ماهو الحل؟

[Shams86]

مرحبا,
انا مشتركة جديدة في المنتدى وبصراحة لفتني انه يمكننا طرح مشاكلنا ويتم الرد عليها من قبل اخصائيين نفسيين لانني كنت انوي زيارة د.ميسرة طاهر بنفسي ان اضطرني الامر لانني اقرب الى اليأس من الحالة التي انا فيها الان
انا فتاة في ال22 من العمر اعمل ممرضة لساعات طويلة ووقعت قبل ثلاث سنين في حب شاب ليس من جنسيتي وانما من جنسية اخرى وتعلقنا ببعضنا وتطورت العلاقة الى ان تقدم لخطبتي ووافق اهلي عليه بعد ان تعرفوا عليه جيداً واقتنعوا بشخصيته , المشكلة انني منذ اليوم الاول اشعر ان حماتي ترفضني ولكنها لم تصرح ابداً بذلك ولكنها تتصرف على اساسه وتمثل على ابنها بأنها تعشقني وتتودد الي وتبتاع لي الهدايا, لم اعرها اهتمامي الكامل واكملت في علاقتي وتزوجت منه قبل 7 اشهر
بدأت حماتي بملاحقتي منذ اليوم الاول لزواجي اتصالات متواصلة و رسائل متواصلة على جهازه المتنقل وسؤال متواصل عن احوالنا في شهر العسل قلت لنفسي ربما تصرف طبيعي وفقط تريد الاطمئنان عليه ثم عدنا الى البلد الذي نقطن فيه وبدأت المشاكل منه هو حيث اصبح واجبا عليه ان يزور عائلته كل يوم من ايام الاسبوع ولاكثر من ساعتين متواصلة بينما يقضي معي اقل وقت ممكن ويقضيه في الجلوس على الانترنت وعلى التلفاز ثم يستأذنني رغبة منه في النوم لم اتسبب بمشاكل او اتذمر كلما خرج لاهله خرجت انا لاهلي واصبحنا نقضي اغلب اوقاتنا في منزل اهالينا كما كنا في ايام الخطوبة ضاق بي الامر وصارحته بهذه المشكلة ففسر الامر بأنه تحكم وانني اريد ان امنعه من اهله وكبرت المشكلة وتطورت الى ان اعتذرت وقلت له بأنني لن امنعه من زيارة اهله وسأتركه يفعل ما يشاء وانتهى الخلاف وبقيت انا و في داخلي غضب غير محدود ولكنني كنت اقول لنفسي مشاكل اول سنة زواج وهذا شئ مألوف ومتكرر ويحصل في كل علاقة وهو انه مازال غير مستقر في منزله.. المشكلة ان ساعات دوامي الطويلة تؤثر على وظائفي كربة منزل حيث انه لا يمكنني الاعتناء بالمنزل كما ينبغي مما يضطرني الى ان احضر خادمة على حسابي الخاص ومن راتبي وهذه الخادمة تعمل في منزل اهله فكنت دائما اسأله ان كان تقصيري يزعجه فيقول انه ليس منزعجا لانه مقدر لانشغالي وخاصة انني سأستقيل خلال فترة الاشهر القادمة وهذه فترة مؤقتة
هدأت الامور لفترة ثم تحولت المشكلة الى امر اخر وهو ضجري من امضائه لوقته الاغلب مع اهله واهماله لي ولكنني التزمت الصمت ثم بدأت اخبره انني احتاج منه ان يقضي معي وقتا اكثر وان نخرج سوية او ان نسافر وعندما وافق وفي اول مرة خرجنا للتنزه فيها سوية اول فعل فعله هو ان اتصل بأمه وطلب منها الخروج معنا فوافقت هي على الفور وصرنا نخرج كل اسبوع معاً واصبحت انا اتمنى ان اقضي وقتا خاصا مع زوجي بعيداً عن عائلته
بدأ نفوري من حماتي يزيد لانها تسرق زوجي مني ولكنني لم اتفوه بشئ ولم امنعه منهم وعندما طالبني بأن يزورنا اهله على الاقل ثلاث مرات في الاسبوع ضاق بي الخناق واخبرته انني لا استطيع ان اقوم بواجباتهم وانا متعبة من العمل وانه علي تقديري ولكنه ابى وغضب وعاد وقال انني اكره عائلته واكره امه تحديداً لم اعلق وتركت المنزل و بقيت عند اهلي لفترة ثم عدت انا وكلمته وعاتبته ولكنه لم يرد ان يحل المشكلة بل وتدخلت امه هذه المرة وقالت لي انني لو لم يعجبني هذا الوضع فلأطلب الطلاق وارحل وانها لا تريد ان يأخذ احدهم ابنها منها وانني في هذه الفترة اخذت ابنها منها و اصبح مشغولا عنها فتفاجأت كثيرا لانني كنت محقة وانني رغم انني كذبت نفسي كثيرا ومنعت نفسي بحجة ظن السوء بها اصبحت ما كنت اظنه واقعاً وتنازلت وحاولت حل المشكلة مع زوجي و دست على كرامتي وعدت الى منزلي وفي قلبي قهر لا حدود له

آخر مشكلة حدثت حدثت منذ شهر حيث بدأ يحاول ان يجبرني على فعل اشياء لا اريد ان افعلها ولا ينفق علي شئ بل ينفق كل شئ في بيت اهله ثم يجئ ويخبرني انه لا يملك مالا للايجار وانه علي ان اساعده ولكنني رفضت ثم بدأ يحاسبني ان اشتريت اشياء لنفسي من راتبي الخاص المهم انني بدأت اشعر انني زوجته بالمجان وانني لست مسؤولة منه في شئ!
تركت المنزل بعد مشاجرة كبيرة مليئة بالاهانات ولي الان شهر في منزل اهلي لم يحاول فيها ان يصلح المشكلة او يتنازل عن غروره وانا لا اريد ان اهين نفسي مجدداً و اتنازل واعود متنازلة عن حقوقي ووصلتني اخبار بأنه ابتاع سيارة جديدة وانه انتقل الى عمل جديد
المشكلة انني لا اعرف مالحل الان؟ هل اطالب بالطلاق؟ هل انتظر منه ان يحاول اصلاح المشكلة؟ لانني يئست جداً
ارجو النصيحة

[^درعــاويهـ مدرعمــهـ^]

أسأل الله أن يفرج همــــك

أكثـــــري من الاستغفــار والدعاء وان شاء الله لن يخيبك اللــــه

دعواتي لك بالتوووفيق ,,,

[يا عيني]

زوجك اخذك عن حب او لاجل الراتب ؟؟

اذا الاول فيبيله اشياء لارجاع الحب واذا الثاني

فابحثي لك عن غيره

والي هذا اوله ينعاف تاليه

والحموات معروف شغلهم وحبهم لعيالهم

ولابد من الصبر عليهم وكانهم اهلك لكن بتحفظ

الله يسهل امرك يارب

لكن نقطه

الرسال بالجوال ممكن تحل قضيه

[Shams86]

مشكورات اخواتي عالردود
اختى ^درعــاويهـ مدرعمــهـ^ ان شاء الله دعوتك تعود عليك وربنا يفرج عنك كل هم ويوفقك في حياتك
اختي ياعيني
للاسف انا وزوجي اخدنا بعض عن قصة حب طويلة ومو عشان الراتب بس والحق يقال بس ( الوالده) ماتبغى شي يتغير عليها لان ابنها تزوج تبغى المصروف وتبغى الزيارات الدائمة لها وانا والله ما ابغاه يقطع امه بس الزيارات اليومية بتأثر على استقرار حياتي وبتخليني ما اقدر اهئ له جو مريح في البيت او ابرز دوري كزوجة بالاضافة طبعا لساعات عملي الطويلة

اما لو رسلت له رسالة احاول احل فيها المشكلة فحكون تنازلت في نظره وهذا يعني له انها نقطة ضعف ومايفهم اني ما ابغى ادمر بيتنا ويستقوي فيني
والله اني محتاااااااااااااارة
الرجاء المزيد من الردود .. اللي اخبر منك يعرف اكثر منك وانا والله ماعندي خبرة بهالامور
ايش اسوي؟!

[Shams86]

:gcr852: ساعدوني

[أم اليسر]

غاليتي 0000

بإذن الله تعالى إن كان معي وقت كافي أرد عليك برد يشفي قلبك بإذنه تعالى

[اخر الاحزان]

هاااااااااااااي

الله يعينك ويفرج عليك ؟؟

صراحه انا لو كنت مكانك ؟؟

كان ,, اتنازلت المره هذي بس ..

يعني التنازل افضل من انك تفضلي في بيت اهلك ,, مو عارفه انتي متزوجه ولا مطلقه ؟

بس لاتتنازلي وتقوليله تعال ,, نتصالح ؟ لأ

كلميه ,, مثلا على التليفون ,, وقوليه ابغا اتفاهم معاك ,

طبعا هو ما راح يقول : لأ

بس خلي التفاهم فقط على التليفون ,, ولو طلب انه يقابلك في مكان عشان تتفاهموا ,, الافضل انك ترفضي

طبعا لما تتكلموا ,, اتناقشي معاه ,, وقولي اللي انتي تبغيه ؟؟ وشوفي اللي هو يبغاه ,,

اهم شي ,, لا تنهي المكالمه .. الا لما تلاقي حل يرضيكي ويرضيه ,,

وبالنسبه ,, للمساعده ,, في مصروف البيت ,,

انا ما كنت أؤيد ,, مساعدة المرأه في مصروف البيت ,,

بس المشكله الان اغلب الشباب ,, صاروا يبغون نسائهم يساعدونهم في مصروف البيت

حاليا : انا اؤيد انها تساعد ,, بس تساعدي بكيفك مو غصب عنك

يعني اذا انتي مقتنعه ساعديه ,, اذا لأ .. لا تساعديه

والمساعده مو معناها ,, تساعديه في كل شي ,, لأ

كفايه تشيلي نفسك منه ؟؟ يعني ملابسك واشيائك انتي بس ,, لكن هو واولاده والبيت عليه هو فقط

وخلي في بالك ,, اذا بدأتي تساعديه ,, شويه شويه يقلب ويصير الحمل كله عليكي ,, فانتبهي

وبالمناسبه ,, انا اتكلم من تجربه شخصيه لأختي ؟؟
زوجها يبغاها تساعده في المصروف ,, عشانها معلمه .. وقالها انا ما اتزوجتك الا عشانك معلمه

فقالت اوكي ؟؟ فشالت نفسها منه فقط ؟ بالاضافه بعد مده صار يبغاها تشيل بنتها كمان

فشالت البنت كمان ,, بس حلفت ماتجيب غيرها ؟ وكل ما يقولها ابغا اولاد ؟ ترفض وتقوله : لما تصرف انت عليهم اجيبهم ؟؟

بس الصراحه .. اختي قالت : لو ماكان عندها بنت من زوجها ؟؟

كان من زمان اتطلقت ,, بس هي صابره وساكته عشان بنتها ,, وعشان ما ياخذ زوجها البنت منها ..

بس هذي هي الحياه .. الله يعين

ويعينك عليها .. سوري طولت عليك ؟؟


باااااااااااي

[Shams86]

مرحبا
عزيزتي الاخت الغالية آخر الاحزان مشكورة على رأيك وعلى مرورك والله يعين اختك ويصبرها ويهدي زوجها بس مشكلتي انا وزوجي ماهي مشكلة فلوس في الاساس مشكلتنا مشكلة تدخل الاهل في امورنا الخاصة وخاصة من جهة اهله وهادا الشي مأثر جدا على استقرارنا في البيت .. للاسف كل محاولة للاستقلال ببيتنا تنفهم من جهته ومن جهة اهله على انها محاولة لابعاده عن اهله وابعاد اهله عنه وهدا الكلام للاسف انقالي مباشرة من امه وانا ماصرت عارفة كيف اتعامل مع زوجي لانه متأثر جداً بأراء والدته
اما اني اناقش معاه الموضوع بالتلفون فصعب جداً لانه مايحب يناقش شي في التلفون وممكن يعصب اذا قلت شي مايعجبه ويقفل بوجهي وما اوصل لحل بس اكون دقيت له عالفاضي! والله اني حيرانة وزوجي حيرني معاه كأني اجاري طفل!
الغالية أم اليسر بأنتظار رأيك بفارغ الصبر
اتمنى من كل من مر بالموضوع يقول رأيه وشكراً لكل شخص ضاف رد وقال رأيه الله يديكم على قد نيتكم عزيزاتي

[قلبي الكبير]

بصراحه ماادري شقولج كل الامر يرجعلج انتي من داخلج شنو تبين بضبط لازم تاخذين قرارج بيدج هذي حياتج انتي اهلج مالهم راي في الموضوع هذي حياتج انتي توج صغيره قرري شنوتبين

[جغرافيه]

عزيزتي . .

أعرف دكتور وهو مستشار بارع ما شاء الله متأكدة أنه سوف يفيدك وهذا رابط صفحته فأرسلي إليه مشكلتك وحددي المستشار بالاسم ( الدكتور عبد العزيز المقبل ) . . والله أنا جربت أستشيره ، فهو مستشار مؤتمن ورائع جزاه الله عني ألف خير .
ولك أن تقرأي المشكلات التي وردت إليه وأسلوبه في طرح الحلول :

http://www.lahaonline.com/index-counsels.php?option=content&task=guest_display&id=28&sectionid=2

وفقك الله وفرج همك . آمين

[أم اليسر]

أختي الغاليه 0000000000000شمس

بارك الله فيك وزادك من فضله الكثير

في البدايه اعتذر عن التأخير بالرد على موضوعك وليس مشكلتك

لآنها ليست بالحقيقه مشكله ياغاليتي لآن هذا الامر طبيعي جدا

وبإذن الله سوف أتكلم معك بصفتي أخت وصديقه ومحبه لك وللخير

فأرجوكي رجاء خاص مني أن تصغي السمع والتفكير جيدا فيما أقوله

لكي غاليتي 00

الحياة الزوجيه ممزوجه بالعاء والتعب منذ خلق الله البشريه00

وهذا شي مسلم فيه من زمن بعيد لذلك غاليتي عندما تزوجتي كان

زواج تتويج لحب عارم جرف قلبك والغى عقلك فجعل الاتباط بمن

تحبين هو الاساس في الزواج ولم تفكري بالامور الاخرى تفكيرك

بقلبك فقط وهذا أمرا طبيعي جدا لمن هم بمثل حالك وقد عاشو الحب

قبل الزواج بطريقتهم الخاصه وهو (العلاقه بشخص غريب علاقه

لايرضاها الله سبحانه وتعالى وربما أن الذي يحدث لك كجزاء من الله

على ماسبق !!!والله أعلم لذلك غاليتي الحبيبه أكثر من الاستغفار

والندم على مافات وأكثري من الصدقه بنية إصلاح زوجك)

هذا من ناحية قبل الزواج والعلاقه السابقه أحببت أن أذكرك وغيرك

أن الله سبحانه وتعالى يمهل ولكنه لايهمل تذكري جيدا هذا الامر

أخيتي بارك الله فيك واعتذر عن قسوتي معك ولكنها والله من أجلك

غاليتي 000ولكي نعالج الجرح فلا بد قبل الدواء أن نعقم المكان

من الفيروسات والجراثيم التي ربما أننا لانراها ولكننا نعلم بوجدها

وأحيانا كثير يجهل الانسان أو يتجاهل فيضع العلاج على الجرح

بدون تعقيم وتنظيف دقيقه فيكون الشفاء بعيدا واحيانا يضطر الانسان

لتتغير الدواء لعدم مناسبته للجرح ولم يعلم أصلا أن الجرح يحتاج

بالاصل الى ماسبق وأن ذكرته وهو التعقيم الجيد 000

أتنمى أن تكوني فهمتي قصدي من (الجرح والتعقيم والدواء)

فالجرح هو علاقتك (السابقه) بزوجك والتي تغضب الله تعالى ولايرضاها

على عباده

غاليتي 000فكيف تكون هناك علاقه على غير منهاجه سبحانه

حتى لو كانت نهاية العلاقه الزواج 000

التعقيم أخيتي هو التوبه لله توبة صادقه لوجهه الكريم والندم على مافات

والعزيمه الصادقه والقويه على ترك ذلك الماضي والاكثار من الاستغفار

والصدقه فهي تطفيء الخطيه كما يطفىء الماء النار

فعليك بها غاليتي

والدواء هو إصلاح ما بينكم من خلاف وذلك بدراسة الوضع من جميع

جوانبه الاجتماعيه والشرعيه وغيرها00

أخيتي وحبيبتي شمس جعلك الله شمسا مشرقه في قلب زوجك الى الابد

أقول لك أن زوجك من النوعيه (المتعلق بأهله) منذ الصغر وليس من النوع

الاعتمادي وهذه النوعيه تشعر بالذنب والتقصير تجاه عائلته

وخاصه والدته التي سوف يدفع بها إلى خلفية حياته لتلعب الزوجة الدور الرئيسي.. ومن هنا يبدأالصراع فهو يريد الحفاظ على ولائه لأمه وفي ذات الوقت على حياته الزوجية، وقد يكونولاؤه لأمه أقوى، وبالتالي لا بد أن يدرب الرجل نفسه على الانفصال تدريجياً عنحياته السابقة لتأخذ الحياة الزوجية المكانة الأولى دون الشعور بالذنب.
وهنا يأتي دورك غاليتي بمساعدة زوجك على الانفصال المتدرج من حياته

السابقه الى حياته الجديده 00

فلو شعرت الزوجة بأنها سوف تكون خصماً لحماتها فسوف تهتم أكثر بفرض سيطرتهاالقوية، وهكذا تتحول العلاقة بين الزوجة وأهل زوجها خصوصاً أمه إلى علاقة فيها نديةومن ثم تنتهي بفشل الحياة الزوجية، ولهذا كان لا بد أن تتميز الزوجة بقدر من الحكمةوالتعقل في التعامل مع أهل زوجها وخصوصاً في المرحلة الأولى من الزواج التي قد تسفرعن العديد من المصادمات أو المشاحنات بين العائلتين.

وهذا لايجعل الزوجه تقلق من ذلك لآنه مع مرور الوقت يعتاد

على بيته وأسرته00

وخاصه إذا كانت الام من النوع الحنون مع أبنائها فمن الصعب جدا أن

تتخلى عنهم بسهوله وهذا من فرط حبها لهم وليس لغيره من الزوجه

الا إن رأت أن إبنها يتكلم عن زوجته وعن حبه لها أمامها 00فهنا

يكمن الخطر فكثير من الامهات هداهن الله لما يحب ويرضى لاتريد

أن يمتدح إبنها زوجته ليس كرها لها وإنما تفهم ذلك بأن قلب إبنها

قد تملكته إمرأة أخرى وهذا ما يمليه عليها الشيطان جاعلا هذه الاسباب

هدفا لتفريق الزوجين عن بعضهما وسوف أقول لك شي عن إبليس

لعنة الله عليه فهو يجتمع بأعوانه كل ليله فيسالهم واحدا تلو الاخر عن

ما صنع اليوم وعن من فرق 00فيقول أحدهم أنا فرقت بين اخ وأخيه

فيثني عليه ويقول الاخر أنا فرقت بين صديق وصديقه فيثني عليه

حتى يصل لمن يقول له (أنا فرقت بين زوج وزوجته ) فينهض شامخا

ويقول له (أحســـــــــــــــــــنت) أرأيتي كم هو الشيطان يسعى لكي

يفرق بينك وبين زوجك ولو على أتفه سبب وهو حب أمه له

وتعلقه بأهله 000لذلك غاليتي أقول أحسن الظن دائما للتغاضي عن الأمور الصغيرة حتى ترسو الحياة الزوجية على بر الأمان

عليك غاليتي بإلتماس العذر لأهل زوجك في أي تصرف يقومون به لأن هذا السلوك يجعلهم آخر الأمريوقنون بأنك جزء منهم لا دخيلة عليهم، ويكون ذلك بمحاولة نسيان ما جعلك تنفرين منالتعامل معهم في أسرع وقت، وذلك بأن تكون البسمة الحانية هي أول ما يروه على وجهكعند لقياك00
(وبإذن الله سوف أذكر لك فيما بعد الاشياء التي تقربك منهم)
000000000000000000000000000000000000
(أبتكلم معك بالعاميه أريح لي ولك)

صدقيني ياعمري والله اللي بينكم ما يستاهل الزعل وخاصه إن

اللي يربطكم حب قوي وعظيم والمفروض ما تهزه الامور العاديه

حب الاهل لولدهم وتعلق ولدهم فيهم شيء جميل ورائع صدقيني

وأولادك بصيرون مثل أبوهم ولا ما ودك يصيرون مثله

وبالنسبه لآم زوجك الحل سهل جدا وبيدك وتقدرين تسوينه

بكل سهوله أبعدي التفكير السلبي من عقلك وفكري بالامور بعقلك

ماهو بقلبك والله ياشمس لو الانسان يفكر بقلبه ويلغي عقله كان

صارعلى الدنيا السلام والا وش رايك أنتي 00

ياعمري أنتي فكري بعقلانيه شوي وخلي الامور تمشي طبيعي

لاتظهرين تضايقك منهم وبعدين ليه تضايقين المسأله يبي لها صبر

شوي وتحملي لين يتعود على الوضع (حياته الزوجيه)وبعدين أنتي

قلتي إنه متسامح وراضي بنصف زوجه (بما إنك عامله فأنتي نصف

زوجه )لاتزعلين من كلامي هذه الحقيقه أنا ما أقول أتركي شغلك

وأجلسي بالبيت لكن تذكري إنه راضي بوضعك وكل هذا من أجل

حبك 000

يا أخيتي شمس 000أهل الزوج يشوفون الغيره لو ما تكلمتي والله

يشوفونه بعيونك وبحركاتك وكل تصرفاتك من دون ما تحسين أنتي

يعني تصرفاتهم هذي ناتجه من ردة الفعل اللي يشوفونها منك

تعاملي معهم على إنهم أهلك ماهو أهل زوجك لآن أهل أولادك هم

أهل زوجك وتعاملي مع أم زوجك وكأنها أمك جربي كلامي والله

ما ارح تندمين صدقيني 0000طيب جربي فتره مثلا شهر أنتي بس

حاولي لو مره 0000جربي ماراح يضرك شي

وخلي الامور تمشي طبيعي وأتركي زوجك على راحته خليه يروح

لآمه وأهله وتقدرين تجذبيه لك بحبك ومشاعرك وحنانك !!

اللي يدور عليه عند أمه فهمتي قصدي00

وبالنسبه للمصروف إذا صلحت أمورك بإذن الله تعالى فيما بعد


تفاهمي معه على الطريق اللي تريحك وتريحه 00ماهو الحين قلت لك

بعد ما تصير الامور تمام بإذن الله تعالى 00

نجي للمهم وهو الزعل الاخير اللي صار بينكم وطريقة حله بإذن الله

أكتبي له مسج (رسالة جوال)

إذا ماعندك مانع حبيت نحل الوضع بيننا فقط



إذا دق عليك أو أرسل لك رساله قولي ما أبي نتفاهم بالجوال

وأتفقو على موعد برا000

تكلمي معه عن وضعك كزوجه 000بصريح العباره قولي له

الى متى الوضع على هذي الحال يعني لاتخلين نفسك متنازله عن اللي

صار لكن بالعقل تكلمي معه بالعقل ولاتخلين كبرياءك يضيع حياتك

تنازلي عن بعض الامور لان الحياة الزوجيه لابد من التنازل وبأشياء

كثيره علشان تستمر بالمسير00وأتفقو على كل شيء

وخبريني عن جديدك ولو على الخاص لآني أحب أتطمن عليك

بعد كذا لآنه ينشغل عقلي مع كل إنسان يحتاج لشيء أقدر عليه

وهو النصح والتوجيه السليم واللي أسأل الله الكريم رب العرش العظيم

أن يجعل هذا في موازين اعمالي 000

وأخيرا غاليتي تذكري أن الحياة الزوجيه تعتمد أولا وأخيرا على الصبر

وحسن الظن بالطرف الثاني والتاغضي والتنازل عن كثير من الامور

لكي تستمر عجلة الحياة بالمسير الى أن نصل لبر الامان بإذن الله تعالى



*************أختك ومحبة الخير لك أم اليسر










]]>

[البرحيه]

انا رئيي انك تقعدي مع نفسك وتشوفي انتي شراح تخسرين بالطلاق........
يعني انتي عليك خطاب كثير قبل تتزوجيه اذا كنتي مرغوبه وتتوقعي تتزوجي بعده فأرى ان تقومي بمحاوله واحده للصلح ثم تنسحبي من حياته اذا رئيتي انه لا جدوى من الحلول والتنازلات ......... لانه في مثل عامي يقول الملصق يطيح .... والمقصود فيه لو مشيتي حياتك معه يجي يوم تتطلقون بعد فوات الأوان.....
احساسي من تطنيشه انه ممكن يطلق بسهوله وهذا شي حطيه في بالك.....
اذا كان طمعان فيكي وانك زوجه بدال قعدته عازب فهذا زواج فاشل بكل المقاييس او طمعان بجنسيه اا هو مو من بلدك.....
امه امراءه دلعيها حسسيها انها اجمل امراءه بالعالم وان زوجها محظوظ فيها وانك تتمني تصيري مثلها وانها نجحت بتربية اولادها وانها وانها واهديها هديا وبشي في وججها وكأنك تري والدتك بعد فراق دام طويلا وستحبك اكثر من ابنها............

اقتراحي الأخير انك تعيشي في بيت اهله اذا هذا ممكن وبكذا بترتاحي من جيتهم عندك ومراح تحتاجي خدامه وبيكون زوجك قدامك على طول ويطيح عنكم مصاريف البيت والأيجار وترتاحي بعملك وماتحتاجي لللأستقاله
ويرجع زوجك لحضن امه تشبع فيه والأم بكرا بتكبر بتنشغل بنفسها عنكم وحطي اذن طينه واذن عجينه

ودمتي بخير

[ساميوو]

وجه نظري
ان الزواج من جنسيتين مختلفتين اكبر غلط ومصيرة الطلاق

ابن البلد راح يفهمك اكثر ويعرف عادات وتقاليد الطرف الاخر

[سهيم2007]

من مشكلتك يبدو انكي طيبة ومجاملة بنفس الوقت مما ادى الى ضعف شخصيتك امامه وامام اهله
وهناك مثل يقال ان الجدارالقصير يقز بسهوله وهذا انتي انتبهي ان تنجبي منه اطفال وهذا شيء مهم لانك صغيرة السن
هناك اناس لا ينفع معهم الا الحده زلذا انصحك كوني كريمة ماديا مع زوجك وبنفس الوقت كوني صريخة معه وبقوة مؤدبه واذا استفزتك امه ردي عليها بنفس الاسلوب
يجب ان تبني شخصيتك من الان بعدها لن يتجرأوا على التعدي عليك
بالتوفيق