حقها في النفقة والقسم فهو شرط باطل، والزواج صحيح، ولكن للمرأة بعد الزواج أن تسمح بشيء من حقها. وذلك لا يخالف الشرع، وهذا الزواج قد يكون مفيداً لمن يعيش في ظروف خاصة كأم أولاد تريد العفة والبقاء مع أولادها، أو راعية أهل مضطرة للبقاء معهم.

ومن الذين قالوا بإباحته أيضاً: فضيلة الشيخ إبراهيم بن صالح الخضيري -القاضي بالمحكمة الكبرى بالرياض بالمملكة العربية السعودية- حيث قال: زواج المسيار شرعي وضروري في عصرنا هذا، خاصة مع كثرة الرجال الخوافين؟؟ ومع اشتداد حاجة النساء إلى أزواج يعفونهن، والتعدد أصل مشروع، والحكمة منه إعفاف أكبر قدر ممكن من النساء، فلا أرى في زواج المسيار شيئاً يخالف الشرع ولله الحمد والمنة، بل فيه إعفاف الكثير من النساء ذوات الظروف الخاصة، وهو من أعظم الأسباب في محاربة الزنا والقضاء عليه ولله الحمد والمنة، ومشاكله كمشاكل غيره من عقود الزواج".

ومن الذين قالوا بإباحته أيضاً: الدكتور حسين بن محمد بن عبد الله آل الشيخ الأستاذ المساعد بجامعة الإمام محمد بن سعود بالمملكة العربية السعودية سابقا، لكنه تحفظ عليه تحفظا شديدا ويرى حصره في حالات خاصة جدا. وفي ذلك يقول: "إن زواج المسيار بالنظر العام إلى أركانه وشروطه جائز شرعاً، ولكن لما في هذه الشروط من نتائج سيئة، فهي فاسدة وحدها دون العقد. وأرى أن هذا الزواج جائز شرعاً مع قصره على حالات فردية خاصة كالمعاقة جسدياً مثلا، أو نحو ذلك من الأمور التي يتحتم عليها البقاء مع أهلها.

أما انفتاحه بهذه الصورة فإني أنظر إليه بالخطورة القصوى التي قد تعصف بالمجتمع، وكذلك قد يتساهل الناس به مما يسبب العزوف عن الزواج العادي، ويصير الزواج وكأنه متعة فقط. ولا ننسى أن العقد في الزواج ليس كغيره من العقود، فهو يتعلق بالأبضاع ومعلوم أن:

(الأصل في الأبضاع التحريم) (وإذا تقابل في المرأة حل وحرمة غلبت الحرمة)

لذا يجب الاحتياط في أمر الزواج ما لا يحتاط في غيره، ولذا تبقى الشبهة قائمة في زواج المسيار، والله أعلم.

ومن الذين قالوا بإباحته أيضاً: فضيلة شيخ الأزهر محمد سيد طنطاوي، حين سئل عن زواج المسيار وأنه زواج يتم بعقد وشهود وولي، ولكن بشرط ألا يلتزم الزوج بالوفاء بالحقوق الواجبة عليه نحو الزوجة. فقال: "ما دام الأمر كذلك، العقد صحيح شرعا، وتم الاتفاق على عدم الوفاء بحقوق الزوجة، وهي رضيت بذلك فلا بأس، لأن الزواج الشرعي الصحيح قائم على المودة والرحمة، وعلى ما يتراضيان عليه، ما دام حلالا طيبا بعيدا عن الحرام}.

ومن الذين قالوا بإباحته كذلك: مفتي جمهورية مصر العربية السابق الشيخ نصر فريد واصل حيث قال :"زواج المسيار مأخوذ من الواقع، واقتضته الضرورة العملية، في بعض المجتمعات، مثل السعودية، التي أفتت بإباحته. وهذا الزواج يختلف عن زواج المتعة والزواج المؤقت، فهو أي: زواج المسيار، زواج تام تتوافر فيه أركان العقد الشرعي، من إيجاب وقبول، وشهود، وولي، وهو زواج موثق، وكل ما في الأمر أن يشترط الزوج أن تقر الزوجة بأنها لن تطالبه بالحقوق المتعلقة بذمة الرجل، كزوج لها، فمثلاً لو كان متزوجاً بأخرى لا يعلمها، ولا يطلقها، ولا يلتزم بالنفقة عليها، أو توفير المسكن المناسب لها، وهي في هذه الحالة تكون في بيت أبيها، وتتزوج في بيت أبيها، ويوافق على ذلك، وعندما يمر الزوج بالقرية أو المدينة التي بها هذه الزوجة يكون من حقه الإقامة معها ومعاشرتها معاشرة الأزواج، وفي الأيام التي يمكثها في هذا البلد، ومن هنا لا يحق للمرأة- الزوجة- أن تشترط عليه أن يعيش معها أكثر من ذلك أو أن تتساوى مع الزوجة الأخرى" ولكنه أضاف قائلاً: "ويمكن لهذه الزوجة أن تطالب بالنفقة عليها عند الحاجة إليها، رغم الوعد السابق بأنها لن تطالب بالنفقة".

ومن الذين قالوا بإباحته أيضاً: الدكتور سعد العنزي حيث أكد أن زواج المسيار عقد صحيح مكتمل الأركان، وأن زواج الرجل دون علم زوجته الأولى لا يشوبه شائبة، مشيراً إلى أن زواج المسيار هو اتفاق رضائي بعد إتمام العقد بين الرجل والمرأة على إسقاط النفقة، كأن تكون المرأة غنية ولا تحتاج إلى نفقة ولا مسكن وإنما رغبت في الزواج من أجل المعاشرة أو الولد، وهذا الزواج لا ينافي مقاصد الشرع. وأضاف قائلا: إن زواج المسيار يحد من الانحرافات في المجتمع، فالمرأة أرادت السكن والعفة وأرادت الزوج بمقتضى هذا العقد الذي تتوافر فيه جميع الشروط. واستدل على جواز إسقاط الزوجة لحقها في القسم بتنازل السيدة سودة بنت زمعة رضي الله عنها وأرضاها زوج النبي صلى الله عليه وسلم عن ليلتها لعائشة رضي الله عنها. وأما ما يتعلق بالنفقة فأوضح أنه لا خلاف على أن النفقة واجبة على الزوج، ولكنه قال: إذا أسقطت حقها في النفقة كما لو كانت غنية... وتم الاتفاق بين طرفي العقد فيصح، ولها أن تطالب بحقها في النفقة مستقبلا إذا تضررت بعدم الإنفاق. وأما فيما يتعلق بالإعلان فإنه أوضح أن زواج المسيار زواج معلن وليس بسر، قائلا بأن الفقهاء متفقون في كل العصور على أن الغاية من الإشهاد شهر الزواج.

ومن الذين قالوا بإباحته أيضا مع الكراهة: الدكتور وهبة الزحيلي. يقول: "هذا الزواج صحيح غير مرغوب فيه شرعا.. لأنه يفتقر إلى تحقيق مقاصد الشريعة الإسلامية في الزواج من السكن النفسي، والإشراف على الأهل والأولاد ورعاية لأسرة بنحو أكمل، وتربية أحكم".

ومن الذين قالوا بإباحته مع الكراهة: الدكتور يوسف القرضاوي، وفي ذلك يقول: "أنا لست من دعاة زواج المسيار ولا من المرغبين فيه، فلم أكتب مقالة في تحبيذه أو دفاع عنه ولم أخطب خطبة تدعو إليه. كل ما في الأمر أني سئلت سؤالا عنه فلم يسعني أن أخالف ضميري، أو أتاجر بديني، أو أشتري رضا الناس بسخط ربي فأحرم ما أعتقد أنه حلال".

ويقول أيضاً: "ويقول بعض المعترضين على زواج المسيار: إن هذا الزواج لا يحقق كل الأهداف المنشودة من وراء الزواج الشرعي، فيما عدا المتعة والأنس بين الزوجين، والزواج في الإسلام له مقاصد أوسع وأعمق من هذا، من الإنجاب والسكن والمودة والرحمة. وأنا لا أنكر هذا، وأن هذا النوع من الزواج ليس هو الزواج الإسلامي المنشود، ولكنه الزواج الممكن الذي أوجبته ضرورات الحياة، وتطور المجتمعات وظروف العيش، وعدم تحقيق كل الأهداف المرجوة لا يلغي العقد، ولا يبطل الزواج إنما يخدشه وينال منه".

وقد استدل على جوازه بأنه عقد متكامل الأركان والشروط، وإن تنازلت فيه المرأة عن بعض حقوقها، فلها ذلك، لأنها مالكة الحق ولها أن تتنازل عنه وأن ذلك لا يؤثر على العقد. واستدل بتنازل سودة بنت زمعة عن ليلتها للسيدة عائشة رضي الله عنهما جميعاً.

ولكنه علق قائلا: "وأنا أفضل ألا يذكر مثل هذا التنازل في صلب العقد، وأن يكون متفاهماً عليه عرفيا. على أن ذكره في صلب العقد لا يبطله. وأرى وجوب احترام هذه الشروط".

ومن الذين قالوا بإباحته مع الكراهة، الشيخ عبد الله بن منيع، عضو هيئة كبار العلماء في المملكة العربية السعودية، والقاضي بمحكمة التمييز بمكة المكرمة. يقول: "هذا الزواج بهذا التصور لا يظهر لي القول بمنعه، وإن كنت أكرهه، وأعتبره مهينة للمرأة وكرامتها، ولكن الحق لها، وقد رضيت بذلك، وتنازلت عن حقها فيه". واستدل على جوازه بأنه عقد مستكمل الأركان والشروط ويترتب عليه كل الحقوق المترتبة على عقد الزوجية من حيث النسل، والإرث، والعدة، والطلاق، واستباحة البضع، والسكن، والنفقة، وغير ذلك من الحقوق والواجبات إلا أن الزوجين قد ارتضيا واتفقا على ألا يكون للزوجة حق المبيت، أو القسم، وإنما الأمر راجع للزوج متى رغب زيارة زوجته- عن طريق المسيار- في أي ساعة من ساعات اليوم والليلة فله ذلك. وقال فضيلته: إن تنازلت المرأة عن بعض حقوقها فهذا لا يضر.

ولكنه يرى مع ذلك أنه مباح وليس فيه شبهة حرام، ويرفض القول بتحريمه بل وحتى يرفض التوقف في شأنه. وفي ذلك يقول: "الأصل في العقود الشرعية، ومنها الزواج هو الإباحة، فكل عقد استوفى أركانه وشرائطه الشرعية كان صحيحاً ومباحا، ما لم يتخذ جسرا أو ذريعة إلى الحرام، كنكاح التحليل، والزواج المؤقت، وزواج المتعة، وليس في المسيار قصد حرام... وأستهجن القول بتحريمه، أو التوقف في شأنه".

بل إنه يرى أن مزايا زواج المسيار تغلب مضاره وفي ذلك يقول: "ولا أعتقد بوجود آثار سيئة للمسيار، وإنما هو على العكس يصون المرأة ويعفها ويمنعها من الانحراف".

واستدل على جوازه بأنه عقد مستكمل الأركان والشروط، وأن تنازل المرأة عن بعض حقوقها لا مانع منه شرعاً، وتساءل قائلا: نظرا لأن المرأة تتنازل في هذا العقد عن حقها في المبيت والنفقة فأي مانع شرعي يمنعها من ذلك؟ فهي راضية بذلك. ولكنه طالب الزوجين بعدم التصريح عن هذا التنازل في العقد بل جعله ودياً بعدئذ.

ومن الذين قالوا بإباحته مع الكراهة الشيخ سعود الشريم- إمام وخطيب المسجد الحرام فيقول:"إن هذا الزواج يحقق الإحصان لكنه لا يحقق السكن. والغالب فيه أن تكون المرأة هي الخاطب، وبالتالي فهي تستطيع أن تحكم على ما تجنيه من فائدة.

واستدل على جوازه بأنه عقد مستكمل الأركان والشروط، وأنه لا بأس بتنازل المرأة عن بعض حقوقها وفي ذلك يقول:"إذ ا تنازلت المرأة عن حقها فهي أولى الناس بنفسها، ولا تعني إساءة تطبيق زواج المسيار تحريمه، فقد يحصل منه ضرر من وجه دون آخر، وقد يكون الفساد الناتج عن ترك هذا الزواج أدهى من الفساد الناجم مع وجوده وتحققه.

ومن الذين قالوا بإباحته أيضاً الدكتور أحمد الحجي الكردي، وعلق كراهته أو عدمها على الظروف وفي ذلك يقول: "وهذا الزواج في نظري صحيح لاستيفائه شروطه الشرعية، ولا يؤثر في صحته اشتراط عدم القسم لها في المبيت مع زوجاته الأخريات إن وجدن، رغم عدم شرعية هذين الشرطين. لأن عقد الزواج لا يفسد بالشروط غير المشروعة، ولكن يصح الزواج وتلغو هذه الشروط غير المشروعة، ويكون للزوجة في زواج المسيار هذا أن تطالب الزوج بعد العقد بالنفقة والقسم لها، وعليه أن يجيبها إلى طلبها، ولا يجوز له أن يتمسك بالشرط الذي رضيت به قبل العقد لأنه شرط لاغ، أما جعله مكروها أو غير مكروه، فهذا مناط بظروف الحال، فإن كان لمحتاج إليه على هذه الصورة فلا كراهة فيه، وإن كان للتشهي والتلهي من غير حاجة فهو مكروه، والأمر مناط بالنية وظروف الحال".

ومن الذين قالوا بإباحته كذلك وعلق الكراهة أو عدمها على الظروف: الدكتور محمود أبو ليل وفي ذلك يقول: "الذي يترجح لي أنه مباح من حيث المبدأ إذا استوفى الأركان والشروط من الإيجاب والقبول وموافقة الولي والإشهاد والإعلان في بلد الزوجة ومحل إقامتها بشكل خاص، وأما ما يتعلق بالمهر والنفقة والمسكن والمبيت فهذه حقوق للمرأة، لها التنازل عنها كليا أو جزئياً إن وجدت ذلك خيرا لها، وقد أشار القرآن إلى جواز ذلك في قوله تعالى: {وَإِنِ امْرَأَةٌ خَافَتْ مِنْ بَعْلِهَا نُشُوزاً أَوْ إِعْرَاضاً فَلا جُنَاحَ عَلَيهِمَا أَنْ يُصْلِحَا بَيْنَهُمَا صُلْحاً وَالصُّلْحُ خَيْرٌ} (النساء:128) وقيل في سبب نزول هذه الآية أن زوج النبي صلى الله عليه وسلم سودة تنازلت عن ليلتها لعائشة لما أحست أن النبي صلى الله عليه وسلم يريد طلاقها، وهذا من يسر الشريعة ومرونتها وسعتها لمختلف الأحوال والظروف، فقد تمر المرأة في ظروف صعبة لسبب أو لآخر، ترى من الخير لها أن تقبل بمثل هذا الزواج، فلا نضيق عليها واسعاً.

وأما هل هو مكروه أم لا؟ فهذا في نظري موقوف على مدى الحاجة والاضطرار والباعث عليه".


القول الثاني: القائلون بعدم الإباحة وأدلتهم:

من الذين قالوا بعدم إباحة زواج المسيار فضيلة الشيخ محمد ناصر الدين الألباني رحمه الله تعالى حيث قال: إن فيه مضارا كثيرة على رأسها تأثيره السلبي على تربية الأولاد وأخلاقهم.

ومن الذين قالوا بعدم إباحته أيضاً: الشيخ عبد العزيز المسند، المستشار بوزارة التعليم العالي بالمملكة العربية السعودية والداعية المعروف بالمملكة.

وحمل عليه بشدة وأوضح أنه ضحكة ولعبة ومهانة للمرأة، ولا يقبل عليه إلا الرجال الجبناء، فيقول: "زواج المسيار ضحكة ولعبة.. فزواج المسيار لا حقيقة له، وزواج المسيار هو إهانة للمرأة، ولعب بها..، فلو أبيح أو وجد زواج المسيار لكان للفاسق أن يلعب على اثنتين وثلات وأربع وخمس.. وهو وسيلة من وسائل الفساد للفساق... وأستطيع أن أقول: "إن الرجال الجبناء هم الذين يتنطعون الآن بزواج المسيار.

ومن الذين قالوا بعدم إباحة هذا الزواج أيضاً: الدكتور عجيل جاسم النشمي، عميد كلية الشريعة بالكويت سابقاً فهو يرى أن زواج المسيار عقد باطل وان لم يكن باطلاً فهو عقد فاسد.

واستدل على ذلك بستة أدلة:

1) أن هذا الزواج فيه استهانة بعقد الزواج، وإن الفقهاء القدامى لم يتطرقوا إلى هذا النوع، وأنه لا يوجد فيه أدنى ملمس من الصحة.

2) أن هذا العقد قد يتخذ ذريعة إلى الفساد، بمعنى أنه ممكن أن يتخذه أصحاب المآرب شعارا لهم، فتقول المرأة أن هذا الرجل الذي يطرق الباب هو زوجي مسيار وهو ليس كذلك. وسد هذا الباب يعتبر من أصول الدين.

3) أن عقد زواج المسيار يخالف مقاصد الشريعة الإسلامية التي تتمثل في تكوين أسرة مستقرة.

4) أن عقد زواج المسيار يتم بالسر في الغالب، وهذا يحمل من المساوئ ما يكفي لمنعه.

5) أن المرأة في هذا الزواج عرضة للطلاق إذا طالبت بالنفقة وقد تنازلت عنها من قبل.

6) أن هذا الزواج يترتب عليه الإثم بالنسبة للزوج لوقوع الضرر على الزوجة الأولى، لأنه سيذهب إلى الزوجة الثانية دون علمها وسيقضي وقتاً ويعاشر هذه الزوجة على حساب وقت وحق الزوجة الأولى في المعاشرة.

وأخيراً قال الدكتور أن هذا الزواج يشبه زواج المحلل وزواج المتعة من حيث الصحة شكلاً، والحرمة شرعاً.

ومن الذين قالوا بعدم إباحته أيضاً: الدكتور محمد الزحيلي، وساق أدلته لهذا الرأي:

فيقول:... أرى منع هذا الزواج وتحريمه لأمرين: أولهما أنه يقترن ببعض الشروط التي تخالف مقتضى العقد وتنافي مقاصد الشريعة الإسلامية في الزواج، من السكن والمودة ورعاية الزوجة أولاً، والأسرة ثانياً، والإنجاب وتربية الأولاد، ووجوب العدل بين الزوجات، كما يتضمن عقد الزواج تنازل المرأة عن حق الوطء، والإنفاق وغير ذلك.. وثانيهما أنه يترتب على هذا الزواج كثير من المفاسد والنتائج المنافية لحكمة الزواج في المودة والسكن والعفاف والطهر، مع ضياع الأولاد والسرية في الحياة الزوجية والعائلية وعدم إعلان ذلك، وقد يراهم أحد الجيران أو الأقارب فيظن بهما الظنون.. ويضاف إلى ذلك أن زواج المسيار هو استغلال لظروف المرأة، فلو تحقق لها الزواج العادي لما قبلت بالأول، وفيه شيء من المهانة للمرأة.

ومن الذين قالوا بعدم إباحته أيضاً: الدكتور محمد عبد الغفار الشريف، عميد كلية الشريعة الإسلامية والدراسات الإسلامية بالكويت، وفي ذلك يقول: "زواج المسيار بدعة جديدة، ابتدعها بعض ضعاف النفوس، الذين يريدون أن يتحللوا من كل مسئوليات الأسرة، ومقتضيات الحياة الزوجية، فالزواج عندهم ليس إلا قضاء الحاجة الجنسية، ولكن تحت مظلة شرعية ظاهريا، فهذا لا يجوز عندي- والله أعلم- وإن عقد على صورة مشروعة".

واستدل على رأيه هذا بأمور منها:

1) أن هذا الزواج يتنافى ومقاصد الزواج، قال تعالى: {وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً} (الروم:21).

وتساءل: فأين السكن بالنسبة للمرأة القلقة، التي لا تعلم متى سيطلقها هذا الزوج بعد قضاء شهواته ونزواته معها؟

علاوة على ما فيه من سرية- تعود بالبطلان على العقد عند بعض الفقهاء- وهذه السرية تضع الإنسان في موضع ريبة، وقد تكون وسيلة لبعض ضعيفات النفوس أن يقعن في المحرمات، ثم إن سئلن عن جرمهن ادعين زواج المسيار.

ومن الذين قالوا بعدم إباحته أيضا الدكتور إبراهيم فاضل الدبو: الأستاذ بكلية الشريعة والقانون بسلطنة عمان، وساق أدلته على عدم الإباحة وفي ذلك يقول: "أميل إلى القول بحرمة زواج المسيار لأنه لا يحقق الغرض الذي يقصده الشارع من تشريع الزواج، كما أنه ينطوي على الكثير من المحاذير إذ قد تتخذه بعض النسوة وسيلة لارتكاب الفاحشة بدعوى أنها متزوجة مسيار، وإذا قيل بأن زواج المسيار عقد استكمل أركانه وشروطه فلماذا يحرم؟ فإنه يجاب على ذلك بأن نكاح المحلل والمحلل له قد استكمل العقد فيه أركانه وشروطه أيضاً، إلا أن الفقهاء أفتوا بحرمته سدا للذرائع، وسد الذريعة أصل من أصول الشريعة قال به كثير من الفقهاء".

وكذلك قال بعدم إباحته الدكتور/ جبر الفضيلات، والدكتور علي القرة داغي ويرى كل من الدكتور عبد الله الجبوري والدكتور عمر سليمان الأشقر عدم قبوله شرعاً.

ومن الذين قالوا بعدم إباحته أيضاً الدكتور محمد الراوي- عضو مجمع البحوث الإسلامية بالأزهر الشريف. وفي ذلك يقول: "المسيار هذا.. ليس من الزواج في شيء!!! لأن الزواج: السكن، والمودة، والرحمة، تقوم به الأسرة، ويحفظ به العرض، وتصان به الحقوق والواجبات.

زهرة الشتاء
10-06-05, 04:21 AM
أخي الفاضل ....
لست بفقيهة وعالمة حتى أفتي لكني شابة تعلم تمام العلم أن كل رغبة في الحلال هي نعم الرغبة
الله هوالعليم بالنوايا فمادمت ترغب بالحلال فليوفقك الله أيها الشاب وابتعد ماستطعت عن دروب الشيطان
فكم شاب هوى فيها فلاهواستطاع احصان نفسه بالزواج من بنت بلده لظروف واجهته ولامن غيربلده لخوفه من قالوا وقلنا
ولم يستطع كبح جماح شهوته فاستهوته الشياطين وكأنه يحلل لنفسه فسقه ومجونه بدعوى عدم قدرته على
كبح جماحهاويحرم ماأحله الله خوفا من أهله والناس برفضه للزواج من غير بنت البلد....

أخي الكريم /المأمون
بالنسبة لماتحدثت عنه من مشكلة كبيرة تتعلق بالزواج ففعلا يجب افراد موضوع مستقل ليس ليبدي كل رأيه ،
،فلن نقدم جديدا يخدم تلك القضية الهامة وسيظل كل جنس يلقي باللائمة على الجنس الآخر؛بل
ليحكي كل طرف عن تجربته الرجل والمرأة كل من فشل في زواج أوخطبة وبعد ذلك تجمع تلك التجارب لدراستها
من قبل من يمتلك قدرة على التحليل وربط النتائج بالمسببات ويكون ذلك كدراسة مصغرة أفرادها بعض أعضاء
المنتدى بشرط التزام الصدق وعدم المبالغة عند كل من سيتفضل بنشرتجربته وسأكون من ضمن من يشجع تلك الدراسة
بعرض تجربتي ضمن التجارب....
احترامي وتقديري لكل الأعضاء

أختكـــــم/ زهرة الشتــــــاء

توام الياسمين
10-06-05, 04:31 AM
اللة يعينا وياك على فعل الخير

عربجي مزيون
10-06-05, 04:11 PM
ان قدرت تحول الفيزه على المغرب او لبنان اصرف لك لكن معقوله ما حصلت شي من بنات بلدك الاندونسيه حلوه مثل الكرولا بالصرفيه والبنانيه احلا لكن عيبها انها مثل البي ام دبليو اذا دخلتها الوكاله اقل تكلفه عشر الاف والله يوفقك

كردوبا
10-06-05, 04:30 PM
أخي اتمنا لك التوفيق

بالنسبه اندونيسيا توجد مناطق كثيره
ولكن أنصحك أخي بسومطره أو جاوه
غير ذلك لابد أن يكون لك معرفه هناك
وذلك بسبب معرفة العوائل
بعد نزولك لجاكرتا شف لك سائق يكون ممتاز
أو يعرفه شخص هنا قبل ويذهب معاك
وبعد الزواج لاأوصيك أخي أذهب بها الا جاكرتا
وفي وقت أستخراج التأشيره لها
سوف يكون معاك الوقت كي تختبر الزوجه
اتمناااااااااااااااااااااااااااااالك التوفيق
فولله نعم البلاد نساء قمة الأخلاق 0

بالنسبه للتحليل والتحريم ليس لدي علم بذلك 0


النـــــــــــــــــــــاصر


يعطيك العافية أخوي الناصر على هذه النصائح
وشاكر لتفاعلك .

كردوبا
10-06-05, 04:35 PM
لكن هنا تكمن نية الطلاق

كما ان شرط ان لاتنجب لايتوافق مع ديننا الحنيف

اذا

هذا زواج متعه

كما يفعل الشيعه

وانت تعلم حكم ذلك

لا حول ولا قوة الا بالله

الله يصلح النيه والذريه

........

اولا يا عزيزي انا مقدم على زواج ابدي وليس لحظي
ثانيا مسألة إشتراطي بعدم الإنجاب منها فلا أظن ان ديننا يحرم ذلك خصوصا إذا كانت تلك الزوجة
لديها أبناء من زوج غيري وهي راضية بشرطي

كردوبا
10-06-05, 04:46 PM
لاحول ولا قوة الا بالله....

الزواج الاول مسيار !!!! والثاني من اندونيسيا وبدون أطفال !!!! لا اعيب على اندونيسيا فا كل الناس خير وبركه...

لكن ما تعرف الناس ولا لغتهم وتروح تتزوج وتجيبها على فيزة شغاله وبدون أطفال يعني زواج ليس للديمومه ....أتقوا

الله يا رجال في نفسكم وبنات بلدكم ....هل الزواج فقط للمتعه؟؟؟؟؟ لاحول ولا قوة الا بالله.....

سأبوح لك بأمر ما
حين تزوجت قبل أشهر بسعودية كنت في قرارة نفسي أمانع مسألة الإنجاب منها
لأني كنت أظن ان زواج المسيار لا يحتمل ان يكون هناك إنجاب وتوليد
ولكن مع الوقت كنت أنا من يطلب منها ان تنجب لأني وجدت بها أونستي وراحة بالي زكنت على استعداد ان اعلن زواجي واضع لها ليلة أسوة بزوجتي الأولى
لولا ان مشيئة الله قضت بأن نفترق

لذا ما احببت ان اوصله لك يا عزيزتي
ان الأمور بعد الزواج أو بالأخص بعد الملكه (عقد القران ) تتغير وكم من زوج تزوج مسيار وبالنهاية
أعلن زواجة للملأ

فأتمنى من الأخوة والأخوات عدم التعجل في الحكم على الأخرين
فأصباع اليد ليست واحده .

كردوبا
10-06-05, 05:07 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
حياكم الله جميعا

وهلا بك اخي كرودبا ويعطيك العافيه أخي المأمون

تركت الموضوع مع اننا حذفنا موضوعا مشابها وتمنيت ان تتم مناقشة هذا الطلب مع الاخ كرودبا مناقشة جادة توضح له الخطأ والصواب .

من الردود والمشاركات تبين ان الاخ يريد زواجا كزواج المسيار .. فيزا لشغالة تبقى عنده بحكم الزوجة مدة العقد ... أنا لاأعرف إلى الان حكم ذلك ولكن اتساءل هي صحيح انسانة كريمة خلقها الله وستقبل ذلك على انه عمل تأخذ عليه أجر ...

فياسبحان الله كيف يقبل الرجل هذه الاحاسيس ممن سيتزوجها ؟؟ هي معك مقابل المادة .

على الاقل زواج المسيار تكون الزوجة بنت معروفة تبحث عن الستر .. ولكن ان تحضر شغالة على انها زوجة ؟؟



اشعر احيانا بأننا اشطر الناس بتزيين التصرفات الخاطئة وايجاد مبررات لها
أو أننا أناس لاوجود لدينا لأهم مقومات الحياة الزوجية من مشاعر واحاسيس ... ان الزواج هو سكن ومودة .

دمتم بحفظ الرحمن


شكرا لتعليقك أختي سهم
وأحب ان اقول لك بأن الرجل لا يحتد للزواج بأجنبية إلا عندما تنغلق أمامه كل الأبواب
كوني على دراية بأن الرجل حين يرغب بالتعدد فإنه سيبحث عمن يجلب له الراحة والسعادة وليس النكد والغم
وكوني على دراية بأن المرأة السعودية هي أكثر النساء اللاتي يجلبن تلك السعادة من بد نساء الدنيا
وكوني على دراية بأن الرجل حين يفكر في الإرتباط بأجنبية فهو يعلم بالمشقة التي ستطاله والتي ستواجهه حين يهم بالبحث عن تلك الزوجة التي يريد الإرتباط بها
وكوني على دراية لو اني لقيت زوجة سعودية تقبل بي لمَ خطوت تلك الخطوة التي أنا أعمل بها الأن
وكوني على دراية ان العوائل الستة التي طرقت بابهم لأجل خطبة بناتهم كانوا موافقين على شخصي (أقصد هنا البنات)
لولا ان هذه الموافقة أصطدمت بتعنت بعض الأباء وبعض الأخوة من هذا الزواج

واعلمي ان الإرتباط بالإندونيسية لا يعني وجود مادة مقابل كما تظنين
ولكن القانون فرض علي وعلى غيري ان يكون قدوم تلك الزوجة على فيزة خادمة كماهو الحال مع الكثير

المأمون
10-06-05, 06:49 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
حياكم الله جميعا

وهلا بك اخي كرودبا ويعطيك العافيه أخي المأمون

تركت الموضوع مع اننا حذفنا موضوعا مشابها وتمنيت ان تتم مناقشة هذا الطلب مع الاخ كرودبا مناقشة جادة توضح له الخطأ والصواب .
شام
===================
أخي الكريم /المأمون
بالنسبة لماتحدثت عنه من مشكلة كبيرة تتعلق بالزواج ففعلا يجب افراد موضوع مستقل ليس ليبدي كل رأيه ،
،فلن نقدم جديدا يخدم تلك القضية الهامة وسيظل كل جنس يلقي باللائمة على الجنس الآخر؛بل
ليحكي كل طرف عن تجربته الرجل والمرأة كل من فشل في زواج أوخطبة وبعد ذلك تجمع تلك التجارب لدراستها
من قبل من يمتلك قدرة على التحليل وربط النتائج بالمسببات ويكون ذلك كدراسة مصغرة أفرادها بعض أعضاء
المنتدى بشرط التزام الصدق وعدم المبالغة عند كل من سيتفضل بنشرتجربته وسأكون من ضمن من يشجع تلك الدراسة
بعرض تجربتي ضمن التجارب....
احترامي وتقديري لكل الأعضاء
أختكـــــم/ زهرة الشتــــــا
ء===============================
أخي الفاضل كردوبا..
اعذرني إن سمحت لنفسي قبل الاذن منكم للتعقيب على الاخوات في موضوع خاص بكم.. ولتعميم الفائدة .. لك شكري وتقديرى
اخوك المأمون..
===================
اختي الفاضلة شام
موضوع الأخ كردوبا هو موضوع شخصي بحت.. وطرحه بإعتبار أنه موضوع منتهي (أنا مسافر أندونيسيا لكي أتزوج من هناك..محتاج نصائحكم) لدرجة أنه حدد مكان اختياره للزوجة .. أكيد أن للموضوع خلفيات.. فلا نستطيع أن نناقشه نظريا... فلا نعرف هل هو متزوج أم لا ..ولماذا اختياره أندونيسيا.. فربما يكون سعودي /أندونيسي الاصل...كم عمره.. كم دخله.هل يعول اسر اخرى... هل تقدم لاسر سعودية...ورفضته... ولماذا رفضته... هل لطمع مادي.من اسرة المتقدم لها ... أم لعيب في الاخ نفسه..كم مرة تقدم وكم مرة رفض..هل تم رفضه لنفس الاسباب.... التاريخ الاجتماعي هنا مهم. للمناقشة.. لذا كان تعليقي على أساس المشكلة لمناقشة الدوافع التي تؤدي بالاخ كردوبا لمثل هذا الهروب...
واقترح أن تقومي أختي الشام أو الاخت زهرة الشتاء او كلتاكما بطرح هذا الموضوع..لكون أن المرأة بطبيعتها لديها قدرة وصبر وقوة ملاحظة..أكثر بكثير منا..معشر الرجال.. وان شاء الله.. سأشارك معكم في المداخلات والتعليقات..
وتأكدا ان كل رأي وكل كلمة.. هي لبنة كانت أو ذرة رملة ..لبناء وترميم المجتمع من سلبياته..وصولا للمجتمع الفاضل الذي ننشده جميعا باذن الله..مع تحياتي وتقديري..
اخوك: المأمون.
============================
اختي الفاضلة زهرة الشتا
وماطرحتيه يسمى Sharing Of Experiences وهو على شكل ورش عمل فعلى سبيل المثال اساتذة الجامعة في عدة تخصصات يجتمعون لتبادل الخبرات بشأن تطوير التعليم.. فهناك كثير من الاساتذة (professors) وفي مستوى عالمي من علم معين ولكن بعضهم لا يستطيعون توصيل المعلومة لطلبتهم.بالرغم من تميزهم في العلم.. وكل له سلبيات وايجابياتتختلف عن غيره..وهكذا.... وحسب الرغبة يقوم أربعة بطرح رؤى كل منهم كل في يوم محدد ثم تتم المناقشة ثم تلخيص نتائج الخبرات المتبادلة.. .وفعلا يتعلمون جديدا بعد الستين من العمر..ويضيفوه مباشرة لخبراتهم ..وتطوير اساليبهم.. وهذا الاسلوب هو ارقى وأسرع اساليب التعلم..والبحث.. وفي الحالة التي اقترحتيها..والشرط الوحيد هو للمشاركين الصدق.. لكي نصل لنتائج صادقة.. أن يعرض كل من له تجربة تجربته.. وستكون هناك مداخلات واستفسارات وطلب تأكيدات من الاعضاء.. وإن شاء الله وبأقلام جل اعضاء المنتدى يمكن الوصول لنتائج تؤدي الى تخفيف ثم تجفيف هذه المشكلة من المجتمع...
الموضوع يحتاج لوقت وطولة بال وأقتراحي لتنفيذ هذا الموضوع تجدينه في ردي على الاخت شام المشرفة على المنتدى ..مع تحياتي وتقديري
أخوك: المأمون

راسبوتين
11-06-05, 06:54 AM
اخوي كرودبا

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اتمنى في البدايه ان يكون موضوعك هذا سوى غيض من فيض ورغبه ثوريه في ايقاض الاف الناس من سباتهم العميق حول
هذه المشكله المستشريه في دولنا .. اكيد لا انا ولا احد من الاخوان يعرف ضروفك الماديه او الاجتماعيه او اي شي خاص فيك ولكن الا تجد انه من الظلم ان تقدم على خطوه كهذه ربما قد تندم عليها مستقبلا.. فالزواج تكافؤ والقصد منه الموده والرحمه والتكاثر واضنك يااخي انسان لست بمراهق أو شاب بصغير يفكر بعقلية المتعه والمفروض انك بدل ان تفكر في مسيار المتعه تفكر في زواج الانجاب يعني حياه فيها استقرار .

لتمنى ومن كل قلبي ان تفكر مليا فيما ستقدم عليه وهذا لمصلحتك ولاتنسى يااخي

((مابقى من هالعمر كثر الي راح))

وفكر بالاستقرار وبأن تكون أبا

ايمان القلوب
11-06-05, 08:49 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته



ليش اخوي خلصووو البنات في بلادك عشان اتروح اندنونسيااا الله يهديك بس

الله يوفقك يا رب انا اقول ليش البنات عوانس في الوطن العربي وحليلنااا

بنت الرعد
11-06-05, 01:11 PM
شفتوا المظاهر والمطالب الخرافية وارتفاع المهور والبدع في ليالي الزواج والتغلي من بنات الخليج وأهاليهن... والفلوس التي لا تشبع طماعا أوصلت ولدنا - كردوبــــــا - الى أين

زواج حلال ولكن.........

هو هو متكافئ؟

نتمنى لك التوفيق

نهر الحب
11-06-05, 01:30 PM
سأبوح لك بأمر ما
حين تزوجت قبل أشهر بسعودية كنت في قرارة نفسي أمانع مسألة الإنجاب منها
لأني كنت أظن ان زواج المسيار لا يحتمل ان يكون هناك إنجاب وتوليد
ولكن مع الوقت كنت أنا من يطلب منها ان تنجب لأني وجدت بها أونستي وراحة بالي زكنت على استعداد ان اعلن زواجي واضع لها ليلة أسوة بزوجتي الأولى
لولا ان مشيئة الله قضت بأن نفترق

لذا ما احببت ان اوصله لك يا عزيزتي
ان الأمور بعد الزواج أو بالأخص بعد الملكه (عقد القران ) تتغير وكم من زوج تزوج مسيار وبالنهاية
أعلن زواجة للملأ

فأتمنى من الأخوة والأخوات عدم التعجل في الحكم على الأخرين
فأصباع اليد ليست واحده .

أخي كردوبا...
أذا ناوي تتزوج ونيته خالصه لله وللستر والاعفاف والبعد عن الحرام تزوج ..... عادي وعدد لكن خذ من بنات البلد خذ لك وحده ترضى بظروفك بس مش مسيار ولا من بره....وليه خايف من زوجتك الاولى؟ ...تزوج ولا عليك منها ولا تظلمها ولا تظلم بنت الناس وكن رجل وسيد البيتين كما كانوا رجال اول....فكر يا أخي اللي تسونه اليوم والاختراعات مسيار وغيره بعد كم سنه بتكبر بنتك فهل ترضاه لها هذا الامر...الاستخفاف بمشاعرها وكيانها الانثوي وحرمانها من الزواج تحت ذرائع مسيار وزواج من بره فقط وترك بنات البلد ....سوى شي غيروا يا ناس من انفسكم فيغير الله ماحل بكم من بلاء أجتماعي .....

معشى الجن
11-06-05, 02:32 PM
على بركه الله

روح يا ابن الحلال وكمل نص دينك

ولا يكون بنت البلد يعنى الخليجيه او العربيه نازله من السماء

روح شوف لك بنت الحلال وتوكل على الله

مبرررررررررررررررررررررررررروك مقدما

بنت الرعد
11-06-05, 02:43 PM
على بركه الله

روح يا ابن الحلال وكمل نص دينك

ولا يكون بنت البلد يعنى الخليجيه او العربيه نازله من السماء

روح شوف لك بنت الحلال وتوكل على الله

مبرررررررررررررررررررررررررروك مقدما



عليك بذات الدين يا اخينا كردوبــــــــــا .....ان انتفى الجمال ولم يوجد نسب ولا مال فأظفر بذات الدين أخي حتى تكون قد ظفرت فعلا بزوجة

ولا تتعجل الأمور قد لا يظهر الحجاب الإسلامي أو قراءة القرآن أو التصنع بالإسلام الحقيقي ما خفي من دين متحضر علماني , مشتت في صدور أخوتنا في إندونيسيا

ولا يعني عدم توافر البنت المطلوبة هنا ستوجد هناك بسهولة ويسر..وتشمل كل الصفات..وإن قلت مهورهن.وإن ..وإن..



إظفر بذات الدين أخي ....إظفر بها ..

رفيعة الشان
11-06-05, 05:39 PM
بعد ما قريت كل الردود احب اساعدك في التفكير اخي كردوبا وان شاء الله يكون تحليلي للموضوع صحيح
لاحظت ان الاعتراض ياتي على وجهين اما ان الاعضاء اللاعزاء يرفضون الفكرة من اساسها ( واقصد بها فكرة زواج المتعة او الزواج المحدد بوقت ) او الاعتراض على البلد الذي اخترته.
--اما بالنسبة للاعتراض الاول فليس من حق الاخوة والاخوات الاعتراض لان الاخ كردوبا وضح اسبابه ـ او بعضها ـ وكما فهمت من كلامه انه قد استشار وسال من الناحية الدينية وعرف انه ليس فيه محذور شرعي .
--واما بالنسبة للامر الثاني : وهو البلد نفسه وهذا هو ما اتوقف عنده قليلا لان المرء لا يستطيع ان يجزم بانه سيمنع الخلفة والحمل الى الابد فالحوادث قد تقع وقد يقدر الله امرا ليس في الحسبان وعندها ستضطر الى الاعتراف بالابن وامه بالطبع وهذا هو مالا يقبل في مجتمعنا
اذا يجب التفكير بالبديل الانسب يعني ( رخيص وكويس مثل مايقولون ) من الشام او مصر او غيرها من البلاد العربية حتى انك تستطيع ان تتباهى بها من البداية بدون تحايل ولا تستر انما على المكشوف وتكون في السليم من البداية
واخيرا تذكر : من يتق الله يجعل له مخرجا

نوره الجعيثن
11-06-05, 09:44 PM
يا عالم والله صدمتي فيكم كبيره

الأخ كاتب الموضوع فيه حالات كثيره مثله لكن المصيبه في الأخوه اللي رادين من بينهم مشرفين
ومن بينهم كبار الكتاب ومن بينهم خوات
يعني واحد يجي ويقول انه سائل شيخ ومحلل له الموضوع انا مدري منهو هالشيخ اللي يحلل خيانة بلد واحد جايك ويقولك انا بطلع فيزه وابي اتحايل على ديرتي وعلى قوانينها
واضن حتى زواجه اساسا مبنى على خيانة الزوجه الأولى فما اضن انه حط زوجته الأولى بالصوره اصلا هذا الزواج يسمى زواج اللعب بالنار او زواج الشهوه الدنيويه وما يعتبر زواج اصولي وشرعي فلو نظرنا للهدف من هذا الزواج...سنجده ليس كما أراد الله تعالى فهو ما يبي اطفال وهذا شرط تعمير الأرض بعدين لم يراعي المستوى الإجتماعي و العادات و التقاليد...و كانت أولى به بنت بلده...و ماذا تزيد عنها الفتاة اللي من بلاد غريبة ؟!!


ما أقول إلا: زمن ردي خلى الرجال يدور له المخارج في الدين عشان يرضي شهواته وبس
رجال ما اضن ان انه راح يكون مصدر فخر لبناته في يوم من الأيام

oJ9Jl
11-06-05, 11:49 PM
يا عالم والله صدمتي فيكم كبيره

الأخ كاتب الموضوع فيه حالات كثيره مثله لكن المصيبه في الأخوه اللي رادين من بينهم مشرفين
ومن بينهم كبار الكتاب ومن بينهم خوات
يعني واحد يجي ويقول انه سائل شيخ ومحلل له الموضوع انا مدري منهو هالشيخ اللي يحلل خيانة بلد واحد جايك ويقولك انا بطلع فيزه وابي اتحايل على ديرتي وعلى قوانينها
واضن حتى زواجه اساسا مبنى على خيانة الزوجه الأولى فما اضن انه حط زوجته الأولى بالصوره اصلا هذا الزواج يسمى زواج اللعب بالنار او زواج الشهوه الدنيويه وما يعتبر زواج اصولي وشرعي فلو نظرنا للهدف من هذا الزواج...سنجده ليس كما أراد الله تعالى فهو ما يبي اطفال وهذا شرط تعمير الأرض بعدين لم يراعي المستوى الإجتماعي و العادات و التقاليد...و كانت أولى به بنت بلده...و ماذا تزيد عنها الفتاة اللي من بلاد غريبة ؟!!


ما أقول إلا: زمن ردي خلى الرجال يدور له المخارج في الدين عشان يرضي شهواته وبس
رجال ما اضن ان انه راح يكون مصدر فخر لبناته في يوم من الأيام

والله ياهي عافسه الموضوع فوق تحت من الغبي اللي قايلك يا نوير انه متزوج قبل على شان يخون زوجته يقولك مطلق معين تسمعين بالعاده ومن الغبي اللي قايلك ان الزواج ثانية خيانة ومن الغبي اللي قايلك ان بنات الوقت للحين يعرفن العادات والتقاليد ومن الغبي اللي يقول ان بنت بلده اولى به الرجال دور ما لقى وشو تبينه يسوي يقمز على جدار الجيران يبي يعف نفسه ان كان بك خير وتدورين الخير وحريصه على بلدك وديرك دوري له او تلفتي حولك او عليك والا لا تكثر بربك الله يرضى لي عليك يعني خلاص صار عندك كيبورد بديتي تحرمين وتخونين صحيح عالم تقول قدام تجي ورى يعني حكمتي على المشايخ ان اللي تجرهم شهوتهم لاحول ولا قوة والا بالله زواج المسيار بالذات له احكام واذا عنستي ذيك الساعة اول من يبي يحلله انتي
واحب اوضح لك كثير تزوجو من خارج البلاد وزواجهم ناجح بكل المقايس اذا قارنها بنسبة حالات الطلاق
والرجال ما راح هناك الا انه تعب من اللي هنا يعني خلاص لازم تصير المرة سعودية والا ما تتزوج طيب هو مزاجه ماسكه اندونسيه انتي وشو اللي حارق رزك
وانت ياراعي الموضوع شكلك ما نويت على اندونيسيا الا انك تقدر المساج الله يوفقك اعقلها وتوكل بس انتبه تراه فيه سماسره بكل مكان ولا عليك امر علمنا بالتفاصيل ان نجح وضعك نبي نطبقه على باقي الشباب خل بنات هالديره يدقن فليفله وكمون لين يطيح الحب اللي بروسهن

نوره الجعيثن
12-06-05, 12:22 AM
ههههههههههههههههههههه
معلش يا دنيا الوله والله راجعه احذف ردى الاخير لكن دامك رديت وعلقت فمافيه مجال للحذف
لكن خل اقولك شغله هو بنفسه عندما تكلم عن الزوجه الثانيه في حياته قال _ اسوة بزوجتى الأولى _ ومنها استنتجت ان عنده زوجه اولى ويمكن ايه ويمكن لا واللي نرفزنى بزياده رد احد الاخوان عندما قال اختبر زوجتك الأندونيسيه اثناء ما تطلع لها التأشيره

ثانيا يا دنيا الوله التحايل على قوانين البلد اثم وثالثا انا مع زواج المسيار مو ضده ولكن في حالات معينه ذكرها شيخنا القرضاوي والأهم ياليت تسمعون تعليقات الشيخ سعيد المسفر عن هالنوعيه من رجال الوطن اللي يسعون من الزواج من اجنبيه ويتركون بنت بلادهم ومبرراتهم اضعف منها مافيه

اللي يبي زواج صحيح ودائم وعلى الشريعه الأسلاميه يلاقي وفيه كثير من البنات يقبلون بأقل القليل ما ينفع انك تعمم وتقول ان بنت اليوم لا تحترم عاداتها ولا تقاليدها ولا تراعي الأصول في طلب المهر
الدنيا بخير وبنات الناس الطيبه موجوده حواليكم ولا تبررون فشل وعجز حيله بعض الشباب في بناء اسره صحيحه بأن العيب في البنت او عائله البنت ولو نبي نفتح النقاش في موضوع الزواج ما راح يتسكر ابد بس اللي اتمناه من اللي يكتب ويرد يفكر في ان البنات اللي يتكلم عنهم هم اخته وبنته وبنت الجيران وبنت العم فلا تكونوا سبب في عنوستهم

الشنفرة
12-06-05, 12:22 AM
اخي الكريم النية مطية
وانا اعتقد جازما ان نيتك طيبة
الله يوفقك
لكن

قبل ان تستشير احدا
استخر الخالق جل وعلا
والله ما خاب من استخار الله ابدا
ولا ندم من استشار كذلك

وحط في بالك السؤال المهم
هل ستجد توافقا اجتماعيا في هذا الزواج ؟
انت اعرف بالاجابة

تحياتي

رفيعة الشان
12-06-05, 11:48 AM
وينك يا كردوبا تارك العالم تتهوش وانت نايم
رد علينا يا اخي تراها مشكلتك اللي قاعدين نناقشها ميب مشكلتنا

قم بس قم

كردوبا
12-06-05, 12:20 PM
وينك يا كردوبا تارك العالم تتهوش وانت نايم
رد علينا يا اخي تراها مشكلتك اللي قاعدين نناقشها ميب مشكلتنا

قم بس قم


ماني نايم يا اخوي سهره
لكن حتى هذه اللحظة ما خرج الموضوع بالفائدة المرجوه منه
عدا بعض الردود ومنها رد أخونا الناصر
لأن الموضوع تحوّل إلى نقاش حول مسألة زواج المسيار
واختلف حوله البعض من مؤيد ومعارض
أنا مقدر وشاكر لكل الذين ناصحوني وارشدوني بأن اعيد التفكير قليلا
في مسألة الزواج من الخارج
ولكن يعلم الله اني حتى هذه اللحظة وانا أتمنى بنت بلدي على الأجنبية ولكن للأسف
تعنت البعض يحرم الكثير من النساء الراغبات بهذا الزواج .

أتمنى ان يرشدني شخص خاض هذه التجربة التي انوي فعلها
من خلال سابق تجربة أو تجربة لأشخاص يعرفهم فأنا في أمسّ الحاجة لهذه الإرشادات
وشكرا للجميع على تفاعلهم ونصائحهم .

كردوبا
12-06-05, 12:37 PM
ههههههههههههههههههههه
معلش يا دنيا الوله والله راجعه احذف ردى الاخير لكن دامك رديت وعلقت فمافيه مجال للحذف
لكن خل اقولك شغله هو بنفسه عندما تكلم عن الزوجه الثانيه في حياته قال _ اسوة بزوجتى الأولى _ ومنها استنتجت ان عنده زوجه اولى ويمكن ايه ويمكن لا واللي نرفزنى بزياده رد احد الاخوان عندما قال اختبر زوجتك الأندونيسيه اثناء ما تطلع لها التأشيره

ثانيا يا دنيا الوله التحايل على قوانين البلد اثم وثالثا انا مع زواج المسيار مو ضده ولكن في حالات معينه ذكرها شيخنا القرضاوي والأهم ياليت تسمعون تعليقات الشيخ سعيد المسفر عن هالنوعيه من رجال الوطن اللي يسعون من الزواج من اجنبيه ويتركون بنت بلادهم ومبرراتهم اضعف منها مافيه

اللي يبي زواج صحيح ودائم وعلى الشريعه الأسلاميه يلاقي وفيه كثير من البنات يقبلون بأقل القليل ما ينفع انك تعمم وتقول ان بنت اليوم لا تحترم عاداتها ولا تقاليدها ولا تراعي الأصول في طلب المهر
الدنيا بخير وبنات الناس الطيبه موجوده حواليكم ولا تبررون فشل وعجز حيله بعض الشباب في بناء اسره صحيحه بأن العيب في البنت او عائله البنت ولو نبي نفتح النقاش في موضوع الزواج ما راح يتسكر ابد بس اللي اتمناه من اللي يكتب ويرد يفكر في ان البنات اللي يتكلم عنهم هم اخته وبنته وبنت الجيران وبنت العم فلا تكونوا سبب في عنوستهم


والله يا بنت الجعيثن مدري وشفيك علي
من حطيت هالموضوع وانت شابه فيني كأني بأتزوج على وحده من أقاربك !!
يا نوره يا عزيزتي انا ما قررت على الإقدام على هالخطوة إلا بعد تفحص وتريث وإستشارات متعدده
النقطة الغير إجابية في هذا الزواج هي مسألة التحايل على القانون
وهذي سألت حولها وجاءت الإجابة على أنها لا تبطل أو تلامس شرعية الزواج الذي أنا مقدم عليه .

قلم بلا قيود
12-06-05, 08:24 PM
النقطة الغير إجابية في هذا الزواج هي مسألة التحايل على القانون
وهذي سألت حولها وجاءت الإجابة على أنها لا تبطل أو تلامس شرعية الزواج الذي أنا مقدم عليه .

أخينا كثير من يتحايل بتلك الطريقة فالشاهد عندنا بالشمال من يتزوج ويترك زوجته هناك في بيت ويأتي لها كل أسبوع حتى إن البعض يسافر يوميا ويداوم لعمله من هناك لا ضرر ولا ضرار
الجانب الغير مستفيد هم أبنائك فيما بعد لأنه لن يقبل بهم بأي مجال عسكري مثلاً ومالك بها وستتعب في تسجيلهم بإسمك بما أنك خالفت القوانيين ولكن ثق ثقة بالله لكل قيد بالقوانيين مخرج لمن يبحث و بما أنها لا تخالف شريعة وهذا هو الأهم وأتكل على ربك في كل أمر تقوم به

ولا تهبطك ولا تثنيك إلى نفسك في هذا الأمر
فأعقلها بما ألتمست به من شورى ورأي من أهل العلم لديك
لو من الأردن ولا سوريا كنت فدتك بعوائل هناك ولكن أندونيسا ليس لي علم

************
على جانب الرد
أخينا الوله أهلاً وسهلاً بك وحمد لله على السلامه
ضربت كف على كف بعد ردك الله يسعدك وأصبت فيما قلت

بحفظ الله ورعايته جميعاً

شادي
13-06-05, 08:59 AM
البلد ملئية بالبنات وحسب طلبك لا تستعجل ، مصيرك تمل من الاندونسية ، لان الهدف هو افراغ شهوة فقط ، واتق الله فى بنات المسلمين

اليمني
13-06-05, 10:10 AM
يابختك

النجم 2
13-06-05, 01:01 PM
بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اخي الفاضل كردوبا

اخي هل تقبل النصيحه ؟

ان كنت تقبل النصيحه من اخ محب لك الخير فاستمع لما ساهمسه في اذنك!

هذة الطريقه ارى انها طريقه لاشباع الغرائز وليس القصد منها الزواج بمعناه الحقيقي
الزواج هو الاستقرار وايه استقرار ستجده وراء هذا الزواج
الزواج هو انجاب للاطفال وانت لاتريد اطفال ولاذرية

ساقول لك السبب يا اخي

هذة الطريقه وان صحت واكتملت جميع شروط الزواج الشرعي ولكن الا تعلم ان التحايل والغش
ومخالفه ولى الامر امر حرمة الشرع هذا التحايل سيجلب لك الشك وكلام الناس وفي النهاية
لابد ان ينكشف الامر وعندها ستوقع نفسك في المسئولية وتكون عرضه للعقوبه

ثم ماهو ذنب هذة المسكينه اليست مسلمه اليست ضعيفة كيف ترضى على بنات المسلمين
هي ستتزوج لحاجه وفقر وانت سوف تحرمها من الانجاب وتكون امام الناس خادمه ليست زوجه محترمه لها
حقوقها ثم لو افترضنا انك مت والاعمار بيد الله تعالى كيف سيكون حالها هل تحرم من الارث الشرعي

لا اعتقد ان عاقلا يرضى بهذا الطريقه

جرب على نفسك لو اتى اليك شخص يريد ان يتزوج ابنتك او اختك بهذه الطريقه هل ترضى ا
لا اعتقد انه سيخرج من بيتك سالماً لو تجرأ شخص وتقدم اليك يطلب هذا الطلب ولو كان مازحاً

اخي اتق الله وراجع نفسك وتزوج الزواج الشرعي المباح و البعيد عن الشبه و الدسائس
ثم من قال لك ان بلادنا خلت من النساء بيوت المسلمين تغص بالعوانس وكل واحد ينتظر طرق الباب
الاهم هو ان يصلح الانسان حاله لان الناس لن يقبلوا على بناتهم الا بمن هو كفؤ لها

اخي انصحك ان تسال العلماء والمشائخ فهم سوف يدلونك على الخير و يخبرونك بما يجوز وما الا يجوز
وربما اوصلوك الى هدفك وتحقق لك غايتك

اخي انصحك بكثرة الاستغفار و الانابه و الدعاء فهو سلاح المؤمن وثلاثه على الله عونهم كما صح في الحديث
عن رسول الله صلى الله عليه وسلم وذكر منها رجل يريد العفاف

اخي اسال الله لك ولشباب المسلمين التوفيق والسداد

هذة نصيحتى اليك ولكل شباب المسلمين ان كان حقاً فهو من الله وان كان خطأ فهو من نفسي و الشيطان

اللهم وفقنا للعمل الصالح الذي يرضيك وجنبنا اسباب سخطك ومعاصيك

والحمد لله رب العالمين

أم أديم
13-06-05, 03:38 PM
الله يعينك

وشوله الغثا ؟ تزوج بديرتك ومالك الا بنات ديرتك الله كلن يخلي له

لؤلؤة المحار
14-06-05, 02:40 AM
ليـــش تتعنى وتسافــــــــر

شوف لــك من هينا اي خدامة وتزوجهـــــــــا

أحســـن مما تكلف على نفسكــ ,,

وشكــــــراً


أختك
محبه لك اسهل الطرق ..

أم أديم
14-06-05, 04:16 AM
ور ما لقى وشو تبينه يسوي يقمز على جدار الجيران


هههههههههههههههههههههه اضحك الله سنك يالوله

اذا كان دور ومالقى يالله على بركة الله يتزوج

الله يوفقه ويعينه :)

كردوبا
14-06-05, 12:44 PM
بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اخي الفاضل كردوبا

اخي هل تقبل النصيحه ؟

ان كنت تقبل النصيحه من اخ محب لك الخير فاستمع لما ساهمسه في اذنك!

هذة الطريقه ارى انها طريقه لاشباع الغرائز وليس القصد منها الزواج بمعناه الحقيقي
الزواج هو الاستقرار وايه استقرار ستجده وراء هذا الزواج
الزواج هو انجاب للاطفال وانت لاتريد اطفال ولاذرية

ساقول لك السبب يا اخي

هذة الطريقه وان صحت واكتملت جميع شروط الزواج الشرعي ولكن الا تعلم ان التحايل والغش
ومخالفه ولى الامر امر حرمة الشرع هذا التحايل سيجلب لك الشك وكلام الناس وفي النهاية
لابد ان ينكشف الامر وعندها ستوقع نفسك في المسئولية وتكون عرضه للعقوبه

ثم ماهو ذنب هذة المسكينه اليست مسلمه اليست ضعيفة كيف ترضى على بنات المسلمين
هي ستتزوج لحاجه وفقر وانت سوف تحرمها من الانجاب وتكون امام الناس خادمه ليست زوجه محترمه لها
حقوقها ثم لو افترضنا انك مت والاعمار بيد الله تعالى كيف سيكون حالها هل تحرم من الارث الشرعي

لا اعتقد ان عاقلا يرضى بهذا الطريقه

جرب على نفسك لو اتى اليك شخص يريد ان يتزوج ابنتك او اختك بهذه الطريقه هل ترضى ا
لا اعتقد انه سيخرج من بيتك سالماً لو تجرأ شخص وتقدم اليك يطلب هذا الطلب ولو كان مازحاً

اخي اتق الله وراجع نفسك وتزوج الزواج الشرعي المباح و البعيد عن الشبه و الدسائس
ثم من قال لك ان بلادنا خلت من النساء بيوت المسلمين تغص بالعوانس وكل واحد ينتظر طرق الباب
الاهم هو ان يصلح الانسان حاله لان الناس لن يقبلوا على بناتهم الا بمن هو كفؤ لها

اخي انصحك ان تسال العلماء والمشائخ فهم سوف يدلونك على الخير و يخبرونك بما يجوز وما الا يجوز
وربما اوصلوك الى هدفك وتحقق لك غايتك

اخي انصحك بكثرة الاستغفار و الانابه و الدعاء فهو سلاح المؤمن وثلاثه على الله عونهم كما صح في الحديث
عن رسول الله صلى الله عليه وسلم وذكر منها رجل يريد العفاف

اخي اسال الله لك ولشباب المسلمين التوفيق والسداد

هذة نصيحتى اليك ولكل شباب المسلمين ان كان حقاً فهو من الله وان كان خطأ فهو من نفسي و الشيطان

اللهم وفقنا للعمل الصالح الذي يرضيك وجنبنا اسباب سخطك ومعاصيك

والحمد لله رب العالمين

أخي النجم
سعدت جدا بنصائحك التي قدمتها في ردك وسعدت أكثر بالحرص الذي رأيته
في مجمل ما ذكرت
ولكن يا اخي الكريم انا لم أغفل تلك النقاط التي ذكرتها وعلى دراية بالمصاعب التي سأواجهها ولكنك مضطر لذلك
لأنه لا يتوفر بديل !!
وأنا حريص كل الحرص على ان لا أقع في الحرام خصوصا وانني كثير السفر بحكم أعمالي التجارية
ولهذا انا مضطر لفعل ذلك !!

لا أخفيك يا اخي النجم بأني وجدت سعوديات يقبلن بألمسيار أو بالزواج الغير المعلن
ولكن المعضلة والمشكلة هي ان تلك المرأة تقول لي تقدم لخطبتي من أهلي بشكل رسمي دون إعلامهم بأنك تريد الإرتباط بي بالمسيار !!
وهذا الأمر يكون بيني وبينك !!
فلهذا يا أخي الكريم انا هنا أجد نفسي في مأزق
هل أُقدم على هذا الزواج بهذا الشكل ؟؟
أخشى حين يعلم أخوتها بالأمر يظنون بأني خدعت أختهم وحين تنشأ المشاكل
ولهذا أنا فضّلت الأجنبية درءا للمشاكل !!

كردوبا
14-06-05, 12:50 PM
[QUOTE=قلم بلا قيود]

أخينا كثير من يتحايل بتلك الطريقة فالشاهد عندنا بالشمال من يتزوج ويترك زوجته هناك في بيت ويأتي لها كل أسبوع حتى إن البعض يسافر يوميا ويداوم لعمله من هناك لا ضرر ولا ضرار
الجانب الغير مستفيد هم أبنائك فيما بعد لأنه لن يقبل بهم بأي مجال عسكري مثلاً ومالك بها وستتعب في تسجيلهم بإسمك بما أنك خالفت القوانيين ولكن ثق ثقة بالله لكل قيد بالقوانيين مخرج لمن يبحث و بما أنها لا تخالف شريعة وهذا هو الأهم وأتكل على ربك في كل أمر تقوم به

ولا تهبطك ولا تثنيك إلى نفسك في هذا الأمر
فأعقلها بما ألتمست به من شورى ورأي من أهل العلم لديك
لو من الأردن ولا سوريا كنت فدتك بعوائل هناك ولكن أندونيسا ليس لي علم


[size=4][align=center]
بارك الله فيك أخي قلم بلا قيود
ما قصرت وعساك سالم إن شاء الله

الجلكسي
15-06-05, 02:50 AM
كردوبا
ما اقول الا اعانك الله على نفسك !!
وانت تشتكي ان المشاركات شطحت عن الموضوع اللي في بالك
وانك تبي نصيحه من مجرب
وانا احط تجربتي مع شغالتنا بين ايديك
خذه نصيحه مني وغير اندونيسيا
عليهم ريحه ماتفك ولا بفلاش
ادخل غرفة خدامه او سواق واستمتع بريحة غرفة النوم المستقبليه !!
وتذكر ان الجلكسي حذرتك


وانصحك بالصيام لان حالتك باين عليها مره صعبه

ياسـر
15-06-05, 09:32 AM
اخوي الغالي كردوبا....

اسال الله العظيم ان يهدينا واياك الى طريق الحق.....


اخي......

نــــار البنت السعودية - والعربية - خير لك من جنة الاجنبية....

اخي ....

لا تفكر باليوم وبكره بس ...... فكر لمستقبلك ومستقبل ابنائك .... اعط المجال لفكرك لابعد من سنة واثنتين وخمس وعشر.....

ولا تقل لا اعتزم الانجاب ... فلربما تغير رأيك او يكتبه الله رغما عنك......

اخي.......

بناتنا قرة اعين لنا...... وجعلهن الله ذخرا لنا ..... فجزاهن الله عنا كل خير واسعدهن و وفقنا الله لخدمتهن على الوجه الذي يرضيه عنا ..... اعلم ان هناك من يشذ عن القاعدة ..... لكن اجمالا .... يستحقن كل خير......

اخي.....

صدقني .... ستواجه الان او غدا ما ينغص مميزات الزواج من الخارج البعيد - اتمنى من الله ان لا يكتب لك اي تنغيص - والمسألى ليست مسألة فيزا ولكن كما اسلفت ...... فكر بالمستقبل......

اخي .....

ان استسهالك للامر ناتج عن عزمك على عدم الانجاب مما جعلك تعتقد انه في عدم الاتفاق تنتهي المسألة ببساطة .... اخي .. هل فكرت في كونك تمنعها من الانجاب حتى ولو كان برضاها .. الا تعتقد انه ظلم وحرمان لها وانا في رأيي الشخصي انه لا توجد امرأة لا تفكر بالامومة الا نادرا ... ا لا تعتقد انها ستوافق على عدم الانجاب لن يكون بسبب حاجتها لك لاتمام هذا الزواج ولحاجة اهلها...

اخي الغالي....

اقدر فيك بحثك عن الحلال ... ولكن لا تجعل بحثك يدلك على ارخص الحلال.......

اخي الغالي.....

اجعل خيرك في بنت بلدك .... فصنها واسترها واعنها واعن اهلها وعلى تجعل تجربتك بالمسيار وعدم نجاحها تقودك الى المجهول.......


اخي....

بنت بلدك فيها الخير الكثير - ولا اتهم ايا من المسلمات فكلهن خير وبركة - وكما قال المصطفى صلى الله عليه وسلم ( لا يفرك مؤمن مؤمنة ان كره منها خلقا رضي اخر ) او كما قال عليه السلام

اخي.....

فكر كثيرا واستخر واستشر واحسب حساباتك وفكر بمسؤلياتك على المدى البعيد.....

اخي....


اسال الله ان ينير طريقك الى مافيه خير لك ولاهلك...


ودمت بخير

كردوبا
17-06-05, 04:43 PM
كردوبا
ما اقول الا اعانك الله على نفسك !!
وانت تشتكي ان المشاركات شطحت عن الموضوع اللي في بالك
وانك تبي نصيحه من مجرب
وانا احط تجربتي مع شغالتنا بين ايديك
خذه نصيحه مني وغير اندونيسيا
عليهم ريحه ماتفك ولا بفلاش
ادخل غرفة خدامه او سواق واستمتع بريحة غرفة النوم المستقبليه !!
وتذكر ان الجلكسي حذرتك


وانصحك بالصيام لان حالتك باين عليها مره صعبه


على فكره يا الجلكسي انت ماخذ فكره سيئه عن نساء إندونيسيا
هناك إندونيسيات من أصول عربيه وتحديدا حضرميات
ومعروف عنهن الجمال والأخلاق والحشمه .

الكون
18-06-05, 02:19 PM
هذه قصتي وهي قصة زواجي من اجنبية وبالاحرى آسيوية ارويها لكل رجل سعودي تزوج على أم أولاده بطرا او تقليدا لاصحابه بسبب انه رجل قوي. احكي لكم ايها السادة ماذا حصل لي مع تلك الزوجة الكاذبة والسارقة والخائنة والتي لم اقصر معها في اي شيء من نقود وهدايا وملابس وذهب هي واهلها في الوقت الذي كنت اقصر على اولادي وأم أولادي الانسانة الشريفة العفيفة الطاهرة الوفية المخلصة ذات الدين وبنت الحسب والنسب الاصيل بنت الرجال التي تحملت معي ومني الكثير وصبرت من اجل الا يدمر البيت ويتشتت الابناء واحب ان اخبركم بقصتي التي بدأت بالزواج من تلك الزوجة التي فرشت لي الحرير وعملت كل ما وفي وسعها حتى تغريني وتمسكنت حتى تمكنت مني وبعد فترة طلبت مني شراء منزل لها في بلدها وطبعا باسمها والحت كثيرا واشتريت لها المنزل واشتريت لها الاثاث وكذلك على حساب حرمان اولادي وام اولادي وماذا حصل بعد ذلك سافرت لاجل قضاء الاجازة معها في بلدها واذا بي افاجأ بأني اكبر مغفل وجدت انها متزوجة من رجل غيري من بني جنسها وهي على ذمتي وكنت انا الذي اصرف عليها وعليه واشتريت لها المنزل والاثاث حتى تسعد هي وزوجها وعندما وصلت قفلت الباب في وجهي ولكن بعد ان استولت هي وزوجها واهلها على كل ما معي من نقود وهدايا وملابس كم ضاقت الدنيا بي واسودت في عيني في ذلك اليوم الذي لا اعرف كيف مر علي وبدأت الملم خيوط الخيبة والندم لكي اعود الى بلدي وحمدت الله سبحانه وتعالى اني عندما اسافر اشتري التذكرة ذهابا وايابا وكان في جيبي مبلغ يسير من المال تمكنت به من العودة الى المطار لأرجع الى بلدي بمساعدة بعض الموظفين السعوديين في الخطوط السعودية واحب ان اقول لكم يا أخوتي لا تغلطوا غلطتي لأن من يلبس ثوبا غير ثوبه ويتزوج من بلد غير بلده يستاهل ما يجري له. واحب ان انصحكم يا أبناء بلدي هذه النصيحة الغالية لأن من لا يسمع كلام الاصحاب والاحباب المخلصين يتحمل ما يصير له فاسمعوا نصحية مجرب ولا تتزوجوا من غير بلدكم وبنات بلدكم واكون شاكرا لكم بعد قراءة هذه القصة لأنها حقيقية وليست من نسج الخيال.

اخوكم المعذب- ع. ب. م - الطائف

نقلا عن جريدة المدينه

جهام
18-06-05, 03:46 PM
اخي الحبيب كردوبا أسأل الله لك التوفيق في حياتك وان يوفقك وان يرزقك زوجة تسرك في كل شيء 0

اخي الحبيب سأهمس في أذنك همسة صادرة من قلب يود الخير للجميع عندما شرع الله سبحانه وتعالى الزواج

جعل له حكمة وهي ان الزوجة سكن وجعل مودة ورحمة بين الزوجين واجزم من يشترط على زوجته عدم الانجاب

انتفاء كامل للحكم وتوقع الطلاق امرا حتميا والسؤال الذي يطرح نفسه هل تقبل برجل يأخذ قريبة لك يريد الاستمتاع بها

فقط اترك الاجابة لك ولضميرك اتمنى أن لانستغل فقر الناس لنرضي غرائزنا ثم نندم بعد ذلك

لك احترامي

اخوك

جهام

khaledm
18-06-05, 08:08 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الاخ الفاضل كردوبا جزاك الله خير الله يعطيك العافيه

قبل ان اساعدك او انصحك

كم عمرك

كم مره تزوجت

كم امراة على ذمتك

كم ولد وبنت عندك

لا حول ولا قوة الا بالله

كردوبا
18-06-05, 08:45 PM
اخوي الغالي كردوبا....

اسال الله العظيم ان يهدينا واياك الى طريق الحق.....


اخي......

نــــار البنت السعودية - والعربية - خير لك من جنة الاجنبية....

اخي ....

لا تفكر باليوم وبكره بس ...... فكر لمستقبلك ومستقبل ابنائك .... اعط المجال لفكرك لابعد من سنة واثنتين وخمس وعشر.....

ولا تقل لا اعتزم الانجاب ... فلربما تغير رأيك او يكتبه الله رغما عنك......

اخي.......

بناتنا قرة اعين لنا...... وجعلهن الله ذخرا لنا ..... فجزاهن الله عنا كل خير واسعدهن و وفقنا الله لخدمتهن على الوجه الذي يرضيه عنا ..... اعلم ان هناك من يشذ عن القاعدة ..... لكن اجمالا .... يستحقن كل خير......

اخي.....

صدقني .... ستواجه الان او غدا ما ينغص مميزات الزواج من الخارج البعيد - اتمنى من الله ان لا يكتب لك اي تنغيص - والمسألى ليست مسألة فيزا ولكن كما اسلفت ...... فكر بالمستقبل......

اخي .....

ان استسهالك للامر ناتج عن عزمك على عدم الانجاب مما جعلك تعتقد انه في عدم الاتفاق تنتهي المسألة ببساطة .... اخي .. هل فكرت في كونك تمنعها من الانجاب حتى ولو كان برضاها .. الا تعتقد انه ظلم وحرمان لها وانا في رأيي الشخصي انه لا توجد امرأة لا تفكر بالامومة الا نادرا ... ا لا تعتقد انها ستوافق على عدم الانجاب لن يكون بسبب حاجتها لك لاتمام هذا الزواج ولحاجة اهلها...

اخي الغالي....

اقدر فيك بحثك عن الحلال ... ولكن لا تجعل بحثك يدلك على ارخص الحلال.......

اخي الغالي.....

اجعل خيرك في بنت بلدك .... فصنها واسترها واعنها واعن اهلها وعلى تجعل تجربتك بالمسيار وعدم نجاحها تقودك الى المجهول.......


اخي....

بنت بلدك فيها الخير الكثير - ولا اتهم ايا من المسلمات فكلهن خير وبركة - وكما قال المصطفى صلى الله عليه وسلم ( لا يفرك مؤمن مؤمنة ان كره منها خلقا رضي اخر ) او كما قال عليه السلام

اخي.....

فكر كثيرا واستخر واستشر واحسب حساباتك وفكر بمسؤلياتك على المدى البعيد.....

اخي....


اسال الله ان ينير طريقك الى مافيه خير لك ولاهلك...


ودمت بخير


جزاك الله خير اخي ياسر على هذه النصائح التي قدمتها
وبإذن الله سأقف عند كل نقطة اثرتها لكي أتأمل بها وأقف عند إيجابياتها وسلبياتها .

شكرا لك يا اخي الكريم وبارك الله فيك .

كردوبا
18-06-05, 08:47 PM
هذه قصتي وهي قصة زواجي من اجنبية وبالاحرى آسيوية ارويها لكل رجل سعودي تزوج على أم أولاده بطرا او تقليدا لاصحابه بسبب انه رجل قوي. احكي لكم ايها السادة ماذا حصل لي مع تلك الزوجة الكاذبة والسارقة والخائنة والتي لم اقصر معها في اي شيء من نقود وهدايا وملابس وذهب هي واهلها في الوقت الذي كنت اقصر على اولادي وأم أولادي الانسانة الشريفة العفيفة الطاهرة الوفية المخلصة ذات الدين وبنت الحسب والنسب الاصيل بنت الرجال التي تحملت معي ومني الكثير وصبرت من اجل الا يدمر البيت ويتشتت الابناء واحب ان اخبركم بقصتي التي بدأت بالزواج من تلك الزوجة التي فرشت لي الحرير وعملت كل ما وفي وسعها حتى تغريني وتمسكنت حتى تمكنت مني وبعد فترة طلبت مني شراء منزل لها في بلدها وطبعا باسمها والحت كثيرا واشتريت لها المنزل واشتريت لها الاثاث وكذلك على حساب حرمان اولادي وام اولادي وماذا حصل بعد ذلك سافرت لاجل قضاء الاجازة معها في بلدها واذا بي افاجأ بأني اكبر مغفل وجدت انها متزوجة من رجل غيري من بني جنسها وهي على ذمتي وكنت انا الذي اصرف عليها وعليه واشتريت لها المنزل والاثاث حتى تسعد هي وزوجها وعندما وصلت قفلت الباب في وجهي ولكن بعد ان استولت هي وزوجها واهلها على كل ما معي من نقود وهدايا وملابس كم ضاقت الدنيا بي واسودت في عيني في ذلك اليوم الذي لا اعرف كيف مر علي وبدأت الملم خيوط الخيبة والندم لكي اعود الى بلدي وحمدت الله سبحانه وتعالى اني عندما اسافر اشتري التذكرة ذهابا وايابا وكان في جيبي مبلغ يسير من المال تمكنت به من العودة الى المطار لأرجع الى بلدي بمساعدة بعض الموظفين السعوديين في الخطوط السعودية واحب ان اقول لكم يا أخوتي لا تغلطوا غلطتي لأن من يلبس ثوبا غير ثوبه ويتزوج من بلد غير بلده يستاهل ما يجري له. واحب ان انصحكم يا أبناء بلدي هذه النصيحة الغالية لأن من لا يسمع كلام الاصحاب والاحباب المخلصين يتحمل ما يصير له فاسمعوا نصحية مجرب ولا تتزوجوا من غير بلدكم وبنات بلدكم واكون شاكرا لكم بعد قراءة هذه القصة لأنها حقيقية وليست من نسج الخيال.

اخوكم المعذب- ع. ب. م - الطائف

نقلا عن جريدة المدينه


شكرا لك يا اخي الكون على هذه القصه والتي تحصل في معظم المجتمعات
وهناك العشرات من اشباه هذه القصص تحصل في بلادنا وفي بلاد عربيه اخرى .

شيخة الكعبي
19-06-05, 07:03 AM
أتمنى ياخوي كردوووبا بعد ماقريت ردود الاعضاء ونصايحهم لك .. أنك ماتقع في هذا المنعطف أقلع عن هذه الفكرة .


فكر بالزواج من بنت بلدك .. أو حتى عربية ملتزمة .



أخي الفااااااااااضل / نحن نحبك في الله وما لا نرضااه لأنفسنا لا نرضاه لك ولغيرك .. فلا تقدم

على خطوة قد تندم عليها كثيرا .



أختك في الله

aladdin56789
06-03-06, 10:34 PM
السلام عليكم ورحمه الله تعالى وبركاته
لا حول ولا قوه إلا بالله العلى العظيم وما الفرق بين أندونيسيه كانت أو حتى هولنديه إتقوا الله ليها حق بلد زى النيجر تموت من الجوع ما دام فيه ناس زيكم طبقيين ورجعيين وبرجوازيين ...أود أن أقول للأخ اللى يبى يتزوج توكل على الله ولا تهتم لأحد رزقك الله بالذريه الصالحه بإذن الله ولبقيه أعضاء المنتدى التحيه

ساميوو
06-03-06, 11:53 PM
حمدللة للة علي دين الاسلام؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

جوري بــريــده
07-03-06, 12:02 AM
قضت إلا على اندونيسيا

بنت علي
07-03-06, 01:53 AM
يعني مستواك ماارتفع لبنات الحمايل ....؟

ونزل للخادمات...!!!