لماذا يحب الرجل العشيقة ويتزوجها .....كتاب جديد ...رائع

[بنــ تكانه ــت]

بالفصل الاول من الكتاب ......وتحت عنوان (الرجل يحب المراة القوية وهي دائما من تكسب قلبه ولكن لماذا؟)
المرأة الحبوبة والتي هي زوجته تضع نفسها دائما في اخر الامور ودائما تضع الإخرين قبل نفسها وقبل كل شيئ وتضع كل احتياجاتها في اخر القائمة متجاهلة انها شخص له كيان مستقل وتقوم بوضع احتياجات زوجها في المقدمة ناسية نفسها وتدريجيا تلغي شخصيتها واحتياجاتها.....وهذا عكس العشيقة والتي لا تضع حبيبها قبل نفسها ولا قبل احتياجاتها ولا تجعله محورا تدور حوله كل وقتها ابدا....فهي قوية لا يهمها اذا اعترض احتياجاتها فهي مستقلة بنفسها .. فهي ذكية تظهر اللامبالاه فسرعان ما تاخذ منه ما تريد .بعكس الزوجة الحبوبة التي اذا رفض الزوج احتياجتها فانها تغضب وتلح وتظهر ضعهفها له .....
وقد ذكر الكتاب قاعدة مهمة جدا وهو ان الرجال يجدون المراة الواثقة من نفسها والقوية مثيرة جنسيا اكثر من الحبوبة.......وفعلا هذا ما قد يحدث عند بعض الرجال حاليا اذا كانت عشيقتهم امراة قوية وصعبة المنال فانهم يسعون بقوة للحصول عليها ويجدونها مثيرة جنسيا وتستحق العناء ؟؟؟؟ لماذا لانها قوية لا تلاحقهم بشكل مباشر كما تفعل الحبوبة ...... ....وفي هذا الفصل سنتابع الحديث عن الاسس التي تحكم العلاقة والتي تجعل الرجل يتتزوج العشيقة :

القاعدة الأولى: في عالم الرومانسية والحب فان الرجل اكثر ما يجده مثيرا للاعجاب هو المراة الملكة التي تعامل نفسها بعلو وكرامة والمراة المعتزة بنفسها...........

وهذه القاعدة توضح : 1- انه كلما حاولت الرفع من قيمة نفسك سواء شكليا او نفسيا او حتى بتثقيف نفسك او بثقة زائدة في نفسك كلما ازداد ولعه بك ورغبته في الحصول عليكي وهذا ما تفعله المراة العشيقة بعكس الحبوبة فهي امامه ان اساء اليها فهي ترجع اللوم الى نفسها ولا تسمو بنفسها فوق اخطائه ....بل تعتبر نفسها المذنبه....كيف ترفعين من قيمة نفسك امامه اذا انك لا ترفعين من ذاتك وانك امراة مستقلة جميلة تستطيع ان تغير مظهرها وافكارها ومتجدده ...فلن ينظر اليك ...فعندما تكونين عديمة الثقة وخائفة ومتوترة من فقدانه وتعتبرين نفسك انك اسوا من العشيقة وتبدئين بالغيرة ...فماذا تتوقعين منع غير التحليق بعيدا لانك لا تملكين قيمة لنفسك ولا تعلين من شانها ولا تقولين لذاتك بانك ملكة .....
فمثلا ذكر الكتاب بانه لو ذهب المراة العشيقة والمراى الحبوبة الى الحفلة ...وطلب منها ات تغير ملابسها واعطاها النقد في ملابسها ومكياجها....فان العشيقة لن تعطيه اعتبار لكلامه لانها واثقة من نفسها ولن تهرع لتغيير ملابسها بل ستقول : اعلم بان ملابسي جميلة وجيدة كما ان مكياجي مناسب لاني حتى الان لم اجد تعليقا سيئ عليه...والمرة القادمة عندما ساضعه سادعك تراه) لكنننننننننن المرا الحبوبة والي هي عديمة الثقة ماذا ستفعل : ستصاب بالهلع وتجري لشراء خزانه من الملابس جديدة.....؟؟؟عديمة الثقة
باختصار كوني واثقة من نفسك فالساقطة تكون واثقة ....وما يجعل الرجل يهرب هو المراه عديمة الثقة والمحتاجة اليه دائما ......اجعلي لك استقلال عاطفي عنه فهو ليس بكل الاوقات قادرا على ان يعطيكي الاهتمام العاطفي.....كوني مستقلة عاطفيا ولا تجري وراءه بشكل دائم تخبرينه بكم انت محتاجة الى حبه وحنانه وهو في الواقع يفهمها انك امراة ضعيفة ......
القاعدة الثانية: أن الرجل يشعر بالامان والراحة مع المرأه التي لا تهتم كثيرا به اي بمعنى لا تلتصق به كثيرا لماذا؟؟؟
السبب لانه لن يشعر بشكل كلي بانه مسؤول عن سعادتها او سعاده شخص اخر...فهي مستقلة سعيدة معه او بدونه ...فلا تولد عليه الضغط والرغبة بالاهتمام والعناية وتحيطه بالاهتمام الكبير كما تفعل الحبوبة مثل البنات هالايام ...فهي لا تطالبه بالاهتمام الكبير فلهذا هو سعيد لانه لن يتحمل عبئ كبير وفائض في اسعادها......فالمراة السعيدة والمرحة مثيرة جنسيا اكثر من المراة الحبوبة الملحة والنكدية....
القاعدة الثالثة : يتزوج الرجل من العشيقة او المراة التي لا تستسلم ولا تعرف الهزيمة ::: كيف؟
الرجال دائما يتزوجون العشيقة القوية والجريئة والتي تقف على ارجلها بنفسها ولا تهول المشكلات كما تفعل الحبوبة ....وهي لا تعيش حياتها من اجل الرجل وعندما تدخل في علاقة فلا تفكر بان تفكر بالزواج كل الاوقات فلا يهمها ان بقى او رحل ...فهي مستقلة....
اما المراة الحبوبة وهي الزوجة فانها تعتقد ان كونها امراة قوية او ان تصبح امراة قوية امر سيئ ..لانه يتعارض مع الزوج الذي هو قوي....ولكن القوة المقصود بها القوة في التحكم بالمشاعر والقوة في العقل.... والتحكم وفي ادارة المواقف والمشكلات.
7
7
7
تابع

[بنــ تكانه ــت]

القاعدة الرابعة : الرجل لا يتزوج من المراة التي تسعى للكمال او الكاملة بل يتزوج المراة المستمتعة والممتعة ....
والكتاب يقول ان الرجل عندما يقابل امرة كاملة في جمالها و حبوبة جدا ومتقبلة لكل شيئ منه وتسعى الى ان ترضيه والى الكمال في ارضاءه كما تفعل الحبوبات ، فان الرجل سرعان ما يشعر بالملل ويبتعد عنها ...لماذا ؟؟؟ لانها عندما تسعى الى الكمال في عمل كل شيئ من اجله هذا يرسل اليه رساله وهو انها شاكة في قدراتها لاسعادي اي غير واثقة ...لانها تسعى للكمال كما انك بعمل كل شيئ له وخاصة في ارضاءة فانك لا تتركين له شيئا من اجل اكتشافه فيكي ولن يبقى اساسا شيئ تفعليه له لانك فعلتي كل شيئ ...وهو لا يريد كل شيئ...يقول الكتاب:
(دعيه يحتاجك في كل الاوقات ولا تعطيه كل شيئ والا العلاقة اصابها الفتور ولن يشعر بحاجته لك وفي النهاية لن تجدي شيئا تعطيه له ...وهو بدوره سيتركك ليبحث عن عشيقة ممتعة غامضة لا تعطيه كل شيئ فيعيش مستمتعا معها لان علاقته بها متجددة.





القاعدة الخامسة : الرجل يتزوج العشيقة لانها لا تبحث عن استحسانه لها وعلى تصرفاتها كيف؟
الرجل بطبيعته عندما يجد المراه تحبه وتحاول قدر الامكان ان ترضيه فانه يقوم باختبارها ليعرف الا اي مدى تصل قدرتها في العمل لارضاءة....وهذا هو الاستحسان؟ اي يريد ان يعرف هل زوجته او عشيقته تجري وراء استحسانه من خلال عمل كل شيئ له....فاذا كان الجواب نعم ؟ فان الرجل يبدا يفقد احترامه لها ...كما ان الكتاب يقول بان اغلب الرجال يستخدمون حيلة الاستحسان هذه للسيطرة على العشيقات او الزوجات كيف؟ البعض يقول قم باعطاء زوجتك الاهتمام ثم تجاهلها بشكل كلي فانها ستجري وراءك وستفعل كل شيئ من اجل رضا استحسانك ...بعكس العشيقة التي اذا تجاهلها تجاهلت ولن تبحث عن استحسانه فهي تقوم بما تريده دون الحاجة لاحد.....
ملخص : عندما تحتاجين الى استحسانه فهذا معناه انك حكمتي على نفسك بان تكوني عمياء بلا شخصية وستصبحين انت الخاسرة في هذه العلاقة )
القاعدة السادسة : لا تصدقي ابدا اي شخص يقول لك شيئا عن شخصيتك وهذه عي العشيقة :
يقول الكتاب أن الجمال هو الجمال الروحي ولييس الخارجي ...اي نعم كوني جميلة من الخارج ولكن ايضا كوني من الداخل واظهري محاسنك الداخلية....كل الحبوبات للاسف يظهرن الشيئ السيئ في داخلهن مع انه داخل كل حبوبة اميرة جميلة يحبها الرجل... العشيقة واثقة من نفسها جدا.....كما ان الرجل عندما لا يستطيع ان يحدد ما هي نقاط ضعفك وما الذي يسبب لك الانهيار...فانك تصبحين مثل اللغز لديه فيتفانى في ارضائك ومحبتك.



القاعدة السابعة : الرجل لا يتزوج المراة التي تكون كما هو يريد ...بعكس العشيقة ...
فإذا كان صيادا تهرع الحبوبة لكي تصبح صيادة او ان تقرا مجلات عن الصيد وغيرها
او ان يكون ايطاليا فتحاول ان تكون ايطاليه بمعنى ان تلغي شخصيتها ..فالرجل لا يحب هذا بعكس العشيقة ...تبقى كما هي.....مثل الحبوبات .. وقاعدة مهمة وهي :
الاحترام الذاتي للنفس هو اكثر ما يحبه الرجال في المراة ..زفاذا كنت واثقة من نفسك وانك لست خائفة من فقدانه ابدا ....فسيصبح هو خائفا من ان يفقدك .. وسيتفانى في ان يجعلك مستمتعة ...

تذكرت مره كان عندي صديقة زوجها يضربها وتاركلها البيت وكانت تقولي انه ما يقعد عندها بالبيت ودائما كانت ملاحقتنه حتى اتفتش تلفوناته ....وخايفة انه يتركها..وكان فعلا يتركها ولا يسال طافش منها ومن البيت لانها ملاحقتنه في كل شي...ومرة شو سوت قلتلها يا بنت الناس طنشيه اسبوع وشوفي قالت انزين مع انها ما كانت موافقة.....والللله لما تركته حسته انه ما يهمها انها تفقده ...من اول ليلة رجع البيت وقالها انتي ليش مطنشتني ....كان يرجع الساعة 2 الفجر بس المرة هاي الساعة 10 بالليل بس عشان يقولها انتي ليش مطنشتني..... خلونا انكمل ::::



يقول الكتاب انه عندما يحب الرجل امراه فانه شيبحث عن كل شيئ هي تحبه فذا شعر بانه استطاع ان يحقق لك السعادة فانه سيشعر بالثقة والراحة والامان معك...وهذا ما تشعره العشيقة فهي تحسسه بانها سعيدة معه فلذلك هو يتفانا في اسعادها لانه يششعر معها بالثقة...حتى لو قدم لها القليل وما يستطيع .اما الحبوبة على الرغم من انه يحاول اسعادها ويقدم لها ما يستطيع من حب ....فانها تبكي وتحن وتحن انت ما تحبني ....فهو يترجمها اني لم استطع ان احقق السعادة لها ...وبهذا يفقد الامان والثقة والراحة مع الحبوبة لانه بالرغم ما يعطيها فهي ليست سعيدة ..اذن لماذا اعطيها ....فيطنشها ولا يعطيها....
1- وذكر الكتاب نقطة مهمة جدا حول البنت الحبوبة وهو ان الزوجة التي تقول دائما على لسانها جملة ( أي شيئ) اي بمعنى دعنا ناكل اي شيئ , لنذهب الى اي مكان , هي مساوية للزوجة التي تقول دائما لزوجها كلمة (نعم ) في كل شيئ وفي هذه الحالة لا يعجب بها الرجل اطلاقا لماذدا؟؟؟؟؟؟؟ لانها ليست واثقة من نفسها فهي بتصرفها هذا كانها تخبره باني غير قادرة على اتخاذ قرار ,,,ويجب ان تتخذه انت بدلا مني وفي هذه الحالة لا يعجب بها الرجل لانه لا يريد دمية ....
2- والنقطة المهمة الثانية ....انه اسرع طريقة لكي تصبحي ممله للرجل هو ان تفعلي كل ما يقال لك ...اي تصبحين مثل الدمية.....طبعا نحن نقصد في امور لا يجب ان تعصي بها زوجك وفي امور اخرى كمالية او لا معنى لها تستطيعين ان تتخذي فيها قرار بنفسك بدل من ان يخبرك ما تفعلين.....كما انك بموافقته لكل شيئ فانك تحرمين نفسك من فرصة ان تعرفي ما يفكر فيه وتتعرفي اكتر على شخصيته ...
7
7
تابع:danc854:

[بنــ تكانه ــت]

القاعدة الثامنة : تستطيعين ان تدركي ايته الحبوبة انه بقدر احترام افكارك وارائك فهو يكون احترام لك...اي اذا كان الرجل يحترم اراءك فهو بالفعل يحترمك....ولكن كيف يحترم رايي؟؟؟

اذا انت شخصية نكدية وشكاكة ايتها الحبوبة فكيف سيحترم رايك ؟ لن يحترمه لانك شكاكة ونكدية ولديك افكرا سلبة حوله وحول نفسك ....فكيف ستكون اراءك ...اكيد سلبية ...فلن يقيم اعتبار لررايك ....وبالتالي لن يحترمك كشخص....فمثلا يذكر الكتاب


اذا انت تشكين بانه لا يحبك وانه يخونك مع امراه اخرى وانه بالفعل لا يفعل ذلك ...فهو في هذه الحالة لن يحترم رايك لانك انت تفكرين بهذه الطريقة معه وبالتالي لن يحترمك....اما العشيقة فانها لا تبحث عن النكد بل تبحث عن الانبساط والمرح والسعادة معه ...فاذا ابدت رايها فانها مستقلة تماما لذلك فهو يحترم رايها وقد ياخذ به اما انت فلست مستقلة ايتها الحبوبة ودائما توافقين بكلمة نعم نعم فكيف سياخذ برايك او كيف سيحترمه......؟؟؟؟

والشيئ الاهم الذي ذكره الكاتب وهو انه قد تكونين السبب ايتها الحبوبة في خلق ضغوطات كبيرة على زوجك .......كيف؟؟؟؟ ....ان المراة عندما تكون مهووسة ومنفعلة بشكل غير طبيعي على علاقتها مع زوجها وحياتها ...وتطارد احلامها معك ولا تهب نفسها فرصة لان تبعد قليلا بذاتها ، فانها بذلك تخلق ضغط كبير على زوجها تجعله ينفر منها ......فمثلا :
تاتي الزوجة لماذا لا نبني بيت جديد ؟؟؟؟ ليش ما انسافر اريد اعيش مثل العالم؟؟؟ ليش ما تشتريلي الماس وذهب؟؟؟ ليش ما اشتري عفش جديد؟؟؟ ليش انت ما تعطيني الحب الكبير؟؟؟ يعني هالحبوبة قاعدة اتخلي ان زوجها هو مصدر سعادتها وتحقيق احلامها ....وكانها من غيره ومن دون تحقيق هالاحلام ليست سعيدة ...فتولد ضغط على الرجل ...والذي بدوره لن ياخذ برايها لانه يعلم ما يفعل... وهذا الضغط يتزايد على الرجل بحيث يصبح لا يطاق ولا يطيق زوجته في هذه الحالة.................
عندما تصبح زوجته مهوووسة بشكل كلي حول علاقتها معه .... كيف؟؟؟
كان تقول في نفسها :
1- ماذا لو فعل زوجي فيني هذا ولم يعطيني الحب ....ماذا افعل به؟؟؟
2- ماذا لو قال هذا.......؟؟؟؟ كيف ارد عليه واسكته..........؟؟؟؟
3- انه لا يبقى معي بالبيت....؟؟؟ ماذا افعل...؟؟؟؟
4- انه لا يحبني......؟؟؟؟ ماذا افعل....؟؟؟؟
تصبح هذه الحبوبة اسيرة لهذه الافكار والاسئلة التي تخنق الزوج ومن ثم يطفش المسكيننننننن شو يسوي......
اما العشيقة فماذا تفعل : لا تركز على العلاقة بشكل كلي فهي تعلم انه يحبها لذلك لا تركز على هذا الشيئ وهي اساسا لا يهمها ان احبها كثيرا ام قليلا فهو بالنهاية يهتم بها ....وهي تعلم انها لا تلا حقة ....ولا تخنقه فسيبقى معها الا ان تفوق زوجته من النوم ...والحالة الهوس الي هي فيه........




الفصل الثاني : وتحت عنوان دعيه يطاردك .....حتى تصطادينه
وهذا فعلا ما تفعله العشيقات ...فهي لا تنطلق اليه
بشكل مندفع بل تجعله يطاردها بحيلها واساليبها ...ومن ثم تصطاده
ولكن الحبوبة ماذا تفعل؟؟؟؟
تطارده من اول يوم تتزوجه ..تلفونات ومسجات وحنه
ورنه على الفاضيييييييي.....كيف بتصدادينه.؟؟؟
علشان تصطادينه لازم تجذبيه الك......مو اطفشينه يصير شارد مثل السمكة؟
العشيقة تجذبه ثم تصطاده .......
كيف؟؟؟ هي لا تجري وراءه ابدا ....بل تقترب منه وبكل معاني الانوثة ...من انوثه ودلال ودلع .....فهي تجتذبه....بمعنى اخر
هي ترمي له بطعم زهو انها تريد ان تلتزم معك بعلاقة
ولكن ليس بالملاحقة ....بل باللغة الانثوية الجسدية....
اما الحبوبة تشن حرب على زوجها من المطاردات وتهمل نفسها وانوثتها ........شو تباه يسوي؟؟؟؟
فيذكر الكتاب بان الرجل يحب العشيقة لانها تحسسسه بغموضها
وتدعه يكتشفها قليلا قليلا ولكن ليس بشكل
كلي...
7
7
تابع(qq15)

[بنــ تكانه ــت]

القاعدة التاسعة : وهو ان الرجل يتزوج المراه الغامضة التي تبدي له الاهتمام القليل فقط لتجعله هو يفهم القصة بنفسه لان الرجل بطبعه فضولي....
مثلا ذكرت الكاتبه بان زوجا خرج ليقابل عشيقته لموعد غداء ولكنها
اخبرته بانها لا تستطيع الذهاب مع انه
ثاني لقاء بينهما ( مستقلة وغامضة لم تجري وراءه)
وانها ستعد الغداء ....فخرج ثم عاد اليها
ووجد اشهى انواع الطعام امامه واكل
ثم اعتذرت له عن الشوربة واخبرته بانها تطهو الطعام دائما بشكل جيد...... وهذا معناه
انها تخبره (ترمي الطعم ) بانها تهتم به
هنا الرجل يفهمها وتثير فضوله ...ويفكر
علها تريد مني هديه .....علها تريدني ان اقبلها
فيصبح الموضوع عنده نوع من التحدي
لكي يفعل ما يرضيها خصوصا انها اعدت له الطعام
ملاحظة: عندما تحسسينه بانك غير واثقة ام خائفة
من الفوز به او تخبرينه بما تريدين ...كان تقومي بكل شيئ وتهتمي به وتقولي له
هل اعجبك ...وتحقيقات فسيعلم انه هو من يمتلكك وانك لا تمتلكيه
وعندما يكتشف انه هو من يمتلكك وانك ترغبين بكل شيئ منه
فانك بذلك سوف تقتلين عنصر الجذب لك وبالتالي لن يراكي
مثيرة في شيئ....
وهنا اميراتي ساتناول نقطة واحدة من هذا الفصل لان هذذا الفصل بصراحة يعرض مجموعة من الطرق التي يجب ان تتبعها اي امراة تريد ان تكون معشوقة لرجل ولكنها ليس لها علاقة بالزوجة والزوج
بل تخص الطرق التي تفعلها العشيقة من اجل ان تجعل
الرجل يتزوجها بالاخر...من لقاءات وغيرها.....

النقطة المهمة في هذا الفصل هي ::::: التواصل عن طريق الهاتف

ماذا تفعل العشيقة ؟؟؟
القاعدة الاساسية ( ان الرجل يصبح مسحورا عندما تجعله العشيقة يحس بانه يسرق وقتها من اجل الحديث معها ..لانها تحسسه بانها مشغولة ولا تستطيع الحديث معه كل الاوقات فيسترق الوقت للحديث معها.......) ولكن العبرة ليست بمتى تتصل ولا حتى عدد المرات
ولكن العبرة في كيف تتصرفين وتتحدثين عندما يتصل :
عندما يتصل يجب ان :
1- ان تسالي دائما اسالة ايجابية ومفرحة له مثل :
كيف حالك حبيبي.....؟؟؟
كيف يومك الحلو....؟؟؟ ان شاء اللله مبسوط ...؟؟؟؟

فعندما تساليه مثل هذه الاسئلة المريحة والجيدة ترسلين له رسالة
يفهمها هو وهي اريد كلام جيد ...وسيتحدث معها بكلام
جيد وكانك بذلك انت من تختارين نوعية
الكلام وتحددين الطريق )
كلام جيد ومريح = كلام جيد ومريح

2- تجنبي واياكي ثم اياكي الاسئلة التي يكون فيها جدال ونقاش حتى لو كنتي غاضبه والاسئلة التي تتصيدين فيه اخطاءه وهذا ما تفعله الحبوبات ......
مثلا لا تساليه :
اين ذهبت بعد الغداء؟؟
لم تقل لي اين كنت وكنت قلقة عليك ...
لماذا لم تتصل بي؟؟؟؟
اين ذهبت بعد العمل؟؟؟؟
كل هذه الاسئلة تجعل منه في موقع التحقيق والرجل يكره التحقيق
وينتظر الفرصة التي يغلق بها الهاتف ليتخلص من هذا التحقيق
وبهذه الطريقة فانه لن يتصل مجددا تجنبا لهذا ....فهو لا يشعر بالارتياح ........وهذه الاسئلة ترسل للزوج رساله وهي
( زوجتي تعتقد باني كاذب وتحقق معي...فلن تحصل غير
على كم كلمة مو زينه على التلفون ....لانها باسئلتها هي
المستفزة والكريهه بالنسبه اله ....تقول اعطيني

كلام سيئ.......))
كلام سيئ = كلام سيئ
ويذكر الكتاب انه في بعض الحالات قد تسمعه الزوجه
كلام جيد ولكن المقابل ولا شي لم يقل لي شيئ حلو؟؟؟
سابقا ذكرنا كوني مستقلة عاطفيا ..فان تضايقت
فانك ستفتحين باب النقاش معه والغضب لديك
كما انك ستفهمينه بانك ميتة عليه وعلى كلمة منه ...وانه يمتلكك وهو المسيطر عليكي
كوني قويه.....كما انك لن تستفيدي
شيئا عندما تسالينه اساله سلبية لانه سيغلق الهاتف ولن
يفكر بالاتصال بك مجددا...
ولكن عندما تسالينه اساله حبوبة فانك بذلك تشجعينه
على الاتصال بك ...لا ان يطفش منك
حتى وان لم يقل لك كلمة حلوة في الهاتف......
ملخص هذا الكلام : هو انه كلما توقعتي واخبرتيه بان يتصل بك ويحادثك وان لم يتصل تغضبي وتثوري ....كلما تجنب الحديث معك ...لانه لا يحب الملاحقة ولانه سيكتشف انه يمتلكك يعني ما في تحدي....لكن اذا فعلت مثل العشيقة ...فهي تبقى سعيدة ومبتهجه حتى وان لم يتصل بها .... لانه يفهم رسالة واحدة وهي انه
لا يملكها ...لانها لا تبكي على عدم اتصاله بل هي سعيدة
لذلك يتحدى ويتصل بها مرات ومرات....وهي بدون او مع اتصاله سعيدة )


&&7
7
7
7
تابع(q84)

[بنــ تكانه ــت]

القاعدة العاشرة :يتزوج الرجل العشيقة لانها تجعله يشعر بانها تثق به وهذه الثقة تقوده الى الاحساس بالقوة وانه له قيمة كبيرة وتجعل منه راغبا في عمل الشيئ الصحيح)

يقول الكتاب : بان الرجل كالمراه فهي بحاجة الى الامان كما هو بحاجة الى الثقة ....فلا تتوقعي ايتها الحبوبة ان تلقي
الامان وانتي لا تعطي زوجك الثقة الي يرغب بها

فعندما يحصل الرجل على الثقة من العشيقة فانه يشعر بالارتياح والراحة وسيقول لنفسة ان ما افعله صحيح وليس تضييعا للوقت ) وان شعوره بانه موثوق ..يجعل الاحساس بالاهمية والعظمة يزداد
ويعطيه شعور بانه لا يريد ان يكسر تلك الثقة التي زرعتها العشيقة فيه) ويتفانى في اسعادها وفي المقابل :
الحبوبة ماذا تفعل ؟؟؟؟
فان اغلب الحبوبات شكاكات كثيرا بازواجهن وهذا يظهر من
خلال الاسئلة السلبية التي تسالها له على الهاتف ...والتي ترسل له رساله معناها :::::
انا لا اثق بك ......على الرغم نت انها لم تقلها ولكنه يفهمها هكذا
وحتى عندما تشكك بقدراته في قيادة السيارة و بناء منزل او السفر او حتى في عمل عزيمة في بيته ...كل هذا يؤكد بانك لا تثقين به
فلا يشعر بالامان ....واحساسه بقوته كرجل تتضاءل وبانه
ليس مؤهلا للثقة فلا يسعى لعدم كسر الثقة عند زوجته الحبوبة
لانها في الاساس مكسورة وبالتالي لن يتفانى في اسعادك يا حبوبة..
فقد يغضب ويطفش باحثا عن العشيقة


فلنعد الى موضوع الاتصال والهاتف :::
ذكر الكتاب طريقتان للتعامل مع الهاتف :
1- مشكلة ان الزوج يتصل دائما في وقت محدد مثلا الساعة 5 العصر وانت لا تريدين واصابك الملل....ماذا تفعلين ؟؟؟
يذكر الكتب بانه اذا كان يتصل عليكي في وقت محدد مثلا الساعة خمسة ....وانت تريدنه في وقت اخر بكل بساطة لا تردي على الهاتف
في هذا الوقت ....فان كان معتادا على الاتصال سيتصل الساعة 6 او 7 وبالعكس عندما تفعلين ذلك ستثيرين فضوله بالاتصال بك في اوقات اخرى او الى ان يعود الى المنزل ..وتتقابلا ...
وان عاد قبليه واخبريه بانك مشتاقه له فقط


القاعدة 11 : وتقول بان الرجل يحب ان يتلقى التوجيهات فهو يحب الوضوح والصراحة فان لم يعجبك شي فهو على استعداد ان تفصحيه امامه فهو يرغب بمعرفة ما هو المقبول وما هو المرفوض ولكن عند فعل هذا يجب ان يكون بصورة صحيحة ولباقة ....
يذكر الكتاب بان اكثر ما يثير الرجل بالعشيقة هي انها امراه حياتها مليئة باشياء كثيرة اي امراه شغولة ....ملتهية عنه والرجل يحب هذا النوع من النساء فهو لا يحبها ان تنشغل عنه بشكل كلي ولا ان تجري وراءه .... وذكر الكاتب مثال وهو :

امراه سافر زوجها ...وتركها فاتصلت عليه لتخبره
بانها ستذهب الى السينما وتضي يوما برفقة صديقتها
واغلقت السماعة وهي تضحك
بعدها مضت ساعات ولم تتصل وبعدها مضى يوم
فقام زوجها واتصل على صديقتها ليطمئن عليها
لماذا؟؟؟؟ لانها اشعرته بانها ملتهية عنه حتى وهو مسافر
فاكثر ما يثير الرجل هو امراه لا تركز عليه وملتهية عنه بشكل جزئي
مثال اخر :
زوجه كانت تشكو من تجاهل زوجها لها عن طريق مشاهدة التلفاز
وتطنيشها ,,,,,فماذا فعلت ؟؟ قامت بفعل نفس ما هو يفعل
ذهبت الى السرير وبدات تقرا كتاب وثارت تكرر هالموضوع
ليومين ...دون ان تاتي وتلح عليه ..كالعادة
فماذا فعل؟؟؟
ترك الزوج التلفاز اليوم الثالث واتجه ال الغرفة وعلى السرير
واستكرت هي بالقراءة ....اي ملتهية عنه
فبدا هو يتحركش فيها بكل الطرق عشان ما تلتهي عنه
والقاعدة المهمة انه
الرجال دائما يحبون الحصول على ما لا يستطيعون

القاعدة 12: وهي اهم قاعدة والكل يعرفها : اعطي القليل ......ثم انسحب
ويذكر الكتاب بانه عندما تعطي العشيقة الرجل الشيئ القليل فانها تنسحب وتلتهي

بحياتها ومشاغلها وهذا ما يجعله يطاردها ....من اجل ان يتحكم بها ...لكن الحبوبة تفعل العكس تعطيه الكثير وتبقى مكانها لتعطيه المزيد ...فلماذا يطاردها ؟؟؟؟
7
7
تابع

(q62)

[بنــ تكانه ــت]

القاعدة 13 وتقول بان الرجل في علاقته مع زوجته اذا كان يخلوها موضوع الجنس
فهو يعتبرها علاقة بلا حب ولا انجذاب ولا اي اتصال عاطفي ::::
هذه النقطة حبيت اوضحها لللنساء والزوجات اللواتي
يقمن بخطا كبير لمعاقبة الزوج وهو انه
اذا زعبت منه وتضايجت حتى لو هو كان الغلطان
تعاقبة وتهجره في الفراش ...او ما تنام معاه
ممكن اسبوع او شهر وفي بعض الزوجات يقمن
بذلك .....
لكن انتي يالحبوبة لما اتسوين كذه تقولين مو مشكلة باشر برجع وبنام معاه
بس هو يفهم ان العلاقة صارت ما في حب
ولا انجذاب ولا حتى ارتباط عاطفي
كانج وانتي زعلانه منه ولا تنامين معاه لما يكون محتاجلج
تقولينله : ما في ارتباط عاطفي بيني وبينك
وعلاقتنا ما فيها انجذاب...
لاحظو كل الرجال الي يدخلون في علاقات مع نساء
او عشيقات والي ممكن هذوله الازواج ما عندهم دين
في العلاقة بيفكرون بموضوع الجنس
لانه الجنس عندهم في العلاقة يعني
ان العلاقة فيها حب وانجذاب وارتباط عاطفي....علشان كذه ممكن
تلاقين رياييل ينامون مع عشيقاتهم
لانه العلاقة عندهم بدون جنس يعني مش علاقة ولا شي
(اتكلم عن الازواج الي اساسا دينهم ضايع بالمره)

القاعدة 14: لازم تعرفي ايها الزوجة الحبوبة انه بعد الاتصال الجنسي


لا تجري وراءه كالمجنونه ....دعيه يحترمك ...وعيشي كان شيئ لم يحدث



لاكون واضحة الكتاب يذكر انه معظم النساء


اللواتي يمارسن الجنس


مع ازواجهن ...لايمارسن حياتهن


بشكل اعتيادي


يعني يصير اتصال جنسي الي


فيه اتصال عاطفي


بعدين البنت تصير مثل


المجنونة بالرجل


تلاحقة وتركض وراه ....تحسسه


انها ميته بالجنس


وما تمارس حياتها بشكل عادي.....وطبعا هاي حالات


موجودة بس يمكن مش بكثرة ...



الكتاي بذكر انه لازم تلاحظ الزوجه


على زوجها


انه بعد الاتصال الجنسي


ممكن يطلع يغير جو....


يشوف تلفزيزن ويخليها


ممكن يروح عند اصحابه.....


لانه ما وقف لحظات حياته


على الجنس.....بعكس الحرمة ...شو تقول


انا اعطيه كل الي يبيه بالفراشش وهو مطنشني ليشششششش وحتى ما يجي ينام معاي مثل قبل ؟؟؟


لانه يا حبوبتي هو عندده الجنس مرحلة واتخلص ويطلع يمارس


حياته بشكل عادي.....لكن انتي شو بداخلج تقولين


كانج بالجمال وبموضوع الجنس بتخليه يموت عليج وما يطلع؟؟؟؟


وهذا غلط غلط مثل ما ذكر الكاتب...



شو الحل ؟؟؟؟؟؟



لازم اتسوين مثله ...بعد الاتصال الجنسي عادي


عيشي يومج....كلمي رفيجاتج ....اطلعي اطبخي


كذه ما بتكونين ملتصقة فيه ابدا ابدا وبيحترمج



اذكر قصة لوحدة كنت اعرفها زمان


كانت تذكرلي قصتها تقولي ...او ما تزوجت زوجي كان يحب الجنس موت


لدرجه انه كان يمارس 5 مرات باليوم......


فشو صار الهااا؟؟؟؟ هي ؟؟؟شو صار برايكم



الحرمة هاي وقفت حياتها ويومها عليه بعد كل اتصال جنسي


يحصل باليوم ...لدرجة صارت ملتصقة به لدرجة كبيرة


تقول كنت واللله وين ما يقعد اروح اقعد جنبه


حتى يسوي شغلى عالكومبيوتر اقعد جنبه



تقول ما كان يحسسني انه مضايج ابدا


بس بعدين لاحظت انه صار يقلل الاتصال الجنسي في اليوم


لمرة وحدة بس.....فتقول صرت اتضايج ليش ؟؟؟


فكرت انو هي السبب وانها مو حلوة وما صارت تعجبه


وصارت الف مشكلة على هالشي.....


بس برايكم الرجل ليش سوه شذه؟؟؟؟



لانه شافها ملتصقة فيه جدا بسبب موضوع الجنس


وهو اختبرها لما قلل عدد المرات ...وعصبت وثارت


هذا معناه انه هي مرتبطة جنسيا معاه بشكل كبير



هو قلل عدد المرات لانه كان يريد يخلص من التصاقها فيه



بس ما كان يعرف سابقا انها رح اتكون شذه لما كان يكثر


من عدد المرات ....



وكانت تقولي انه هو صارحها بالموضوع وقالها على الاسباب


وقررت من ذالك اليوم انها عادي مال اتوقف حياتها على موضوع الجنس


والملاحقة........



العشيقة كذه تسوي....اذا مارس معاها الجنس في العلاقة....خلاص تعتبر ان العلاقة بعدها جديدة ما صار شي.....واتكمل حياتها ونشاطاتها ...عادي عندهااا


فهو بهالاحساس يقول انا ما قدرت احكمها ابدا حتى بالجنس...


فيتفانى في اسعادها والحصول عليها


7
7
7
تابع(qq152)

[بنــ تكانه ــت]

بعنوان: لماذا الرجل يتعمد اغاظة زوجته ؟؟؟؟


كل اميرة ملكة ....تعاني من هذه المشكلة .....تكتب
شو الي يسويه زوجها وكيف يغيظها ؟؟؟؟

بعدها بذكرلك الكتاب شو يقول عن هالموضوع

وشو النقاط الي يستخدمها الزوج في زوجته علشان
يغيظها او يضغط عليها ؟؟؟؟





1- انتي طيبة زيادة عن اللزوم وغير مستقله ابدا بشخصيتك؟؟؟
كيف ؟؟؟؟ لانك تركضين ورا زوجش حتى لو هو الغلطان؟؟؟؟؟
ليش؟؟؟ هو غلطان؟؟؟

تعرفي هاي نقطة ضعفج وهو قاعد يستغلها وهو انج انت غير
مستقله عاطفيا عنه.....

هو المتحكم فيج ؟؟؟؟ كيف

لانه بكل بساطه لما تتحركشين فيه ما يرضى ويبعدج عنه

لانه عارف انج تموتين موت عليه وتضايجين لو صار بينكم خلاف

الشي الثاني لجا لموضوع الحرمان الجنسي لسبب

لاني مثثل ما ذكر الكتاب هو يعرف ان
العلاقة بين اثنين بدون جنس ولا شي

يعني العلاقة الجمسية هي تحقق الحب والانجذاب

فهو عاقبج بحرمانج من هذا الحب
وليش اختار هالشي؟؟؟؟

لانج انتي خليتيه يفكر هالتفكير ؟؟؟؟ كيف ؟؟؟

لما كان يحرمج من العلاقة الجنسية وهو الغلطان
تركضين ليه واتراضينه ؟؟؟؟؟ كانج تقوليله
براضيك حتى لو كنت انت الغلطان بس لا تحرمني من الجنس الي هو الحب عنده؟؟؟؟ وانتي اساسا كان المفروض ما اتفسريله انه فيه فرق بين موضوع الجنس والزعل.....حتى لو كان هو فعلا غلطان
لانج انتي كذه بعد تقنعينه ....وتقوليلة وهو يفهمها

ازعل ونتصالح بس لا تحرمني من الجنس

هو كما يذكر الكتاب كذه يفهماااا

شو تسوين مثل ما يذكر الكتاب؟؟؟

اذا هو الغلطان ....وحرمش من الجنس

خليه .....هو الغلطان ولا تعطيه مبررات ابدا حتى لو ناقشتو الغلط

واذا حرمش من الجنس ....عيشي يومج عاديييي عااااااادي

ومارسي نشاطاتش عادي ..

وبالعكس كلمي رفيجاتج .....وقدامه بينيله انو انتي الزعلانه لانو هو الغلطانن

بعدها شو هو بيفكر

بيقول هذا الحرمان الجنسي صار عادي عندها وعايشة يومها

وما تركض وراي....يعني حيلة الجنس ما تنفع ...فعلى طول بيحس انج انتي المتحكمة بالوضع مو هووووو....

فبيحاول يسوي اي شي علشان تردي على زعله وهو الغلطان

خليه .....واخرتها هو بيرد....

هذا ما وضحه الكتاب ولللله اعلم





ارائكم حول الموضوع:g8546:(qq15)

[بنــ تكانه ــت]

الرجاء من كل من تقرا كتابيييييييي المترجم

لا تطبقي الي بالكتاب اذا انتي عايشة حياه سعيدة مع زوجشششششش.......لا اطبقيه .....ولا تتفلسفين على نفسج لان هذا الكتاب ممكن يهدم بيت ويبني بيت.....
رجاءا خواتييييي هاي نصيحة مني
شوفي الي يناسب زوجج وطبقيه .....يعني الكتاب يطبق في حاله كان زوجج راكبنه الغلط في الغلط وما مسولج سالفة وانتي حبوبة.....لكن اذا الغلط راكبنج انتي وهو ما مقصر معاش في شي ....عالجي نفسج وصححي نفسج بالاول

يعني زوجش يحترمج ويحبج ويعزج وانتي لما تكوني حبوبة....وعايشة حياتج احسن مما يكون......تقومي تغيريها لشي ثاني ممكن ما يحبه......



منقول

[بنــ تكانه ــت]

الباب الرابع :::::




لماذا يتعمد بعض الازواج اغاظة المرأة


او استفزازها في بعض النقاط...




في هذا الفصل سوف نذكر اهو النقاط الي


يستغلها الرجال في المراة


لإغاظتها ولمعرفة شخصيتها




يذكر الكتاب انه لابد من الزوجة ان تعرف كيف


تسيطر على مشاعرها


فالرجل يعرف بان اغلب ما يطغى على الزوجة


هو عواطفها ...مشان كذه هو ممكن يستفزها






يذكر الكتاب بان الرجال لهم سر جدا قذر


ويتبعه اغلبهم مع زوجاتهم وهو :






ان الرجل يتعمد ان يغيظ زوجته


في موضوع معين دون ان تشعر هي ومن


ثم يقوم هو بتانيبها او تنبيهها


على رده فعلها السيئة






ولكن لماذا يفعل ذلك؟؟؟



لانه يريد ان يعرف هل انت فتاه


حبوبة زيادة عن اللزوم وممكن التحكم فيها


بشكل بسيط جدا ...وليعرف مع من قاعد يتعامل


مع شخصية قويه والا ضعيفة


ويريد ان يعرف هل انت صلبه ام لا


ويريد ان يعرف هل ستستجيبين له عندما


يدعي انه المسكين حتى لو كان هو الغلطان





فعندما تكونين متضايقو منه


فسيعلم انه شيئ مهم لديك لذلك سيعلم


بانه هو المسيطر ....عليك





وفي هذا الباب بنكمل القواعد الي ذكرناها


القاعدة 15: عندما تكون المراة في وضع عاطفي جدا
فانك تعطين للرجل بهذا التصرف 3 اشياء:
الانتباه والاهتمام ، التحكم بك ، تشعرينه انه المهم
وانت الخسرانه
في هذه القاعدة يوجد شي مهم يستخدمه الرجال
يسمى قاعدة ( التستوفست )
Testofest
شو معناها ؟؟؟؟
هي استراتيجية يتبعها الازواج وليس كلهم
وتعتبر مثل الطقوس المعتاددين عليها
طيف تبدا هاي الاستراتيجية :
يستخدمها في حاله كنتي غلطانه وما اعترفتي بغلطش
او في حالة هو الغلطان وما يريد يعترف
كيف تبدا الاستراتيجية عنده ؟؟؟
اولا اساس هاي الاستراتيجية هو اتعابش عاطفيا
تبدا ب:
اولا ينسحب ......(ممكن يكثر من سهراته برا وممكن ما
ينام معاش....وممكن ما يكلمش على التلفون اذا انت متعودة تكلميه ) المهم يجننج
عاطفيا ......
ثانيا : ممكن يغيظج ويطلع على حرمة ثانيه
او يقارنج بحرمة ثانية
ثالثا: يظل على هذاالحال وهدفه الاساسي
يعرف كيف بتكون استجابتج ليه
ورده فعلج ناحية تصرفة
وقد يتوقع انج تجري وراه وفي هذه الحاله
بيعرف انج ما عندج تحكم بعواطفج لا في الصح
ولا في الغلط
وممكن يكرر هالفعل معاج واااااااااايد وااااايد
اذا عرف انه هالشي يخليج تستجيبين ليه
لو هو الغلطان
(فلو استجبتي لها الشي بالبكاء والصراخ والسب وممكن تتركين بيتج واتخبرين اهلج ) على طول
انه حيفهم انه هو مسيطر عليج كليا كليا

[بنــ تكانه ــت]

وهاي القاعدة تقودنا الى القاعدة المهمة جدا نتيجة لقاعدة 15 :






القاعدة 16: لما يكتشف الزوج انك من النوع السهل التاثير عليه عاطفي ....فانه سيقتنع انه ليس من الضروري...فعل الكثير من اجلك ....ومن اجل ابقاءك


لو صار فيه نزاع.....





ليش؟؟؟






لسبب لانه يعلم بانه لو كان غلطان او مش غلطان


فهو المسيطر عليكي عاطفيا


فلو كان غلطان بتضايجين وبيعرف انه مو لازم


يرد عليج وانه هو المتحك وانت الي حتراضينه


ونفس الشي لما انتي تغلطين ....ممكن ما يسامحج


ويخليج تلفين وادورين وراه علشان يسامحج




بهالشي رح يعرف انه ما لازم يسوي واااااايد


علشان يراضيج


لان في كل الحالات انتي الي تجري وراه


واتسهلي الموضوع عليه واتخليه يحكمش اكثر






لكن الكتاب يذكر لو تصرفتي بشكل عادي



وماهمج الموضوع ...فسيقول انج عندك


قوة.....بعدها بيغير طريقته


وبيقول في نفسة احنا متساويين


في القوة


هو قوي وهي قويه


بعدها بيبدا يحترمج ويعملج احساب




اتذكر اختي الكبيرة اول ما تزوجت كان


زوجها دائما يغيظها لكن ما كانت تستجيبله


ابدا ابدا.....والللله تقول الحين بطل يغلس عليها


ويحترمها ....






وذكر الكتاب الحل في القاعدة الي وراها :::


تابعوني .....

[بنــ تكانه ــت]

القاعدة 17 : تقول انه لكي توقفي الزوج الي يتعامل بهاي الطريقة لازم تتحكمين بزيادة ونقصان اكتراثك



بالذي يفعله.....فاستجابتك العاطفية هي في كل الحالات مكسب له ضدك حتى لو كانت استجابتك سلبيه




فالزوج عندما يفعل ذلك حاوليي ان تعرفي وتميزي



هل يفعل ذلك متعمدا ...ام لا



ولازم تعرفي انه يسوي كذه علشان يعرف



هل انتي قويه



والا بتنهارين وبتتكسرين جدام تصرفاته




بس ذكر الكتاب شي مهم جدا جدا



وهو لازم تميزين بين ...انه قاعد يغيظج



ويعاقبج .....وبين عدم الاحترام




ولازم تميززين بين الاثنين ....لانه لو ما كان يحترمج



وبتكونين انتي السبب



ليش لانج انتي الي خليتيه ما يحترمش....فعادي



يوصل معاش لاسوا من كذه....




برايكم ليش نسمع نساء ينظربون من ريايلهم



او يطلعون من البيت وما يردون غير بعد شهر....؟؟؟




لان الريال لما اختبرها من البدايه شافها



ضعيفة مقدور عليها.....تنغاظ بسرعة



بعدين شو جرب معاها عدم الاحترام مثل الضرب



وشافه نفع معاها .....يعني بالضرب هي بتسكت



يعني انتي ما خليتيه يحترمج ...وما وقفتيه عند



حده من البدايه لما ضربج.....خليتيه يتاكد



انه مسيطر عليج باسلوب عدم الاحترام وليس الاغاضه




نصيحة خواتي الي زوجها يضربها ويهينها



هذا معناه انها هي افقدته احترام الها ...لانها



استهانت نفسها اله....



لانج لو قبلت من الرجل القليل من عدم الاحترام



فسيتمادى معااااااج.....في هالشي




لانه هو المتحكم وانت لا تساويه بالقوه العاطفية



لذلك لن يحترم ارائك ولا حتى عواطفك




واللله لما وصلت لهالنقطة اكتابت جدا تذكرت



صديقتي العزيزة.....تعاني من هالمشكلة



ضرب....وحرمان واشيا اكثيرة



بس كانت هي السبب لانها هي خلته



ما يحترمها



اللله المستعان على هالدنيا



وعلى ازواج هالزمن




ويذكر الكتاب انه بمجرد ما اتخلين زوجج يدفعج على



الجدار ويسقطش....بتكوني فتحتي بوابه الاكتئاب



عندج .....وبتوصلين انج تكرهين نفسج لانج سمحتي بهذا الشي......



وقال الكتاب انه هذوله النساء لازم اول شي يعرفن




هل هن يقفن لوحدهن بشكل فعلي والا لا



يعني حد يسيرهن ويلعب فيهم مثل الزوج




وعلشان تحلين هالمشكلة ذكر الكتاب لازم تكونين

مثل العشيقة في تصرفاتها وليس في اقوالها

[مون لايت]

بنت تكانه اقسم بالله ان هالكتاب روعه
هل اسمه ((لماذا يحب الرجل العشيقة ويتزوجها )) ؟؟؟؟؟؟

حقيقيه لم أقرا جميع النصائح لي عوده


شدتني جداً النصايح خاصه اني لسى ببداية حياتي الزوجيه >> نتعلم (qq152) (q41)

جزاك الله خير

[بنــ تكانه ــت]

القاعدة 18: وتقول ان الرجال يسمعون ويصدقون ما يرون



اهنا بهذا الجزء بنذكر مجموعه من الازرار الحمراء الموجودة عند المراه الي لو جرب الرجل يضغط عليها


يمكن تنفجر ويمكن لا ....على حسب الزوجة



الزر الاول: ممكن الرجل يحاول يخليج تغارين عن


طريق الحديث عن امراه اخرى.....



الرجل بطبيعته يعرف انه الزوجه


ما تقدر على المنافسة والتحدي


امام الرجل في حاله انها ضعيفة


فهو لما يكتشف انج تغارين فانتي


تخلينه يضغط على هذا الزر الاحمر ويولع


وتعطيه تصريح يولع كل الازرار الحمرة عندج


لانه رح يعرف انه ما عندج ثقة بنفسج


والي ما عنده ثقة بنفسة


كل ازراه الحمرا تولعععععع



فشو يقول اذا حاول يخليج تغارين


لا تستجيبين له بالضيج والنكد والصياح والزعل


لانج شذه تقوليله انا اهتم فيك وانت تتحكم فيني


وانا ما اثق بنفسي



تعرفون الغيرة سببها شو : عدم الثقة بالنفس


والمقارنه اكبر مسبب للغيرة


يعني لو ذكرلج حرمة شافها اليوم


ممكن تقارنين واتقولين اكيد شافها حلوة


والا كانت دلوعة


والا اعجب فيها اكثر مني


كلها افكار تنم عن عدم الثقة بالنفس



اذا حاول يخليج تغارين .....يقول الكتاب


يا تتجاهلين الموضوع واتغيرينه لموضوع ثاني


بس ما تبييينين اي ضيج ابدا وانتي تتكلمين في الموضوع الثاني.....وعلى فكره


هاي الطريقة انا ما اوافق عليها


لانح انت تهربين من المواجههه في هذا الموضوع


يعني بعد الزوج بيعرف ان هالموضوع


يقهرج......قالاحسن شي شو تسوين


مثل ما ذكر الكتاب....تاخذين الموضوع


بروح فكاهية حتى وانتي مقهورة من داخل


واتمصخري على الي قاله


يعني لو قالج واللله شفت بنت تلاحقني اليوم.؟؟؟؟



لا تنقهرين وتزعلي واتعصبي



ردي عليه بكل بساطه ومسخره :::


مسكينه واللله هالبنت شكلها ما محصله حد


تركض وراه....مو مثلي مستانسة مع زوجي



او اي رد المهم يكون فيه ثقة ....



لكن في حريكم اساسا غيورات طبعهم غيور


والمشكلة اهنا فيهن مو في الريال


لانه لو الغيره اتخبل بيطفج


لاني انا البنت اكره الغيرة



والبنت الي تغار ::::::


مشكلتها : عديمو الثقة بنفسها ولا تثق بزوجها


وذكرت سابقا ان الرجل اذا ما اعطيتيه الثقة


انسي تاخذي منه كلمة والا فعل زين



والبنت الي تغار:::: اساسا بنت داخلها


بنت ضعيفة مش قويه ....هذا معناته ان كل الازرار


الحمرا عندها تولع.......


لازم تعرفن ان الغيرة اذا صارت تجيب افعال وعمايل كثيرة



ممكن تقطعين زوجش ما تكلمينه


تخاصمينه


ما تنامين معاه


بلاوي بسبب الغيرة ويمكن هو اساسا ما سوه شي


فيبدا الزوج يبعد عنج

لانج مصدر للالم في نوواحي كثيرة




http://www.blqees.com/vb/blqeees/statusicon/user_offline.gif

[بنــ تكانه ــت]

بنت تكانه اقسم بالله ان هالكتاب روعه
هل اسمه ((لماذا يحب الرجل العشيقة ويتزوجها )) ؟؟؟؟؟؟

حقيقيه لم أقرا جميع النصائح لي عوده


شدتني جداً النصايح خاصه اني لسى ببداية حياتي الزوجيه >> نتعلم (qq152) (q41)

جزاك الله خير







هلا والله اختي

اي مررررة حلو الكتاب ....... اعتقد اسمه كذا

انا قريته بمنتدى وعجبني

الكاتبه مترجمته لللعربيه

هو اجنبي

انا قاعده اجمعه الحين من كل بحر قطره هههههههه

[بنــ تكانه ــت]

اذا الموضوع عجب الاعضاااااء نكمله اخاف يروح للمحذوفات ويروح التعب بالفاضي

[سنى البدر]

مشكورة على النقل بنت تكانة

ولوأني أشوف الأغضاء ما يحبون الكلام الكثير

يعطيك العافية

[بدووون عنوان]

بدووووووووون حضر

والله النصائح ذهبية وممتازة بس وين الل يطبقووووون هالنصايح المفيدة للحياة الزوجية

(a28)

اغلب حريمنا يطربقوووون ولا يطبقووون

(qq15)



بدوووووون غاااااادر

(q39) (q39)

[الشاآآآمخه]

بنت تكانه http://up1.m5zn.com/photo/2009/2/13/05/wkwfafrwj.gif/gif



http://up1.m5zn.com/photo/2009/2/13/05/wkwfafrwj.gif/gif
سلمت انا ملك يالغاليه ومو مشكله طول الموضوع لان التي تحرص على هذه المواضيع لن تفوت ولاكلمه منه وهاانا حفظته بالمفضله لوقت الحاجه
والله رائع
تصدقين عاااد ان ناعمه الهاشمي تلطش منه وتجي تعطينا دورات
شكلي ابذاكره جيد واعطيكم دورات مجانيه

ههههههههههههههههههاه كشفناك ياناعمه
وتسلم يمينك يالغلا

[الوادي]

شكلك ماعندك طاري اتخلصين الموضوع ....الله يعطيك ألف عافيه ....مأحب المنقول الطويل ....

[الشاآآآمخه]

لا تكفين لاتخلصين الى ان يكتمل الكتاب


وفق ك الله وسوف يكون مرجع لنا وقت الحاجه

[سفير شمر]

انا ابى اذا وصلتى النهايه اعطيك ماعندى واصلى

[بنــ تكانه ــت]

القاعدة 20 وتقول ان الرجل عندما يقول لزوجته بانه يعرف واحدة ليتعمد غيرتها فانه في الواقع لا يعرف عشيقة وانما غيرتك تبين له بانك مهتمة للامر…
يقول الكتاب لتسال الزوجة نفيها هل معقولة الزوج عندما يكون
على علاقة بامراة سيخبر زوجته ليثير غيرتها
بالطبع لا…..لانه لو كان يعرف ما كان قالها من الاساس
يخلي الموضوع مستور؟؟؟؟
فالزوجات صغيرات العقل يتصرفن العكس ويثرن اعصابهن
ويقلبن البيت مشاكل
طبعا الزوج الي يلجا لهالاشيا او لموضوع الغيرة
اما انو يريد يشوف غلاوتو عندها او
اذا كان فعلا مقهور منها ويريد يقهرها ويعذبها
عاطفيا مثل ما هي متعبتنه
ووايدين يسوون شي مع زوجاتهم
وهناك حالة ثانية يفعلها الرجل ليثير غيظ او غيرة زوجته ولكن
لا يكون قاصد فيها الغيرة او ان يثير غيرتها
بل يكون قاصد تعديل سلوك معين عند الزوجة فمثلا
ممكن يقول للزوجة:
زوجة اخوي تطبخ وااااااااايد حلو
فهو يكون قصدة انج انتي تحاولين تطبخين حلو
لكن معظم الزوجات يفهمنها العكس وهو انقاص من كرامتهن
وتبدا بالصراخ
ممكن يقولها اختي دايما اتخلي البيت نظيف
عشان يقولها اهتمي بنظافة البيت
هاي حالات فيها الرجل الغيرة
بشكل عام الرجل يثير غيرة زوجته ليرى مين هو خلف العجلة
امرا قوية ام ضعيفة
فاذا لم تستجيبي له او لموضوع استفزازك
فانك تعطين له اشارة بان يحترمك
وسيفهم ان هذا الزر وهو الغيرة لا ينفع معك
لذلك لن يجربه اطلاقا عليكي
تنبهي ايتها الزوجة الرجل قد يستخدم هذا الزر
مازحا او جادا
ان اوصلتي زوجك لان يكرهك بتصرفاتك
والتشكيك فيه وكان يعلم ان نقضة ضعفك الغيرة
فسيستغلها ضددك كما تشتغلي نقاط ضعفه
ضده
نصيحتي انه اخطر زر فانتبهي
وفي شي ذكره الكتاب يمكن يفيدكم
وهو انه لو كنتي مثلا مع زوجش في مكان وخلاش
بروحش ….شو اتسوين…
لا تقعدي بروحش….ولا تروحي ليه واتقوليلة
ليش امخلني بروحي
او لما يجي اتعاتبيه
الكتاب يذكر سوي مثله….
روحي اقعدي مع وحدة او انشغلي
بس كوني شوي بعيدة عن عيونه
لما بيشوفش انشغلتي وبعيدة عن عيونه
بيدورش وما بيخليش بروحش
يعني لما يخليج مثلا بروحش بالبيت وما يرجع
مثلا غير الساعة 3 بالليل
لا تقعدي تتصلين عليه وينك انا بروحي
وامخلني بروحي
يقول الكتاب روحي باتي او نامي عند اهلج
لانه يتاخر بالليل
لما يجي بالليل بيلاقي نفسة وحيد
بس انتي لا تقوليله وتسوي مشكلة واتروحي تباتي
بعد مشاكل
مثلا حسسيه بدون ما اتقولي
مثلا لنفرض انه يومين بالاسبوع
يروح يبات عند ربعة وما يرجع غير متاخر
انتي بهاليومين روحي باتي عند اهلك
بس خبريه
ان قالج ليش
قوليله انا اخاف اتم بروحي متاخر بروح عنند اهلي انام
طبعا على حسب الريال ممكن يقولج لا تروحي انا ما بتاخر

وممكن يطنش…..

[بنــ تكانه ــت]

الزر الثاني الذي يستغله الزوج :
موضوع الاتصال فقد يتناسى ان يتصل
او ينسحب من موعد معك او ياتي متاخرا
يقول الكتاب ان بعض النساء يتصرفن بذكاء
يقول بان بعض الزوجات يتصلن الاف المرات بالزوج
عندما يتاخر ليلا او يطلبن منه الاتصال الاف المرات وهو لا يتصل فالزوج هنا تعود على اتصالك
اي عدم افتقادك لم يفتقدكي
فالكتاب يقول افعلي مثله
لا تتصلي عليه نهائي وابدا
فمثلا اذا كان سهران مع اصحابه للفجر وما
يتصل وانتي تتصلي
انتي روحي عند اهلك في هاليوم
واقرري تباتي عندهم بس لا تقوليله انك حتباتي
قوليلة بس زيارة
ولا تتصلي عليه نهائيا نهائيا لما اتروحي
بس اتصلي عليه مرة كما يذكر الكتاب
عندما يعود متاخر بالليل سيفاجا انك لست موجودة
فسيتصل عليكي لا تردي بسرعة
دعيه يتصل واقلقيه قليلا….بعدها
اتصلي عليه وقوليله انك بتباتي
فذا عصب قوليله انا اتصلت عليك بس ما كنت ترد كالعادة
في هاي الحالة بيكون هو الغلطان وبيسكت….
ولما تجي البيت او اذا ناقشك بالموضوع وقالج
ليش ما خبرتيني بكل هدوء واجهيه بنفس الطريقة
قوليله انت تتاخر بالليل ولما اتصل ما ترد علي
فكيف اعرف انك متاخر وانت شايف ان الموضوع عادي
مافي لزوم اني اتضيج وانت الحين تضيجت لاني بت عند
اهلي واتقول ما خبرتك وانا اتصلت بس انت مارديت
الكتاب يذكر ان في اغلب الاحوال اذا صار هالشي
الزوج يتراجع عن غلطه ويرجع يتصل
باختصار القاعدة تقول (عندما تقومين بفعل نفس السلوك السيئ الذي يفعله زوجك …في الغالب هذا السلوك السيئ يختفي من عند الزوج)

[بنــ تكانه ــت]

القاعدة 21 : وتقول عندما لا يتصل الرجل فان الاف الافكار
تدور في راس كل امراه ونفس الشي يحدث مع الرجل عندما
لا تتصل زوجته به كالمعتاد
فيذكر الكتاب اولا بالنسبة للرجال الذين يسهرون خارجا
فانه عندما تقول له زوجاتهم اانا نحن نقضي وقتا ممتعا
باليل وتحاول ان تقنعه بكل السبل بعدم التاخير وبانها ستعد له عشاءا
فان اغلبهم لا يستجيبون....لانهم يدركون انهم محور الاهتمام
وانهم هم المسيطرون على الوضع حتى لو تاخروا خارجا
وفي بعض الرجال يفعلون ذلك لكي يحسسو زوجاتهم بقيمتهم
فمنهم من يقول هل لو تاخرت كثيرا خارج المنزل سوف
تتوقف عن الاتصال ....لا ابدا....فهذا الشي يشعره بالفخر
وانه محض الاهتمام فلا يتصل وهو الاقوى
وبعض الرجال يقول.....ماذا لو اتصلت فيها؟؟؟؟
انا في كل الاحوال ساحصل على نفس النتيجة وهي
الصراخ والعتب ...فلماذا اتصل؟؟؟؟
من الافضل ان احصل على الصراخ
مرة واحدة عندما اعود ولا افسد انبساطي
وفي اغلب الاحيان يكون هذا السبب
في عدم اتصال الزوج
ومن ناحية اخرى اذا عاد الى المنزل ولم يجدكي
او لم تتصلي به كالمعتاد نهائيا فهذا الشي بالنسبة
له ليس جيدا ......فسيقول لما لم تتصل واين هي؟؟؟
فبهذا ترسلين له رساله يفهمها اني لم اعد مركز الاهتمام
لديها ولمذا هي غير متضايقة .....

[بنــ تكانه ــت]

نكمل موضوع الاتصال وغيره
يقول الكتاب ......اذا كان زوجك مثلا من الذي يتاخر
باليل كثيرا بسبب عمله وكان من الذين ياجلون المواعيد
معك.....فيقول الكتاب اذا اتصل بكي بعد
اكثر من مرة تاجيل.....تستطيعين ان تقولي له
( لا اريد ان اشعرك بالضغط وانت مشغول لذلك قررت ان
اذهب الى موعد مع صديقتي)
في هذه اللحظة سيعيد حساباته ولن ياجل المواعيد
اذا كان الرجل من النوع الذي يتاخر عن المواعيد او لا يتصل في مواعيده.....تكلمي معه بكل احترام على الهاتف اذا اتصل وبطريقة مباشرة قولي له.....اذا بقيت تتاخر في كل مرة عن مواعيدنا
فاعلم اني ساذهب الى موعد اخر اذا تاخرك
واذا اردت التاخر فاعلمني بذلك حتى لا انتظر) وكانك
تقولين له بطريقة غير مباشرة ( اتصل علي) اذا ستتاخر
القاعدة 22 : وتقول كلما كنت اكثر هدوءا وعقلانية كلما
كان هو عاطفيا معك ويتعامل بعاطفية :
فالكتاب يذكر انه بالنسبة للرجل ليس
من الصحيح ان تكوني عاطفية عندما يتحدث
او يناقش امرا مهم فعندما تاخذين الموضوع
بعقلانية وبهدوء يشعر بان الموضوع مهم جدا
وانه محترم ...وسيكمل الموضوع معك
لكن اذا وجدك انفعالية عاطفية فسيصمت ولن يكمل الموضوع
وسيقول ماذا ساستفيد غير نواح وغضب
فسيصمت.....

[بنــ تكانه ــت]

قاعدة 23 تقولـ : بان بعض الرجال يخضعون المراة
لكثير من العطاءات بمعنى ان تعطي الكثير....او ان يجعلها
تتفانى في اعطاء الكثير...فالرجل يعتمد على ان المراه
عاطفيا متى استطاع ان يضغط على زر العاطفة عندها
وتاثرت استطاه السيطرة وعليها بكل شي....ولكن
ان لم تتاثر هي ...فتجعله مشوش وكبادر هو بالعطاء
الازرار التي تخص الرجل والتي يجب على المراة ان
تنتبه لها
من اهم القواعد التي تستخدمها المراة للتواصل مع الرجل
او للحديث معه عن شي هو انه يجب عليها
ان لا تقول له (عزيزي او حبيبي اريد ان اتحدث معك) لان
هذه الجملة بمثابة جرس الانذار له بمشكله
وحرب ونزاع
يقول علماء النفس انه افضل طريقة
عندما تريد الزوجة ان تحدث مع زوجها عن
امر ممكن يسبب صراع ونزاع بينهما ان لا
تستخدم الجملة السابقة بل يجب عليها
ان تستخدم التعبير ( أنا اشعر....) ولكن هذا
غير صحيح ......
فالواقع يقول انه عندما تتحدثين معه بدون ان
تدخلي موضوع المشاعر بالموضوع اي
تقولين له ما تعتقدين او تفكرين به وليس ما تشعرين به
فانه سيستمع لك....لذلك ان تحدثتي بطريقة عاطفية
فلن ينصت لك ....لانه يفهم الموضوع على اساس
انك تريدين حل للمشكلة فان ادخلت موضوع العواطف
فسيتضايق ويهرب
طبعا مش كل الرجال بهذه الطريقة ولكن الاغلبية
هناك تعابير قد تفيدك مثلا
أنا اعتقد ان..........
من خلال تحليلي للموضوع فانه......
اي تعبير ولكن خارج دائرة الشعور فلا تقولي
انا اشعر .....
شخصيا كنت دائما استخدم هذا التعبير كثيرا
واللله فعلا لم يكن زوجي يحتويني نهائيا
لاني لما كنت اقوله اشعر
فانه يفهم باني الومه على ما انا به
فمثلا بدلا من ان تقولي له
(انا اشعر بحاجتنا الى تغيير المنزل...ويجب
ان تراعي شعوري) قولي له
دعنا نحلل الموضوع بطريقة منطقية وعقلانية
في هذه اللحظة سيلتفت لك الزوج للحديث معك
باختصار الرجل يحب ان يسمع هذه الكلمات عند الحديث
وهي ( منطقي- عملي- عقلاني- دعنا نحلل) بدلا من
سماع كلمة انا اشعر وفكر في مشاعري
كوني منطقية في الحديث لانه يفهم المنطق
فعندما تتحدثسن معه بهذه الطريقة
تفهكينه بانه هناك شي مهم يجب الحديث فيه
وانك تعلمين علم اليقين ما ستتحدثين عنه
بدلا من حديث المشاعر الذي لا يفهمه

[بنــ تكانه ــت]

القاعدة 26 وتقول ان الرجل لا يسالك كم تملكين من المال
وانما الرجل العاقل يهتم حول الميزانية التي تضعيها
لما تملكين من المال
يقول الكتاب بان الرجل يحب المراة التي تضع
ميزانية لما تملكه من المال.....فبعض النساء
يضعن كل اموالهم في شراء كل انواع المكياج
والملابس والامور السطحية دون تحديد اولوياتها
في الصرف....ان الرجل لا يحب هذه المراة ويتحاشاها
نهائيا في تسليمها الامان على امواله
لماذا بعض النساء اللواتي يسخرن النقود لامور تافهه
وكماليات الحياه....صعب ان تحصل على النقود
والمال من زوجها؟؟؟
لماذا
لان الرجل عندما يجد زوجته بهذه الطريقة مسرفة
ولا تخطط جيدا لاموالها لن يشعر بالامان لتسليمها مبلغ من المال
ولو 1000 درهم لانه يعرف بانها سترمي هذا المبلغ
في الازياء والمكياج والامور التافهه والسوق والطالونات
لذلك لا يعطيها ,....
زلكن لم بعض الازواج يعتمدون على نسائهم
ويعطزنهم المال لان هذه الزوجات
استطعن ان يكسبن امان الزوج المادي وهو
وضع ميزانية جيدة وتخطيط جيد لكيية صرف الزوج
للامور الترفيهية والاساسية بشكل اكبر
ان الرجل يهمه ان تذهب النقود في الامور الاساسية بشكل
اكبر لان هذه الامور ما تعنيه اكثر من الامور الترفيهية
فلا تقنعي نفسك سيديتي بان زوجك راضي كل الرضا
عن عدم تسخيرك للمال بطريقة جيدة سيكون راضي
وان لم يقل فهو في داخلة سيعطيكي المال ولكن لن ياتمنك عليه

[بنــ تكانه ــت]

القاعدة 27 وتقول بان الرجل يعجب ويحب المراة
التي تحاول ان ترفتقي بنفسها وتطور نفسها ويكره المراه
او لا يطيق البقاء مع المراه المتسلقة على حسابه هو
وتعتمد على نفقته هو
الكتاب يذكر بان الرجل يحب المراه التي
تحقق الاكتفاء الذاتي لنفسها او التي تسعى لتحقيق الاكتفاء
لذاتي لنفسها.....وتبحث عن عمل من اجل نفسها
بدل من ان تساله المال......ان اغلب الرجال يصبحون محبطين
لانهم لا يجدون هذا النوع من النساء
كم امراة منكن انشغلت بالووصول الى الاكتفاء الذاتي لنفسها
قد يكون القليل؟؟؟؟
فاغلب النساء في عالمنا العربي يعتمدن على الزوج
في كل شي ......وهذه المراه المتسلقة
اذكر بان رجلا تزوج امراة لا تعرف شياءا على الاطلاق
نهائيا ...وكان يريدها ان تعمل المهم ان تعمل
هذه المراة لا تعرف شيئا لدرجة انها في المقابلة كان زوجها يجيب بدلا منها ....وان خرجت للسوق وتركها زوجها لا تعرف ماذا تفعل ولا شي.....تريد الحصول على سيارة
وتريد الحصول على شقة وزوجها ماديا متعب
هذه هي المراة المتسلقة....فهي لا تسانده
بل تزيد الحمل عليه؟؟؟
يقول الكتاب انه من النادر للرجال ان يسمعو امراة
تقول لهم: : اريد ان ابدا تجارتي بنفسي....اريد تكوين ذاتي
بل يسمعون دائما هذه العبارات: اريد الزواج سريعا بك....اريد
ان اشتري فستانا ومكياج والذهاب للصالون...والذهاب للفرح
وغيرها من الامور السطحية التي لا تهم الرجل

[بنــ تكانه ــت]

يذكر الكتاب شيئا مهم وهو انه ان المراة بكل المجتمعات
تظن بنفسها انها على هامش الحياه وانها لا شي بالنسبة
ومقارنه بالرجل....وبانها في موضوع الزواج
لا تنفع الا لممارسة الجنس والانجاب وكونها جميلة فقط
هكذا اقتنعن الفتيات انا جميلة اذن لن يتركني زوجي
وانا انثوية لذلك لن يتركني زوجي
هل سالتن انفسكن لما الازواج الذين تركو زوجاتهم الجميلات
ليتزوجو بعشيقات لسن بمستوى الجمال المطلوب؟؟؟
لان العشيقة لا تنظر لنفسها على انها على هامش الحياه
بل ترى نفسها جائزة قيمة يستحقها الرجل
فيقول الكتاب ان ما يجعل المراة غير مرغوبة عند الرجل
( هو احساسها بانها لن تكون مرضيه له جنسيا في مختلف
مراحل عمرها فتصبح مهووسة بهذا الشيئ وخائفة) لكن الرجال
ياكدون ان المراة لو اهتمت بنفسها في كل مراحل عمرها فهي
مقبوله جنسيا
كما انها لا تكون مرغوبه عندما تكون مقتنعة هي فقط
بانها فقط للجنس وليس لشي اخر
فالزوجه عندما تتفن في موضوع الجنس فقط لزوجها من اجل ان تجتذبه فهذا خطا والدليل ان اغلب النساء يعانين من الخيانه
مع انهن يتفنن في موضوع الجنس
ولكن لانها جعلت زوجها يدرك بانها فقط للجنس
وليس
لشي اخر فسرعان ما يمل منها الزوج
فعندما تكوني مستقلة ومكتفيه ذاتيا وتسعين للارتقاء بنفسك
فانك تعجبينه....وان تقتنعي بان الجنس ليس كل شي

[بنــ تكانه ــت]

القاعدة 28 وتقول بان الرجل لا يجب
الفتاة الاتكالية الغير مساعدة والتي تنتظر العناية والرعايةمنه
يذكر الكتاب بان الرجل لا يحب المراة التي لا
تستطيع ان تتخذ قرارات في حياتها الزوجية
معه وهي ستجره الى الملل التريجي
الذ قد يصل الى غرفة النوم
يذكر الكتاب ان هناك بعض الرجال يريدون
نساء هكذا محتاجات الى رعايتهم والاهتمام بهن
ولكن في حاله وجود مثل هؤلاء الرجال يقول الكتاب
بانهم في الاغلب كانو قد مرو بتجربه قاسية
مع نساء اخريات لم يتحن لهم المجال في الاهتمام بهم
هناء بعض الرجال يريدون نساء صغيرات عملها
فقط في المطبخ لا غير وان تنتظر الضوء
الاخضر للقيام بما هو مطلوب ....
هؤلاء الرجال من يفعلون ذلك يذكر في الاغلب
بانهم مرو بتجربة قاسية سواء مع امهاتهم او علاقاتهم
كانت الطرف الانثوي اكثر قوة ورغبة بالاستقلالية
ولكن بطريقة سلبية....فاصبح المفضل عندهم امراه
تنتظر الضوء الاخضر.....ولكن هذه ليست
القاعدة فالجال اليوم يبحثون في اغلبهم على العكس
فالرجال لا يريدون الزوجة المتكلة الغير مساعدة
فهو بحاجة الى شريكة تسانده وتقف لتدعم ظهره اذا سقط
فعندما يشعر الرجل بان زوجته قادرة على وضع قرارات جيدة
في حياتها يشعر بالقرب منها....لانه سيقول
هذه هي المراة التي تناسبني فنحن الاثنان نستخدم العقل
في اتخاذ القرارات
سيقول هذه المراة التي ستساعدني في شراء منزلي
او في تعليم اولادنا ....اي بمعنى اخر
تكون له مساند ومعاون
ان الرجل يحب المراة التي تستطيع ان تفكر ولها
عقلها هي ....وطريقتها بالتفكير الصحيح
التي تقودها الى قرارات صحيحة

[بنــ تكانه ــت]

القاعدة 29 وتقول بان الاحترام والثقة هما اكثر شي
مهم عند الرجل ولا تغيير فيه ...فان لم يحترمك زوجك
فاعلمي انه لن يثق بك وبدون ثقة فانتي لا تهمينه
هناك مفاتيح سرية لقلب الرجل وكل رجل وسنذكر منها البعض
1- التقديرررر: ان اهم شيئ عند الرجل اكثر من الجنس
واكثر من الطعام هو التقدير فالرجل يحب التقدير وان يحصل على هذا من زوجته والدراسات تؤكد على ان مفتاح قلب الرجل هو التقدير .....فالرجل اذا وجد امراة تقدره فانه سيفعل المستحيل من اجلها ويدخل التقدير من خلال طريقتين
وهما الأعتراف والمدح
كيف؟؟؟
امدحي زوجك على كل شي جيد يقوله له او يفعله حتى وان
كان ليس كما تريدين
واعترفي بجميله وفضائله عليكي
ان اغلب النساء لا يتذكرن فضائل ازواجهن
واذا اخطا في احضار طلب فانهن يتشاجرن
عندها يشعر الرجل بانه لا قيمة له فيصيبه الاحباط
وعندها لن يفعل شي فانت لا تقدرينه ان فعل او لم
يفعل
فيقول الكتاب
اذا فعل الرجل لك شيئا كاحضار هدية او شراء طلبات البيت
ولم تشكريه او تثني عليه فتاكدي بانه سيعطي القليل
او قد لا يعطي ابدا
الكثير من النساء العربيات لا يقدرن ازواجهن نهائيا
اذا اخطا تنسى كل ما فعله لها
لهذا السبب وهو عدم التقدير
تجدين الرجال يسهرون خارج المنزل وويتاخرون بالعمل
او يبحثون على علاقات اخرى...
فلا شي يجعله غير قابل لعطاء او الدافعية لعمل شي جيد

لزوجته اكثر من شعوره بانه غير مقدر

[بنــ تكانه ــت]

القاعدة 30 وتقول بان الزوج اذا احضر لزوجته شيئا
يجب عليها ان تبين الشكر والامتنان وراء القصد من احضار الهدية لها وليس ابداء الاعجاب فقط بالشي الذي احضره
والرجل مثل المراة فهو يبحث عن التقدير قدر المستطاع
مثلما المراه تبحث عن حب زوجها قدر المستطاع
يذكر الكتاب قصة لزوج وزوجه عندما اخذته معها الى
التسوق لشراء طعام للمنزل ....فاشترت اشياء كثيرة جدا جدا
وقام زوجها بالدفع لهذه الاغراض ...فكان يقول : لم تقول لي حتى شكرا لاني دفعت وحتى عندما عدنا الى المنزل لم تطبخ لي وجبه شهية ترضيني بقدر ما تعبت معها بالتسوق
وبعدها رفض الخروج معها الى التسوق ...وقد يتحول
الى رجل بخيل لا يعطي المال ....
فالرجل يحب ويريد التقدير فاذا اردت ان يعطيكي كل شي
اعطيه التقدير وهنا بعذ التعابير التي يمكن ان تستخدميها
للتعبير عن التقدير :
1- حبيبي انا اقدر ما فعلته لي.......
2- شكرا لك عزيزي فقد كنت سعيدة جدا بخروجنا ....
3- شكرا لك فانا احببت هديتك بشكل كبير...

4- شكرا هذا كرم منك حبيبي

[بنــ تكانه ــت]

القاعدة 31 وتقول انه عند انتقال الزوجة الى مكان الزوج الذي
يسكن فيه فانه ليس فقط تتخلى عن مكانها الشخصي
وهو منزل اهلها وانتماءاتها بل ايضا قد تفقد بشكل مهم
شعورها بالاستقلالية
كيف؟
ان الكثير من السيدات قبل ان يتزوجن كن يقلن
بانهن كن اكثر استقلالا بانفسهن لانهن لم يتخلين عن الاستقلالية
لكن بعد ان تزوجن اصبحن يشعرن بعد الاستقلالية
وضرب الكتاب مثلا بسيط
وهو انه عند احضار قطتين جديدتين ووضعهما في
منزل مع قطه قديمة فانهن يتاقلمن ولكن تكون القطة القديمة هي القائد وهي المسيطر ...وهذا هو نفس الشي يحدث مع المراه
عند الذهاب الى بيت زوجها ....فهو صاحب البيت والارض
وانت دخلتي لذلك هناك حلان :
1- اما ان تجعليه ياتي الى مكانك وعالمك او الى بيت جديد
لم يكن هو فيه ولم تكوني انت فيه

طبعا هذه القاعدة تناقش الرجال الذين يعيرون نساءهم بالمنزل كما يحدث عند الغرب....طبعا احنا ممكن يكون عندنا هذا الشي بس بصراحة انا ما شفته عندنا موجود....

[بنــ تكانه ــت]

الفصل السادس
هذا هو الفصل الاخير وهو تحت عنوان
اسرار الرجال وكل الاشياء التي لا يشاركها الرجال الا
مع امثالهم من الرجال
السر الاول:
1- وهو ان يتصرف الرجل بانه رجل محب لك بشكل كامل وكلي كان يقول لك انا لم اعد طفلا ومراهقا وانا ابحث عن
علاقة جدية وانا احبك ولا يمكن ان اخونك ولن اخونك وانا
اشعر باني مختلف عندما اكون معك ….اي بمعنى اخر يحاول ان يظهر بصورة المحب الكامل….فيقول الكتاب عندما يتعامل الرجل بهذه الطريقة فانه في اكثر الاوقات يفعل عكس ماقال
كان يخون
السر الثاني:
وهو ان بعض الرجال قد يتصلون كثيرا ويبدون انهم مستمتعين
في الحديث عن اي شي ممل او سخيف …وخذيها قاعدة اذا كان الرجل لا سيتمع اليك فهي علامة على انه ليس مهتما بك…فان كان يتحدث ولا يريد الاستماع اليك او لا يهتم لما تقولينه فانت لا تهمينه….لكنه يهب وقته كله في الحديث للوصول لشي معين عندك….
وهناك طرق يستخدمها الرجل في الايقاع بالمراة او التاثير بها:
فالرجال عادة يقراون ويحاولون فهم مالذي تريده المراه
التي معهم او يمكن من خلالة التاثير عليها هل هو الزواج او الامور المادية او السفر او الكلام المعسول والحب و غير ذلك ….كل
حسب طبيعة المراه وماذا تحب ان تسمع منه …..ثم يقوم الرجل باستخدام هذه المنافذ للتاثير والتلاعب بالمراه حسب
الغرض الذي هو يريده ..وهو كل ما يحتاجه للتاثير فيكي هو الحديث عما ترغبين فيه ….
وهذا السر يستخدمه الكثير من الازواج ….فبعض الازواج
الذين يخونون ولا يريدون لزوجاتكم ان يكشفن الموضوع
يقومون بالبحث عما يؤثر بالزوجة كثيرا ..فمثلا اذا كانت
الزوجة تحب الامور المادية كالذهب والمجوهرات فانه يستغل هذه النقطة للتاثير والتلاعب بها …لتغطية خطاه او الحصول
على شي معين منها

[بنــ تكانه ــت]

السر الثالث
الرجال بطبيعتهم منافسون ويحبون التنافس …فبالنسبة
له المراة المنقادة والسهلة لا تشكل اي منافسة بالنسبة له
اي لا يتنافس بكل شي للحصول عليها فالمراة التي تتوقف عن اعطاء رايها وتتخذ اسلوب التاييد والموافقة بكل شي ..اي المنقادة له سرعان ما تشعره بالملل والكدر
السر الرابع
المراة يجب ان لا تسال نهائيا هذا السوال
انت لا تتصل فيني كفاية؟؟ او انت لم تخبرني ابدا بانك تحبني
فالمفروض ان تكون امراه مزاجية او لا يمكن التنبؤ بما تريد
عندها لن يستطيع الرجل ان يكتشف ماهي طبيعتها
فعندما يكون الرجل عارفا او يستطيع ان يتنبا بما ستقومين بعمله
فانك ستفقدينه لانه يعرف كيف يتحكم بك
لذلك فسيتركك ليبحث عن اخرى لا يستطيع ان يتحكم بها
ولا يستطيع ان يفهمها ( الغامضة)
السر الخامس
ان الرجل يحترم المراة التي تظهر شعورا قويا تجاه ششي معين
لان ذلك يعطيها قوه وسند ….فالرجل لا يحب المراة الهشة التي تبكي عند اول

[بنــ تكانه ــت]

ماهي العلامات التي تدل على ان المراة تضيع وقتها مع الرجل وانها لا تعني له شيئا
السر الاول:
عندما تشعر المراة بان زوجها دائما يتركها معلقة كعندما يغلق الباب في وجهها ويقول لها اراك لاحقا او اتحدث معك لاحقا في وقت اخر…او ساتحدث معك حينما ياتي دورك
فاذا حادثك بعد ذلك واخبرك بانه مشتاق لك فلا تصدقيه ابدا
السر الثاني:
ان قابلك الرجل مرة واحدة في الاسبوع فاعلمي انه لسبب معين
فان لم تخرجي معه ولم يعومك ولا اي شي وقال لك انا لست
من النوع الذي يحب الحديث بالتلفونات فانه واضح بانك لا تهمينه…..لان الرجل عندما يكون مهتم بشخص ما
فيجب ان يكون هناك اتصال مستمر …والرجل نادرا ما يخلف
موعدا او لا يعقد مواعيد مع المراه التي يحبها حتى وان كانت زوجته
السر الثالث
الكثير من الرجال والازواج يتحججون بكثر ة العمل
ولكن الحقيقة بانه من المستحيل ان يقف العمل في طريق من تريد ان تكون معه دائما ..فان اردت رؤية زوجتك او المراة التي يحبها فان وقت الفراغ سيظهر بسرعة

[بنــ تكانه ــت]

الذي يخاف منه الرجال:
1- ان الرجال يخافون من ان يعلقو مع المراة الخطا
او الزوجة الخطا او بمعنى اخر امراة تجعله تعيسا
او امراه نكدية كثيرة الشكوى او امراه تتحول الى شيئ يصعب ان ينام معه في السرير
2- الرجال يخافون من اظهار الضعف كثيرا....فاذا
مر عليهم يوم تعيس فانهم لن ينقلون ما يشعرون به
للمراة التي يحبونها ولن يخبرها بما فيه لان الرجال بطبعهم يريدون ان يظهرو اقوياء امام من يهتمون بهم وخاصة زوجاتهم
3- اكبر ما يخاف منه الرجل هو ان يشعر بان زوجته تخدعه
الكثير من الرجال يخافون من هذا الشي وخاصة اذا كان لديهم اطفال
4- الرجال يخافون من الطلاق كثيرا وجدا ...
5- الرجال يكرهون الروتين في اغلبهم فان صارت العلاقة مملة فعل الزوجة ان تكسر الروتين عندها العلاقة تتجدد وتصبح اكثر متعة
وفي اخر الكتاب يذكر نصيحة للمراة والزوجة
غيري العدسة التي تنظرين من خلالها لنفسك
ففي الحياه نصف المعركة تكون من خلال العدسة التي تنظرين لنفسك من خلالها هل بطريقة ايجابية ام سلبية
فيقول الكتاب قد تظل المراة تنظر لنفسها بسلبية وتقول لما خانني زوجي...هل انا قبيحة ....انا لا افهم ...انا لست جريئة
وكل هاي النظرة السلبية ..على الرغم من انها ليست السبب في الخيانه ....لكن يجب على المراة ان تعيش بايجابية
يجب ان تعيش يومها لنفسها ....بكل مافيه ان تستمتع بما تملكه في هذا اليوم ....ان تحب نفسها وتنى وتتجاهل كل شي سيئ يقال عنها ...ان لم يكن هناك اثبات ودليل ...فلا تجعلي لاي شخص ان يجعل يومك اسودا حتى وان كان زوجك
فكما يذكر العلماء بان الرجل ينجذب للمراة القوية الايجابية
التي تتكلم من عقلها وليست الطفلة المحتاجة ..بل يحب المراة التي لا تنتظر من تطلب منه ان يحسسها بقيمتها
لذلك لا تفكري بنهاية سعيدة بل فكري بالبداية السعيدة
هناك بعض الافكار الخاطئة عند النساء اللطيفات وهي:
1- لو اخبرته واشعرته باني احبه كل ساعة فهذا سيجعله يغرق
في حبي للابد
2- لو ضحيت بنفسي وبكل ما املك فاني ساحصل على علاقة جيدة وعه
3- لو وافقت دائما على ما يقول دون ان ابدي رايي فانه سيبي اهتماما اكبر بارائي
4- لو اكثرت من جهودي معه وتعبي معه ..فسيكثر هو من تقديره لي
هذه النقاط وغيرها من الافكار الخاطئة التي تعتقدها بعض النساء
وفي الختام ان الرجل لا يتزوج المراة التي تضعه
على العرش بل المراه التي يشعر بانها مساوية له وتشعره بانها
مساوية له وهذه هي المراة التي يستطيع ان يشاركها حياته

[بنــ تكانه ــت]

هنا تنتهي ترجمة الكتاااااب

طبعا لا يخفى على الجميع ان الكتاب اجنبي

وللعادات والثقافه دور فيه لذالك نأخ ما يناسبنا وندع ما نراه مخالف

اتمنى تعم الفائده للجميع

وما نبي منكم الا الدعاااااااء لنا بالتوفيق بالدنيا ولاخرة