الدكتور ميسرة طاهر يحرض الزوجة على زوجها وأهله ..ويساهم في تدمير الأسرة!!!

[ألحضرمي]

الدكتور ميسره طاهر الاستشاري النفسي والأسري بجامعة الملك عبدالعزيز بجده

http://www.alyaum.com/images/11/11694/284430_1.jpg


صراحة .. احترم هذا الرجل واتشوق عندما اسمع ان هناك لقاء معه لما لكلامه النصائحي من وقع على المسامع لانه يشعرك اثناء حديثه عن التربيه والسلوك الفردي في المجتمع يشعرك بأن كلامه يخرج من عارف وخبير وناصح أي من القلب الى القلب .

ولكن نظرتي تغيرت تجاهه بسبب ما ذكره في برنامج (عيشوا معنا) على قناة ْLBC وتابعت حتى الاعادة قبل يومين تقريبا عن موضوع تدخل الوالدين في حياة الزوج والزوجه !!!

حيث اتصلت سيده من احد الدول العربيه سائلة : انها تسكن مع زوجها وامه وتقول ان زوجها يأمرها بأن تساعد والدته وتنظف لها غرفتها وتطبخ لها وقالت انها تعطي والدته قليلا من راتبها وهذا حسب امر الوالده لولدها !!!

فأجاب ميسره :
قال لا يصح لأم الزوج اخذ من راتبك شيئا إلا عن طيب خاطر منك،،
الى هنا لا مشكله طبعا !!

ولكنه اردف قائلا :

كذلك الزوجه ليست معنيه بخدمة اهل زوجها (الوالده،الوالد) ؟
وينصح الزوجة ان تكون حذره ويقضه من تراكم ما اسماها (اوامر ام الزوج) عليها ثم تستسلم للواقع ، وقال يجب على الزوجه ان لا تترك فرصه لأم الزوج ان تتحكم فيها ؟
وقال :
اذا خدمتيها فهذا كرم وجميله منك !!!
اما الطامه الكبرى التي قضت مسامعي وهي قوله :
ليس على الزوجه حق ان تخدم في بيت زوجها !!!
لاحظوا عبارة "في بيت زوجها"
وقال ان جميع العلماء والفقهاء متفقون على ذلك !!!!

لا اعلم هل هي زلة لسان منه ام ماذا
كما ارجو من الدكتور (ميسره) ان يصحح لنا اغلاطه او يوضح للجميع ما يرمي اليه حتى لا يصبح أداة في هدم الكثير من البيوت الاسريه !!!!

[وشاح الذكريات]

تصفية حسابات لا اقل ولا اكثر

[قصيميه مووت]

الدكتور ميسره طاهر الاستشاري النفسي والأسري بجامعة الملك عبدالعزيز بجده

http://www.alyaum.com/images/11/11694/284430_1.jpg


صراحة .. احترم هذا الرجل واتشوق عندما اسمع ان هناك لقاء معه لما لكلامه النصائحي من وقع على المسامع لانه يشعرك اثناء حديثه عن التربيه والسلوك الفردي في المجتمع يشعرك بأن كلامه يخرج من عارف وخبير وناصح أي من القلب الى القلب .


كذلك الزوجه ليست معنيه بخدمة اهل زوجها (الوالده،الوالد) ؟
وينصح الزوجة ان تكون حذره ويقضه من تراكم ما اسماها (اوامر ام الزوج) عليها ثم تستسلم للواقع ، وقال يجب على الزوجه ان لا تترك فرصه لأم الزوج ان تتحكم فيها ؟
وقال :
اذا خدمتيها فهذا كرم وجميله منك !!!
اما الطامه الكبرى التي قضت مسامعي وهي قوله :
ليس على الزوجه حق ان تخدم في بيت زوجها !!!
لاحظوا عبارة "في بيت زوجها"
وقال ان جميع العلماء والفقهاء متفقون على ذلك !!!!

لا اعلم هل هي زلة لسان منه ام ماذا
كما ارجو من الدكتور (ميسره) ان يصحح لنا اغلاطه او يوضح للجميع ما يرمي اليه حتى لا يصبح أداة في هدم الكثير من البيوت الاسريه !!!!
كلامه سليم مافيه زلة ولا هم يحزنون
للزوج على زوجته الطاعه والواجبات الخاصه وتربة الابناء
وللزوجه على زوجها الموده والنفقه والاحتـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــرام:r o258es: !!

يعني انت كزوج ما اخذت البنت من بيت اهلها ومن عز ودلال عشان تجيبها شغاله في بيت اهلك؟!!
اذا البنت تبي تخدم زوجها يعطيها العافيه خصوصا اذا كان يستاهل (q41)
لكن اذا ماتبي تشتغل او ماتعودت او تبي خادمه فهذا طبيعي ولا غبار عليه

ولاحظ اخي ان السلف رضي الله عنهم على بساطة حياتهم وقلة مواردهم كانوا يساعدون زوجاتهم في شغل البيت ويجيبون لهم جواري وعبيد ( كما في قصة اسماء بنت ابي بكر زوجة الزبير بن العوام رضي الله عنهم اجمعين) - يعني لا تستغرب!!

ولاحظ ان كل الكلام هذا في بيت الزوج اللي هو بيتها مو بعد بيت اهل الزوج وامه وابوه وما ادري ايه- لها الحق انها ترفض وبالثلاثه لانه صدقني ( شخص مجرب) اهل الزوج مهما سوت لهم الزوجه تظل مقصرة و لا تستحق ابنهم اللي مافي زيه(q85)

لكن الرجال عموما يغيظهم ان يروا رجلا من جنسهم ينتصر للنساء المظلومات (h)

مع بالغ احترامي لك اخي الحضرمي -اتمنى ماتزعل لكن هذا رأيي(vv)

[ألحضرمي]

الاخت الكريمه ..

لو شاهدتيه كيف يتحدث بطريقة متعصبه وهو يلقن الزوجه دروسا في الخراب الاسري كقوله وبلهجة تحذيريه :

انتبهي ان تستسلمي لأوامر والدة الزوج فالمرّه تلو الاخرى سترضخين ولا هو واجب عليك ان تخدمي ام الزوج !!

تحذير كهذا يزرع الغرور في الزوجه على زوجها ،، ولو انه قالها بطريقة أخرى ربما تكون افضل ولكن الانحياز في صف الزوجه والزوجات الان في تمرد على ازواجهن وكثرة العنوسة بسبب هذه الاقوال والتحذيرات ،، يعني ماذا يفرق بين حديث ميسره وحديث الام لأبنتها في وقت الخطوبه مثلا او قبيل الزواج خاصة الام التي تحرض ابنتها !!!

المجتمع يريد نصائح لا تحذيرات او صب البنزين على النار وكأن الزوج غريب وفوق هذا قال :
يجب ان لا تخدم الزوجة في بيت زوجها !!

هذه طوام الطوام


انا ارحج ان ميسره يتحدث عن الطبقات الغنيه التي لا تستطيع التنفس إلا بالخدم والحشم او بناتهم اللائي لا يستغنين عن الخدامات وربما بعضهن لا تعرف المطبخ وهذه الاسر ربما تكون هي ما قصده (ميسره) اما ان كان يتحدث عن الاسر المتوسطه وذات الدخل المحدود فهذه مصيبه فكلامه يعتبر محل تحريض والبيوت تكتض بالعوانس..

لهذا قال الرسول صلى الله عليه وسلم (فأظفر بذات الدين تربت يداك)
الزوجة الصالحة التي تعرف تعاليم دينها وتعرف حق الزوج عليها وحقه عليها لن تفرط في والدي الزوج وستصبر وتحتسب وهذا نادرا في زوجات هذه الايام !!!!!!

[ديمقراطية]

يا حليل اسرنا القابلة للخراب !!!
يا ناس المرأة الآن متعلمة وحريصة عل صفاء علاقتها الأسرية ولا يخاف من ها الكلام إلا رجل مستبد وجاهل

والدليل هذه المرأة المتصلة لقد أرادت من يقف معها في صيانة حقوقها فهل من المنطق أن تستعبد أم الزوج زوجة ابنها ( الموظفة )في العناية بها قسراً - ومن ثم إلزامها بمبلغ من مرتبها ( صحيح ما تستحي هالأم )
كم من القضايا التي نسمعها عن تطليق الرجل لزوجته الموظفة بعد اكتمال بناء وتأثيث البيت الذي دفعت هي فيه النصيب الأعظم
وطلعت بأطفالها ( في أحسن الأحوال ) وذلك بسبب حسن نية المرأة وحرصها على الود والهدوء الأسري هذا إذا لم يطالبها الزوج بمقابل ليقبل بتطليقها
الف تحية لامرأة تجمع بين الذكاء والانسانية ومليون تحية للدكتور ميسره

[ديمقراطية]

أنقل هذا الموضوع من موقع ( منتدياتنا )تأكيداً على ضرورة حذر المرأة من الرجل - لا سيما في غياب قوانين تكفل حقوق المرأة -
وأعتذر إن كان الموضوع قد طرح مسبقاً
عاشت أم 000 يتيمة بين إخوتها وبذل أخوها الأكبر كل جهده من أجل تعليمها حتى تزوجت وهي معلمة في أحدى مدراس مدينة حائل وخدمتها حالياً قد تصل إلى الأكثر من عشرين سنة ومنذ أن تزوجت إلى وقت قصير وزوجها يأخذ معظم راتبها وأستطاع براتبها أن يبني بيتاً ثم يتزوج عليها من امرأة ثانية براتب زوجته الأولى ويسكنها في بيته الذي بناه من راتب زوجته الأولى كل هذا الظلم لايهمني رغم مرارته لأن القادم أكثر مرارة وحسرة وقهراً 0
بعد ذلك أدركت الزوجة الأولى مرارة أعطاء الزوج الراتب وتوقفت بإعطاء راتبها لزوجها وما كان منه إلا أن بدأ يعاملها بقسوة وأولادها التسعة شهود على تلك المعاملة القاسية 0
بعد ذلك لم تستطع المرأة تحمل القهر والعذاب الذي أثر على صحتها وأزداد من سوء حالتها النفسية
والغبن الذي تعرضت له فهربت إلى بيت أخوها الأكبر هي وأولادها التسعة وأكبرهم يدرس في المرحلة الجامعية 0وبعد مرور أكثر من سنة رفعت هذه المرأة دعوى لدى محكمة حائل من أجل طلاقها نتيجة للقسوة التي عانتها من زوجها 0
فطلب الزوج باتفاق مع القاضي أن تدفع له الزوجة مبلغ مائتين ألف ريال وتتكفل الزوجة بالنفقة على الأولاد التسعة مدى العمر كي يطلقها الزوج لأن الزوج رفض أن يطلقها إلا وفق هذه الشروط على الرغم بأنها تعرضت لأبشع أنواع القسوة والذلة والعذاب من قبل هذا الزوج 0
ثم خفض القاضي المبلغ إلى مائة ألف ريال مع أن تتكفل الزوجة بالنفقة على أولادها
ونتيجة لما تعرضت له الزوجة من ظلم وقهر وقسوة قالت بالمحكمة وهي تبكي بألم وحسرة خذ أيها القاضي كل مالي وكل ما أملك إذا كان هذا حكمك أنت لاشرع الله لأن الله لايرضى بالظلم وخلصني من حياتي التعيسة السابقة 0
وحكم القاضي الظالم بأن يطلق أبو 000زوجته أم 000 بأن تدفع الزوجة للزوج مبلغ وقدره مائة ألف ريال وتتحمل نفقة أولادها التسعة طيلة العمر 0
السؤال الذي يتبادر للذهن هل يوجد بلد بالعالم يحكم بهذه الطريقة الظالمة ؟!!
امرأة تزوجت رجل منذ ثلاث وعشرين سنة وأولادها تسعة والزوج يأخذ معظم راتبها طيلة أكثر من عشرين سنة 0
براتبها بنا بيتاً له وتزوج عليها من راتبها وسكن زوجته الثانية مع زوجته الأولى بالبيت الذي بني بمال الزوجة الأولى والصك باسم الزوج 0
وعندما تتوقف عن إعطائه راتبها يعاملها بقسوة وعنف وتهرب نتيجة للاضطهاد الذي تعرضت له
وعندما تطالب بطلاقها تدفع كل ما تملك من أجل طلاقها
على الرغم أن أولادها تسعة أكبرهم عمره عشرين سنة
لماذا هؤلاء القضاة ظلمة ؟!!
هل هم غير مؤهلين قضائياً ؟ !!
هل هم يحكمون حسب أمزجتهم ؟!!
هل تجردوا من العدل والإنسانية ؟!!
هل لا توجد هيئة قضائية تحاسبهم على أخطائهم ؟ !!!
هل هيئة التمييز فقط توقع على الصكوك ولاتقرئها وتدقق فيها ؟!!
أنني أناشد وزير العدل برفع الظلم عن هذه المرأة على الرغم أنه صدر حكم جائر ضد هذه المرأة
أنني أناشد منظمات حقوق الإنسان بالمملكة الحكومية والأهلية برفع الظلم عن هذه المرأة المعذبة
هل يعقل بعد أكثر من عشرين سنة وأولاد المرأة تسعة وطيلة المدة والمرأة توفر للرجل كل حاجاته وعندما تطلب طلاقها نتيجة سوء المعاملة تدفع ماتملك من أجل كرامتها والتخلص من عبوديتها ؟!!
أي عدل بالعالم يرضى ذلك ؟!!!!
يامن تتحكمون بمصير المرأة لا تظلموا المرأة قبل أن تتحول إلى بركان ثائر
فالشريعة الربانية بريئة من ظلمكم

[الصواعق]

تبي الصدق؟ :)
كلامه صحيح

عطني دليل من الكتاب والسنة .. تأمر بخدمة الزوجة في بيت زوجها



شف البعض والله يستغل زوجته ويعتبرها عبده .. وهذا أكبر خطأ
الراتب ويأخذه .. ويبيها تخدمه وتخدم أمها وأبوها

إن جت من باب اللباقة وطيب الخاطر مو مشكلة

أما أنهم يستبزونها ويستعبدونها
هذا خطأ ولا يجوز
وليست مجبرة على ذلك صدقني ...

متى استعبدتم الناس وقد ولدتهم أمهاتهم أحرارا ؟

[asd009]

قد سمع الله قول التي تشتكي

لقد سمع الله شكوى زوجة تشتكي على زوجها وكانت ام المؤمنين عائشة رضي الله عنها لم تسمع مادار بينها وبين الرسول صلى الله عليه وسلم
وكانت قريبة منه ماهم الظلم الذي وقع عليها

اختي الدمقراطية اوردتي القصة من طرف واحد من طرف الزوجة الا اذا كنتي حاضرة المحاكمة وتشهدين على ظلم القاضي

لا اتوقع ان القاضي بهذه السذاجة والجبروت رغم انني لااتهم الزوجة بشيء

رغم انني ارى الزوجة عائشة تشتكي على زوجها بغير دليل اضاعة كل حقوقها وبنت البيت بمالها وراتبها ولم تضع البيت او الصك باسمها

وبعد ان يسرت للزوج كل شيء وجعلته في سعادة الا تري انها هي اول من خالف الشريعة اذا تداينتم بدين اكتبوه الى اجل

الا تسمع كلام العلماء ليل نهار لايحق للزوج اخذ مال زوجته الا برضاها

الا تسمع عائشة كلام الله ثم رسوله ثم العلماء اذا كانت مدرسة وتعلم الاجيال كيف تعلمهم وتربيهم على ضياع حقوقهم للتمادي بالباطل

احيانا يقع عليك ظلم لتعرف الحق لانك ماشي طريق غلط مع العلم فتنصدم في واقع انت تعرفه لكن تغمض عينيك عنه ثم اذا ماوقع عليك تذكرت

ابد من البداية لتبين لك الحقيقة ثم تمشي عليها

لو هذه عائشة اعطت زوجها كل شيء بحسابه لبقى معها او فارقها والله الشرع واضح والدين واضح لكن نحن السبب

انا مرة على فعلت مخالفة للشرع وانا اعلم اني مخالف لكن اخذتني العزة بالاثم وذهب مالي ادراج الرياح بسبب مخالفتي للشرع

لايقدر يرده لاقاضي ولا غيره لاني لم افعل ماامر الله به ورسوله ولمت نفسي ولم الم خصمي لان عدوي لايمكن ان يستسلم لي اذا نوى العداوة والخصومة

هل الزوجة بمجرد الدعوى بغير دليل تملك تقدر تثبت ان لها حق

اعطيني 10 الف ريال بيني وبينك لايوجد احد ولم نكتب اي كتاب ثم اطلبيها مني عند كل قاضي وانا منكر لاكتابة ولاشهود لايوجد غير اليمين

صحيح ان الله سوف يحاسبني لكن اذا انا ناوى من اخذتها ان لااعيدها لك

او اتيت من الشق الثاني للتلاعب بالحقوق ثم اشتكيت عليك من غير دليل هل اقدر ان اثبت ان لي حق عندك

ضربت الامثلة لنفهم حقوقنا ونثبتها ثم بعد ذلك نطالب فيها ولا نرمي اخطاءنا على القضاة فنحن بشر ونتحاكم الى بشر

وليس كل القضاة اياس او شريح

اليوم نحن في مجتمع مختلف الامانة ضاعت الامارحم الله

[اللطيفة]

بصراحه ياخوي اهل الزوج لايحبون زوجت الولد في الغالب ولو اعطى كل رجل اذنه لااهله واخذ رايهم في ذلك لما عاشت معه ولازوجه000
يعني كلام الدكتور ميسره لاغبار عليه كلام منطقي ؛اهل الزوج في الغالب ينغصون عليه
زوجتك سوت زوجتك حطت فلو كان الجل رسمي وقال انا ولدكم اسوي لكم اللي تبون اما بنت الناس فهي حره ؛لماصارت المشاكل 0000
والله المراه تحب الرجل شخصيه ماتحبه مهزوز واذن 000
اما كلامه عن الرجل فوالله سمعت عنهذا الكلام قالوا ان احد المشايخ افتى بذلك00
وبانتظار عضو يبلغنا بها الفتوى00
ودمت:
اللطيفة00

[اللطيفة]

أنقل هذا الموضوع من موقع ( منتدياتنا )تأكيداً على ضرورة حذر المرأة من الرجل - لا سيما في غياب قوانين تكفل حقوق المرأة -
وأعتذر إن كان الموضوع قد طرح مسبقاً
عاشت أم 000 يتيمة بين إخوتها وبذل أخوها الأكبر كل جهده من أجل تعليمها حتى تزوجت وهي معلمة في أحدى مدراس مدينة حائل وخدمتها حالياً قد تصل إلى الأكثر من عشرين سنة ومنذ أن تزوجت إلى وقت قصير وزوجها يأخذ معظم راتبها وأستطاع براتبها أن يبني بيتاً ثم يتزوج عليها من امرأة ثانية براتب زوجته الأولى ويسكنها في بيته الذي بناه من راتب زوجته الأولى كل هذا الظلم لايهمني رغم مرارته لأن القادم أكثر مرارة وحسرة وقهراً 0
بعد ذلك أدركت الزوجة الأولى مرارة أعطاء الزوج الراتب وتوقفت بإعطاء راتبها لزوجها وما كان منه إلا أن بدأ يعاملها بقسوة وأولادها التسعة شهود على تلك المعاملة القاسية 0
بعد ذلك لم تستطع المرأة تحمل القهر والعذاب الذي أثر على صحتها وأزداد من سوء حالتها النفسية
والغبن الذي تعرضت له فهربت إلى بيت أخوها الأكبر هي وأولادها التسعة وأكبرهم يدرس في المرحلة الجامعية 0وبعد مرور أكثر من سنة رفعت هذه المرأة دعوى لدى محكمة حائل من أجل طلاقها نتيجة للقسوة التي عانتها من زوجها 0
فطلب الزوج باتفاق مع القاضي أن تدفع له الزوجة مبلغ مائتين ألف ريال وتتكفل الزوجة بالنفقة على الأولاد التسعة مدى العمر كي يطلقها الزوج لأن الزوج رفض أن يطلقها إلا وفق هذه الشروط على الرغم بأنها تعرضت لأبشع أنواع القسوة والذلة والعذاب من قبل هذا الزوج 0
ثم خفض القاضي المبلغ إلى مائة ألف ريال مع أن تتكفل الزوجة بالنفقة على أولادها
ونتيجة لما تعرضت له الزوجة من ظلم وقهر وقسوة قالت بالمحكمة وهي تبكي بألم وحسرة خذ أيها القاضي كل مالي وكل ما أملك إذا كان هذا حكمك أنت لاشرع الله لأن الله لايرضى بالظلم وخلصني من حياتي التعيسة السابقة 0
وحكم القاضي الظالم بأن يطلق أبو 000زوجته أم 000 بأن تدفع الزوجة للزوج مبلغ وقدره مائة ألف ريال وتتحمل نفقة أولادها التسعة طيلة العمر 0
السؤال الذي يتبادر للذهن هل يوجد بلد بالعالم يحكم بهذه الطريقة الظالمة ؟!!
امرأة تزوجت رجل منذ ثلاث وعشرين سنة وأولادها تسعة والزوج يأخذ معظم راتبها طيلة أكثر من عشرين سنة 0
براتبها بنا بيتاً له وتزوج عليها من راتبها وسكن زوجته الثانية مع زوجته الأولى بالبيت الذي بني بمال الزوجة الأولى والصك باسم الزوج 0
وعندما تتوقف عن إعطائه راتبها يعاملها بقسوة وعنف وتهرب نتيجة للاضطهاد الذي تعرضت له
وعندما تطالب بطلاقها تدفع كل ما تملك من أجل طلاقها
على الرغم أن أولادها تسعة أكبرهم عمره عشرين سنة
لماذا هؤلاء القضاة ظلمة ؟!!
هل هم غير مؤهلين قضائياً ؟ !!
هل هم يحكمون حسب أمزجتهم ؟!!
هل تجردوا من العدل والإنسانية ؟!!
هل لا توجد هيئة قضائية تحاسبهم على أخطائهم ؟ !!!
هل هيئة التمييز فقط توقع على الصكوك ولاتقرئها وتدقق فيها ؟!!
أنني أناشد وزير العدل برفع الظلم عن هذه المرأة على الرغم أنه صدر حكم جائر ضد هذه المرأة
أنني أناشد منظمات حقوق الإنسان بالمملكة الحكومية والأهلية برفع الظلم عن هذه المرأة المعذبة
هل يعقل بعد أكثر من عشرين سنة وأولاد المرأة تسعة وطيلة المدة والمرأة توفر للرجل كل حاجاته وعندما تطلب طلاقها نتيجة سوء المعاملة تدفع ماتملك من أجل كرامتها والتخلص من عبوديتها ؟!!
أي عدل بالعالم يرضى ذلك ؟!!!!
يامن تتحكمون بمصير المرأة لا تظلموا المرأة قبل أن تتحول إلى بركان ثائر
فالشريعة الربانية بريئة من ظلمكم

يااخي فعلا المواقف التي تحصل بالمحكمه تمزق القلب وتقطعه000
فعلا على اي اساس تعطيه مية الف هذا انسان حقير تجرد من معاني الرجوله 00
هالحين القاضي اصبح مثل الملك يبي واسطه علشان يحكم ماادري ليه كذا يسوون؟؟؟؟
واحد هالحين معذب زوجته ماحبها ويقول منا مطلقك الا لما تعطيني فلوسي00ويخطب على كيفه وهي حاطها صفر على الشماااال00
الله لايوفقه000
ودك هالاشكااال تحرق ماتتزوج بنات المسلمين000
اللطيفة00

[اللطيفة]

تبي الصدق؟ :)
كلامه صحيح

عطني دليل من الكتاب والسنة .. تأمر بخدمة الزوجة في بيت زوجها



شف البعض والله يستغل زوجته ويعتبرها عبده .. وهذا أكبر خطأ
الراتب ويأخذه .. ويبيها تخدمه وتخدم أمها وأبوها

إن جت من باب اللباقة وطيب الخاطر مو مشكلة

أما أنهم يستبزونها ويستعبدونها
هذا خطأ ولا يجوز
وليست مجبرة على ذلك صدقني ...

متى استعبدتم الناس وقد ولدتهم أمهاتهم أحرارا ؟

يعجبني منطقك والله 00:)
اللطيفة000

[مطنشه]

هو صادق ما قال شي غلط... بس انتم تبون الحرمه تشتغل وتكرف لكم وهي مغمضه عيونها وما تدري وش السالفه..

تستغلون السلطه لصالحكم و تبغون احكام الدين تجي على كيفكم ....

الحمد لله ربي ارحم منكم أوجب على المرأه المسؤليات التي تتناسب مع قدراتها ... اما تجون انتم وتحملونها فوق طاقتها باسم الدين والدين بريء مماتزعمون فهذا لا وألف لا لا... لا تخلطوا بين عاداتكم واهوائكم ...والدين....

يا اخي الآن المرأه تفتح مخها وصارت تعرف اللي لها واللي عليها

عصر الظلام والجهل ولى وراح ...........


تحياتي للجميع

[وسن@@]

كلامة صحيح
الدين لايفرض عليها الخدمة في بيته وبيت اهله
لايوجد اثبات على ذلك
اما مسالة عادة وتقاليد هذا اللي ودانا في ستين داهيه
كل شي نصححه باسم العادة والتقاليد
خدمة والدية مسؤليتة وليس مسؤليتها
ان قامت بها بطيب خاطر تشكر على ذلك والا فهي غير ملزمه
والحقيقه هذي النقطه سبب كثير من المشاكل الزوجيه فتجد كثير من الازواج يقول انا متفق مع زوجتي ولكن مشاكل اهلي وهكذا
اذا هذي العادة ما منها غير المشاكل وتستطيع انا تتفاداها بان تحضر من يخدم والديك او تعاون انت في خدمتهم وهذا واجبك تجاههم
((واخفض لهما جناح الذل من الرحمة وقل ربي ارحمهما كما ربياني صغيرا))
فلا تحمل الزوجه اكثر من واجباتها
وبصراحه بعض الرجال اذا جاء الحق للمراة تذكر العادات والتقاليد والعيب والواجب
واذا الحق له تذكر الدين والشريعه

دمتم بود

[المحــــارب **]

لايخفى علي من الوهله الاولى فكرة الموضوع
وبدون ان اعيد ماقيل .. لي رجاء .. لا تنتقد الدكتور
ميسرة .. فالرجل اثبت وجوده ومصداقيته وحكمته وتأثيره
.. وان حدث ووجدت مشكله في كلامه فالمشكله(غالبا)
في فهمك للقول وليس في القول نفسه ....

[المحــــارب **]

كلامة صحيح
الدين لايفرض عليها الخدمة في بيته

العزيزة وسن @@
تحياتي لك سيدتي
تساؤل باتساع جهلي بما قلتي
الدين لايفرض عليها الخدمه في بيت زوجها ؟؟!!!
هلا اوضحت ليس رغبه والله في الجدل انما
للعلم بالشيء حقـــا ...
ملاحظه :
لو لم تأمر المراة بخدمه بيت الزوج ورعايه شئونه فمن
ذاللذي سيفعل .. !!!!
وماذا سيكون دورها هي ؟؟!!!

[وسن@@]

مرحبا بك الاخ المحارب
[COLOR="Purple"]نلتقي لنرتقي[/COLOR

ما قصدته اخي الكريم ان ما فرضة الشارع على المراة هو خدمة الزوج والقيام بحقوقه
وليس خدمت البيت بمن فيه
لو قال خدمت بيت زوجها فقد يشمل بيت الزوج قبيله مثلا مجبره هي على خدمتهم لا اعتقد ان هناك دليل من كتاب اوسنه يفرض على المراة خدمت بيت الزوج ولكن خدمت الزوج نفسه واولادة والقيام بواجباته فقط
وهناك فرق بين الزوج وبيته اقصد بيته ان البيت قد يشمل العائله كامله فلا يفرض عليها خدمتهم بحكم انه كبير الاسره او وحيد والدية وهكذا
دمت بود

[ابو جهاد الهذلي]

كلامه سليم مافيه زلة ولا هم يحزنون
للزوج على زوجته الطاعه والواجبات الخاصه وتربة الابناء
وللزوجه على زوجها الموده والنفقه والاحتـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــرام:r o258es: !!

يعني انت كزوج ما اخذت البنت من بيت اهلها ومن عز ودلال عشان تجيبها شغاله في بيت اهلك؟!!
اذا البنت تبي تخدم زوجها يعطيها العافيه خصوصا اذا كان يستاهل (q41)
لكن اذا ماتبي تشتغل او ماتعودت او تبي خادمه فهذا طبيعي ولا غبار عليه

ولاحظ اخي ان السلف رضي الله عنهم على بساطة حياتهم وقلة مواردهم كانوا يساعدون زوجاتهم في شغل البيت ويجيبون لهم جواري وعبيد ( كما في قصة اسماء بنت ابي بكر زوجة الزبير بن العوام رضي الله عنهم اجمعين) - يعني لا تستغرب!!

ولاحظ ان كل الكلام هذا في بيت الزوج اللي هو بيتها مو بعد بيت اهل الزوج وامه وابوه وما ادري ايه- لها الحق انها ترفض وبالثلاثه لانه صدقني ( شخص مجرب) اهل الزوج مهما سوت لهم الزوجه تظل مقصرة و لا تستحق ابنهم اللي مافي زيه(q85)

لكن الرجال عموما يغيظهم ان يروا رجلا من جنسهم ينتصر للنساء المظلومات (h)

مع بالغ احترامي لك اخي الحضرمي -اتمنى ماتزعل لكن هذا رأيي(vv)
ألاخت قصيميه موت كلامك سليم ولا غبار عليه ولكن إذا لم يكن بإستطاعة الزوج تأمين خادمه لبيته مع العلم أنك ذكرت ان السلف كانو يساعدون زوجاتهم في عمل البيت وهذا معناه ان عمل البيت أصلا على الزوجه فما هو الحل لديك؟

[ولد جدة]

أنقل هذا الموضوع من موقع ( منتدياتنا )تأكيداً على ضرورة حذر المرأة من الرجل - لا سيما في غياب قوانين تكفل حقوق المرأة -
وأعتذر إن كان الموضوع قد طرح مسبقاً
عاشت أم 000 يتيمة بين إخوتها وبذل أخوها الأكبر كل جهده من أجل تعليمها حتى تزوجت وهي معلمة في أحدى مدراس مدينة حائل وخدمتها حالياً قد تصل إلى الأكثر من عشرين سنة ومنذ أن تزوجت إلى وقت قصير وزوجها يأخذ معظم راتبها وأستطاع براتبها أن يبني بيتاً ثم يتزوج عليها من امرأة ثانية براتب زوجته الأولى ويسكنها في بيته الذي بناه من راتب زوجته الأولى كل هذا الظلم لايهمني رغم مرارته لأن القادم أكثر مرارة وحسرة وقهراً 0
بعد ذلك أدركت الزوجة الأولى مرارة أعطاء الزوج الراتب وتوقفت بإعطاء راتبها لزوجها وما كان منه إلا أن بدأ يعاملها بقسوة وأولادها التسعة شهود على تلك المعاملة القاسية 0
بعد ذلك لم تستطع المرأة تحمل القهر والعذاب الذي أثر على صحتها وأزداد من سوء حالتها النفسية
والغبن الذي تعرضت له فهربت إلى بيت أخوها الأكبر هي وأولادها التسعة وأكبرهم يدرس في المرحلة الجامعية 0وبعد مرور أكثر من سنة رفعت هذه المرأة دعوى لدى محكمة حائل من أجل طلاقها نتيجة للقسوة التي عانتها من زوجها 0
فطلب الزوج باتفاق مع القاضي أن تدفع له الزوجة مبلغ مائتين ألف ريال وتتكفل الزوجة بالنفقة على الأولاد التسعة مدى العمر كي يطلقها الزوج لأن الزوج رفض أن يطلقها إلا وفق هذه الشروط على الرغم بأنها تعرضت لأبشع أنواع القسوة والذلة والعذاب من قبل هذا الزوج 0
ثم خفض القاضي المبلغ إلى مائة ألف ريال مع أن تتكفل الزوجة بالنفقة على أولادها
ونتيجة لما تعرضت له الزوجة من ظلم وقهر وقسوة قالت بالمحكمة وهي تبكي بألم وحسرة خذ أيها القاضي كل مالي وكل ما أملك إذا كان هذا حكمك أنت لاشرع الله لأن الله لايرضى بالظلم وخلصني من حياتي التعيسة السابقة 0
وحكم القاضي الظالم بأن يطلق أبو 000زوجته أم 000 بأن تدفع الزوجة للزوج مبلغ وقدره مائة ألف ريال وتتحمل نفقة أولادها التسعة طيلة العمر 0
السؤال الذي يتبادر للذهن هل يوجد بلد بالعالم يحكم بهذه الطريقة الظالمة ؟!!
امرأة تزوجت رجل منذ ثلاث وعشرين سنة وأولادها تسعة والزوج يأخذ معظم راتبها طيلة أكثر من عشرين سنة 0
براتبها بنا بيتاً له وتزوج عليها من راتبها وسكن زوجته الثانية مع زوجته الأولى بالبيت الذي بني بمال الزوجة الأولى والصك باسم الزوج 0
وعندما تتوقف عن إعطائه راتبها يعاملها بقسوة وعنف وتهرب نتيجة للاضطهاد الذي تعرضت له
وعندما تطالب بطلاقها تدفع كل ما تملك من أجل طلاقها
على الرغم أن أولادها تسعة أكبرهم عمره عشرين سنة
لماذا هؤلاء القضاة ظلمة ؟!!
هل هم غير مؤهلين قضائياً ؟ !!
هل هم يحكمون حسب أمزجتهم ؟!!
هل تجردوا من العدل والإنسانية ؟!!
هل لا توجد هيئة قضائية تحاسبهم على أخطائهم ؟ !!!
هل هيئة التمييز فقط توقع على الصكوك ولاتقرئها وتدقق فيها ؟!!
أنني أناشد وزير العدل برفع الظلم عن هذه المرأة على الرغم أنه صدر حكم جائر ضد هذه المرأة
أنني أناشد منظمات حقوق الإنسان بالمملكة الحكومية والأهلية برفع الظلم عن هذه المرأة المعذبة
هل يعقل بعد أكثر من عشرين سنة وأولاد المرأة تسعة وطيلة المدة والمرأة توفر للرجل كل حاجاته وعندما تطلب طلاقها نتيجة سوء المعاملة تدفع ماتملك من أجل كرامتها والتخلص من عبوديتها ؟!!
أي عدل بالعالم يرضى ذلك ؟!!!!
يامن تتحكمون بمصير المرأة لا تظلموا المرأة قبل أن تتحول إلى بركان ثائر
فالشريعة الربانية بريئة من ظلمكم


السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اخوي :-

اولا الطلاق : -

الكلام الذي ذكرته فيه افتراء على السلك القضائي وليس حقيقة مثل هاذا الكلام ومثل هذه الاثارات هدفها التشويش على

النظام القضائي عندنا فقط والذي يعتمد منهجه على القرا ن والسنة وسابين ذلك في القضايا الاسرية :-

اخوي:-

الاسلام دين وشرع وليس عاطفة وهناك اسس وقوانين يبنى عليها الحكم لايستطيع القاضي الخروج عن هذه الاسس

في القضايا الاسرية وللمعلومية نظام المحاماة عندنا بالمملكة كان مختصا بالقضايا الحقوقية والاسرية اي ان القاضي

لايستطيع كما ذكرت ان يتفق مع الزوج على مبلغ بكيفه وهناك نص محدد في الشرع لهذه القضية اذا تجاوزه القاضي

فخلفه محكمة التمييز بها ثلاث قضاة يراجعون حكمه فلا يمكنه التلاعب في هذه القضايا لو سلك المظلوم الطرق السليمة

والصحيحة في دعواه وقضية الزوجة التي ذكرت هذه بعض حدودها في القضاء:-

1- يحق للمراة طلب الطلاق عند وجود مانع او سبب شرعي لهذا الانفصال وتستطيع اثبات السبب الشرعي

فلو ضربها توثق الضرب بمحضر شرطة وتاخذ تقريرا من المستشفى بذلك وتقدمه للقاضي يكون لها الحق في الطلاق

لاساءته العشرة .

2- يحق للمراة طلب الطلاق اذا وجد لدى زوجها اي قضية اخلاقية حكم بها عليه وهنا اوجدت العيب الشرعي الذي يحق لها


بالطلاق ايضا .

وفي هذه الحالتين يتم الطلاق بدون دفع تعويضات للزوج ويوجد غيرها الكثير من الحالات ولكن هذا مثال للتوضيح .

3- اذا لم يكن هناك سبب حقيقي مثبت لاساءة العشرة او تورط الزوج في اي قضية اخلاقية ولا يوجد المانع الشرعي

فهنا اذا ارادت الزوجة الطلاق كرها في العيش معاه فالشرع يكفل للزوج حقه في المهر الذي دفعه لها الزوج فقط

وذلك استنادا للمراة التي جاءت للنبي وطلبت منه ان يطلقها من زوجها وعندما سالها عن سببها قالت لامانع شرعي

في معنى كلامها انما كرهت عشرته فقال النبي صلى الله عليه وسلم ردي عليه مهره او كما قال صلى الله عليه وسلم.


لذلك اذا ارادت الزوجة الطلاق ولم تستطع اثبات اي مانع او سبب للطلاق ليس للزوج الا المهر الذي دفعه ولها طلاقها

ولو لم يرض القاضي ترفض الحكم وتقدم للتمييز وهو ينصفها.

وللعلم اخي هذا الامر من الامور المعروفة تماما لجميع المحامين الموجودين ولجميع من يهتم بالقضايا الاسرية

وهي من اسهل الامور التي يتم الترافع فيها وكان بالسابق قبل منع الترافع من غير المحامي يترافع عن هذه

القضايا من يفهم فيها من عامة الناس وهي ليست بالتعقيد .



ثانيا النفقة والحضانة :-

الشرع حكم للمراةبحضانة الطفل حتى سن السابعة ذكرا او انثى وبعد سن السابعة الولد يخير بين الاب والام

والبنت تلحق بابيها وهذا حد الشرع وليس حد القاضي او غيره

طبعا خلال فترة الحضانة يدفع الزوج للزوجة النفقة وتتوقف النفقة بانتهاء فترة الحضانة

ويحق للام ان تاخذ الابناء اذا تنازل الزوج عنهم وعن نفقتهم وتكفلت هي بذلك اما اذا لم تتكفل بنفقتهم فيحق

للزوج اخذ حقه في الابناء حسب سنهم واحقية وجودهم عنده او عند الزوجة


اذا وجد لدى الزوج اي قضية اخلاقية يسقط عنه حق الحضانة مع الالتزام بالنفقة .


اخيرا اخوي :-

الحكم في هذه الامور لايكون بالعاطفة انما باسس وقواعد جعلها الدين ونحن نؤمن بعدالة الدين وحكمته ولا نعيب

بها ابدا


دمت بصحة وعافية وخير

اخوك

ولدجدة

[zeze]

تحية طيبة للجميع هنا وفي مقدمتهم كاتب الطرح
اولاً يسعدني التواجد بطرحك لأول مرة وهذا شرف عظيم لي ..
ثانياً سيدي الكريم :- د / ميسرة غني عن التعريف بخلقه وعلمه وتعامله ورجاحة عقله ، ولولا كل تلك الصفات لما اختارته الـــ LBC من ضمن كل مافي المملكة العربية السعودية من دكاترة وأساتذة وغيرهم ، وأظن أن الجميع لاحظ ظهوره المتكرر على شاشة القناة وعلى نفس البرنامج وبمواضيع مختلفة ، ووجد تجاوب غير معقول واهتمام وشكر وتقدير من الجميع ، هذا بحد ذاته يجعلني اكتفي عن ذكر كلمة واحدة في حقه .
ثالثاً سيدي الفاضل :- ليس من السهل أن تحكم على شخصه أو قوله وأنت لربما قد تكون لم تفهم جيداً ما يعنيه بالقول كل الفهم .. ( أي بمعنى أخفقت ) وهذا أمر قد يقع فيه أي إنسان ، لأنه ما قاله عين الصواب وكلامه في قمة المنطق ، فمن الواجب تحري الأمور قبل نشرها والسؤال مراراً وتكراراً قبل طرحها .
رابعاً وهو الأهم :- يقال ( لا تحرق النار إلى قدم واطيها ) أتعلم ماذا اعني سيدي ؟
هو موضوعه أو لب كلامه كان عن أهل الزوجين وتدخلهم ، وأكاد اجزم من خلال كلامك انك لم تمر بمرارة هذا الشيء ، التدخل عزيزي والتحرش وبمعنى عامي ( اللقافه ) أفسدت بيوت ، وفرقت أزواج ، وشتت أطفال ، أتنكر هذا ؟

هو نبه ولفت الأنظار لخطورة الاستماع لهم في كل شي وقبول تدخلهم وإعطائهم الخيط والمخيط كما يقال وجعل حياتهم بين يدين والديهم من كل الناحيتين ، وبين ووضح مرارة السم الدفين التي تدسها أم الزوج لزوجة ابنها وهذا واقع الكل يعاني منه وجل أن تجد أمراءه لم ترى الويل من أم زوجها إلى من رحم ربي !!!
أترى بقبول مثل هذا الأمر وعدم لفت الأنظار له عدل وصلاح ونحن في بلد نبع منها ( من رأى منكم منكر فلغيره ) ؟ لا أظن ذلك اطلاقاً .......
قيل قديماً :-
مــكـــتــوب على بــاب الــجــنــة *** مــا فــي حــمــا بـــتــحــب كـــنــة
* ومن ناحية نقطة خدمة الزوجة في بيت أهل زوجها بكل تأكيد انه لم يقل إلى عين الصواب ، ليست مجبرة ولا ملزمة ، وأن فعلت ذلك بطيب خاطرها فكثر المولى خيرها وإلى فهي ليست مجبره .
وإذا ترى أنها مجبرة أين الدليل على ذلك .... ومن الذي يجبرها .... لا أظن أنها خرجت من بيت أهلها لبيت زوجها لتكن خادمة لهم .... !!!!
* ومن ناحية تنبيهه لزوجة عن أم الزوج فهو قال الواقع وأظن انه ليست هنالك أمراءه تنتظر التنبيه فالحذر وارد من (سم) أم الزوج ....
* ومن ناحية أنها ليست مجبرة على الخدمة في بيت زوجها فهو قال ما اتفق عليه العلماء وهذا القول سبق وان ذكره شيخ لأحد صديقاتي ترددت عليه بسبب مشاكل نفسيه مرت بها بسبب زوجها وأهله ذكر لها ذلك القول وكرر انه ما اتفق عليه العلماء .... هل لنا اعتراض على علمائنا ؟؟؟؟
في الختام سيدي .. لا اظن من أن د / ميسرة لها مرامي ومقاصد واغراض غير مفيدة لناس من كلامه وحلقته المفيدة التي اعطت كل ذي حقاً حقه ، وكلامه كان واضح وخالي من الابهام ولا يستحق منا سوى ......
كل الـــشـــكـــر والتقدير .
good luck

[وسن@@]

العزيزة وسن @@
لو لم تأمر المراة بخدمه بيت الزوج ورعايه شئونه فمن
ذاللذي سيفعل .. !!!!
وماذا سيكون دورها هي ؟؟!!!
الاخ الكريم رغبة في التوضيح ايضا وليس في الجدل ولو اني ماعندي مانع للجدل دام انه في صلب الموضوع وللمصلحة
فالحوار مع امثال يشرفني
المهم هو دور المراة ياسيدي الفاضل ليس الطبخ والكنس والغسل
دورها اكبر واعظم
خلق الله المرأة لتكون نصف مكمل للرجل وليس خادمة له
المراة دورها ان تكفيك الحرام فتكون لك سكن وان تصنع لك الراحه والاستقرار وان تنجب لك الاطفال وتربيهم وهذا وحدة امر عظيم
فهي تقف معك كتف بكتف الدين لم ينقص حقها ولم يجعلها خادمة
اما من سيقوم باعمال المنزل فهذا امر مشترك اذا جئنا للحقيقه وليس على المرأة وحدها
ولكن قضت الاعراف غير ذلك
واذا كان هناك دليل من الكتاب يوجب على المرأة الكنس والغسل والطبخ فهل تفيدنا به اخي الكريم

دمت بود

[مستغرب]

الدكتور ميسره لا احد ينكر مدى صدقه في الطرح
وله كثير من الاساليب الجميلة في توصيل بعض الفكر

ولكن السؤال

ما هو دور المراة في منزلها ؟

لا نريد ان نخوض حول خدمتها لأم زوجها

لأن هذا يعلمه الجميع ليس بواجب عليها

ولكن نريد تعوضيح من الاخوات التي شاركنا في الموضوع

ماهو واجبات الزوجة تجاه زوجها

[ألحضرمي]

بارك الله فيك يا اخ مستغرب ...

للاسف ان البعض هنا من احسبهم برجاحة عقله .. اتهمني بــ "عدم الفهم" وربما لو زاد لاتمني بــ "الكفر" او "تكفير الدكتور" ودائما لا اود الخوض في غمار الغبار الذي يثيره البعض لمجرد ان فهمه على قده كما يقال بالعاميه ،، انا اوضحت موقفي من الدكتور في موضوعي وانا جدا معجب بهذا الدكتور واكن له الف تقدير ولكن لدي ملاحظة ووودت ان يوضحها لنا وهي قوله (لا يجب ان تخدم الزوجة في بيت زوجها) !!

كما ان تحذيره الشديد اللهجه للزوجه من زوجها ووالدته بالتجهم والتهجم الذي ذكره الدكتور هذا قد يحرض الزوجات على التباهي والغرور بزيادة والتمرد ،، ملاحظتي هي : لماذا لم يعمد الدكتور إلى مخاطبة الزوجة بالعاطفه ويذكرها بأحاديث المصطفى صلى الله عليه وسلم التي منها قال : ( لو كنت أمراً أحداً أن يسجد لأحد لامرت الزوجة أن تسجد لزوجها) ما معنى هذا الحديث !!!

الآن البيوت تمتلئ بالعوانس ولا وقت لصب البنزين والكيروسين على النار بمثل هذه التحذيرات والتنبيهات !!!

[ديمقراطية]

لي عودة
اختكم ديمقراطية

[قصيميه مووت]

بارك الله فيك يا اخ مستغرب ...

للاسف ان البعض هنا من احسبهم برجاحة عقله .. اتهمني بــ "عدم الفهم" وربما لو زاد لاتمني بــ "الكفر" او "تكفير الدكتور" ودائما لا اود الخوض في غمار الغبار الذي يثيره البعض لمجرد ان فهمه على قده كما يقال بالعاميه ،، انا اوضحت موقفي من الدكتور في موضوعي وانا جدا معجب بهذا الدكتور واكن له الف تقدير ولكن لدي ملاحظة ووودت ان يوضحها لنا وهي قوله (لا يجب ان تخدم الزوجة في بيت زوجها) !!

كما ان تحذيره الشديد اللهجه للزوجه من زوجها ووالدته بالتجهم والتهجم الذي ذكره الدكتور هذا قد يحرض الزوجات على التباهي والغرور بزيادة والتمرد ،، ملاحظتي هي : لماذا لم يعمد الدكتور إلى مخاطبة الزوجة بالعاطفه ويذكرها بأحاديث المصطفى صلى الله عليه وسلم التي منها قال : ( لو كنت أمراً أحداً أن يسجد لأحد لامرت الزوجة أن تسجد لزوجها) ما معنى هذا الحديث !!!

الآن البيوت تمتلئ بالعوانس ولا وقت لصب البنزين والكيروسين على النار بمثل هذه التحذيرات والتنبيهات !!!

الاخ الحضرمي , أولا:
رأيك على العين والراس لكن لا تطالبنا انه نوافقك عليه !
انت لك حق تبدي رايك ايا كان رضينا والا انرضينا واحنا لنا الحريه ان نوافق او نرفضO.K.

يعني اتمنى ان يتسع صدرك لاختلاف الاراء
لا تتوقع ان كلامك بيعجب الناس احنا ماعجبنا رايك في كلام الدكتور ومع ذلك ما زعلنا و لا كفرنا ! انما نشرح وجهة نظرنا اللي طلبتها منا بصراحه

ثانيا:
رأيي في كلامك كتبته من قبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــل

ثالثا:
ياأخي و( بدوون زعل وهالكلام ليس موجه لشخصك انما هو كلام عاااااااااااااااااااااااام)
الرجل يتذكر السنه النبويه فقط حين يريد اثبات رأيه
طيب لماذا لا تتذكرون قوله صلى الله عليه وسلم ( رفقا بالقوارير) وقوله ( خيركم خيركم لأهله)
فالرسول بأبي هو أمي كان يساعد اهله في عمل المنزل واحضر لهن الجواري ولم يلزم زوجاته او بناته رضي الله عنهم اجمعين بخدمة احد لا الزوج ولا سواه
فلماذا ياأخي هذا الاجحاف بحق المرأة ؟ فتارة تتحدث عنها وكأنها ليس لها عقل مجرد اداة وتارة تطالبونها بان تربي الابناء وتخدم الزوج وتحل المشاكل وتعمل وتعطي راتبها لزوجها واهله؟؟ وتعمل كل شيء بذكاء منقطع النظير ؟

رابعا:
ياأخي ترى النساء قلوبهم رقيقه بكلمه تكسبها وبنظره تفرحها(q47) والمرأة الان ولله الحمد صارت تعرف حقوقها التي كفلها لها الاسلام وهذا اللي مخوف الرجال لانهم يعرفون انهم لم يطبقوا الاسلام على انفسهم فكيف سيطبقونه على المرأه -احنا النساء واسمح لنفسي اني اتكلم باسمهم جميعا لانريد من الرجل الا المعامله الطيبه والخلق الحسن وهذا سبب العنوسه لانه البنت تبي زوج يحافظ عليها وعلى بيته واولاده مو مجرد رجل يتزوج لينجب الاولاد ويرميهم في حضنها ويطالبها بتربيتهم احسن تربيه وهو يقضي وقته بين الاستراحات والكشتات والسفرات!! يعني على بلاطه سبب العنوسه في بلادنا غياب الرجل الكفــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــؤ(qq172)

لكن كالعاده كلام حواء لا يعجب ادم الا اذا كان مدحا له وشكرا

[ديمقراطية]

لكل من شكك في حكاية المرأة أقول أن العديد من مثل هذه الحادثة تقع في مجتمعنا بسبب حسن نوايا المرأة وشعورها بالخجل من تثبيت ما تدفعه للزوج أو ما تشتريه من سيارات أو ما تقترضه من البنوك بسندات رسمية ثم تقع بالفخ لأن الزوج فقط من حقه الطلاق وليس المرأة
قبل عامين على سبيل المثال وبعدما أنهت زميلة لنا بناء بيت العمر بعد أن تحملت قروضاً بنكية ونحوها ظهرت في حياتها عجوز تثبت أن زوجها هو أخوها بالرضاعة ( والرجل ما صدق ) رحل المرأة لبيت أهلها وتزوج وتركها تدفع الديون بمفردها
أما امرأة حائل فقد وردني خبرها فقمت بالاتصال بإخيها وأبديت مشورتي له بإمكانية نقض الحكم عبر محام قريب لي ولكن للأسف
كان قد مرً على صك الحكم أكثر من ثلاثين يوماً مما يعيق طلب الاستئناف
ولذا فأنا أنصح النساء بتثبيت كل مدفوعاتهن إذا لم يتم التوافق والتراضي المسبق بين الطرفين على المناصفة في البيت تحسباً لأي طارئ
( لأن القانون لا يحمي المغفلات ) وهذا ليس تحريضاً بقدر ماهو تنبيه

[قصيميه مووت]

ألاخت قصيميه موت كلامك سليم ولا غبار عليه ولكن إذا لم يكن بإستطاعة الزوج تأمين خادمه لبيته مع العلم أنك ذكرت ان السلف كانو يساعدون زوجاتهم في عمل البيت وهذا معناه ان عمل البيت أصلا على الزوجه فما هو الحل لديك؟


مرحبا اخوي ويسعدني ارد على تساؤلك لان الاجابه في سؤالك
عمل البيت ليس عمل الزوجه اصلا والشاهد انه لا يوجد دليل من القرآن او السنه يلزم الزوجه بعمل المنزل وخدمة الزوج والالرأينا الرسول عليه افضل الصلاة والسلام يأمر زوجاته وبناته ونساء الصحابه رضي الله عنهم ا جمعين بعمل المنزل هذا اولا.

ثانيا : لو النساء ملزمات بعمل المنزل لم يكن ازواجهن ليساعدوهن لانه عملهن فلم نرى النساء يعملن بما ألزم به الرجال ؟

ثالثا: يااخي تقارن السلف الصالح بهذا الجيل سواء رجاله ونساؤه؟
الله المستعــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــان

رابعا: اذا كان الرجل يريد ان يتزوج ليجد من يخدمه فانا انصحه ان يخطب من اندونيسيا وسريلانكا فهن اساسا خادمات وتحسن اليها اذا تزوجتها ( وارخص طبعا ولا بالفرق!!)

خامسا:انا ماقلت انه شرط ولازم يجيب شغاله لزوجته انما نتكلم من ناحية المبدأ
ان الزوجه ليست ملزمه بعمل المنزل وخدمة الزوج ياناس مليت وانا أقول للزوج على زوجته حق الموده والعلاقات الخاصه وتربية الابناء فقط فقط فقط فقط فقط
اما بالنسبه لشغل البيت فاذا قامت به فكثر الله خيرها وخصوصا اذا كان الزوج يستاهل ( باخلاقه ودينه طبعا) وهي بالتأكيد اذا وجدت الزوج متفهما ومقدرا وشاكرا لما تقوم به من عمل في المنزل فسوف تخدمه بعينيها

[ألحضرمي]

ثالثا:
ياأخي و( بدوون زعل وهالكلام ليس موجه لشخصك انما هو كلام عاااااااااااااااااااااااام)
الرجل يتذكر السنه النبويه فقط حين يريد اثبات رأيه
طيب لماذا لا تتذكرون قوله صلى الله عليه وسلم ( رفقا بالقوارير) وقوله ( خيركم خيركم لأهله)
فالرسول بأبي هو أمي كان يساعد اهله في عمل المنزل واحضر لهن الجواري ولم يلزم زوجاته او بناته رضي الله عنهم اجمعين بخدمة احد لا الزوج ولا سواه
فلماذا ياأخي هذا الاجحاف بحق المرأة ؟ فتارة تتحدث عنها وكأنها ليس لها عقل مجرد اداة وتارة تطالبونها بان تربي الابناء وتخدم الزوج وتحل المشاكل وتعمل وتعطي راتبها لزوجها واهله؟؟ وتعمل كل شيء بذكاء منقطع النظير ؟

رابعا:
ياأخي ترى النساء قلوبهم رقيقه بكلمه تكسبها وبنظره تفرحها(q47) والمرأة الان ولله الحمد صارت تعرف حقوقها التي كفلها لها الاسلام وهذا اللي مخوف الرجال لانهم يعرفون انهم لم يطبقوا الاسلام على انفسهم فكيف سيطبقونه على المرأه -احنا النساء واسمح لنفسي اني اتكلم باسمهم جميعا لانريد من الرجل الا المعامله الطيبه والخلق الحسن وهذا سبب العنوسه لانه البنت تبي زوج يحافظ عليها وعلى بيته واولاده مو مجرد رجل يتزوج لينجب الاولاد ويرميهم في حضنها ويطالبها بتربيتهم احسن تربيه وهو يقضي وقته بين الاستراحات والكشتات والسفرات!! يعني على بلاطه سبب العنوسه في بلادنا غياب الرجل الكفــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــؤ(qq172)

لكن كالعاده كلام حواء لا يعجب ادم الا اذا كان مدحا له وشكرا



اولا
ثانيا
ثالثا

الجواب
نفس الكلام معاد تجديه في ردي الاخير وحتى في موضوعي الذي طرحته بخصوص موقفي من الدكتور او تبيين سبب طرحي لهذا الموضوع !!



رابعا
خامسا
اختصره في نقطه مهمه وهي ان زوجة هذا الوقت (وقت الفضائيات) لا تريد تحمل مسؤولية بيتها لانشغالها بعدة امور اهمها كيف تقضي وقتها امام التلفاز تشقلب الريموت وتبحث عن آخر صرعات الموضه وعن الافلام الرومانسية والفيديو كليبات وكل هبل الفضائيات وهذا ملحوظ ، المشكله اصبحت في عدم تحملها لأعباء عش الزوجيه وعدم الاحتساب والصبر !!!

اما بخصوص ان الاسلام لم يلزم الزوجه بخدمة زوجها فهذا افتراء واليك هذه الفتوى :


سئل فضيلة الشيخ عبد الله بن جبرين - أثابه الله -:

قرأت في إحدى الصحف هنا فتوى لأحد العلماء يقول فيها إن خدمة الزوجة لزوجها ليست واجبة عليها أصلاً وإنما عقده عليها للاستمتاع فقط ، أما خدمتها له فذلك من باب حسن العشرة، وقال إنه يلزم الزوج إحضار خدم لزوجته لو كانت لا تخدمه أو تخدم نفسها لأي سبب . هل هذا صحيح وإذا كان غير صحيح فالحمد لله أن هذه الصحيفة ليست واسعة الانتشار ،وإلا لأصبح الأزواج بعضهم عزابا عندما تقرأ بعض النسوة هذه الفتوى ؟

فأجاب : هذه الفتوى غير صحيحة ولا عمل عليها فقد كانت النساء صحابيات يخدمن أزواجهن كما أخبرت بذلك أسماء بنت أبي بكر عن خدمتها للزبير بن العوام ، وكذا فاطمة الزهراء في خدمة علي رضي الله عنهما وغيرهما ولم يزل عرف المسلمين على أن الزوجة تخدم زوجها الخدمة المعتادة لهما في إصلاح الطعام وتغسيل الثياب والأواني وتنظيف الدور وكذا
في سقي الدواب وحلبها وفي الحرث ونحوه كل بما يناسبه وهذا عرف جرى عليه العمل من العهد النبوي إلى عهدنا هذا من غير نكير، ولكن لا ينبغي تكليفها بما فيه مشقة وصعوبة وإنما ذلك حسب القدرة والعادة والله الموفق .

*************



وقول الرسول صلى الله عليه وسلم : ((يا معشر النساء إأني رأيتكن أكثر أهل النار، قالوا: لم يا رسول الله؟ قال: لأنكن تكفرن العشير، لو أحسن الزوج إليكن الدهر كله ثم أساء قلتن: ما رأينا منك خيرا قط.

اي مهما فعل الزوج من كد ونصب ووفر لزوجته آيات الهناء والراحة وعند اقل غلطه منه ستجحده وتنكر فضله!!


اعرف شخص يحكي لي معاناته مع زوجته حتى انها ذات مره طلبت الطلاق على اتفه الاسباب ومنها لانه اخذ الجوال منها وحرمها من الجوال لمدة 3 أيام ولديهم اطفال !!!!

قال ابن كثير: فأما إذا لم يكن لها عذر وسألت الافتداء والخلع فقد قال رسول الله : أيما امرأة سألت زوجها الطلاق في غير بأس فحرام عليها رائحة الجنة .

رضى الزوج غاية لا تدرك

قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : " أيما امرأة ماتت وزوجها عنها راض دخلت الجنة "

*************




من النصائح الزوجية للزوجة اخترت مايلي:

إذا كان الرجل هو صاحب الكلمة الأولى في العلاقة الزوجية ، فأنت المسؤولة عن النجاح والتوافق والانسجام في الزواج . ومهما بلغتِ من علم وثقافة ، ومنصب وسلطان، ارضخي لزوجك والجئي إليه ، ولا تصطدمي معه في الرأي . واهتمي في مناقشاتك معه بأن تتبادلي الأفكار مع زوجك تبادلا فعليا ، فتفاعل الآراء المثمر خير من استقطابها استقطابا مدمرا .

أشعري زوجك دائما بمشاركتك له في مشاعره وأفراحه ، وهمومه وأحاسيسه . أشعريه أنه يحيا في جنة هادئة وادعة ، حتى يتفرغ للعمل والإبداع والإنتاج مما يجعل حياته حافلة مثمرة .

جربي الكلام الحلو المفيد ، والابتسامة المشرقة المضيئة ، والفكاهة المنعشة ، والبشاشة الممتعة ، وابتعدي عن الحزن والغم ، والهذر واللغو ، والعبوس والتجهم ، والكآبة والاكتئاب .


لا تضيعي وقتك في ثرثرات هاتفية مع صاحباتك ، أو في قراءة مجلات تافهة تتحدث عن أخبار الممثلين والممثلات ، والمغنين والمغنيات ، وفي قراءة قصص الحب والعلاقات الغرامية والأوهام . فما أكثر تلك المجلات في أيامنا ، وما أكثر النساء اللواتي يقضين معظم أوقاتهن في قراءة تلك المجلات التافهة الهابطة .

اختاري من المجلات ما يفيد ذهنك وعقلك وقلبك ، وما يزيدك ثقافة وتعينك على حل مشاكل البيت والأولاد .


شجعي زوجك على النشاط الرياضي والبدني خارج البيت . امش معه إن أمكن واستمتعا بالهواء الطلق في عطلة نهاية الأسبوع وكلما سنحت الفرصة لذلك .


تخيري الأوقات المناسبة لعرض مشاكل الأسرة ومناقشة حلها ، إذ يصعب حل المشاكل قبل خروج زوجك للعمل في الصباح بسبب قلة الوقت ، ولا تناقشي أي مشكلة عند عودته من عمله في المساء مرهقا متعبا . ولعل المساء هو أفضل فترة لمناقشة المشاكل ومحاولة حلها ، ولا تناقشي مشاكل الأبناء في حضورهم ، حتى لا يشعروا أنهم أعباء ثقيلة عليك وعلى زوجك ، وأنهم سبب الخلاف بين الوالدين .


لا تنتقدي سلوك زوجك أمام أطفاله ، ولا تستعملي ألفاظا غير لائقة يرددها الأبناء من بعدها مثل " جاء البعبع " أو " وصل الهم " …
فبعض النساء ، إن تكاسل ولدها في المذاكرة قالت له : لن تنجح أبدا في حياتك فأنت كسول فاشل مثل أبيك ، وإذا مرض زوجها قللت من أهمية مرضه ، وإن حدثها زوجها بقصة قاطعته قائلة " لقد سمعتها من قبل .. " وغير ذلك من الأمور التي قد تبدو تافهة ولكنها تحمل في طياتها الكثير من الآلام للزوج !!


إياك أن تغاري من حب زوجك لأمه وأبيه . فكيف نقبل من زوجة مسلمة أن تبدأ حياتها بالغيرة من حب زوجها لأهله ، وهو حب فطري أوجبه الله على المسلمين لا يمس حب زوجها لها من قريب أو بعيد ؟ وكيف نقبل من زوجة مسلمة أن توحي لزوجها أن يبدأ حياته معها بمعصية الله تعالى ورسوله صلى الله عليه وسلم في أهله ، يعق والديه ويقطع رحمه من أجل رضا زوجته ؟!

وهو ما أنبأ عنه الرسول صلى الله عليه وسلم عن تغيير حال المسلمين وأخلاقهم في المستقبل ، فأخبر بأنه في ذلك الزمان : " أطاع الرجل زوجته وعق أمه ، وبر صديقه وجفا أباه " [رواه الترمذي ]


لا تمتنعي على زوجك في المعاشرة الزوجية . قال الرسول صلى الله عليه وسلم : " إذا دعا الرجل امرأته إلى فراشه ، فلم تأته ، فبات غضبان عليها ، لعنتها الملائكة حتى تصبح " [متفق عليه] .


ولا تصومي نفلا إلا بإذن زوجك . قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : " لا يحل لامرأة أن تصوم وزوجها شاهد إلا بإذنه ( أي في غير رمضان ) ولا تأذن في بيته إلا بإذنه " [رواه البخاري]


لاتنسِ فضل زوجك عليكِ ، فقد جعل النبي صلى الله عليه وسلم تناسي فضل الزوج سببا لدخول المرأة النار ، وسمَّاه كفراً . فعن ابن عباس – رضي الله عنهما – قال : قال النبي صلى الله عليه وسلم :
" أُريتُ النار ، فإذا أكثر أهلها النساء يكفرن " . قيل : أيكفرن بالله ؟ قال : يكفرن العشير ( أي الزوج ) ويكفرن الإحسان ، لو أحسنت إلى إحداهن الدهرَ ، ثم رأتْ منك شيئا قالت : ما رأيت منك خيرا قط " [رواه البخاري] .


حافظي على أموال زوجك ، ولا تنفقي شيئا من ماله إلا بإذنه ، وبعد أن تستوثق من رضاه . قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : " لا تنفق امرأة شيئا من بيت زوجها إلا بإذنه . قيل يا رسول الله ولا الطعام ؟ قال : ذلك أفضل أموالنا " [رواه الترمذي بسند جيد]

وإذا أعسر زوجك فتصدقي عليه من مالك ، وإن لم يكن لك مال ، فاصبري على شظف العيش معه لعل الله تعالى يفرج عليكما .


إذا كنت من الأمهات العاملات ، فلا تتصوري أن ما يحتاج إليه زوجك وأولادك هو المال وحده ، فتغدق الأم عليهم المال تعويضا عن تقصيرها في أداء مهامها الإنسانية . وهيهات هيهات أن يتساوى اللبن الصناعي مع لبن الأم الرباني الطبيعي . أو يتساوى حنان الخادمة مع حنان الأم .. وطعام الخادمة الكافرة مع طعام الزوجة النظيفة ، وتربية المربية الجاهلة مع تربية الأم الواعية .


تذكري أن الزوج الذي اعتاد أن يرى أمه هي أول من تستيقظ من نومها ، ثم توقظ كل من في البيت بعد ذلك ، وتجهز لهم الفطور ، وتعاون الصغار في ارتداء ملابسهم ، لن يرضى بامرأة اعتادت أن تنام حتى منتصف الشمس في كبد السماء . !!


النصيحة الأخيرة هذه ما يبحث عنها معظم ازواج هذا الزمن للاسف قلما تتوفر في بنات اليوم




جزيل الشكر،،،

[عالي المستوى]

اخي الحضرمي

اسعد الله مساك

من الناحيه الشرعيه ليس على المرأه الخدمه في بيت زوجها لان الزواج ليس خدمة الزوج هو استحلال لفرج المرأة واذا عملت المرأة في بيتها فهذا من طيب نفسها والا الرجل ملزم بأحضار خادمه لها وبالنسبه لرد الدكتور اعتقد فيه بعض القسوة كان يستطيع تصبيرها وابلاغها الاجر العظيم من الله او نصحها بطريقه افضل

[ابو جهاد الهذلي]

مرحبا اخوي ويسعدني ارد على تساؤلك لان الاجابه في سؤالك
عمل البيت ليس عمل الزوجه اصلا والشاهد انه لا يوجد دليل من القرآن او السنه يلزم الزوجه بعمل المنزل وخدمة الزوج والالرأينا الرسول عليه افضل الصلاة والسلام يأمر زوجاته وبناته ونساء الصحابه رضي الله عنهم ا جمعين بعمل المنزل هذا اولا.

ثانيا : لو النساء ملزمات بعمل المنزل لم يكن ازواجهن ليساعدوهن لانه عملهن فلم نرى النساء يعملن بما ألزم به الرجال ؟

ثالثا: يااخي تقارن السلف الصالح بهذا الجيل سواء رجاله ونساؤه؟
الله المستعــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــان

رابعا: اذا كان الرجل يريد ان يتزوج ليجد من يخدمه فانا انصحه ان يخطب من اندونيسيا وسريلانكا فهن اساسا خادمات وتحسن اليها اذا تزوجتها ( وارخص طبعا ولا بالفرق!!)

خامسا:انا ماقلت انه شرط ولازم يجيب شغاله لزوجته انما نتكلم من ناحية المبدأ
ان الزوجه ليست ملزمه بعمل المنزل وخدمة الزوج ياناس مليت وانا أقول للزوج على زوجته حق الموده والعلاقات الخاصه وتربية الابناء فقط فقط فقط فقط فقط
اما بالنسبه لشغل البيت فاذا قامت به فكثر الله خيرها وخصوصا اذا كان الزوج يستاهل ( باخلاقه ودينه طبعا) وهي بالتأكيد اذا وجدت الزوج متفهما ومقدرا وشاكرا لما تقوم به من عمل في المنزل فسوف تخدمه بعينيها
ممتاز جدا
يقول الله {لهن مثل الذي عليهن} يعني لك مثلما عليك. والرسول صلى الله عليه وسلم يقول تطعمها إذا طعمت وتكسوها إذا إكتسيت. فالرجل يعمل ويتعب ليوفر العيشه الهادئه والمريحه لزوجته واطفاله فبالمقابل هي عليها خدمته في بيته وإلا فهو ليس ملزم بان يكسوها للحفلات والمناسبات الخاصة بها والهدايا التي تقدمها لصديقاتهاوووو فإذا كان في نظرك أنها ليست بملزمه بخدمته فهو أيضا ليس ملزم بتوفير الامور الاخرى التي ليست مذكوره في الحديث ام ان المساله كمى يعمل الغرب هي تعمل وتنق على نفسها وهو كذلك يعمل وينق على نفسه وعليها يعني نبطل إسلام ونسير زي الغرب

[الكاتب 6]

بسم الله والحمد لله

___________________________-----------------------------


الأخ الكريم __ الحضرمي ___ سلمه الله


_________---------إقتباس من شخصكم الكريم __ مانصه :


كذلك الزوجه ليست معنيه بخدمة اهل زوجها (الوالده،الوالد) ؟
وينصح الزوجة ان تكون حذره ويقضه من تراكم ما اسماها (اوامر ام الزوج) عليها ثم تستسلم للواقع ، وقال يجب على الزوجه ان لا تترك فرصه لأم الزوج ان تتحكم فيها ؟
وقال :
اذا خدمتيها فهذا كرم وجميله منك !!!
اما الطامه الكبرى التي قضت مسامعي وهي قوله :
ليس على الزوجه حق ان تخدم في بيت زوجها !!!
لاحظوا عبارة "في بيت زوجها"
وقال ان جميع العلماء والفقهاء متفقون على ذلك !!!!

________________________________________------------------

اين المشلكه هنا ؟؟

دمت بود .,,,,

[العنـــود]

صدق الدكتور ميسرة طاهر الله يحفظه
المرأه عليها خدمة زوجها موب اهل زوجها جايه هي خدامه ولا زوجه
ومال الرجال حق يأمر زوجته بخدمه امه، وماعلى المرأه هو ان تحسن اسلوبها وتكسب طيبة اهل زوجها لأنها اذا حبتهم فهذا عائد عليها واذا قامت بخدمة ام الزوج فهو تطوع وتفضل منها ..
وجزاها الله خير وأجرها عند رب العالمين..

[الدي جي]

هذه اول مشاركة لي في موقعكم المميز والمحترم بأعضاءه المحترمين
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كونكم تتناقشون فيما على المرأة وما لها فهذا تقدير كبير لدورها الريادي
وعلى كل حال فألف تحية للمرأة العربية اينما وجدت

[قصيميه مووت]

الجواب
نفس الكلام معاد تجديه في ردي الاخير وحتى في موضوعي الذي طرحته بخصوص موقفي من الدكتور او تبيين سبب طرحي لهذا الموضوع !!



رابعا
خامسا
اختصره في نقطه مهمه وهي ان زوجة هذا الوقت (وقت الفضائيات) لا تريد تحمل مسؤولية بيتها لانشغالها بعدة امور اهمها كيف تقضي وقتها امام التلفاز تشقلب الريموت وتبحث عن آخر صرعات الموضه وعن الافلام الرومانسية والفيديو كليبات وكل هبل الفضائيات وهذا ملحوظ ، المشكله اصبحت في عدم تحملها لأعباء عش الزوجيه وعدم الاحتساب والصبر

اي مهما فعل الزوج من كد ونصب ووفر لزوجته آيات الهناء والراحة وعند اقل غلطه منه ستجحده وتنكر فضله!!




النصيحة الأخيرة هذه ما يبحث عنها معظم ازواج هذا الزمن للاسف قلما تتوفر في بنات اليوم




جزيل الشكر،،،

واضح ياخوي ان عندك مشكله مع جنس النساء!!
لماذا هذا التحامل على النساء ؟؟؟؟؟؟؟

اذا لديك تحفظات على تصرفات البعض من النساء من تجربة شخصية فهذا مايعني ان تعمم حكمك على الجميع

و كما انه يوجد رجال تحطهم على الجرح يبرا ايضا يوجد نساء كذلك
يعني انا لست في صف النساء ضد الرجال لكن ياخوي انا انقل لكم وجهة نظري من خلال مااراه في مجتمعي الاسري والوظيفي

ومع اني لا ابرر تصرفات البعض اللاتي لا يرعين الا"ولا ذمه في ازواجهن لكن اعترف ان هذا البعض يظل اقليه والاكثريه من النساء السعوديات ( والقصيميات بالذات والبريداويات خصوصا) البعض الافضل :الوفي والمتفاني والمضحي ويخدمون الزوج والحموله بعيونهم واذا هي موظفه ياخذ راتبها او على الاقل يشيلها حمل مقاضي البيت والعيال ويتكل عليه نهائيا ومع ذلك يقهرها ولايشوف لها معروف ولا يشكر ولا يقدر وآخر المطاف وبعد ماتفني شبابها وصحتها معه ومع اهله( وبساقتهم بالعامي) يتزوج عليها بكل بساطه وياويلها لو تفكر تقول شيء
فقــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــط

[قصيميه مووت]

ممتاز جدا
يقول الله {لهن مثل الذي عليهن} يعني لك مثلما عليك. والرسول صلى الله عليه وسلم يقول تطعمها إذا طعمت وتكسوها إذا إكتسيت. فالرجل يعمل ويتعب ليوفر العيشه الهادئه والمريحه لزوجته واطفاله فبالمقابل هي عليها خدمته في بيته وإلا فهو ليس ملزم بان يكسوها للحفلات والمناسبات الخاصة بها والهدايا التي تقدمها لصديقاتهاوووو فإذا كان في نظرك أنها ليست بملزمه بخدمته فهو أيضا ليس ملزم بتوفير الامور الاخرى التي ليست مذكوره في الحديث ام ان المساله كمى يعمل الغرب هي تعمل وتنق على نفسها وهو كذلك يعمل وينق على نفسه وعليها يعني نبطل إسلام ونسير زي الغرب

يعني انا................ مافهمت ؟
خذني على قد عقلي.

تارة تقول الزوج ليس ملزما بالانفاق علي زوجته وتارة تقول لا يجب عليها ان تنفق على نفسها فلسنا مثل الغرب ؟
اذن من سينفق عليها ولا تاكل من الهواء؟

اشرح لي بليييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييي يييييييز

[ألحضرمي]

اخي الحضرمي

اسعد الله مساك

من الناحيه الشرعيه ليس على المرأه الخدمه في بيت زوجها لان الزواج ليس خدمة الزوج هو استحلال لفرج المرأة واذا عملت المرأة في بيتها فهذا من طيب نفسها والا الرجل ملزم بأحضار خادمه لها وبالنسبه لرد الدكتور اعتقد فيه بعض القسوة كان يستطيع تصبيرها وابلاغها الاجر العظيم من الله او نصحها بطريقه افضل

بارك الله فيك ..

هذا ما رميت له وقصدته وهو ان الدكتور كان غليظا في تخاطبه مع عقلية المرأه وكان تحريضيا بصريح العباره !!
ولكن من الناحيه الشرعية في خدمة الزوجه لزوجها فتوى الشيخ بن جبرين التي احضرتها في معرض حديثي السابق اعلاه !!

انظر هنا السائل ماذا يقول :


قرأت في إحدى الصحف هنا فتوى لأحد العلماء يقول فيها إن خدمة الزوجة لزوجها ليست واجبة عليها أصلاً وإنما عقده عليها للاستمتاع فقط ، أما خدمتها له فذلك من باب حسن العشرة، وقال إنه يلزم الزوج إحضار خدم لزوجته لو كانت لا تخدمه أو تخدم نفسها لأي سبب . هل هذا صحيح وإذا كان غير صحيح فالحمد لله أن هذه الصحيفة ليست واسعة الانتشار ،وإلا لأصبح الأزواج بعضهم عزابا عندما تقرأ بعض النسوة هذه الفتوى ؟


الفقرة التي باللون الاصفر هي لب اعتراضي على كلام الدكتور بذلك اللسان دون تصبير واحتساب !!


خالص الود

[ألحضرمي]

بسم الله والحمد لله

___________________________-----------------------------


الأخ الكريم __ الحضرمي ___ سلمه الله


_________---------إقتباس من شخصكم الكريم __ مانصه :


كذلك الزوجه ليست معنيه بخدمة اهل زوجها (الوالده،الوالد) ؟
وينصح الزوجة ان تكون حذره ويقضه من تراكم ما اسماها (اوامر ام الزوج) عليها ثم تستسلم للواقع ، وقال يجب على الزوجه ان لا تترك فرصه لأم الزوج ان تتحكم فيها ؟
وقال :
اذا خدمتيها فهذا كرم وجميله منك !!!
اما الطامه الكبرى التي قضت مسامعي وهي قوله :
ليس على الزوجه حق ان تخدم في بيت زوجها !!!
لاحظوا عبارة "في بيت زوجها"
وقال ان جميع العلماء والفقهاء متفقون على ذلك !!!!

________________________________________------------------

اين المشلكه هنا ؟؟

دمت بود .,,,,

المشكله تجد جوابها في رد الاخ عالي المستوى

[ألحضرمي]

واضح ياخوي ان عندك مشكله مع جنس النساء!!
لماذا هذا التحامل على النساء ؟؟؟؟؟؟؟

اذا لديك تحفظات على تصرفات البعض من النساء من تجربة شخصية فهذا مايعني ان تعمم حكمك على الجميع

و كما انه يوجد رجال تحطهم على الجرح يبرا ايضا يوجد نساء كذلك
يعني انا لست في صف النساء ضد الرجال لكن ياخوي انا انقل لكم وجهة نظري من خلال مااراه في مجتمعي الاسري والوظيفي

ومع اني لا ابرر تصرفات البعض اللاتي لا يرعين الا"ولا ذمه في ازواجهن لكن اعترف ان هذا البعض يظل اقليه والاكثريه من النساء السعوديات ( والقصيميات بالذات والبريداويات خصوصا) البعض الافضل :الوفي والمتفاني والمضحي ويخدمون الزوج والحموله بعيونهم واذا هي موظفه ياخذ راتبها او على الاقل يشيلها حمل مقاضي البيت والعيال ويتكل عليه نهائيا ومع ذلك يقهرها ولايشوف لها معروف ولا يشكر ولا يقدر وآخر المطاف وبعد ماتفني شبابها وصحتها معه ومع اهله( وبساقتهم بالعامي) يتزوج عليها بكل بساطه وياويلها لو تفكر تقول شيء
فقــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــط

الله اكبر

وهذه بنت رسول الله - صلى الله عليه وسلم - الكريمة بنت الكريم-صلوات الله وسلامه عليه-رضي الله عنها- فاطمة تخدم زوجها حتى أن يدها تقرحت بسبب طحنها للنوى-رضي الله عنها وأرضاها- .
قال بعض العلماء : إنها قد جلت يدها من كثر الطحن للنوى

نعود لموضوعنا "خدمة الزوجة لزوجها" ولا داعي لوجود الخدامة إلا في الضرورة القصوى
تابعي :

قال الشيخ محمد المختار الشنقيطي
ومن حقوق الزوجة على زوجها وهي الحقوق المادية الخدمة ، والمراد بذلك خدمة المرأة لزوجها فإن الله-عز وجل - فطر المرأة وخلقها وجعل فهيا خصائص صالحة للقيام بشؤون البيت وتدبيره ورعاية أموره فإذا قامت المرأة بخدمة بيت الزوجية كما ينبغي قرت عين الزوج ورضي زوجها وأحس أن بيته قد حفظ حقه ورعيت مصالحه فيرتاح وترتاح نفسه ، وقد أشار الله-U - إلى هذا من مجمل قوله : { وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ } أي على النساء حقوق كما أن على الرجال حقوق .

وللنساء حقوق كما أن للرجال عليهن حقوقاً بالمعروف، والمعروف إما أن يكون العرف كما يقول جماهير العلماء فيرجع إليه ويحتكم إليه فعرف الصالحين وعرف المسلمين في كل زمان ومكان أن المرأة تخدم بيت زوجها فانظر إلى أمهات المؤمنين كن يقمن على خدمة بيت رسول الله-صلى الله عليه وسلم - في الصحيحين من حديث أم المؤمنين عائشة-رضي الله عنها- قالت : كن نعد لرسول الله - صلى الله عليه وسلم - سواكه وطهوره فيبعثه الله من الليل ما يشاء ، وفي الحديث الصحيح عن أم ميمونة-رضي الله عها- قالت : وضعت لرسول الله-r - غسل فاتغتسل من الجنابة ، ولذلك أجمع العلماء على مشروعية خدمة المرأة لزوجها جماهير أهل العلم إلى من شذ وهو قول ضعيف على أن المرأة تخدم زوجها وتقوم على رعايته ؛ لأنه لا أفضل من أمهات المؤمنين وهذه بنت رسول الله - صلى الله عليه وسلم - الكريمة بنت الكريم-صلوات الله وسلامه عليه-رضي الله عنها- فاطمة تخدم زوجها حتى أن يدها تقرحت بسبب طحنها للنوى-رضي الله عنها وأرضاها- .
قال بعض العلماء : إنها قد جلت يدها من كثر الطحن للنوى .

والنوى يكون علفاً للدواب فكيف بالقيام على حق الزوج حتى ذكر بعض العلماء أنها تقوم حتى بما يحتاج إليه من مركبة إذا جرى العرف بذلك ، كذلك أيضاً ثبت في الحديث الصحيح عن أسماء-رضي الله عنها- أنها كانت تخدم الزبير وكانت تخرج إلى مزرعته وتمشي أكثر من ثلثي الفرسخ وهي تحمل على ظهرها وهذا هو الذي عرف عن نساء المؤمنين وعرف في أزمنة المسلمين أن النساء يقمن بخدمة البيوت ورعايتها وأن هذه الخدمة لا تغض من مكانه المرأة ولا تنقص من قدرها ولكنها فطره الله التي فطر الناس عليها لا تبديل لخلق الله ، هذا الأمر الذي هو خدمة البيت قد يراه البعض شيئاً يسيراً أو شيئاً صغيراً ؛ لكن عواقبه الحميده على نفسية الزوج حينما يخرج وهو يشعر أن بيته قد قامت برعايته والعناية به زوجه فيدخل وقد هيأت له أمورة وارتحات نفسه واطمأن قلبه وكان أبعد ما يكون عن ما يشوش عليه أو ينغص عليه ويوجب وقوع المشكلات بينه وبين أهله فلما تنكب النساء عن هذه الفطرة السوية أصبحت بيوت المسلمين كأنها مهملة والرجل يدخل إلى بيته فيرى أموراً لا يسر بها الناظر ولربما أن الرجل بنفسه يقوم بكناسة بيته وغسل ثيابه وطهي طعامه حتى قال الإمام ابن القيم-رحمه الله- : فإن ترفهت المرأة وقام الرجل بكنس بيته وطهي طعامه والعجن والخبز فذلك هو المنكر أي ذلك هو المنكر الذي لم يأذن الله به ، فالمرأة تقوم بما فطرها الله عليه والرجل يقوم بما فطره الله عليه وليس من الفطرة أن الرجل هو الذي يخدم نفسه وهو الذي يقوم برعاية بيته . فإن قالت المرأة أخدم نفسك أو افعل ما تشاء فقد كبرت كلمة تخرج من فمها حينما تخرج عن فطرتها وتباً لها من امرأة تسيء إلى بعلها وتنتزع الرضا منه الذي يكون سببا في دخول جنة الله-عز وجل- قال-صلى الله عليه وسلم - : (( أيما امرأة ماتت وزوجها عنها راض دخلت الجنة )) .

فإذا أصبحت تحمله أن يقوم بأعباء بيته وتكون مترفة في البيت منعمة أو تطلب منه أن يأتي بمن يخدمه ويقوم عليه ولربما على وجه يوجب الفتنة له فذلك كله خلاف الفطرة ؛ لكن إن وجدت الأمور التي تضطر المرأة إلى أن تطلب من يخدمها فحينئذٍ لا حرج ، ولذلك جاءت فاطمة-رضي الله عنها- تسأل رسول الله-صلى الله عليه وسلم - أن يعطيها خادم فقال-صلى الله عليه وسلم - : (( أولا أدلكما على خير لكم من خادم .. الحديث )) فهذا يدل على أنه لا حرج أن تسأل لكن إذا وجدت الضرورة ووجدت الحاجة ، أما أن تسأل ذلك ترفها واستكباراً أو ظناً منها أنها ما خلقت لهذا أو أن هذا ليس من شأنها فهو خلاف فطره الله وخلاف العشرة بالمعروف التي ينبغي على كل مؤمنة أن تحفظها لبعلها هذه الأمور كلها أمور مهمة ينبغي على المرأة أن تحفظها لبعلها وعلى المرأة الصالحة أن تعلم أنه لا أكمل من شرع الله ، ولا أكمل من دين الله وأن من رضي بشرع الله-t وأرضاه- وأنه فمنا سمعت من الدعوات أو رأت من العادات من التقاليد والعادات مما يخالف شرع الله أو يتنكب عن فطره الله فإنه لا تأمن معه سوء العاقبة فمهما كان شيء طيباً في ظاهره لكن عواقبه وخيمة وما عليها لا أن تلتزم بهذه الأمور التي عرفتها في فطرتها وعرفتها في هدي الصالحات من سلف هذه الأمة التي كن يقمن على رعاية العشير وأداء حقه على الوجه الذي يرضى الله-جل وعلا- .

[ألحضرمي]

وقد سمى النبي صلى الله عليه وسلم في الحديث الصحيح المرأة " عانية " ، فقال : " اتقوا الله في النساء فإنهن عوان عندكم " ، والعاني : الأسير ، ومرتبة الأسير : خدمة من هو تحت يده .

ولا ريب أن النكاح نوع من الرق ، كما قال بعض السلف : النكاح رق ، فلينظر أحدكم عند من يُرق كريمته .

[ســمــو الــمــشــاعــر]

كلامه سليم مافيه زلة ولا هم يحزنون
للزوج على زوجته الطاعه والواجبات الخاصه وتربة الابناء
وللزوجه على زوجها الموده والنفقه والاحتـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــرام:r o258es: !!

يعني انت كزوج ما اخذت البنت من بيت اهلها ومن عز ودلال عشان تجيبها شغاله في بيت اهلك؟!!
اذا البنت تبي تخدم زوجها يعطيها العافيه خصوصا اذا كان يستاهل (q41)
لكن اذا ماتبي تشتغل او ماتعودت او تبي خادمه فهذا طبيعي ولا غبار عليه

ولاحظ اخي ان السلف رضي الله عنهم على بساطة حياتهم وقلة مواردهم كانوا يساعدون زوجاتهم في شغل البيت ويجيبون لهم جواري وعبيد ( كما في قصة اسماء بنت ابي بكر زوجة الزبير بن العوام رضي الله عنهم اجمعين) - يعني لا تستغرب!!

ولاحظ ان كل الكلام هذا في بيت الزوج اللي هو بيتها مو بعد بيت اهل الزوج وامه وابوه وما ادري ايه- لها الحق انها ترفض وبالثلاثه لانه صدقني ( شخص مجرب) اهل الزوج مهما سوت لهم الزوجه تظل مقصرة و لا تستحق ابنهم اللي مافي زيه(q85)

لكن الرجال عموما يغيظهم ان يروا رجلا من جنسهم ينتصر للنساء المظلومات (h)

مع بالغ احترامي لك اخي الحضرمي -اتمنى ماتزعل لكن هذا رأيي(vv)


اذا وصلت لهدرجه وماراح تخدم امي ومابي اصلن مو في حاجتها خدمها مكفينها لكن اتكلم بشكل عام ،،


اذا ماراح تخدمي امي اسفرها لبيت اهلها
مفروض هي تعتبر امك امها وترى مايريحها وتعمل به ومن حقك من اول يوم كرجل فرض شخصيتك وينبه لكل شي في خارطهـ ،،

ومن الاولويات احترام امي وخدمتها قبلي انا ،،

انتي اخوك متزوج ترضين زوجته تتجاهل امك سوى مريضه تعبانه وتحتاج لها ،،

واخوك مداوم تخيلي تقولامك قومي جيبي ماء مثلالزوجة اخوكـ


تخيلي تقول لامك قومي روحي انتي اخذي قلاس ماء مالي فيك شغل ،،

اولاً قلت ادب وماتنفع ام وثانيا انا ارى اللي يقبل بكذا ماهوب برجال واجزم انه زي الحرمه ولا ابرك منه الحرمه ،،

اسفي ان يصدر كلام بهذا الطريقه ،،

سبحان الله والف شكر لاخوي كاتب الموضوع ولكن ربما اخذنا بداية كلامه ولم يوضح وجهة نظره بشكل مفهوم ،،

والدكتور ميسره انسان رائع ومحبوب ،،

واتمنى ان يصله هذا الانتقاد ،،

وشكراً

عفوا بعلق على شغله اقسم بالله لو وحده زيك ياللي فوق لاخليك في المطبخ واذا عندي شغاله لاسفرها ،،

واسوي مطعم محلي في البيت واخليك متواجد على طول وغصب عنك ،،

لانك اسائتي التعامل وبطريقه تستحقرين فيها زوجكـ وتهينينه ،،

وانتبهي لكلامك الله يصلحك ،،

[ألحضرمي]

بارك الله فيك يا سمو المشاعر على غيرتك على والدتك وفعلا التي لا تحترم والدتي او والدي لا احترمها واين نحن من قوله تعالى : وقضى ربك ألا تعبدوا إلا إياه وبالوالدين إحسانا "

هناك نساء يطلبن من ازواجهن التبرء من الوالدين (وما خفي اعظم) خاصة اذا كانا طاعنين في السن وان كنت انت الوحيد او البار بوالديك دون بقية اخوانك فأين يذهبان وهنا يتجلى قوله تعالى :إما يبلغن عندك الكبر أحدهما أو كلاهما فلا تقل لهما أف ولا تنهرهما وقل لهما قولا كريما. واخفض لهما جناح الذل من الرحمة وقل ربّ ارحمهما كما ربياني صغيرأ .

[الوافي3]

استغرب كثيراً من كلام الأخوة عندما يوقولون الزوجة ليست معنيه بالخدمة في بيت زوجها!!!!
ويقصدون بذالك الأم والأب طبعاً
في خدمتها لأمي وابي كأنها خدمتني أنا وإلأ مافائدة الزوجة إن لم تقم بواجبات أمي وابي ؟؟؟
كان هذه قديماً من المسلمات التي لايمكن النقاش فيها
أما الآن مع بزوغ فجر الحضارة الحديثة فتبدلت الأحوال.
لايهمني من هذا ميسرة ؟؟؟
لأنني لم أسمعه ولم أشاهده قبل هذا ؟؟
ولكن إن قال هذا وهو شيخ علم فأسمحو لي أن أقول هو من بعض مفرزات
التحرر الفكري الحديث الذي يتبتهج بكل شئ جديد في عالم التجديد حتى وإن كانت من الواجبات الدينيه
القرآن الكريم والسنة النبوية جعلت التواصل بين الزوج والزوجه حتى في الاباء والتواصل بهما
فكيف نحرف مأأتى به القرآن نصاً صريحاً في طاعة الوالدين!!!!
فكما تبر الزوجة بأبوي الزوج فيجب على الزوج أن يبر بأبوي الزوجة
هكذا أراد ديننا الاسلامي التواصل الأسري لاكمايفرزه علينا مخلفات الغرب
تحياتي لكم

[قصيميه مووت]

سمو المشاعر + ألحضرمي

يااخوان ليش تاخذون اللي يعجبكم من كلامي والباقي تسحبون عليه؟

انتم تتكلمون وكأننا نقول للزوجات خذي النعله واضربي زوجك وامه واطرديهم من البيت !!

انا اتكلم من ناحية المبـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــد أ

انا ماارضى ان اي أم في العالم تنهان او تساء معاملتها حتى لو كانت يهوديه موب عاد المسلمه وام زوجي وجدة احفادي !!

وفي نفس الوقت اقول ليس من واجب الزوجه الخدمه في المنزل واذا ابنها بار بامه يخدم زوجته ( معنويا اقصد تراكم والمين للهواش) اللي يبيها تخدم امه وهي راحت تخدم امه واهله وقبيلته بعد !

لكن مشكلة الرجال انكم لا تتكلمون بموضوعية وحياد فقط تريدون اثبات صواب رايكم ولو على حساب صواب غيركم وخطأكم - وهو باختصار ان المرأه لابد ان تكون عبدة مسومه لزوجها وجارية مطيعه لاهله -لازم تتسع صدوركم للاراء المخالفه الله يهديكم


وايضا تريدون ان تظل المرأة ( قطه مغمضه ) تأمرونها وتنهونها و تشكر لكم وتحمد !! ويغيظكم ان ترونها تناقشكم وتجادلكم في امورها هي - عجبي !!

[مطنشه]

وقد سمى النبي صلى الله عليه وسلم في الحديث الصحيح المرأة " عانية " ، فقال : " اتقوا الله في النساء فإنهن عوان عندكم " ، والعاني : الأسير ، ومرتبة الأسير : خدمة من هو تحت يده .

ولا ريب أن النكاح نوع من الرق ، كما قال بعض السلف : النكاح رق ، فلينظر أحدكم عند من يُرق كريمته .



ما شالله عليك... بارك الله فيك... بحثت عن معنى كلمة أسير وانتقيت المعنى الذي يوافق هواك!!!

يا أخي اتق الله

شرع الله واضح ولا يحتاج إلى تأويل من عندك ولف ودوران

و أيضاً تستشهد بقول بعض السلف وتترك سنة الرسول صلى الله عليه وسلم ....


أمر عجيييييييييييب..............

[قصيميه مووت]

عفوا بعلق على شغله اقسم بالله لو وحدك زيك ياللي فوق لاخليك في المطبخ واذا عندي شغاله لاسفرها ،،

واسوي مطعم محلي في البيت واخليك متواجد على طول وغصب عنك ،،

لانك اسائتي التعامل وبطريقه تستحقرين فيها زوجكـ وتهينينه ،،

وانتبهي لكلامك الله يصلحك ،،




؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

بالله أسالكم هذا اسلوب تتكلم فيه مع شخص لا تعرفه وتحكم عليه من خلال رده في موضوع واحد!!


اشوى اني مو زوجتك


الحمدلله , العقل نعمه (q87)

[ســمــو الــمــشــاعــر]

ارجعي لكلامك السابق وانظري الى تناقضة مع هذا الكلام المنمق ،،

صدقيني المراءة التى تحترمني وقبل هذا تعامل ابي وامي باحترام فوق راسي لو تطلب عيوني فداها ،،

لكن بطريقتك السابقة وهجومكـ وان المراءة مالها شغل في ام زوجها ،،

هذي احس غبينه وتقهرني وامكن طلاق مايريني لانها ماتربت ،،

ولكن شي بقوله ياغاليه الله يصلحك اذا تكلمتي خليك على اتجاهـ واحد ،،

وشكراً ،،

[قصيميه مووت]

ارجعي لكلامك السابق وانظري الى تناقضة مع هذا الكلام المنمق ،،

صدقيني المراءة التى تحترمني وقبل هذا تعامل ابي وامي باحترام فوق راسي لو تطلب عيوني فداها ،،

لكن بطريقتك السابقة وهجومكـ وان المراءة مالها شغل في ام زوجها ،،

هذي احس غبينه وتقهرني وامكن طلاق مايريني لانها ماتربت ،،

ولكن شي بقوله ياغاليه الله يصلحك اذا تكلمتي خليك على اتجاهـ واحد ،،

وشكراً ،،


مو انا اللي متناقضه -انت يااخي المتناقض في كلامك

انت ماتبي الزوجه تعامل امك وابوك باحترام انت تبي تستعبدها وتسخرها لخدمتك

ولاحظ ان ردي مو الوحيد كل البنات اللي كتبوا في الموضوع قالوا نفس كلامي
هل هذا معناه انه كل هؤلاء البنات يناقضون انفسهم ؟

ولو سمحت حاول تقرأ مو تشوف الرد بدون قراءه وعلى طول تهاجم !!

[وسن@@]

ودي اوضح نقطه وحدة بس
هناك فرق بين خدمت المراة لزوجها وخدمتها لاهل زوجها
الاولى واجبات عليها مقابل حقوق لها
الثانيه ليس واجب عليها ولكن حسن اخلاق وحبا منها لزوجها فقط
بس هذي هيه النقطه اللي تختلفون فيها الموضوع واضح

[غريب الماضي]

كلامه صحيح
لا يحق للزوج ولا حتى لوالدته أخذ قرش من راتبها
إلا بطيبـ خاطرها وبدون أي ضغوطات وأوامر عليها
وإن أجبرت على الدفع فهذه سرقة من الزوج وأمه
أيضا ً الزوجة ليست ملزمه بخدمة أم وأب الزوج
فإن فعلت فهذا كرم لكن الدين والشرع لا يجبرها
على خدمتهم وهي لاترغب ذلك

إما مايخص الخدمة في بيت زوجها فهذا امر أختلف مع الدكتور فيه
فكل زوج له واجباته فالزوج له واجبات العمل والنفقه بالخارج
وواجبات الزوجة إدارة المنزل وتربية أبنائها وكل شيء بالبيت
يكون تحت مسؤوليتها وسيطرتها التامه أي أنهما مشتركان في
هذا ولكل فرد منهما وظيفة لكي يكتمل مسمى " زوج "
فإن تخلى أحدهم عن واجبهم لما أذا ً يسمون زوجا ً

[الـخفوق]

أخي الحضرمي الدكتور رجل فاضل ورجل مشهود له

وماقال هذا الكلام من فراغ ياأخي الحـــــــضرمي

وبداية فشل الزواج اذا تدخلو اهلك بحياتك وخصوصاً اذا حملوة مسؤليه البيت

اما اذا كان الاحترام متبادل بين الارحام فتأكد ان العلاقه الزوجيه طويله اما غـيره فلا

وبارك الله بالدكتور فله صفحه مخصصه له في جريده ((عـــــــكاظ)) في أخر صفحه في كل يوم جمعه

اتمنى ان يستفيد الكل من مقالاته واجاباته على الاسئله

وتقديري لك جاري العزيز الحضرمي

[اللطيفة]

والله كلامك عين الصواب ياصواعق 000فعلا انت جايب المراه لامك ولا لك بالاضافه الى ان امك تبي تبدا تميلح عليك وتكثر الشكاوي بينهم كل وحده متضرره والمراه المسكينه تضيع بالطوشه
ولايصير فيه تفاهم بينك وبينها 000
واذا كنت جايبها تخدم امك اجلس عند امك يادادا ولا تتزوج 00
لان اشكالك احسن يقعدون كذا مايعقدون بنات الناس ولاذريتهم 000
كم من البيوت ضاعت والسبب اشخاص نظريتهم مثل نظريتك000
هذا الكلام المنطقي واذا كنت متهاوش مع زوجتك لاتدخل النت ابد000(q20)
قال خدامه قال00(ern)
لا ومسمي نفسه سمو المشاعر( اسم على غير مسمى )
لا قل عديم المشاعر والاحاسيس000
اللطيفة00

[الصواعق]

والله كلامك عين الصواب ياصواعق 000فعلا انت جايب المراه لامك ولا لك بالاضافه الى ان امك تبي تبدا تميلح عليك وتكثر الشكاوي بينهم كل وحده متضرره والمراه المسكينه تضيع بالطوشه
ولايصير فيه تفاهم بينك وبينها 000
واذا كنت جايبها تخدم امك اجلس عند امك يادادا ولا تتزوج 00
لان اشكالك احسن يقعدون كذا مايعقدون بنات الناس ولاذريتهم 000
كم من البيوت ضاعت والسبب اشخاص نظريتهم مثل نظريتك000
هذا الكلام المنطقي واذا كنت متهاوش مع زوجتك لاتدخل النت ابد000(q20)
قال خدامه قال00(ern)
اللطيفة00


قبل فترة قلت لأمي :
يمه لا تزوجت إن شاء الله بتسكنين جنبنا وبخلي زوجتي تخدمك وتجلس معك .
ردت علي :
لا رح أنا ما أبيك اقعد مع مرتك وعش معها وفكني من شرّكم.. ما أبي منك إلا أنكم تزوروني على الأقل في الإسبوع مرة .. ولكم حياة خاصة فيكم

أنا أشوف تفكير أمي منطقي
أنا يالله يالله بلقى وحدة تتحملني وتتحمل البيت ( غسيل وطبخ وكوي وتكنيس )
أجي أخذها عقب العصر .. وأوديها لبيت أمي علشان تجلس تكمل شغل البيت هناك ؟
ومايجي العشا الا وهي طافية وتافلة العافية ؟

حشى ماخذين حنا زوجة ولا ماخذين فلبينية جايبها علشان الكرف والشغل ؟


مهب مشكلة تساعد الوالدة لا صار فيه ضيوف وعزايم .. بدون ما أمرها أنا بتسويه من طيب خاطر مع أنها مو ملزومة..
لكن أني أصورها أنها خدامة وتشتغل غصبن عنها وهي ماتشوف الدرب .. في بيتها وفي بيت أهل زوجها ..!


والله ما أرضى تكون أختي كذى ... فشيء طبيعي أني مابرضاها لزوجتي على الأقل
يعني يوم قلت بضربها على الشبشب .. ودي أعرف وش بيسوون أخوانها لك << فضول فقط

ولو أمك تبي أحد يخدّم لها أربع وعشرين ساعة مايضرّك لو جبت لها شغالة واكرم زوجتك .. فهي ترى كرامتك وشرفك وأم عيالك مستقبلاً:)
إذا بتذلها مدري شلون تبيها تربي عيالك على الكرامة والعزّة .. وهي أول من فقدها بسبب تصرفاتك ..!





كلمة خاصة لكاتب الموضوع :
أخوي أشوفك بديت تنتقي الردود وترد فقط على اللي مؤيد لكلامك أما المخالف فتارك رده
هل أنت ماترد إلا للي يؤدونك .؟

أتمنى أعرف علشان ما أتعب نفسي في مواضيع ثانية لك .. ونوفر مساحة للرد :)

[ياسـر]

قال الشوكاني في النيل : وقضية السجود ثابتة من حديث ابن عباس عند البزار , ومن حديث سراقة عند الطبراني , ومن حديث عائشة عند أحمد وابن ماجه , ومن حديث عصمة عند الطبراني وعن غير هؤلاء انتهى . قلت أخرج أحمد وابن ماجه عن عائشة بلفظ : أن النبي صلى الله عليه وسلم قال : " لو أمرت أحدا أن يسجد لأحد لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها . ولو أن رجلا أمر امرأته أن تنقل من جبل أحمر إلى جبل أسود , ومن جبل أسود إلى جبل أحمر لكان نولها أن تفعل " . قال الشوكاني ساقه ابن ماجه بإسناد فيه علي بن زيد بن جدعان وفيه مقال , وبقية إسناده من رجال الصحيح انتهى . ‏


************************************************** ***************

فكيف اذا امرها بطاعة امه.........؟؟؟؟؟؟؟

[اللطيفة]

قبل فترة قلت لأمي :
يمه لا تزوجت إن شاء الله بتسكنين جنبنا وبخلي زوجتي تخدمك وتجلس معك .
ردت علي :
لا رح أنا ما أبيك اقعد مع مرتك وعش معها وفكني من شرّكم.. ما أبي منك إلا أنكم تزوروني على الأقل في الإسبوع مرة .. ولكم حياة خاصة فيكم

أنا أشوف تفكير أمي منطقي
أنا يالله يالله بلقى وحدة تتحملني وتتحمل البيت ( غسيل وطبخ وكوي وتكنيس )
أجي أخذها عقب العصر .. وأوديها لبيت أمي علشان تجلس تكمل شغل البيت هناك ؟
ومايجي العشا الا وهي طافية وتافلة العافية ؟

حشى ماخذين حنا زوجة ولا ماخذين فلبينية جايبها علشان الكرف والشغل ؟


مهب مشكلة تساعد الوالدة لا صار فيه ضيوف وعزايم .. بدون ما أمرها أنا بتسويه من طيب خاطر مع أنها مو ملزومة..
لكن أني أصورها أنها خدامة وتشتغل غصبن عنها وهي ماتشوف الدرب .. في بيتها وفي بيت أهل زوجها ..!


والله ما أرضى تكون أختي كذى ... فشيء طبيعي أني مابرضاها لزوجتي على الأقل
يعني يوم قلت بضربها على الشبشب .. ودي أعرف وش بيسوون أخوانها لك << فضول فقط

ولو أمك تبي أحد يخدّم لها أربع وعشرين ساعة مايضرّك لو جبت لها شغالة واكرم زوجتك .. فهي ترى كرامتك وشرفك وأم عيالك مستقبلاً:)
إذا بتذلها مدري شلون تبيها تربي عيالك على الكرامة والعزّة .. وهي أول من فقدها بسبب تصرفاتك ..!





كلمة خاصة لكاتب الموضوع :
أخوي أشوفك بديت تنتقي الردود وترد فقط على اللي مؤيد لكلامك أما المخالف فتارك رده
هل أنت ماترد إلا للي يؤدونك .؟

أتمنى أعرف علشان ما أتعب نفسي في مواضيع ثانية لك .. ونوفر مساحة للرد :)
فعلا صحيح كتبت ثلاث مرات ومالقيت اي رد لي ماادري حنا ضيقنا صدره ولا يبينا نقول شغالات
حنا حريم عزيزات في بيوت اهلنا وجيين عند رجال نبيهم يعزوناولا كان ماحلمنا بالزواج وجلسنا ببيوت اهلنا اذا كان يبي يصير فينا كذا؛
انا شخصيا مااواطن الرجل اللي نظريته مثل نظرية( ************************)00
داخل الموضوع ينافخ لو حنا فيه كان طقنا ؛فكيف يحول يتعامل مع زوجته 00
هد شوي يعني امك ماهي حرمه زي زوجتك؟؟؟
داخل تبي تحطنا حنا بعد شغالات عند امك00
**************************(qq136)
اللطيفة00

[ابو جهاد الهذلي]

يعني انا................ مافهمت ؟
خذني على قد عقلي.

تارة تقول الزوج ليس ملزما بالانفاق علي زوجته وتارة تقول لا يجب عليها ان تنفق على نفسها فلسنا مثل الغرب ؟
اذن من سينفق عليها ولا تاكل من الهواء؟

اشرح لي بليييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييي يييييييز
أشرحل لك بليييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييي يييييز
الحديث يقول تطعمها إذا طعمت وتكسوها إذا إكتسيت والحياه الزوجيه كمى تعلمين مشاركه بين الزوج وزوجته فغالبا كم مره يكتسي الزوج في السنه وهل في وقت المناسبات والافراح يكتسي لكل مناسبه ويقول لاوالله ماني رايح بملابسي هذي شافوها الناس عليه في الزواج إلي فات فانا اقصد أنه بما انه مطالب بهذه الامور مع كل حفله ومناسبه لزوجته فبالمقابل هي تخدمه في بيته بيته ليس بيت اهله

[ألحضرمي]

[COLOR="Navy"]

كلمة خاصة لكاتب الموضوع :
أخوي أشوفك بديت تنتقي الردود وترد فقط على اللي مؤيد لكلامك أما المخالف فتارك رده
هل أنت ماترد إلا للي يؤدونك .؟

أتمنى أعرف علشان ما أتعب نفسي في مواضيع ثانية لك .. ونوفر مساحة للرد :)

ياهلا والله بالصديق المشاكس :ro258es:

اولا الله يخليلك امك وتختارك مثنى وثلاث ورباع !!

وثانيا :
انا ياعزيزي لست كما تفضلت بل هناك معارضين رديت عليهم بالدليل ولكن بعض الاعضاء يريد انتزاع رأيي حول ردوده او ان يجردني من رأيي بالكلية !!!

[همــســة حــب]

يا سبحان الله على البشر


في رأيي الشخصي

(( المفروض انه اهل زوجي هم أهلي

وأحبهم لأجله ويهمني ان اسعده فيهم

لأنه جزء منهم وهم جزء منه

وبالتأكيد انه لا يوجد رجل لا يغضب اذا اساءت زوجته في معاملة اهله

فالواجب ان اعملهم بما يرضي الله عز وجل

لأنهم في البداية والنهاية أهل زوجي = أهلي

ولا داعي للتحيز ونقول أهل الزوج وأهل الزوجة

ولنلاحظ انه من السهولة جدا ان يعامل الزوج أهل زوجته بنفس الطريقة

مما يغضب زوجته

وتكون العاقبة خلافات ومشاحنات

وبالتالي فإن الأحل الأمثل يكون في المعاملة الطيبة

ولا داعي لأن نقول خدمة في بيت أهل زوجها


لأنهم في النهاية اسرة واحدة

))

وهذا هو رأيي الشخصي

[الكاتب 6]

بسم الله والحمد لله
الأخ الحضرمي __ سلمه الله
________________________________________________----
المشكله تجد جوابها في رد الاخ عالي المستوى
_____________________________------------
ربما لم تفهم _ ماكنت اقصده _ لذا لزم _ التنويه للأخوة الكرام والأخوات الكريمات _
_______________________________________-------------
بادئ ذي بدء من المعلوم ان الحياة الزوجية او الكيان الأسري لهي لبنة من لبنات المجتمع
وهي منظومة إجتماعية متكاملة خلقها واوجدها الله سبحانه و وتعالى لحكمة _ علمها من علمها
وجهلها من جهلها .,,,
ولكي تستقر هذه الحياة لابد ان تقوم على اسس متينة وبناء شامخ من الرحمة والحب والإخلاص والعطاء
والتفاهم مقترنة بالأخلاق والقيم والمثل العليا .,
ولكي تتوثق تلك العلاقة وتنمو وتزدهر بهدف الوصول إلى اسمى مراتب تلك العلاقة
بعيدا عن المشاكل التي تعكر صفو تلك العلاقة بين الزوجين _ من شأنها ان تحطم اواصر
المحبة والإحترام وربما تكون سببا في هدم اعمدة البيت ؟
لذا يجب ان يكون هناك تنازل من الزوجة او الزوج وخاصة ( اعمال البيت ) لأن لكل
إنسان طاقاته المحدودة _ لأن الزوجة ليست مجرد آلة _ بإمكان الزوج التحكم بها عن طريق
_ الريموت كنترول _ بل هي بشر لها احاسيسها ومشاعرها وأمكاناتها كأنثى
ولا يمكن ان تبرز تلك الأونثة مع الأشغال _ الشاقة _ التي تفرض احيانا على الزوجة
داخل رالمنزل ؟؟
والسؤال الذي يمكن طرحه هنا : ( وهو مارميت له _ في مداخلتي السابقة )
كيف ينظر الزوج لزوجته ؟ وكيف تنظر الزوجه لزوجها ؟
من جميع النواحي _ عقليا وروحيا ونفسيا وجسديا وعاطفيا واخلاقيا وتسامحا
مع دعم كبير من الإحترام المتبادل بين الزوجين .,,
إذا متى ماتوفرت سوف نشاهد اسرة ( صحية ) مما ينعكس إنعكاسا إيجابيا
على جميع افراد الأسرة حينها سوف تنظر الزوجة لزوجها ولبيتها ولأسرتها نظرة
يملؤها التفاؤل من شأنها ان تتلاشى معها جميع الصعاب ؟
حينها لا يمثل خدمة الزوج او العمل داخل المنزل _ أي مشكلة _ بالنسبة لها .,,
او حتى خدمة ( والدته واخوته واخواته ) ومن اجل عين تكرم مدينه ؟
ويمكننا ان نستشهد ببعض الآحاديث الشريفة التي تعني بالموضوع الرئيس
قال الرسول صلى الله عليه وسلم ( أكمل المؤمنين إيمانا أحسنهم اخلاقا _ وألطفهم بأهله ؟ ).... الحديث .,
وقال ايضا عليه الصلاة واتم التسليم ( ماأكرمهن إلا كريم ولا هانهن إلا لئيم ؟؟ ) .,,,
ونتذكر قول عائشة رضي الله عنها _ كان النبي صلى الله عليه وسلم يكون في مهنة ؟ اهله
فإذا سمع الآذان خرج ... ) ..,,,,( اي ان الرسول العظيم يساعد اهل بيته داخل المنزل
الذي يعتبره بعض الرجال او اشباه الرجال ؟ عارا ويعدونه من كبائر الذنوب ؟
لذا فمن المعلوم ان الزوجة المسلمة الموحدة التي تبتغي رضى الله جل جلاله ان تعي دورها
كاملا داخل بيتها _ فتخدم زوجها كما تعتني اشد العناية بأولادها بكل سماحة نفس ورضى
كبيرين .,,,
فأمهات المؤمنين رضي الله عنهم اجمعين كن يخدمن في بيوت ازواجهن فهذه فطمة الزهراء
ابنة سيد الثقلين عليه افضل الصلاة واتم التسليم تخدم بكل الحب والود والإخلاص بيت
زوجها عليا رضي الله عنه وأرضاهم .,,,
والشيئ بالشيئ يذكر انه طلبت من رسول الله _ خادمة تعينها في خدمة من زوجها
فأمرها الحبيب _ ان تذكر الله إذا أوت إلى الفراش _ تسبح الله وتحمده وتكبره .,
هذا اكبر عون لها من اي خادمة ؟؟.,,,
________________------------
كما يجب ان لا ننسى المشاكل الكبيرة التي جلبتها لنا الخادمات لا حصر لها ولا تخفى على
الجميع .,,,
لذا رعاية الزوج والأبناء والعناية بالمنزل تعد اصلا من مسؤوليات الزوجة ب
يساهم ذلك في إستقرار حياة وكيان الأسرة .,
اليس بعض الزوجات بل الكثير منهن ( يعملن ) خارج المنزل ؟
ومع ذلك لم يسقط حقهن في النفقة الواجبة على الأزواج لزوجاتهم .,
إذا لماذا تثور ثائرة البعض عندما تقوم الزوجة بخدمة زوجها وبيتها بينما لا نجد تلك
الثورة عندما خرجت المرأة للعمل ؟؟
كما يجب ان تكون بيوتنا بيوت طاعة وإيمان ورضى وقناعة وان نترك الخلافات
الهامشية جانبا ونركز على الأهم فالأهم لأن خدمة المرأة في بيت زوجها يفرضه
الدين الحنيف ويحثه عليه ولا تنظر الزوجة ان العمل في المنزل يمثلا إقلا لا من شأنها
او يحط من قدرها .,,,
وخلاصة القول :
نذكر حديث المصطفى صلى الله عليه وسلم ( يغلبن الكرام _ ويغلبهن اللئام ؟ ) ....,,,
مع ملاحظة ان نسبة العنوسة عندنا في السعودية تجاوزت المليونا _ عانس ؟؟
يابن الحلال _ البنات الآن يبحثون عن الرجل ( الصالح ) في هذا الزمن الأغبر ؟؟
لذا فمسألة الخدمة _ في المنزل _ لا تمثل لهن أي اهمية ؟
وفق الله الجميع لما يحبه ويرضاه .,,,

[الصواعق]

ياهلا والله بالصديق المشاكس :ro258es:

اولا الله يخليلك امك وتختارك مثنى وثلاث ورباع !!

وثانيا :
انا ياعزيزي لست كما تفضلت بل هناك معارضين رديت عليهم بالدليل ولكن بعض الاعضاء يريد انتزاع رأيي حول ردوده او ان يجردني من رأيي بالكلية !!!

هلا فيك
يابعد قلبي رأيك وأنت حر فيه .. واحترمه مهما اختلفت معك ..ولا أؤيد من يجرد رأيك ولا عليك منه(qq136)
بس ياخي كنت حبيت أنك تعطينا وجه (qq11)

والله يسمع منك بخصوص المثنى والثلاث والرباع (a24) << مايقول لا

[zeze]

للي عودة بحول الله فالموضع يحتاج منا الوقوف على ابوابه كثير
خاصة عند النظر للردود الجميلة والاساليب الراقية الالفاظ المنمقة؟

[ألحضرمي]

يا سبحان الله على البشر


في رأيي الشخصي

(( المفروض انه اهل زوجي هم أهلي

وأحبهم لأجله ويهمني ان اسعده فيهم

لأنه جزء منهم وهم جزء منه

وبالتأكيد انه لا يوجد رجل لا يغضب اذا اساءت زوجته في معاملة اهله

فالواجب ان اعملهم بما يرضي الله عز وجل

لأنهم في البداية والنهاية أهل زوجي = أهلي

ولا داعي للتحيز ونقول أهل الزوج وأهل الزوجة

ولنلاحظ انه من السهولة جدا ان يعامل الزوج أهل زوجته بنفس الطريقة

مما يغضب زوجته

وتكون العاقبة خلافات ومشاحنات

وبالتالي فإن الأحل الأمثل يكون في المعاملة الطيبة

ولا داعي لأن نقول خدمة في بيت أهل زوجها


لأنهم في النهاية اسرة واحدة

))

وهذا هو رأيي الشخصي


ماشاءالله
رجاحة عقل
اكتساح لعقلية العنصر النسائي المخالف لرجاحة العقل


شاكر الاثراء

[ســمــو الــمــشــاعــر]

يا سبحان الله على البشر


في رأيي الشخصي

(( المفروض انه اهل زوجي هم أهلي

وأحبهم لأجله ويهمني ان اسعده فيهم

لأنه جزء منهم وهم جزء منه

وبالتأكيد انه لا يوجد رجل لا يغضب اذا اساءت زوجته في معاملة اهله

فالواجب ان اعملهم بما يرضي الله عز وجل

لأنهم في البداية والنهاية أهل زوجي = أهلي

ولا داعي للتحيز ونقول أهل الزوج وأهل الزوجة

ولنلاحظ انه من السهولة جدا ان يعامل الزوج أهل زوجته بنفس الطريقة

مما يغضب زوجته

وتكون العاقبة خلافات ومشاحنات

وبالتالي فإن الأحل الأمثل يكون في المعاملة الطيبة

ولا داعي لأن نقول خدمة في بيت أهل زوجها


لأنهم في النهاية اسرة واحدة

))

وهذا هو رأيي الشخصي

اختي الغاليه / الدكتورهـ سمسمه ،،

الف شكر وصدقيني اعجبني مرورك وتواجدكـ ،،

وكلام ينم عن انسانه رائعه وتتكلم بشي من الواقعيه وبمصداقيه بعيد عن التحيز والاتعصب ،،

والزواج في النهاية عشر ومحبة والفه ،،

ولا زلنا نطرح ملايين علامات الاستفهام على اشياء بعيده عن واقعنا ،،

[ألحضرمي]

حينها لا يمثل خدمة الزوج او العمل داخل المنزل _ أي مشكلة _ بالنسبة لها .,,
او حتى خدمة ( والدته واخوته واخواته ) ومن اجل عين تكرم مدينه ؟
,,[/COLOR][/SIZE]

ومن اجل عين تكرم مدينة
نعم هذا وددت الاشارة اليه في ردودي السابقه وهو رضى الزوج فكيف تريد ان تكسب الزوجة رضى زوجها وهي كارهه لأهله ومع كل مشكله تجدها تتعرض لاهله بالسب والشتائم حتى ولو كانت مشكلة تافهه بينهم مثل (اكيد اهلك معبين راسك) وهلم جرى !!!
لماذا الزوج يحترم اهل زوجته اكثر من احترام زوجته لأهله !! الا نلاحظ ذلك مع الكثير من اقاربنا ومعارفنا ان الزوج يقوم بأهل زوجته خير مقيم عندما يستقبلهم وينزلهم في ضيافته في منزله عند ابنتهم (زوجته) انا اعرف عدة اشخاص هذه معاملتهم مع اهل زوجاتهم ، بل ان بعض الاصدقاء يقول ان اهل زوجته دائما يرددون امام ابناءهم وجيرانهم انهم لا يفرحون إلا بلقاء زوج ابنتهم سواء اقبل عليهم او قاموا بزيارته لمنزله (خاصة انهم في بلد خارج الرياض)،، وبالعكس مع زوجته التي لا تعامل اهله معامله حسنه فهي تصد منهم وتكشر احيانا برفع صوتها احتجاجا على مشكله مع زوجها فتجد وجود اهله في منزلها فرصة لتفريغ شحنتها وغضبها وتصبه على اهله ، في غيره مره تعاملهم معاملة سيئة فهنا يتبادر لذهننا سؤال :

لماذا الزوج في الغالب يحسن معاملة اهل زوجته وزوجته تسيئ لأهله !!


هذا نموذج متكرر للاسف !!!






كما يجب ان لا ننسى المشاكل الكبيرة التي جلبتها لنا الخادمات لا حصر لها ولا تخفى على
الجميع .,,,
,,[/COLOR][/SIZE]



هذه كذلك من عصب مشاكل الزوجية وهو ان الزوجة التي تخرج من بيت اهلها الملئ بالخدم والحشم لبيت زوجها ومع الايام يطلب زوجها منها ان يذوق طباخها وان تخدمه وتغسل .. الخ من واجبات الزوجية .. هنا نجد الزوجة تشترط وجود خدامة وتقول العبارات الشهيره (انا كنت عند اهلي بخدامتي الخاصة) او (انا كنت عند اهلي معززه مكرمه) !!
طيب الزوج هنا لم ينقص من كرامتها كل الذي طلبه هو ان يراها في المطبخ وان يشم رائحة الطبخ في يديها عندما تنتهي من الطبخ والاكل فهذه تشعر الزوج بتعب الزوجه وسيقدر ذلك ويضعها فوق رأسه وليس الطبخ فقط وانما تعب الزوج مع الاولاد والحفاظ عليهم والقدرة على التحكم على تهيئة الجو المناسب للزوج والهادئ ، وهناك كذلك نقطه مهمه وهي ،،،، عندما يأتي الزوج إلى المنزل ويجد مثلا اثاث احدى الغرف متغير بحيث قامت الزوجة اثناء الترتيب بنقل مثلا اثاث غرفة من الغرف الى غرفى اخرى يعني تبادل في الاثاث وتحريك لشكلية المنزل وهناك زوجات يقمن بهذا العمل شخصيا دون مساعده من احد ،، صدقوني هذا له اثر نفسي كبير على الزوج بأن زوجته تعمل في البيت لترضيه وانها صاحبة فن وذوق في تصفيف اثاث عش الزوجية !!!









مع ملاحظة ان نسبة العنوسة عندنا في السعودية تجاوزت المليونا _ عانس ؟؟
يابن الحلال _ البنات الآن يبحثون عن الرجل ( الصالح ) في هذا الزمن الأغبر ؟؟
لذا فمسألة الخدمة _ في المنزل _ لا تمثل لهن أي اهمية ؟
وفق الله الجميع لما يحبه ويرضاه .,,,[/COLOR][/SIZE]


اخوي الكاتب ..

المرأة تبحث عن الرجل الصالح والرجل يبحث عن زوجة صالحه والطيبون للطيبات ومصداقا لقول صلى الله عليه وسلم (فأظفر بذات الدين تربت يداك)
لا ينطق عن الهوى

شاكر لطفك

[ســمــو الــمــشــاعــر]

اللي ماتخدم ابوك وامك والله ماتحبك يعني شلون بعيش معها ؟؟

[ألحضرمي]

قال الشوكاني في النيل : وقضية السجود ثابتة من حديث ابن عباس عند البزار , ومن حديث سراقة عند الطبراني , ومن حديث عائشة عند أحمد وابن ماجه , ومن حديث عصمة عند الطبراني وعن غير هؤلاء انتهى . قلت أخرج أحمد وابن ماجه عن عائشة بلفظ : أن النبي صلى الله عليه وسلم قال : " لو أمرت أحدا أن يسجد لأحد لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها . ولو أن رجلا أمر امرأته أن تنقل من جبل أحمر إلى جبل أسود , ومن جبل أسود إلى جبل أحمر لكان نولها أن تفعل " . قال الشوكاني ساقه ابن ماجه بإسناد فيه علي بن زيد بن جدعان وفيه مقال , وبقية إسناده من رجال الصحيح انتهى . ‏


************************************************** ***************

فكيف اذا امرها بطاعة امه.........؟؟؟؟؟؟؟


بارك الله فيك ،، نعم سجود الزوجة لزوجها كان اشارة النبي صلى الله عليه وسلم للزوجة بأن تحوز على رضى زوجها بأي وسيلة وسجودها الذي قصده الرسول صلى الله عليه وسلم هو رضى الزوج عليها والذي تفتقده بعض نساء اليوم للاسف !!!
وكذلك الملائكة تلعن من باتت وزوجها غاضب !!

[ســمــو الــمــشــاعــر]

والله كلامك عين الصواب ياصواعق 000فعلا انت جايب المراه لامك ولا لك بالاضافه الى ان امك تبي تبدا تميلح عليك وتكثر الشكاوي بينهم كل وحده متضرره والمراه المسكينه تضيع بالطوشه
ولايصير فيه تفاهم بينك وبينها 000
واذا كنت جايبها تخدم امك اجلس عند امك يادادا ولا تتزوج 00
لان اشكالك احسن يقعدون كذا مايعقدون بنات الناس ولاذريتهم 000
كم من البيوت ضاعت والسبب اشخاص نظريتهم مثل نظريتك000
هذا الكلام المنطقي واذا كنت متهاوش مع زوجتك لاتدخل النت ابد000(q20)
قال خدامه قال00(ern)
لا ومسمي نفسه سمو المشاعر( اسم على غير مسمى )
لا قل عديم المشاعر والاحاسيس000
اللطيفة00


^

^^^

^^^^^



اولاً : اذا اتتك مذمه من ناقص 000000000 ؟؟

انا سامي بذاتي ومايكبرني لقب ومو بنت زيكـ تقيم وشرهتي مو عليكـ ؟؟؟؟ <<<< ؟؟

انتي والصواعق اللي يستر عليكم كل واحد فيكم يرفع للثاني ،،

والمشكله بعيدين كل البعد عن الحقيقه وشي يدخل الراس ،،

وتحاولون تخرجون عن نطاق السؤال والمطلوب ؟؟

وفي النهاية الف شكر لاخوي حظرمي وكل الاخوهـ اللي شاركوا

[zeze]

للأسف الشديد الموضوع ترك لبه واتجه لسباب والشتم والتنقيص والاقلال من معرفة هذا وعقلية هذاك !!!
لماذا لا تحترم حرية الغير وارء بعضنا البعض ، اظن من انها ساحة حوار ليست ساحة فرض اراء وتهجمات على من لا يكن رائيه مثلنا ، العنصر الرجالي معارض لما قالة الدكتور والعنصر النسائي مؤيد فلندع كلاً يبدي رائيه بدون تعدي الخط الاحمر ، ولنتذكر دوماً الحوار فن فمن لا يحسنه لا يسلك طريقه ويظل بعيد عنه احتراماً لنفسه وحفاظاً على كرامته ....

يظل الوالدين لهما كرامتهم وتظل زوجة الأبن لها كرامتها ومن الواجب على كلى الطرفين احترام وتقدير كرامة الاخر منهم فمن احترم نفسه منهم اجبر الاخر لاحترامه ومن جعل نفسه عرضة يحتمل ما يلقاه ... لا اظن ابداً الأم لها كرامتها وزوجة الابن مجرد جارية احضروها للأوامر والنواهي والخدمة وقبل ان نقم بالفلسفة هنا نضع انفسنا محل تلك المخلوقة المضطهدة ونرى هل نرضى على نفسنا ما يحدث لها وما يفرض عليها ةما يطلب منها وبعد ذلك بدن حمداً ولا شكورا... ولنتذكر دوماً 00 الظلم ظلمات يوم القيامة 00

تحياتي للجميع هنا

[ســمــو الــمــشــاعــر]

اختي الغاليه zeze ،،

والله انتم مو مضدهدين وعلى الراس من فوق ،،

وصدقيني اذا كسبت زوجتي محبة والدتي وأحبتها بتخلق زوجتي جو اسري رائع ومحبة والفه ،،

ولكن مو انها تخدم امي انها تضدهدها وصدقيني أنا لو اشوف من امي غلط على زوجتي بتكلم ،،

بس هذي امي لو وش تسوي مالي الا اقولك ياعمري يايمه ؟؟

واتفاهم معها بهدوء واقنعها ،،واتحملها مهما سوت << وتراني اتكلم بشكل عام

واللي يخليلي الوالده وللجميع عز الله مادرت عنها


ولكن حينما تاتي وحده وتقول مالي دخل في امك وانا عند اهلي عزيزة ومكرمه وماجيت اشتغل عند امك ،،

وبالهطريقه ارجوك واسالك بالله هذا شي يرضي اي احد ؟؟

وفي النهاية الف شكر على ماطرحتي ياعزيزتي ،،

وتقبلي فائق احترامي ،،

ودمتم بود ،،

[zeze]

يا سيدي الكريم من باب الذوق الوحده تعتبر ام زوجها امها .......
لكن لولاحظت ام زوجها ما تقدر ولا تاخذ بافعالها وتقابل الخير باحسان
بامانه بتقوم بها وتكمل المشوار معها بطيب او اقلها زوجها يرضى عليها معاملة امه ويقول هذي امي او يكون له موقف عادل وحازم ... بكل صدق جاوب ؟

للأسف ياسيدي الكريم سبب رفض اغلب النساء الخدمة لأم الزوج ليس طغيان لا والله ولا قلة اصل ابداً فقط لعدم التقدير من ام الزوج والا مبالة ومقابلة الخير بغيرة او تحريض او نظرات انقاص او تقليل من كيانها {{{{ بكل اختصار .....

[ســمــو الــمــشــاعــر]

في هذه الحاله انا من سيبعدهم عن بعض ،،

وبخلي للوالدهـ شغاله تخدمها وايضا زوجتي تروح وتسلم عليها ،،

ولكن قليل الامهات الاتي يكرهن ازواج ابنائهم لان الام استحاله تدور غير سعادة ولدها ،،

ولكن نفرض لشاذين عن القاعدهـ واجابت على سؤال عزيزتي في الاعلى ،،

وهو ان ابعد زوجتي واحفظ لها كرامهتا واكون متواصل مع الوالدهـ << هذا في حال تاكد الغلط من امي واصرارها على الغلط ،،


وتقبلي مني ارق تحية ودمتم بود ،،

[zeze]

اول شي هم ليسوا قلة بل والله كثرة .... وإلى لما احتاج الامر لنقاش واصبحت مشكلة اغلب البيوت .
ثانياً بكل صدق اهنئك على رجاحة عقلك ورائيك السديد والذي تمنية ان اره من باديء مشاركتك في الموضوع .
ثالثاً نقطة اغلب الامهات تتمنى راحت ابنها ؟ والله والله والله هذه النقطة التي تشغل بال كثير من النساء وتكاد تجنهن .. لماذا تخلق لنا المشاكل الا ترغب براحة ابنها ؟ وانتم هنا تذكرون من انها ترغب براحة ابنها !!!!
امر يحتاج لفهم وتوضيح نحن نتعجب وانتم تجزمون .... ويظل لكل منا رائيه إلى ان يرى الحقيقة على ارض الواقع ويجد لسؤاله اجابه ولتعجبه توضيح .

دُمت بكل خير

[ســمــو الــمــشــاعــر]

ياغاليه هنا نحتاج لزوجه عاقل وتتفهم الامور ،،

بتكلم بوضوح وشي بيمر عليكم انتم ربما الاغلبيه ،،

هي الام مسكنه وربي وتكسر الخاطر تحسب اذا ولدها تزوج ان زوجته بتاخذه منها ،،

وانا هي الحين اللي تعطيه الحنان والحب وتبادله شعور كبير ،،

فيصيبها بعض الغيرهـ احيانا << بشكل عام ،،

وتتحسس من بعض التصرفات واحيان تغلط لشيء بسيط على الزوجه وتظلمها لفترهـ ،،

لكن اذا الزوجه طيبه وحبوبه وتحب زوجها بتتحمل امه فترهـ وترد لها تعامل أمه الاسي بلين ومحبة وصدق ،،

ونصبر وانتي ماجورهـ انتي بتعيشين مع هالرجل عمركـ يعني لازم تتحملي منه ويتحملك ،،

وقد تصحو الام وترى انك حبوبه وطيبه وتصيري زي بنتها وتخيلي هذه الوضعيه ؛ << مااروعها ،،

مقارنه بتفريق الام والزوجه وهذا حل اذا تازمت الامور ولا يوجد حل بعد التعامل الجيد من زوجتي ،،

فبعد كل هذا بتكون زوجتي حبيبتي وعمري وكل دنيتي ،،

وامي هي انا وانا هي ،،

اتمنى وصلت ولو فكره معينه ،،

وتقبلوا فائق احترامي ،،

ودمتم بود ،،

[قصيميه مووت]

ألحضرمي + سمو المشاعر

المساله اخذ و رد يا تقنعني يا اقنعك

اما التهجم على الاخرين والتهكم والسخريه من أرائهم وانتقاء ما يناسبكم من النصوص والادلة واسقاط واقعكم المر على نظريات الاخرين واوقعهم وتعميم التجارب الشخصية
فهذا دليل على ضعف حجتكم وقلة حيلتكم (qq29)
( اذا اردت ان تعرف الكريم فخاصمه )


:gg4mpup: اللطيفه + الصواعق سلمت الايادي (j)

[ســمــو الــمــشــاعــر]

كبير من صغر سني عزيز من ظهر رجال .. قنــــــوع بما ربي عطاني ولا قد جيت لجالك

ولو طالت الاعيبك تفضل كمل المنوال .. لأن الله لو يمهل ابد ما يهــــــــمل اعمــــــــــــــالك


وابي التزم الصمت وشكرا على كل حال واسف اذا كلامي ازعج احد ،،

وربي الكل على عيني وراسي ،،

لكن احيان قلت الادب تفقدني اعصابي ،،

وسامحوني ،،

[رهينـة]

صلــــــــــــــــوا على النبي ..
ياجماعة الخير وش صاير .. كل واحد وحر برايه ..

ياخوان الحرمه وين عقلها .. بالعقل.. ام زوجها هذي بمثابة امها .. مثل ماتتمنى حريم اخوانها يعاملون امها تتمنى لغيرها ذالك ..
الحرمه لاحبت واحترمت واخدمت ام زوجه من (دون اكراه )هذا الشي راح يكبرها في عين زوجها ..
وبعدين وش بتخدمها فيه يعني .. تساعدها في طبخ او ترتيب او صب قهوه او اشياء خفيفه مثل هذي ؟ وين الاشكال
كل شي بالتفاهم والطيب معها ومع الزوج راح يكون حلو ..
مثلا : بضرب امثله من واقع اعرفه : وحده ام زوجها تجبرها على الطبخ والنفخ والتنظيف والاذلال حتى لحمواتها .. وزوجها ساكت كاتيس مايدافع ولا يتكلم وعذره هذي امي .. ياشيخ درينا انها امك لكن خلها تعدل.. انت ماخذ عبده مع وجهك ومانحل الموضوع الا لما تركت البيت وعاشوا بالحالهم ..
والعكس صحيح مع اخرى ام الزوج محترمه مرت ولدها والزوجه ماعطتها ماي عينها ..
القضيه يبي لها عدل وانصاف مو بالغصيبه ..
وحنا لاننسى بأن هناك حريم قشرات وكذبات ونجسات نفس .. ياحرام تلقاها تحشي راس زوجها بالكذب على امه وهو يصدق .. وياما سمعنا بامهات في دارار العجزه او ماتت من القهر بسبب الظالمات حريم الولد ..

على فكره انا اشوف شنيتوا حرب تجاه اللي اسمه سمو المشاعر .. مع ان كلامه عادي ومايناقض كلام اللي هاجموه ..

[رهينـة]

ركز على دينها والعقل وحضوره=وشفها وحاول تعرف اللي ترافقها
وإن سّهل الله وزان الحلم بأموره=الغاربه في التعامل لاتشرقها
كن مبتسم مقتنع بالله ومقدوره=وشوف احلى مافيها من اشياء واعشقها
وإن ضايقك شي خل عنادك وجوره=اهمس بأذنها عتب وانت معانقها
العمر قصير .. والايام معموره=ماتستحق انك تضيق وتضايقها
وإن شفت مايظهر الرجال عن طوره=لاتكسر في نفسها ولاتعلقها
سامحها واقطع طريق الشر وشروره=أو ردها لبيت شايبها وطلقها
مايضمحل الرجل في عيون غندوره=إلا لاعدد خطاياها وخانقها
ومايستزيد الرجل في عيون غندوره=إلا لاطـّوف خطاياها وصادقها


وسلامتكم..

ركزوا على الابيات الاربع الاخيره ..
وعلى فكره ماخرجنا ولا خرجت القصيده عن الموضوع

[كفاح سعيد محمد]

تأكيداً على كلام الأخت رهينه وما قصرت في الرد ولا اريد أن ازاود فقط أقول لو الناس طبقت هذه المقوله

( حب لغيرك ما تحب لنفسك ) لكان الناس بخير وأفضل حال.

[ابو جهاد الهذلي]

اقول افضل حل اتوطى في بطنها تخدم امي غصبن عليها . هاه إرتحتو

[ســمــو الــمــشــاعــر]

ركز على دينها والعقل وحضوره=وشفها وحاول تعرف اللي ترافقها
وإن سّهل الله وزان الحلم بأموره=الغاربه في التعامل لاتشرقها
كن مبتسم مقتنع بالله ومقدوره=وشوف احلى مافيها من اشياء واعشقها
وإن ضايقك شي خل عنادك وجوره=اهمس بأذنها عتب وانت معانقها
العمر قصير .. والايام معموره=ماتستحق انك تضيق وتضايقها
وإن شفت مايظهر الرجال عن طوره=لاتكسر في نفسها ولاتعلقها
سامحها واقطع طريق الشر وشروره=أو ردها لبيت شايبها وطلقها
مايضمحل الرجل في عيون غندوره=إلا لاعدد خطاياها وخانقها
ومايستزيد الرجل في عيون غندوره=إلا لاطـّوف خطاياها وصادقها


doPoem(0)

وسلامتكم..

ركزوا على الابيات الاربع الاخيره ..
وعلى فكره ماخرجنا ولا خرجت القصيده عن الموضوع


ما اقول غير الله يسعدكـ يارب مو لانكـ ايدتيني ،،

لكن لان كلامك ينم عن عقلية انسانه كبيرهـ ودخلتي صلب الموضوع ،،

سوى في طرحك والبقيه الابيات تشرحه ،،

هذا وتقبلي مني ارق تحية ،،

ودمتم بود ،،

[ديمقراطية]

وراكم تلفون بالعواير
حتى حرفتم الموضوع عن صلبه القضية ببساطة أن امرأة ( موظفة ) لديها أكثر من عبء ومسئولية على عاتقها تطالبها أم الزوج بالعمل كخادمة لها بل وتطالب بجزء من راتبها
انظروا للموضوع من هذه المعطيات فقط واحكموا وين الخلل ومين صاحب الحق؟؟

نعم هناك زوجات ما كرات مع أم الزوج كماهنالك أمهات أشد مكراً لكن هذا موضوع آخر

[ألحضرمي]

ألحضرمي + سمو المشاعر

المساله اخذ و رد يا تقنعني يا اقنعك

اما التهجم على الاخرين والتهكم والسخريه من أرائهم وانتقاء ما يناسبكم من النصوص والادلة واسقاط واقعكم المر على نظريات الاخرين واوقعهم وتعميم التجارب الشخصية
فهذا دليل على ضعف حجتكم وقلة حيلتكم (qq29)
( اذا اردت ان تعرف الكريم فخاصمه )


:gg4mpup: اللطيفه + الصواعق سلمت الايادي (j)

يا أٌخيّتي ..

اين تهجمي أو تهكمي على الآخرين في ردودي !!

[ألحضرمي]

قيل في المرأة



سئل أحد الفلاسفة: كيف تختار امرأتك فأجاب: لا أريدها جميلة، فيطمع فيها غيري.. ولا قبيحة، فتشمئز منها نفسي.. ولا طويلة، فأرفع لها هامتي.. ولا قصيرة، فأطأطئ لها رأسي.. ولا سمينة، فتسد علي منافذ النسيم.. ولا هزيلة، فأحسبها خيالي.. ولا بيضاء مثل الشمع.. ولا سوداء مثل الشبح.. ولا جاهلة فلا تفهمني.. ولا متعلمة فتجادلني.. ولا غنية فتقول هذا مالي.. ولا فقيرة فيشقى من بعدها ولدي. .
.
شاهد فيلسوف امرأة شنقت نفسها في شجرة فقال: يا ليت كل الأشجار تحمل مثل هذه الثمار.
.
.
شكا رجل لصاحبة من امرأته فقال له: أتحب أن تموت قال: لا والله.. قال: ولم..؟ وأنت معذب بها..؟؟ قال الرجل أخشى والله أن أموت من الفرح.
.
.

.
سأل أحد الصحفيين إحدى الممثلات: متى نعرف أن المرأة تكذب..؟؟ فأجابت: إذا تحركت شفتاها!!
.
.
يضربها زوجها

يروى أن امرأة فرنسية كان زوجها يضربها كثيراً.. بعد أن يشرب كثيراً من الخمر، حتى يسكر.. فذهبت إلى ساحرة عجوز وشكت إليها زوجها.. وطلبت منها أن تعمل من أجلها شيئاً من السحر عساه يكف عن ظربها. فوعدتها خيراً حتى تأتيها في الغد.. فلما جاءت أعطتها زجاجة ماء وأمرتها إذا جاء زوجها أن تملأ فمها بالماء وتعمل ما يأمرها به زوجها ولا تتكلم.. وبعد أسبوع سألتها عن الحال فقالت: إن سحرك نفع فلم يعد يضربني زوجي.. ثم تبين أن المرأة كانت ثرثارة وكان زوجها يضربها لثرثرتها.. فلما أمرتها العجوز بإطاعة زوجها وملء فمها بالماء.. لم يعد هناك ما يدعو للضرب.
..


أحوال النساء

اقسم رجل أن لا يتزوج حتى يستشير مائة إنسان وذلك نظرا لما قاساه من النساء.. فاستشار تسعة وتسعينا وبقي واحد فخرج يسأل من لقيه وإذا بمجنون قد اتخذ قلادة من عظام وسود وجهه وركب قصبة كالفرس.. فسلم عليه وقال له: أريد أن أسألك عن مسألة أرجوك الجواب عليها. فقال له: سل ما يعنيك وإياك أن تتعرض لما لا يعنيك.. قال له: إني رجل لقيت من النساء بلاء عظيما.. وآليت على نفسي أن لا أتزوج حتى استشير مائة إنسان وأنت تمام المائة فماذا تقول؟ فقال: اعلم أن النساء ثلاث.. واحدة لك وواحدة عليك وواحدة لا لك ولا عليك.. أما التي لك فهي شابة جميلة لم يعرفها الرجال قبلك.. إن رأت خيراً حمدت وإن رأت شراً سترت. وأما التي عليك فامرأة لها ولد من غيرك فهي تنهب مالك وتعطي ولدها، ولا تشكرك مهما عملت معها. وأما التي لا لك ولا عليك.. فهي امرأة قد تزوجت غيرك من قبلك فإن رأت خيراً قالت هذا ما نحب.. وإن رأت شراً حنت إلى زوجها الأول.. وهذا هي أحوال النساء شرحتها لك فاعلم وإن شئت أن تتزوج فانتقي من خيرهن وإلا فلا. قال: ناشدتك من أنت..؟ قال الرجل المتمم للمائة: ألم اشترط عليك ألا تسأل عما لا يعنيك..؟ .

[مطنشه]

قيل في المرأة



سئل أحد الفلاسفة: كيف تختار امرأتك فأجاب: لا أريدها جميلة، فيطمع فيها غيري.. ولا قبيحة، فتشمئز منها نفسي.. ولا طويلة، فأرفع لها هامتي.. ولا قصيرة، فأطأطئ لها رأسي.. ولا سمينة، فتسد علي منافذ النسيم.. ولا هزيلة، فأحسبها خيالي.. ولا بيضاء مثل الشمع.. ولا سوداء مثل الشبح.. ولا جاهلة فلا تفهمني.. ولا متعلمة فتجادلني.. ولا غنية فتقول هذا مالي.. ولا فقيرة فيشقى من بعدها ولدي. .
.
شاهد فيلسوف امرأة شنقت نفسها في شجرة فقال: يا ليت كل الأشجار تحمل مثل هذه الثمار.
.
.
شكا رجل لصاحبة من امرأته فقال له: أتحب أن تموت قال: لا والله.. قال: ولم..؟ وأنت معذب بها..؟؟ قال الرجل أخشى والله أن أموت من الفرح.
.
.

.
سأل أحد الصحفيين إحدى الممثلات: متى نعرف أن المرأة تكذب..؟؟ فأجابت: إذا تحركت شفتاها!!
.
.
يضربها زوجها

يروى أن امرأة فرنسية كان زوجها يضربها كثيراً.. بعد أن يشرب كثيراً من الخمر، حتى يسكر.. فذهبت إلى ساحرة عجوز وشكت إليها زوجها.. وطلبت منها أن تعمل من أجلها شيئاً من السحر عساه يكف عن ظربها. فوعدتها خيراً حتى تأتيها في الغد.. فلما جاءت أعطتها زجاجة ماء وأمرتها إذا جاء زوجها أن تملأ فمها بالماء وتعمل ما يأمرها به زوجها ولا تتكلم.. وبعد أسبوع سألتها عن الحال فقالت: إن سحرك نفع فلم يعد يضربني زوجي.. ثم تبين أن المرأة كانت ثرثارة وكان زوجها يضربها لثرثرتها.. فلما أمرتها العجوز بإطاعة زوجها وملء فمها بالماء.. لم يعد هناك ما يدعو للضرب.
..


أحوال النساء

اقسم رجل أن لا يتزوج حتى يستشير مائة إنسان وذلك نظرا لما قاساه من النساء.. فاستشار تسعة وتسعينا وبقي واحد فخرج يسأل من لقيه وإذا بمجنون قد اتخذ قلادة من عظام وسود وجهه وركب قصبة كالفرس.. فسلم عليه وقال له: أريد أن أسألك عن مسألة أرجوك الجواب عليها. فقال له: سل ما يعنيك وإياك أن تتعرض لما لا يعنيك.. قال له: إني رجل لقيت من النساء بلاء عظيما.. وآليت على نفسي أن لا أتزوج حتى استشير مائة إنسان وأنت تمام المائة فماذا تقول؟ فقال: اعلم أن النساء ثلاث.. واحدة لك وواحدة عليك وواحدة لا لك ولا عليك.. أما التي لك فهي شابة جميلة لم يعرفها الرجال قبلك.. إن رأت خيراً حمدت وإن رأت شراً سترت. وأما التي عليك فامرأة لها ولد من غيرك فهي تنهب مالك وتعطي ولدها، ولا تشكرك مهما عملت معها. وأما التي لا لك ولا عليك.. فهي امرأة قد تزوجت غيرك من قبلك فإن رأت خيراً قالت هذا ما نحب.. وإن رأت شراً حنت إلى زوجها الأول.. وهذا هي أحوال النساء شرحتها لك فاعلم وإن شئت أن تتزوج فانتقي من خيرهن وإلا فلا. قال: ناشدتك من أنت..؟ قال الرجل المتمم للمائة: ألم اشترط عليك ألا تسأل عما لا يعنيك..؟ .


الحمد لله رب العالمين (qq115)

عسى ما تعبت بس وانت تجمع هالخرط الفاضي....!!

[المحــــارب **]

الاخ الكريم رغبة في التوضيح ايضا وليس في الجدل ولو اني ماعندي مانع للجدل دام انه في صلب الموضوع وللمصلحة
فالحوار مع امثال يشرفني
المهم هو دور المراة ياسيدي الفاضل ليس الطبخ والكنس والغسل
دورها اكبر واعظم
خلق الله المرأة لتكون نصف مكمل للرجل وليس خادمة له
المراة دورها ان تكفيك الحرام فتكون لك سكن وان تصنع لك الراحه والاستقرار وان تنجب لك الاطفال وتربيهم وهذا وحدة امر عظيم
فهي تقف معك كتف بكتف الدين لم ينقص حقها ولم يجعلها خادمة
اما من سيقوم باعمال المنزل فهذا امر مشترك اذا جئنا للحقيقه وليس على المرأة وحدها
ولكن قضت الاعراف غير ذلك


دمت بود

صدقيني فهمك للحيـــاة مستنيـــر
لطالما أعجبت بفكرك ...لو فهمت كل إمرأة
ماتقولين وطبقته بالحرفيه .. لأصبحت المرأة
أنشـــودة ... للفرح ..
مااحوجنا الى قضية (فهم الأدوار بعيدا عن الخضوع
او التسلط ))

سيدتي :
بكم يباع (الكــــاف ) هذه الأيام ... :)

لك كل التحــــايا ..

[قصيميه مووت]

الحمد لله رب العالمين (qq115)

عسى ما تعبت بس وانت تجمع هالخرط الفاضي....!!


:gg4mpup:


ضحكتيني الله يسعدك يامطنشه(q62)


برايفت :

وتلومني ياألحضرمي ؟؟
موقفك من النساء واضح ( الكره والاحتقار)(q46)
الله يشفـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــيك !!

[zeze]

فيصيبها بعض الغيرهـ احيانا << بشكل عام ،،


مش بعض بل تصيبها الغيرة بشكل عام وقاتل للأسف الشديد !!!!


وتتحسس من بعض التصرفات واحيان تغلط لشيء بسيط على الزوجه وتظلمها لفترهـ ،،

تتحسس من كل التصرفات ، ونقطة لشيء بسيط ؟ والله لو لشيء بسيط لكل الزوجات حملوا امهات ازواجهم على رؤوسهم لكن لشيء جم للأسف الشديد!!

لكن اذا الزوجه طيبه وحبوبه وتحب زوجها بتتحمل امه فترهـ

لكل انسان طاقة لا يستطيع تحمل شيء فوقاً منها

وقد تصحو الام وترى انك حبوبه وطيبه وتصيري زي بنتها وتخيلي هذه الوضعيه ؛ << مااروعها ،،

ولماذا لا اصحى واجدها هي مثل امي لأنها الاكبر والافهم والاعقل !!!

اتمنى وصلت ولو فكره معينه ،،

فكرتك وصلت من البداية ولا تحتاج لتوضيح لانها واضحة مثل وضوح الشمس .

يظل لكل انسان قناعته ورائيه الذي يرى فيه الصواب والصدق والحق

[zeze]

الحمد لله رب العالمين (qq115)



عسى ما تعبت بس وانت تجمع هالخرط الفاضي....!!



الله يقطع اباليسك (ghqv)
بجد مدري وش مصدر الخرافات الي ذكرتها ؟ واش صلتها بالموضوع ؟ شجرة وثمرة وموت وصحافة وممثلات !!!:ro258es:

[مابقالي قلب]

السلام عليكم
ما ادري انا داخلة منتدى حواري ام ساحة قتال لامنتصر فيها
لا اعلم ااكون مع جنس الرجل ام مع قريناتي من النساء
بل سأكون عنصرا محايداً
بالنسبه للأخ كاتب الموضوع فأنا لا أرى في كلام الدكتور اي لبس فهو واضح وضوح الشمس
ولا اريد ان اعيد ما ذكره الأخوان والأخوات الكريمات( من ان المرأة غير ملزمة في العمل في بيت زوجها وخدمة اهله)
وهذا كلام لا يختلف عليه اثنين
فالمرأة مسؤولة عن زوجها فقط لا عن قبيلته(يعني هي متزوجه الولد والا بعد الأهل فوق البيعه)
(ليه ناقصه غثى بعد)
اعود لمحور حديثنا.....
اما قولك اخي (الحضرمي )انها دعوة للتسلط فلا اعتقد ان المرأة متسلطة مقارنة بالرجل فالمرأة لدينا ليست كذلك فتجدها تخدم زوجها وأسرته وتعمل خارج المنزل وتشقى بأولادها,,,,,,,وفي النهاية لاحمد ولا شكر
كيف تريدها ان تلاحق انفاسها المتقطعة وهي تعلم انها في النهاية مجردآلة لرجل لايقدرها بل يعتبرها جزء من أثاث البيت وجوده كعدمه ( لا يعمم على كل الرجال)

اعذرني أخي فلقد اتسمت آرائك بالحيادية ضد المرأة ولم تكن عادلاً
انا لا انكر أن للمرأة مساوء ولا أزكيها .ولكنها تبقى الركن الأساسي في المجتمع ان سقط _سقط المجتمع بأكمله_ولا تستطيع ان تنكر انت ام غيرك ذلك

اما اخواتي اللاتي ابدين آرائهن في هذا الموضوع فلا غبار عليهن

وأقدر كل حرف ذكرنه
ارق تحيه لهن من كل قلبي

معاً نحو حوار هادف

[ابو جهاد الهذلي]

السلام عليكم

ما ادري انا داخلة منتدى حواري ام ساحة قتال لامنتصر فيها
لا اعلم ااكون مع جنس الرجل ام مع قريناتي من النساء
بل سأكون عنصرا محايداً
بالنسبه للأخ كاتب الموضوع فأنا لا أرى في كلام الدكتور اي لبس فهو واضح وضوح الشمس
ولا اريد ان اعيد ما ذكره الأخوان والأخوات الكريمات( من ان المرأة غير ملزمة في العمل في بيت زوجها وخدمة اهله)
وهذا كلام لا يختلف عليه اثنين
فالمرأة مسؤولة عن زوجها فقط لا عن قبيلته(يعني هي متزوجه الولد والا بعد الأهل فوق البيعه)
(ليه ناقصه غثى بعد)
اعود لمحور حديثنا.....
اما قولك اخي (الحضرمي )انها دعوة للتسلط فلا اعتقد ان المرأة متسلطة مقارنة بالرجل فالمرأة لدينا ليست كذلك فتجدها تخدم زوجها وأسرته وتعمل خارج المنزل وتشقى بأولادها,,,,,,,وفي النهاية لاحمد ولا شكر
كيف تريدها ان تلاحق انفاسها المتقطعة وهي تعلم انها في النهاية مجردآلة لرجل لايقدرها بل يعتبرها جزء من أثاث البيت وجوده كعدمه ( لا يعمم على كل الرجال)

اعذرني أخي فلقد اتسمت آرائك بالحيادية ضد المرأة ولم تكن عادلاً
انا لا انكر أن للمرأة مساوء ولا أزكيها .ولكنها تبقى الركن الأساسي في المجتمع ان سقط _سقط المجتمع بأكمله_ولا تستطيع ان تنكر انت ام غيرك ذلك

اما اخواتي اللاتي ابدين آرائهن في هذا الموضوع فلا غبار عليهن

وأقدر كل حرف ذكرنه
ارق تحيه لهن من كل قلبي


معاً نحو حوار هادف

وهل خدمتك لزوجك وبيتك غثى في نظرك الله يصلحك وبس

[المحــــارب **]

بالنسبه للأخ كاتب الموضوع فأنا لا أرى في كلام الدكتور اي لبس فهو واضح وضوح الشمس
ولا اريد ان اعيد ما ذكره الأخوان والأخوات الكريمات( من ان المرأة غير ملزمة في العمل في بيت زوجها وخدمة اهله)
وهذا كلام لا يختلف عليه اثنين
فالمرأة مسؤولة عن زوجها فقط لا عن قبيلته(يعني هي متزوجه الولد والا بعد الأهل فوق البيعه)
(ليه ناقصه غثى بعد)
اعود لمحور حديثنا.....
اما قولك اخي (الحضرمي )انها دعوة للتسلط فلا اعتقد ان المرأة متسلطة مقارنة بالرجل فالمرأة لدينا ليست كذلك فتجدها تخدم زوجها وأسرته وتعمل خارج المنزل وتشقى بأولادها,,,,,,,وفي النهاية لاحمد ولا شكر
كيف تريدها ان تلاحق انفاسها المتقطعة وهي تعلم انها في النهاية مجردآلة لرجل لايقدرها بل يعتبرها جزء من أثاث البيت وجوده كعدمه ( لا يعمم على كل الرجال)

اعذرني أخي فلقد اتسمت آرائك بالحيادية ضد المرأة ولم تكن عادلاً
انا لا انكر أن للمرأة مساوء ولا أزكيها .ولكنها تبقى الركن الأساسي في المجتمع ان سقط _سقط المجتمع بأكمله_ولا تستطيع ان تنكر انت ام غيرك ذلك

اما اخواتي اللاتي ابدين آرائهن في هذا الموضوع فلا غبار عليهن

وأقدر كل حرف ذكرنه
ارق تحيه لهن من كل قلبي


معاً نحو حوار هادف


ماأدري ليش احس ان البنت هذي صادقة 100%

[ابو جهاد الهذلي]

ماأدري ليش احس ان البنت هذي صادقة 100%


نفس الإحساس ولكن قولها {انا ناقصه غثى بعد} تؤخذ عليها لان خدمة الزوج والبيت ليست غثا بل انها تؤجر عليها وفي نظري ان أي عمل يحصل به أجر من رب العباد لا يسمى غثى
تحياتي لك

[وسن@@]

صدقيني فهمك للحيـــاة مستنيـــر
لطالما أعجبت بفكرك ...لو فهمت كل إمرأة
ماتقولين وطبقته بالحرفيه .. لأصبحت المرأة
أنشـــودة ... للفرح ..
مااحوجنا الى قضية (فهم الأدوار بعيدا عن الخضوع
او التسلط ))

سيدتي :
بكم يباع (الكــــاف ) هذه الأيام ... :)

لك كل التحــــايا ..

هلا فيك اخي المحارب
انار الله قلبك ودربك

اختصرت الموضوع في جملة واحدة
(فهم الأدوار بعيدا عن الخضوع او التسلط)

اما الكاف سقط سهوا وياكثر الحروف اللي تسقط منى
و لك مني ك ك ك ك ك ك ك كل الشكر والتقدير
دمت بود

[((لمعه الماسه))]

بسم الله الرحمن الرحيم انا ابصراحه مااحب اردعلى مواضيع فيها اختلاف كثير بس بصراحه مررررررررررره انزعجت من ردود من بعض الاعضاء متعصبين جدا جدا وانا من رائي انو الموضوع واضح مافيه اختلاف لاكن كاتب الموضوع وسموالمشاعر شنؤ هجوم على الجنس الناعم بس كانهن نسو انهم امه واخته وخالته وعمته ليه هاذي الالفاض اتمنى اننا نسمو على هاذي الالفاض لنكون مجتمع واعي وفيه احترام لأراء الاخرين دون تحيز وعنصريه وبلأخير احب اشكر الجميع وخصوصاً الاخت قصيميه موت واسفه على الاطاله

[قصيميه مووت]

وبلأخير احب اشكر الجميع وخصوصاً الاخت قصيميه موت واسفه على الاطاله




(wtg)

اخجلتم تواضعنا !!

[ســمــو الــمــشــاعــر]

اكرهـ الدخول بعشر يوزرات انا والنقاش واذا كان مع ،،


من لا يجيدون ادابه ،،


الف شكر اخوي كاتب الموضوع وعزالله ماقصرت ،،

ومايهزكـ ريح ،،

[قصيميه مووت]

اكرهـ الدخول بعشر يوزرات انا والنقاش واذا كان مع ،،


من لا يجيدون ادابه ،،


الف شكر اخوي كاتب الموضوع وعزالله ماقصرت ،،

ومايهزكـ ريح ،،


ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

اقول: كلن يناظر الناس بعين طبعه !!

[امير بكلمتي]

بعد انا احس ان البنت صادقه مادري عندي شعور

[ســمــو الــمــشــاعــر]

لا حول ولا قوة الا بالله ،،



الف شكر على كل حال ،،

[قصيميه مووت]

لا حول ولا قوة الا بالله ،،



الف شكر على كل حال ،،


ياالله وش هالعالم(q66)
يااخي مو ذنبي ان كلامي صحيح والاعضاء يوافقوني عليه(qq42)
ارجع للردود واقرأ كلامهم بتمعن وبتصدق كلامي ( اللطيفه, مابقالي قلب, وسن@@ ,مطنشه,zeze,ديمقراطية, الصواعق,المحارب,غريب الماضي , الخفوق,عالي المستوى,الكاتب6 وغيرهم كثير لا أحصرهم )
ولا بعد بتقول اني داخله الحوار بيوزراتهم !!
تعرف المثل:اللي مايطول العنب يقول حامض
وبعدين تعلم درسك اللي ازعجتنا فيه : آداب الحوار وانت ماتعرفها !!

[ألحضرمي]

الاخ الامبراطور
سمو المشاعر

ما ادري ليش احس انك فعلا ( صادق) ،، بل اكيد ،، بكل نقطة على حرف كتبته اناملك ،،بالرغم من محاولة العناصر النسائية اقتحام شخصيتك وتشويهها
لا عدمناك!!
(a26)

والرجال قوامون على النساء





رفعت الأقلام
وجفت الصحف

[قصيميه مووت]

الاخ الامبراطور
سمو المشاعر

ما ادري ليش احس انك فعلا ( صادق) ،، بل اكيد ،، بكل نقطة على حرف كتبته اناملك ،،بالرغم من محاولة العناصر النسائية اقتحام شخصيتك وتشويهها
لا عدمناك!!



من يشهد للعروسه(qq170)
هههههههههههه

ولازم تدخل هالعنصر النسائي بمشاكلكم ؟

الله يعينكم(qq15)

[zeze]

المشكلة سيدي الكريم تتعلق بالعنصر النسائي وهم ادرى بها فكيف لا يقتحمون الحوار لايضاح خفاياها التي لا يعلمها غيرهم !!
خاصه وان من يكتب الحوار يجهل اسباب تلك المشاكل وسبب صدق الدكتور ميسره ودفاعنا عنه وعدم المام من يقفون بوجهه بسبب دفاعه عن المراءة ونصرتها فيما تتعرض له من ظلم وإن كان من الزوج أو امه !!
أمر غريب ما يحدث !! نحاربكم واذا تكرمتم الزموا الصمت ولا تكذبونا او تعارضونا !!
هل ما يحدث دكتاتورية ام ديمقراطية ؟؟

دُمتم بكل ود

[ألحضرمي]

المشكلة سيدي الكريم تتعلق بالعنصر النسائي وهم ادرى بها فكيف لا يقتحمون الحوار لايضاح خفاياها التي لا يعلمها غيرهم !!
خاصه وان من يكتب الحوار يجهل اسباب تلك المشاكل وسبب صدق الدكتور ميسره ودفاعنا عنه وعدم المام من يقفون بوجهه بسبب دفاعه عن المراءة ونصرتها فيما تتعرض له من ظلم وإن كان من الزوج أو امه !!
أمر غريب ما يحدث !! نحاربكم واذا تكرمتم الزموا الصمت ولا تكذبونا او تعارضونا !!
هل ما يحدث دكتاتورية ام ديمقراطية ؟؟

دُمتم بكل ود

تستطيعين الرجوع لرأيي حول استغرابي لكلام الدكتور في ردودي السابقه او صلب الموضوع المطروح!!

واعتراضنا على افعال المرأة ليس كره وبغضا لها خاصة اذا عرفنا انها مخلوقه من ضلع آدم !!!

[ألحضرمي]

من يشهد للعروسه(qq170)
هههههههههههه

ولازم تدخل هالعنصر النسائي بمشاكلكم ؟

الله يعينكم(qq15)

لولا العنصر النسائي لما تكاثرت البشريه والعنصر النسائي سبب رئيس لموضوعنا هذا !!


:ro258es:

[ألحضرمي]

http://www.alriyadh.com:81/2007/01/28/img/281176.jpg

[zeze]

تستطيعين الرجوع لرأيي حول استغرابي لكلام الدكتور في ردودي السابقه او صلب الموضوع المطروح!!

واعتراضنا على افعال المرأة ليس كره وبغضا لها خاصة اذا عرفنا انها مخلوقه من ضلع آدم !!!
تستطيعين الرجوع لرأيي حول استغرابي لكلام الدكتور في ردودي السابقة أو صلب الموضوع المطروح!!

واعتراضنا على أفعال المرأة ليس كره وبغضا لها خاصة إذا عرفنا أنها مخلوقه من ضلع آدم !!!
سيدي الكريم - لم أتواجد هنا من فراغ ولم اخط حرف إلى بعد أن قرأت كل ما كتب من الجميع - وأنا هنا متابعه بدقه للموضوع - ليس لسبب فرض الرائي أو الهجوم أو السخرية - لا وإنما لمعرفة ما وصلت له العقول البشرية من علم ومعرفة وفكر !!!
سيدي الفاضل - حديثي كان عن صلب الموضوع لأن كل كلمة تربط نفسها بكلمة أخرى ترجع لصلب الموضع الذي ذكرته .
اعتراضك على العين والرأس لو كان منطقياً ، فلا أظن الجميع واغلب من عارضك الرائي على خطأ وأنت وبعض من عاونك على صواب وإلـــــــــــــــــــــــى لما انتقيت من الردود ما يحلو لك وتركت الأخر !!!
تظل المرأة أساس المجتمع - وخلقت من ضلع اعوج - وهي أمك وأختك وابنتك ..... ولا تقبل بالظلم ولا يقبل لها كل من يملك عقل ودين الظلم والهوان سواءً من الزوج أو امه او حتى والديها .... !!
وإلى لما قال خيرة خلق الله ( استوصوا بالنساء خيراً ) وايضاً قال ( رفقاً بالقوارير ) عليه أفضل الصلاة والتسليم

كُن بخير

[... بنت الجنوب ...]

الله يوفقه كلامه عين العقل والصواب
وانا اراه انه انصف النساااااااء
المقهورات من ظلم اهل الزوج
وشكرا لكاتب الموضوع

[العجــــــرا]

بغض النظر عن الطريقه كلامه لم يخرج عن الدين في شيء
دائماً مانسمع ان الإسلام كرّم المرأه ولانسمع من علمائنا
غالباً إلا حقوق الزوج حتى ظننا ان الزوجه عبده والزوج السيّـد
والآن في عصر الحروب على المرأه ..التي تعلمت بدأ علمائنا يخرجون
حقوق المرأه التي شرعهاا الإسلام ..ولم يذكروها في السابق لأنهم يخافون
من غرور الزوجه...
حتى إرضاع المرأه لأبنائها يحق لها اخذ الأجر عليه كماا سمعت

والله اعلم



شكراً لكـ الأخ الحضرمي

[غيمة الجنوب]

اخي الحضرمي كلام الدكتور ميسرة صحيح ولا غبار عليه ولا أزيد على كلام الأخوات والأخوان لأنهم كفو ووفو وما أحد يزعل من الحق والدكتور لو ماهو

متأكد من الي يقوله ماتطرق للموضوع ثم يا أخ بأي حق يطلب الزوج من زوجته أن تعطي جزء من راتبها لأمه إذا كان يطلب مثل ها الطلب منها أجل وش ياخذ

هو كان الله في عونها والأمثله كثيره مثل ماذكرو اللي قبلي على ظلم بعض الرجال لنسائهم

[قصيميه مووت]

بغض النظر عن الطريقه كلامه لم يخرج عن الدين في شيء

دائماً مانسمع ان الإسلام كرّم المرأه ولانسمع من علمائنا
غالباً إلا حقوق الزوج حتى ظننا ان الزوجه عبده والزوج السيّـد
والآن في عصر الحروب على المرأه ..التي تعلمت بدأ علمائنا يخرجون
حقوق المرأه التي شرعهاا الإسلام ..ولم يذكروها في السابق لأنهم يخافون
من غرور الزوجه...
حتى إرضاع المرأه لأبنائها يحق لها اخذ الأجر عليه كماا سمعت







الاخ او الاخت العجرا

هذا الكلام بالضبط اللي كان بخاطري وقلته جزاك الله خيرا
فعلى الرغم من ان العلماء ( وهم على عيني وراسي من فوق ) شجعوا الرجال على استعباد المرأه - مو بقصد ونيه لا حاشاهم ولكن بحديثهم الدائم عن حقوق الزوج وكأن الزوجه ليس لها حقوق في اسلامنا- الا اننا بالمقابل نادرا مانرى من يفقه الرجال بحقوق الزوجات
كما انهم نادرا مايتحدثون عن حقوق الابناء على آبائهم ( ادري بتقولون مشاكل الابناء والعقوق اكبر من مشاكل حقوق الابناء ) لكن كل شي بحقه
يااخي اين حقوق المطلقات في اواخر العمر؟
اين حقوق من تضحي براحتها وصحتها واحيانا وظيفتها ثم يكافئها الزوج بهجرها للاقتران بفتاة صغيرة من خارج البلاد وتبريره لفعلته ( انتي مشغوله عني بالعيال ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟)
واين حقوق المرأة التي يستولي زوجها على راتبها بأكلمه بدون رضاها؟؟

[send]

ياخي والله حريم هالايام شايفات انفسهم على ايش مدري خلاص سمعوا بتحرير المراه عند الغرب ما صدقوا اللي راحت تراكض ورى الحرية في مدرجات ابوظبي وتزاحم الرجاجيل واللي تطلب قيادة المراه ومصدقين انفسهم ترى انتم في السعودية مجتمع ملتزم بأحكام ربه وسنة نبيه ولا اكثر من الطلاق في زمننا هذا لماذا ؟ للحاق المراه لوهم الحريه الزائفه التي يرسمها لها الاعلام العلماني .

[zeze]

ياخي والله حريم هالايام شايفات انفسهم على ايش مدري خلاص سمعوا بتحرير المراه عند الغرب ما صدقوا اللي راحت تراكض ورى الحرية في مدرجات ابوظبي وتزاحم الرجاجيل واللي تطلب قيادة المراه ومصدقين انفسهم ترى انتم في السعودية مجتمع ملتزم بأحكام ربه وسنة نبيه ولا اكثر من الطلاق في زمننا هذا لماذا ؟ للحاق المراه لوهم الحريه الزائفه التي يرسمها لها الاعلام العلماني .

اهلاً بك بيننا سيدي الكريم
بحوزتي سؤال ودي اطرحه على شخصك :- (z)
مادخل الحرية بمشاكل الزوجه والزوج واهل الزوج التي هي اساس الموضوع وسببه ؟ (q104)
لا ارى للحرية مكان في الطرح او ان احداً تحدث عنها او أن هنالك رابط بينها وبين الطرح !!!! (q81)
دمُت بكل خير

[smile]

الدكتور ميسره طاهر الاستشاري النفسي والأسري بجامعة الملك عبدالعزيز بجده

http://www.alyaum.com/images/11/11694/284430_1.jpg


صراحة .. احترم هذا الرجل واتشوق عندما اسمع ان هناك لقاء معه لما لكلامه النصائحي من وقع على المسامع لانه يشعرك اثناء حديثه عن التربيه والسلوك الفردي في المجتمع يشعرك بأن كلامه يخرج من عارف وخبير وناصح أي من القلب الى القلب .

ولكن نظرتي تغيرت تجاهه بسبب ما ذكره في برنامج (عيشوا معنا) على قناة ْLBC وتابعت حتى الاعادة قبل يومين تقريبا عن موضوع تدخل الوالدين في حياة الزوج والزوجه !!!

حيث اتصلت سيده من احد الدول العربيه سائلة : انها تسكن مع زوجها وامه وتقول ان زوجها يأمرها بأن تساعد والدته وتنظف لها غرفتها وتطبخ لها وقالت انها تعطي والدته قليلا من راتبها وهذا حسب امر الوالده لولدها !!!

فأجاب ميسره :
قال لا يصح لأم الزوج اخذ من راتبك شيئا إلا عن طيب خاطر منك،،
الى هنا لا مشكله طبعا !!

ولكنه اردف قائلا :

كذلك الزوجه ليست معنيه بخدمة اهل زوجها (الوالده،الوالد) ؟
وينصح الزوجة ان تكون حذره ويقضه من تراكم ما اسماها (اوامر ام الزوج) عليها ثم تستسلم للواقع ، وقال يجب على الزوجه ان لا تترك فرصه لأم الزوج ان تتحكم فيها ؟
وقال :
اذا خدمتيها فهذا كرم وجميله منك !!!
اما الطامه الكبرى التي قضت مسامعي وهي قوله :
ليس على الزوجه حق ان تخدم في بيت زوجها !!!
لاحظوا عبارة "في بيت زوجها"
وقال ان جميع العلماء والفقهاء متفقون على ذلك !!!!

لا اعلم هل هي زلة لسان منه ام ماذا
كما ارجو من الدكتور (ميسره) ان يصحح لنا اغلاطه او يوضح للجميع ما يرمي اليه حتى لا يصبح أداة في هدم الكثير من البيوت الاسريه !!!!
اخي الكريم الحضرمي
انا لم ارى تلك الحلقة التي تذكر اما بالنسبه للموضوع الذي كتبت فلا ارى فيه اي كلمه تعيب الدكتور او تهدف الى هدم البيوت الاسريه كما في تعليقك
بل ان كلامه صائب وليس فيه خطأ
لك كل الشكر

[مطنشه]

اخ حضرمي

لا تزعل من صراحتي

لأني بزيد الجرعه هالمره

اكتشفت ....

ان ما عندك سالفه

بتمشي الدنيا على هوى نفسك

اتق الله أولا واخيرا........

[zeze]

اخ حضرمي

لا تزعل من صراحتي

لأني بزيد الجرعه هالمره

اكتشفت ....

ان ما عندك سالفه

بتمشي الدنيا على هوى نفسك

اتق الله أولا واخيرا........


تسلم الايادي
في قولنا لبعض الامور ينتابنا الخوف من ان يكون فيها تجريح لشخص الموجه له الكلام او نحوه لكن قد يكن فائدتها جمه عليه نؤجر عليها من بعد ذلك ...
حقيقة وبكل صدق الموضوع من اساس طرحه كان مجرد زوبعه ليس إلا ... لا اجد له صحة اوفائدة او اهمية ... مع احترامي لكاتبه ... قد يكن السبب عدم فهم الكاتب لما يقصده دكتور ميسرة كل الفهم او لسبب آخر ؟ الله اعلم ...
على كل حال يعطيك العافية اخوي حضرمي ونسأل الله لنا ولك الهداية والصلاح والخير .

[ألحضرمي]

مقال اعجبني واحببت اضافته لموضوعي


من هي الزوجة الصالحة..؟




16/1/2007



كثيرة هي الاسئلة التي تحتاج الى اجابة وكثيرة هي الاجابات التي عادة ما تكون عشوائية او غير مقنعة ، وعندما يقول رب العزة موجها آياته لنبي الامة قائلا: «وما ينطق عن الهوى» وفي موضع اخر يخاطبه قائلا وانك لعلى خلق عظيم» لم يأت من فراغ بل جاء ليعلمنا ان الرسول صلى الله عليه وسلم لا ينطق الا بحق ولذلك عندما يقول هذا النبي الامين «خير متاع الدنيا زوجة صالحة» كان يقصد ان الزوجة الصالحة ستكون بذرة نادرة في يوم من الايام وقبل ذلك ان الزوجة الصالحة هي الامن والاستقرار والاسرة الصالحة والمحبة والسعادة على الارض وعلمنا الرسول صلى الله عليه وسلم عقب كل صلاة ان ندعو بدعاء اصبح مألوفا لدى المسلمين كافة وهو قولنا اللهم آتنا في الدنيا حسنة وفي الاخرة حسنة وقنا عذاب النار ، فحسنة الدنيا قال العلماء انها الزوجة الصالحة فاين الزوجة الصالحة في ايامنا هذه الا من رحم ربي هل هي التي تنزل الاسواق منذ ساعات الصباح الباكر لتعود عند المساء محملة باخر صرعات الموضة والمكياج واجهزة الخلوي والمسجات وقصات الشعر والعطور ام هي التي تقضي كل نهارها في ارسال واستقبال المسجات ونغمات وصور الهواتف النقالة ام هي التي تعكر صفو علاقتها بزوجها واولادها لاتفه الاسباب وتصبح مذياعا متنقلا يبث كل اسرار الزوج مستثنية الحسنات او اي عمل جليل او صفة حميدة لهذا الزوج الذي قضى شبابه في خدمتها ورعايتها ام هي التي تنهال على ابنها او بنتها بالصفع والضرب والشتم والتحقير بسبب ان هذا الابن او تلك الابنة طلبت الجلوس او شرب كأس من العصير من عناء التجوال لساعات طويلة في الشوارع والاسواق للبحث عن مستجدات العصر وازيائه الحديثة ام هي التي تغلق الابواب على فلذات اكبادنا بالمفاتيح من الصباح لحين انتهاء دوامها معتمدة على طعام الامس وشرابه والتغاضي عن خطورة الكهرباء وصوبات الكهرباء والغاز والالات الحادة .. نعم صدقت يا رسول العالمين حينما قلت «خير متاع الدنيا زوجة صالحة» تخاف الله وتقدر الحياة الزوجية والابناء وتملك في قلبها الحنان والرحمة والطاعة وتفضل مصلحة بيتها وزوجها واولادها وعفتها وسمعتها على اي شيء اخر.


* اذعار سعد الحميمات
الدستور الاردنيه

[zeze]

«خير متاع الدنيا زوجة صالحة» كان يقصد ان الزوجة الصالحة ستكون بذرة نادرة في يوم من الايام

الله يصلحك يا شيخ وينور بصيرتك ، نادرة ؟ ومن قال هذا الكلام عسى الحضرمي حفظه الله ورعاه ؟ الله ينور بصيرتك بالحق ويرزقك الهداية من عنده ويفقهك في دينه ... وترى ياعزيزي الواحد لا حب يفتح موضوع يناقش كل مافيه بقلمه وفكره ماهو نسخ ولصق !! اقول عساك على القوة .... (a21)
فاين الزوجة الصالحة في ايامنا هذه الا من رحم ربي هل هي التي تنزل الاسواق منذ ساعات الصباح الباكر لتعود عند المساء
تنزل الصباح وترجع المساء ؟ اكيد عندها بسطة تترزق ربها عليها ولا تبيع بخور وحناء ودراعات والا اش اللي يخليها تخرج الصباااااااااااااااح وترج(ask) ع المساء (vv) بجد كلام يضحك . (ask)

محملة باخر صرعات الموضة والمكياج واجهزة الخلوي والمسجات وقصات الشعر والعطور ام هي التي تقضي كل نهارها في ارسال واستقبال المسجات ونغمات وصور الهواتف النقالة ام هي التي تعكر صفو علاقتها بزوجها واولادها لاتفه الاسباب وتصبح مذياعا متنقلا يبث كل اسرار الزوج مستثنية الحسنات او اي عمل جليل او صفة حميدة لهذا الزوج الذي قضى شبابه في خدمتها ورعايتها ام هي التي تنهال على ابنها او بنتها بالصفع والضرب والشتم والتحقير بسبب ان هذا الابن او تلك الابنة طلبت الجلوس او شرب كأس من العصير من عناء التجوال لساعات طويلة في الشوارع والاسواق للبحث عن مستجدات العصر وازيائه الحديثة ام هي التي تغلق الابواب على فلذات اكبادنا بالمفاتيح من الصباح لحين انتهاء دوامها معتمدة على طعام الامس وشرابه والتغاضي عن خطورة الكهرباء وصوبات الكهرباء والغاز والالات الحادة


يالطيف يالطيف هذا كله تسويه اكيد هذي ارهابية :ro258es:

شوف سيدي الكريم ترى فكرك يخلي الواحد منا ولو كان عاقل يجن ، وان كان متفهم يفقد صوابه اتعلم لماذا ؟ (q77)
لأنك للأسف الشديد ليست لديك معرفة وتدعي العلم والفهم بالنسخ واللصق وكلام الهبل كما يقال ، او ان لديك في عائلتك من هم كذلك وترى جميع الناس امثالهم ، او انك تعرضت لموقفاً ما جعلك ترى جميع الناس بالصورة البشعه التي اثرت بك من جراء ذلك الموقف !
بكل صدق لا ارى لكل كلمة ذكرتها منطق او مكان او عقلانية ، وارى انك تجتهد وتجتهد وتجتهد بغير فائدة ... (qq170)
فانصحك لوجه الله ليس غيره ( اضع وقتك فيما يفيدك ودع مالا يفيدك ) وتذكر انك محاسب عن كل حرف تكتبه وكل كلمة تقولها وماتدونه ظلم وافتراء على بنات حواء بالطبع لاحد الاسباب التي ذكرتها في الاعلى ... فانتبه لنفسك وحاسبها قبل ان تحاسب .
هداك المولى واصلحك ونور بصيرتك بما فيه الخير لك ووفقك لما يحبه ويرضاه

[ألحضرمي]

اخي الكريم الحضرمي
انا لم ارى تلك الحلقة التي تذكر اما بالنسبه للموضوع الذي كتبت فلا ارى فيه اي كلمه تعيب الدكتور او تهدف الى هدم البيوت الاسريه كما في تعليقك
بل ان كلامه صائب وليس فيه خطأ
لك كل الشكر

لو شاهدتها لحكمت عدلا فالكتابه غير التصريح الهجومي على الزوج أو أهله !!


شاكر لطفك ،،

[ألحضرمي]

33%
من النساء العاملات في المملكة يرفضن المشاركة بمصاريف منازلهن

السبت 15المحرم 1428هـ - 3فبراير 2007م

الرياض - هيام المفلح:


في استفتاء خاص "بالرياض" أكدت 44% من النساء السعوديات أن الموظفة مجبرة على المساهمة في مصاريف بيتها، بينما رفضت 33% منهن هذا الإجبار، ووقفت 11% منهن موقف الحياد خلف إجابة "لا أدري" تجاه هذا السؤال، وامتنعت 12% منهن عن الإجابة. وعن مدى مشاركتهن في مصاريف المنزل مع الزوج ذكرت 56% منهن أنهن يشاركن في المصاريف، و10% منهن قلن إنهن يشاركن "أحياناً"، بينما ذكرت 7% منهن عدم مشاركتهن في الصرف، وامتنعت 27% منهن عن التصويت.
عينة الاستفتاء كانت عشوائية ضمت 100امرأة منهن 65% متزوجة، وباقي نساء العينة منهن 30% عازبة، 3% مطلقة،2% أرملة.

أما الحالة المهنية لنساء العينة فكانت 81% موظفة، 12% طالبة، 7% ربة منزل.. وأعمارهن تراوحت ما بين أقل من 20عاماً إلى أكثر من خمسين عاما، والنسبة العظمى منهن كانت أعمارها ما بين 20-40عاماً.

لقراءة هذه النتائج من وجهة علم الاجتماع يقول الدكتور إبراهيم محمد الزبن من جامعة الإمام:

أن المشكلات المصاحبة لعمل المرأة تعتبر من الموضوعات التي تحتل اهتمام العديد من المجتمعات، الإنسانية. إذ على سبيل المثال تعزى الكثير من قضايا التفكك الأسري وحالات الانفصال في المجتمعات الغربية، وبخاصة المجتمع الأمريكي، إلى عمل المرأة وما يترتب عليه من مشكلات اجتماعية واقتصادية.

ويشير د. الزبن إلى أن هذه الظاهرة بدأت تبرز في المجتمع السعودي بوضوح لتصبح احدى القضايا المطروحة للنقاش، وبخاصة مع ارتفاع معدلات النساء العاملات في المجتمع وفقا للإحصائيات المنشورة، حيث تشير إحصاءات الأمم المتحدة إلى تنامي أعداد النساء السعوديات العاملات في المجالات المختلفة، إذ بلغت نسبة مشاركتهن (17%) من حجم قوى العمل في عام 2004م. وهذا النمو صاحبه العديد من المشاكل الأسرية، والتي من أهمها المشكلات المتعلقة بالقضايا المالية كالمساهمة في الإنفاق على الأسرة.

[مابقالي قلب]

صباح الخير للمتواجدين

عذرا لتأخري فالظروف اقوى منا

اشكرك اخ محارب على احساسك(اللي ما ادري على ايش بنيته)

اما الأخ السليمان فأحب ان اوضح له انني لم اذكر في ردي اي تذمر من خدمة الزوج بل بالعكس اذا كان انسان يستاهل بمعنى الكلمه فأنا لن ابخل عليه (ولو يطلب عيوني ما قصرت)
انا ذكرت الرجال الذين لا يقدرون ما تفعله المرأة من اجلهم فهذا النوع منهم لايكفيك فيه ...............
وللكلام بقيه

ارق تحيه

[مابقالي قلب]

الحضرمي اسم قرأناه كثيرا في هذه الصفحات
اعتقد انه طرح هذا الموضوع للنقاش ليرى اسمه الذي كتبه ولم يقرأه

واستطرده بإعتقاد انه يعاني من عقدة النساء الغير قادر على التخلص منها فينفس عما بداخله من خلال اقواله وآرائه التي لاتسمن ولا تغني من جوع
وياجبل ما يهزك ريح

أعذب وأرق الأمنيات